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那些让人笑到肚子疼的搞笑图片 22PS
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轻松一刻那些让人笑翻的搞笑图片 11PS
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风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(中国内地上有真正意义上的贵族吗?神回复:有啊,...)
网友投稿一、中国内地上有真正意义上的贵族吗?神回复:有啊,我的好多好友都是黄钻贵族。
二、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
三、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
四、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
五、你看超市里的香蕉都要捆起来的,不然它们会跳起来打人的。香蕉放一晚上就有了黑点就是因为它们晚上互殴。
六、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。
七、只有拥有找男/女朋友的能力或者是有很多备胎,才能真正享受单身生活。
八、堵车的时候:全球最大车展---中国高速公路车展,品种最齐全,参展数量最多的豪华车展。
九、大便后擦屁股大家都擦到什么程度才结束?神回复:既不聚成水滴,也不成股流下
十、世界顶级的抗衰老技术,除了干细胞、羊胎素,还有什么?神回复。photoshop、美 图 秀秀、美颜相机等等。
十一、三百块钱的正品匡威帆布和30块钱的地摊货到底有什么区别?神回复:假的不开胶。
十二、周末去输液,护士小姐带个很厚的眼镜,扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说:“先生,不好意思,您这么粗的手臂我都没瞄准,实在是因为我是第一次,有些紧张。”我擦干了大腿上被扎出的鲜血说:“没事。”
十三、挨饿的人只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼.....0.0
十四、屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?
十五、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
十六、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
十七、买鱼的时候,问老板:“老板,鱼怎么卖的呀?”老板说:“10块一斤。”在鱼缸里看了看,又问:“唉,老板,你这鱼怎么都是死的?”老板说:“没人买,气死了。”
十八、爱笑的女孩运气不会太差,可是我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。
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老娘就长得那么像男人
网友投稿记得我年轻的时候,有一次在小区内玩跳绳,旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来,对我说:“叔叔,你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!本人听后顿时脸色一沉!小女孩很聪明,立刻改口说:“哥哥,绳子能借我玩玩吗?”崩溃了!老娘就长得那么像男人吗?
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门锁着就是里面有人
网友投稿有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒",一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"
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形容王八的
网友投稿在网上看到一一句话“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为QQ的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”
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得拿个篮子
网友投稿A:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”
B:“要是你呢?”
A:“我得拿个篮子。”
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我永远也忘不了
网友投稿考试不让提前交卷,考数学的时候我提前半个小时做完,没事干,就用草稿纸写了一个纸条"白痴,费那么大劲打开以为是答案么?"然后用纸一层一层的包起来,具体多少忘了,监考老师看到,过来看我写完了,以为我给别人传,就连同卷子一起收了,在讲台一层一层的打开,最后他那眼神...我永远也忘不了。
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刚才给谁打的电话呀
网友投稿老赵的女儿喜欢煲电话粥,每次通话,总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单,老赵很痛惜,又无可奈何。某日,他听女儿打电话,只谈了15分钟就挂机,心里很高兴,赞扬了女儿一番后,问:“刚才给谁打的电话呀?”女儿回
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游戏里一句话也没说
网友投稿我和对象一起吃鸡,我捡到个六倍镜,激动的大喊,谁要,我对象马上奔了过来,还有一个队友在我身后,我当然要给我对象了,走去和我对象汇合,我好一会才扔出去,对象在那等了一会,没等一会就走开了,被身后的队友捡了,然后对象一局游戏里一句话也没说。
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老师说完收走了他的白卷
网友投稿今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
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没一会就传来侄子的哭喊声
网友投稿嫂子和六岁的侄子看电视,上面演了生孩子的片段,侄子看到后突然问:妈妈,我是怎么来的?嫂子愣了一下,说:当然捡来的!侄子:怎么可能?你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子?嫂子张张嘴巴没说什么,侄子见她不说话,又说:那你们为什么要结婚?你跟爸爸不相爱吗?嫂子听了立马起身进了卧室,出来的时候手里拿了个衣架!没一会就传来侄子的哭喊声……
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谁教四年级的侄子写作业
网友投稿下班回到家,看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布,我哥赢了,嫂子赖着说不算,重新来,但是我哥板着脸不干!我看不下去了,说:“哥,你一个大老爷们儿,你就顺着嫂子一次咋地。”我哥说:“那你替我来吧,我头疼!”好吧,替就替,大不了就是输有啥大不了的。然后,我还真输了。妈呀,我也头疼,原来他俩是在打赌谁输了谁教四年级的侄子写作业。
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剧情不应该这样发展啊
网友投稿本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉,于是今天故意和女友争吵,然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她,任她怎么挣扎也不放开,嘿嘿,接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际,从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠,剧情不应该这样发展啊?
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她就跑去买东西去了
网友投稿一对年近古稀的老人手拉手的去逛街,老奶奶可能是觉得不好意思,想挣脱老爷爷的手,但是老爷爷还是紧紧的拉着,一个记者就过去问老爷爷:老大爷,你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊!老爷爷说:别看我俩都老了,但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘,只要拉不住,她就跑去买东西去了。
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里面有鬼
网友投稿某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”这个笑话好冷!
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这地方竞争太激烈了
网友投稿我家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则,我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问:“你这活多少钱?”我低头一看,这不就是那个要八百的吗,我冷笑一声:“50。”然后这哥们打着电话走了,远远的传来一句:“老板,咱们赶快走吧,这地方竞争太激烈了!”
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我点的梦婆汤都怎么还没来
网友投稿某日小明到KTV唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”服务生:“好,先生我帮你去操作间催一下!”