1、看别人钓了一上午的鱼，发现自己是真没什么耐心。

2、MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

3、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

4、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：喂，新来的那妞，给劳资倒杯水！

5、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！

6、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

7、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用的。

8、有些人就是可恶，老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件，这还不算，关键是我下载半天打开居然发现是假的！

9、给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

10、以后没钱了，尽管和我说一声，让我来帮你！虽然我们萍水相逢，但是人间有真爱！

而且我很有

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空，可以给你讲讲没钱的日子我是怎么艰难度过的，特别是最近快过年了，我能把你讲哭！

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”

男：“三鞠躬。”

2、一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要 退。

女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？

3、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！

男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

4、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？

我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”

正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”

我%$^#$^&

5、一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。

他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”

女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”

男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

6、在和闺蜜聊天。。。

闺蜜：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。”

我：“说人话！”

闺蜜：“真的是因为想你才吃不下饭的。”

我：“5 4 3 2。。。”

闺蜜：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。。。”

7、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。

只要你不生气，二十件都行!

女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!

里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？

女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

我#$%%^&!

一女的在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉了出来，尴尬得她赶紧捡起来放在夹子窝藏了起来。没想到老板却误以为女人是偷袜子的，非要叫她拿出来，女人生气地将卫生巾摔在摊主头上，搞得他满头都是红红的。老板：..........

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2.​小丽道：月亮的胆量真小！小华道：为什么这么说呢？小丽道：因为它要晚上才敢出来呢！

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3.​我朋友圈有个微商在那卖那种从来没有听过的面膜，我看见那图片上写了很多功效，感觉还挺厉害，就问了他一下：这面膜过敏贴了能行吗？他说：贴一下就好了。我：那脸上长痘痘呢？他：贴一下就好了。我：脸上有褶子呢？他：有很好的缓解效果。我：那我要是感冒了呢？他：也可以缓解。我最后不死心就问：那我缺钙呢？他略微思索了一会儿：我跟你讲啊，咱们做生意的都要相信奇迹。

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4.​女同事喝了口水，又激动地说：结婚以后，我就给你生个儿子，让你以后给他买房买车，到时候没有千百万是解决不了的。我噗呲一下就笑了：那你怎么知道我会不会娶你呢？女同事冷笑一声：那你觉得你走得出我家的门么？我看着158斤的女同事，突然感到一阵害怕，钱都不要了赶紧跑出去。

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5.​小秀：如何优雅而不失礼貌地拒绝不喜欢的人的表白？小凌：我知道了，你先回去等消息吧！

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6.​妻子：自己长胖了很多，我想要减肥！丈夫：你身材不错，不用减肥！妻子：真的吗？丈夫：肯定！妻子：知道老公最好了！丈夫：你减肥每天就有剩饭了，会便宜了邻居家的狗！

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7.​在这里我就想告诉大家一个非常省钱的方案，那就是每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大的一笔钱啊，最后这笔钱可以留在以后看胃病用。

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8.​笑笑朋友事业上有了突破，十分替他高兴，笑笑：要是换成是我，我还能更高兴！

第十名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第九名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：喝你点酸奶，把人往死里整。

第八名

有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

第七名

有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

第六名

今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第二名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了……

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

1.我有一哥们儿，这货一大老爷们儿却特别爱打扮。我今天下班正好碰见他，他新理的头发。我打趣他说:“头发理的不错!”他说:“你以为，花了320呢!”我感慨的说:“洗剪吹现在真特么的挣钱!”朋友摇摇手说:“洗剪一共20，主要是吹比拟贵! \u0026#34;

2.考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说:“xx同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱们班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问:“老师，咱们又不是猪，还分前后腿吗?\u0026#34;

3.风霜满面的将军下马问路边茶娘:“大婶，你知道附近那个说话很温柔的卖茶姑娘住在哪吗?”茶娘笑笑:“她呀，嫁了个好人家，衣食无忧，听说过得很好.”将军叹息，从怀中掏出块手绢:\u0026#34;请您帮我把这个还给她，谢谢她当年的茶点心。\u0026#34;曰落马远，茶娘小心将手绢系在手腕，向食客吆喝老娘今天开心，所有茶水半价。

4.一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。

5.小鱼问大鱼:“麻麻，为什么他们说鱼的记忆只有七秒叶?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“干啥了?”小鱼说:“咋的了”大鱼说:“不到啊”小鱼说:“你谁啊?”大鱼说:“你谁啊?”小鱼说:“你不知道我谁你跟我说话”大鱼说:“是你先跟我说话的”小鱼说:“你有病啊”大鱼说:“你才有病呢\u0026#34;小鱼说:“咋的了，想干架啊”大鱼说:“! ”大鱼一口把小鱼吃了然后回头说“走儿子，回家，，我儿子呢?”

6.最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问:“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧?多长时间了?”我满不在乎地擦了一下血迹:“没事儿，刚裂开。\u0026#34;

7.你们知道公交车有多挤吗今个早上我走路路过公交车旁让人莫名其妙地给我挤上去了这时一个传来的声音让我绝望了“我是司机，现在谁特么在开车?\u0026#34;

1.今天天气热了，一个办公室的女同事穿上了丝袜，太好看了，直击篮球区。我看到她的丝袜不经陷入了沉思，她大学一毕业就结婚了，而我相亲的对象长得都比较平淡。果然漂亮妹妹人人都爱，哪里轮得到我

2.创业第二次了，第一次成功了，但觉得成本有点重，所以这次我的创业成本较低，并且已经初测可行。但老婆从第一次就不同意，最后拗不过我，最后每周都有收益她没说什么。这次又是这样，一直和我说觉得天天打工挺好的，但我和她都三十一二了，再走就四十岁了，四十那家互联网公司要啊！！就这样还想要旅游，和一定的生活质量。我就烦得慌。

3.最近和女朋友选结婚那堆东西，婚庆，四大金刚，婚纱照什么的。。。

女朋友事事亲力亲为，一边说想简单点一边不放心别人推荐的，拉着我到处对比筛选。虽然我不擅长也没有审美，感觉都一样，也还是出心出力出钱好好陪着。

房子的装修也是，我们共同的朋友有个很熟的装修公司，给朋友装过四五套房子，按理说好好沟通顺利开展的节奏，有80%以上满意度就能定下来。但目前约了五六个装修公司去看，女朋友对所有给出的方案都不太满意，不符合想追求极简或者浪寂风。。装修她出钱的风格我也不好说什么，在我看来也觉得都行。

我是对什么都爱凑合的懒鬼，什么都想丢给婚庆和装修公司去干，所有的行动是为了她不那么劳累，都不是我爱管的。有时候工作日休息日被拖着去弄结婚和房子的事，还是会想，懒狗真是无可救药，谈恋爱觉得都行，结婚觉得都行，到费心费力的时候又不愿意亲力亲为，一天到晚就喜欢自己静静的独处，我怎么会有这种天性呢

两道杠

小时候

两道杠是一种荣耀

胸前的红领巾

一紧一紧的

是五星红旗的一角

结婚后

两道杠是一种责任

生命的心动率

一跳一跳的

是幸福又焦虑的期待

前些天

两道杠是一种灾难

大白的告知书

一张一张的

是至暗时刻的催命符

现如今

两道杠是一种解脱

家里的退烧药

一盒一盒的

是开往春天的列车