我在网上看到了一段顺口溜，特别的正能量，迫不及待的给大家分享一下。不过这段话有点丑，看看恁村有没有。

说现在的人都不穷，父母在世他不疼，他不疼也不管。父母死后他装大款，又匹马又带孝，亲戚邻居都来到你面前，整的挺热闹。又哭爹又喊娘，鼻涕一把泪两行。你从此没有了爹和娘，又是哭又是喊，再装你也是个不要脸。又烧纸又上香，不如生前的一碗汤。

爹娘生前没吃穿，你死后花钱为哪搬？又大操又大办，事后一算乖乖赚几万。父母在世你不孝，敬你可怕将来遭报应。劝大家听我言，人人都会到老年，看看爹看看妈，你让他吃了让他花，现在又不是那五八年，吃喝能花几个钱？那个别人真不对，总嫌父母是累赘，父母恩情全忘完，一天到晚。

盘点搞笑视频。

长了一张被包养的脸，却过着自食其力的生活。真希望有一个大佬能看出我的穷酸样，对我说：穷鬼，把收款码还给我。

有时候我就想，如果战争要是来了，我能干点什么？我早就想好了。如果战争要是来了，我第一件事就是组织一个兵团，专门招募城管、保安、物业、主播、明星、专家以及大爷和大妈。因为这些人平时都受过专业的训练。

·首先我要派各大网络主播用语言去迷惑敌人。

·然后再派那些娱乐圈的明星用猥琐去腐蚀对方的军官。

·接着我再派那些能忽悠的专家用假话去给敌人洗脑。

这一通下来，敌人基本已经是军心涣散，无心再战。接着我再让城管快速出击，发挥他们的优势，专抢敌人的武器。随后我派保安发起冲锋，因为打仗毕竟也是他们的强项。紧随其后的就是物业，因为他们不光蛮横霸道，还会打太极，这叫软硬兼施，以柔克刚。这一波下来，敌人便会彻底溃败。

最后我派大爷大妈赶紧去收拾残局，抢掠战利品。如果还有顽抗之敌，直接让大爷大妈往阵地上一躺，直接讹死他们。70后的爱情是这样的。

谁说女生力气小的，这女的力气就很大，居然能扛起一桶水。被男友发现后，立马做回娇滴滴的小女生。预备起。

大老爷们就得会过日子，抓住机会，那得用得上。白洗一面车省20，我要是把车停这面，我再把这面洗了，是不是又省20？还是我头脑，我都佩服我自己，他还想洗不好使。

如果不是亲眼所见，我是万万不敢相信。俩美女正在拍照，突然过来一只狗，狗扯下美女衣服就跑，美女只好从后面追。这场面可太尴尬了，幸好里面还有两件。

你看这大爷一边玩手机一边喝牛奶，这老太太看不下去了，直接给倒上了一包盐。这大爷还没看见，直接端起来就喝了下去。这没成想啥事没有，大妈尝了一口，没成想大大爷是装的。都说男人靠得住，母猪都上树，就一头母猪，六七个男人硬是没按住，你看看这是干的跟没吃饱饭似的。

看这场景就像是女朋友生气的时候男朋友按不住的样子，都被全村人笑话了，所见都不敢相信。这200元铲一次，你瞅瞅这小伙子，这陋室这么久了一招都没铲到，咱就说你这不是白费吗？这技术是真不咋地。都说男人至死是少年，就像视频中的两位大爷一样，明明都是已经当爷爷的人了，却还在干着小孩子的事。看着大爷这样子不禁感叹真是两个老小孩。

哈喽观众朋友们，如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。欢迎收看大型飙车现场，要做一个专业的演员。喜欢点赞关注哦。

《农村大实话顺口溜》，句句属实，句句经典，句句戳心。

老公家花野花谁最香？我不知道，我也没采过野花。今天我改编一首歌，看我唱的对不对，给我听好了。

家花野花谁最香，其实味道都一样。家花陪你一辈子，野花天天换老王。野花香来你莫尝，勾魂勾钱把人伤。家中还是老婆好，暖床暖脚暖心房。家中有人你不疼，骗到外面疼别人。别人再好总是客，骗财骗色伤自尊。别人坏来别人好，别人不能陪你到老。多想家中的早扛起，他才是陪你到老的。

唱的对不对？对，觉得我老婆唱的对的点亮红心，加个关注。

人生百味，自己体会。

这是部队流传下来的十句顺口溜，话糙理不糙，送给当兵的朋友们。

·第一句：老乡见老乡，两眼泪汪汪。

·第二句：掉皮掉肉不掉队，流汗流血不流泪。

·第三句：新兵下连队，老兵过年，老兵退伍，新兵跳舞。

·第四句：纪律是块铁，谁碰谁出血。纪律是块钢，谁碰谁受伤。

·第五句：站岗不站二五岗，当官不当副班长。

·第六句：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

·第七句：火车不是推的，牛皮不是吹的。

·第八句：两眼一睁忙到熄灯，两眼一闭提高警惕。

·第九句：当兵不习武不算进义务，武艺练不精不算合格兵。

·第十句：退伍回家好好干，军人本色永不变。

《农村大实话顺口溜》句句属实，句句经典，句句戳心。

别人问我最关心什么？说实在的，我不再关心什么统一不统一的，我也不再关心能造出几艘航母来，我也不再关心什么时候能载人登月。常言说的好：不在其位，不谋其政。咱本身就是生活在社会最底层的一个普通老百姓。

我所关心的是最大的问题就是父母老了之后能否安度晚年，孩子是否能接受良好的教育，有没有工作，怎么保护好自己的身体健康。上有老下有老的家庭生活平安一点，快乐一点。至于谁卸任，谁上岗，哪家彩票中大奖，至于谁贪污，谁受贿，至于那些大事小事，我连想都不去想了。因为咱也管不了，也不生他的气，我就要帮助咱们农民，我就要为农民发声。

屏幕前的农民朋友，您支持吗？

1。俄罗斯是一辆幼儿园校车，里面不是司机就是娃。

2。图片与肚皮幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什么？小朋友齐声回答：肚脐眼。

3。

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精--子库疯狂被盗》。

4。

我又没试过

听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

5。

运个气把屁运成嗝打出来

一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。

一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。

几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”

下面是关于40个大量幽默笑话的笑话，一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听完后，朋友默默要了一根烟点上。

（1）、幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：

我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；

我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；

上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

（2）、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

（3）、出现大量谣言我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。

大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！ ”

“新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！”

“要早睡早起咯。”“退博”

（4）、明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

（5）、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”

禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”

“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”

“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

（6）、加电费顾客：什么！一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚，我睡在

上面一夜没合眼。后来，只好坐在沙发上看了几小时的书。

旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。

下面是关于青年笑话大全的笑话，妻子病危，医生让丈夫去见她最后一面，妻子手紧紧握住丈夫的手说到：我有一个秘密，现在可以放心的告诉你了。丈夫：你说吧，妻子：我上了妆，我就是你妻子，我卸了妆，就是你隔壁王阿姨……。

青年笑话大全

工作幽默笑话哲理

一、 生活中一些微不足道的小事，只有你细细去品味时，你才会发现里面包含着许多人生的哲理。人生的奇妙之处就在这里，通过一件小事让我感悟了人生，也许在你看来很平常，而我却觉得耐人回味，值得思索。

二、不叙东家长短，只有人生哲理，不言生活凡事，只有领悟憧憬。不说动情之语，不做伤人之事，不品幽怨之人。学会隐藏，学会坚强。学会淡看令自己伤感的文，学会放下令自己不悦的事，学会放手令自己卑微的人。

三、即使工作压力再大，即使家务再忙碌，只要有个肩膀依靠着，足矣！静静的躺在他的怀里，感受到他那独特的体温。此刻的你，像个孩子。我哭了，被那简单的画面感动的流泪了。

四、致敬奋战在一线所有医务工作者!愿这可恶的病毒早日散去，愿所有的患者早日康复!武汉加油!中国加油!

下面是关于儿童经典笑话大全书籍的笑话，昨天弟弟跑来问我：“姐姐，听说做主播挺赚钱的，有什么秘诀吗？” 我：“唉，可惜你是个男生，做主播可是要卖肉的~” 今天登录某平台看直播，却看见我弟弟在吼：“来来来，一号麦这个大哥，再送五个皇冠，这猪肉便宜卖给你了..”

儿童经典笑话大全书籍

1。看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

2。越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！

切忌看啥阿疯、挨拍！用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。

3。"请把钱打到这个农行上6228480"""""42310饶"芳."

查了一下那人的手机号码1338""""3754, 是福建泉州的, 于是发一条回去:

"你已被上海市公安局杨浦分局记录, 我们已经掌握了你所有的犯罪证据, 现我处已通知福建省公安局泉州市分局刑侦大队对你进行抓捕, 并全省通缉。望你尽快投案自首,如实交代你的问题!"

五分钟以后, 那个号码回了一条:

"感谢您的回复! 您订购的成人笑话经典版即日生效。资费：20元/月。"

4。1节攻略

去麦当劳点儿童套餐，对点餐女服务员说“谢谢阿姨”；

含着棒棒糖在汽车上对着司机说“蜀黍麻烦车开慢一点”；

脱光了在家里裸奔；

去游乐场坐旋转木马、玩碰碰车，对旁边的小盆友做鬼脸，买个气球系在手腕上；

问妈妈，自己是怎么来的。

5。儿童节有一个人向我借了十块钱，说要过儿童节用，可他都28岁了啊，更可笑的是我借给他了。

爆笑短笑话

1。恋爱是让自己开心的东西，如果这段感情让你不开心了，那就分开。爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

2。也许我真的不懂爱情，只知道一味的付出和等待，以为承诺了就会长相厮守，以为承诺了就可以白头偕老，原来也只抵不过不过是一句玩笑话，但他却让我陷入其中，直到越陷越深，无法自拔。

下面是关于春运搞笑段子的笑话，甲：今天去相亲，感觉怎么样？乙：有种怀孕的感觉……甲：怎么？那女的是太胖了，还是……乙：尼玛，我说的是我。甲：狗屁不通，你大老爷们？怎么会有这感觉？乙：看到那张脸，想吐却又吐不出来，恶心，难道不是怀孕的感觉吗？

春运搞笑段子

1、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2023年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。

2、果然整不赢这俩疯子办公室有俩女同事，平时特能疯闹。前些天下午变了天，电闪雷鸣的要下大雨，她俩在走廊里疯，LZ想起了段子的内容，走到走廊里手一挥喊到:哪位道友在此渡劫，快来收了这俩妖孽吧！ 她俩愣了一下，一人紧张的说：xx怎么办，我还没修炼好。另一个喊到：不怕，看我变身！哈哈哈！ md，果然整不赢这俩疯子。

3、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

4、搞笑鹦鹉有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！

5、超级智能聊天软件某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。

经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！

一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……

6、学生搞笑造句之不仅…而且学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。

老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。

7、不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；

不乘则难归，乘后则难过的，是春运；

不看则失落，看后则失望的，是春晚；

不露则淑女，露后则熟女的，是春光；

不做则无趣，做后则无力的，是春梦；

不知则追求，知后则追悔的，是青春！

8、把头缩回去春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

9、哪些孩子很难有出息：知识全是老师教的，梦想被家长绑架的，认为地球围着自己转的，在春运中被挤丢甚至被拐卖的，手里零花钱花不完的，考试失败就想跳楼的，过早当爹妈又没能力抚养的，相信祖国是亲md，从小最爱踢足球的

的笑话

1、你不会为同一个笑话笑一遍又一遍，却为什么为同一个人哭一次又一次。

2、你说你爱我,我认为是笑话。但是这笑话我却读的太认真,以至于我笑哭了。

3、 久伴你是笑话是情话是神话，但绝对不是真话

关于有谐音的歇后语和笑话的笑话25个，楼主：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？;回复：神舟五号只拉了一个。。

有谐音的歇后语和笑话

（1）、恋爱和结婚的经典笑话。妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。 丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

（2）、年龄问题里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种

年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问

题说笑话。”

第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的

各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统

提出一个可预料的问题。

“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最

近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在

古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这

种处境中您能履行职责吗？”

解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于

年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我

希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了

政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”

（3）、一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!

某太太:笑话!我为什么一定要买?

推销员:我刚卖给你先生一本!

（4）、网民歇后语1、上网掉线—一窍（敲）不通

2、网上热恋—爱谁是谁

3、网上发贴子—敲来敲去

4、聊天室起名—别充大辈

5、网上胡侃—谁也不知道谁

6、网上美眉—雾（屋）里看花

7、上网死机—一切重来

8、网上恋爱—一往（网）情深

9、网上配对儿—不是真夫妻

10、美眉喊mm—没两样

11、菜鸟上网—晕菜

（5）、幽默搞笑的一些总结和歇后语。还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什么课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。

（6）、阿呆女儿在电视上学了一个歇后语：“土豆搬家———滚蛋。”阿呆告诉她“滚蛋”是骂人的，不许说，女儿很认真地点了点头。一天阿呆惹恼了女儿，女儿哭哭泣泣地跑到我面前：“妈妈，咱们叫我老爸搬家吧！”

（7）、高中的东西你现在用得最多,能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗?

（8）、什么样的路不能走?...(答案：我不告诉你答案).

小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?(答案：小波比是木偶,(这都不懂))

小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ (答案：他正在瞄准)

一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)

两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)

有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? (答案：小老虎) 7

猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? (答案：没掰到一个)

一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双? (答案：请问怎样栓)

世上什么东西比天更高? (答案：心比天高)

什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案：人造卫星)

三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么? (答案：叫救命)

胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么? (答案：多保重身体)

什么东西比乌鸦更讨厌? (答案：乌鸦嘴)

孔子是我国最伟大的什么家? (答案：老人家)

睡美人最怕的是什么? (答案：失眠)

小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里? (答案：小华的身上)

不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁?(答案：他们自己)

世界上除了火车啥车最长? (答案：塞车)

有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? (答案：圣诞老人)

（9）、纯净水：无任何实质内容的灌水，也说水蒸气。

水手：喜欢灌水的人。级别高的也称水桶、水鬼、水仙。指女性灌水狂人时，还有个特定称呼：水母。

潜水：天天在论坛里呆着，但是不发帖只看帖子，而且注意论坛日常事务的人。

打铁：写帖子，一般指有点儿重量的帖子。

拍砖：对某人某帖发表与其他人不同看法和理解的帖子。例句：侠友们拍砖请注意口气和态度，否则很容易转化为人身攻击。

刷屏：打开一个论坛，所有的主题帖都是同一个ID发的。

扫楼：也叫刷墙，打开一个论坛，所有主题帖的最后一个回复都是同一个ID的。

走召弓虽：超强，通常用于回帖时表示对主题帖的膜拜。

犬科：喜欢追逐论坛里的女生的那种类型，尤其喜欢死缠烂打。

孨族：孨(zhuǎn)族的意思：指为有房子、车子、妻子的成功男人。

版主(斑竹)：也可写作板猪。由于拼音输入造成的美妙谐音。副版主叫“板斧”。

路过：不想认真回帖，但又想拿回帖的经验值。与之相对的字眼还有：顶、默、灌水、无语、飘过、打酱油等

楼主：发主题帖的人，也称撸主或LZ。

（10）、老虎.猫咪.武松.有人问老陈：“听说你在公司是老虎，在家里却是一只柔顺的小猫咪.因为你怕老婆，是吗?”

老陈回答道：“谁说的!我在家里也是老虎!敢小看我?没门!” 这些话刚好被他老婆听见了，便破口大骂：“你是老虎，那我是谁？”

老陈不好意思地说：“你~~~~你是武松呀！”

（11）、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”

妻子急问：“钱和存折丢了吗？”

丈夫说：“没有。”

妻子说：“不会吧？”

丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

（12）、居里夫人在电闪雷鸣中奋力摄取雷元素。

（13）、小猫咪蹦蹦跳跳地回到家，放下书包就对猫妈妈说：麻麻，我想吃鼠片。

（14）、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

楚洋相愣住了。

楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？

面试官：当然够用，如果发生故障的话？。。。。。。

楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？

面试官：我是说如果！！！

楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。

（15）、误会了，我拉客的骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”她风情一笑：“去哪里呀？”我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”她眨巴眨巴眼：“同行啊……”

（16）、9段：战胜自己。有一套自己的操作方法，学会了放弃，是心态最好的时候。

（17）、汽车人变形一男子的头又大又方，为此十分郁闷。有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

（18）、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

（19）、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

（20）、他的耳朵在我衣兜里伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”

“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。

“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。

“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

（21）、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”

“不知道，什么特点？”

“滚”

（22）、记住：大“丈夫”，要对妻子好一点；要对自己狠一点。

（23）、酒不是自己的丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。

妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：你不能少喝点吗？

丈夫得意地说：酒不是自己的，不喝白不喝。

妻子苦笑道：难道胃不是你自己的吗？

（24）、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”

“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”

姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

（25）、这也是日本制造通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！ ”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！ ”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！ ”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ ”

出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”

“这么近就要1500美金？！ ”

“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！ ”

下面是关于建军大业搞笑段子视频的笑话，发一个室友的……割～～～她和男友逛街，手机被偷了，然后正现在原地着急呢，突然有一男的递了个手机过来……“喏，还你……”室友用的手机五六百快钱，她说太伤自尊了……还你……还你……

建军大业搞笑段子视频

一、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积！

二、看了优衣库视频，我觉得吧，这找女朋友还是得靠忽悠。说实在的，好这口的女生可以找我，我可以带你们去哈罗德啪啪啪啊。喜欢文艺范的，那就到大英博物馆图书馆来一发，我可是两馆会员，这比QQ会员高到不知道哪里去。带你们去馆里会员专区来一发，在知识艺术与历史的海洋中，提升身心灵，注入正能量。

三、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。

经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”

情报局长：“报告总统，都是黄段子……”

奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”

中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”

奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”

中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”

局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”

奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”

中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”

奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。

中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”

奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

四、经典爆笑新段子昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

五、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”

老公摇头说：“没有。”

我说：“那你干吗扛着它？”

老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”

我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”

老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

六、油麦搞笑的胖子有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！ ”老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！ ”

七、将来必成大业老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

八、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！

九、杀死的……王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。 王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？ 王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……

十、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”

我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”

“刘建军是谁？ ”

“不知道，碰碰运气吧。”

超好笑的笑话

一、（今天我又重新看了一遍情圣，发现其实生活真的挺讽刺的，好多男人都像大翰一样在平淡的生活中总是渴望也在寻找着心跳。但当你发现让你心跳的是一个笑话，心里是什么样的感觉呢？好多人都不懂得知足，他们身边拥有着不离不弃的人，却还不满足的在寻找生活的刺激，你有考虑过你想要的生活吗？

二、付出过的真心，是让人作呕的笑话。

三、此生，我们相遇在雾里看花的浮生里，却又错失在昙花一现的流年中。你和我，相距不过近在咫尺，心却早已远在天涯。我深知，我们不过只是两条毫无交集的平行线。彼此的相遇，不过只是命运开了一个不好笑的玩笑。

四、好笑吗?身边没你好怪陪我一生一世好吗?