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《由娱乐星城堡编辑整理》谁打我儿子我就打他儿子小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问...

《由娱乐星城堡编辑整理》小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。

《由娱乐星城堡编辑整理》俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他认真所感动，于是我又打了他一顿！

《由娱乐星城堡编辑整理》妈妈带着小儿子去牙科诊所看牙医。

《由娱乐星城堡编辑整理》儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，

《由娱乐星城堡编辑整理》手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的幽默笑话段子，喜欢的话就点个赞吧！

新春伊始，祝福大家龙年行大运，这是哈哈谷小编搜集整理的顺口溜，喜欢的话就点个赞吧！

（战友聚会版）

战友见面先握手，

心情激动热泪流。

一声问候一杯酒，

点点滴滴记心头。

我和首长握握手，

一股暖流在心头。

感谢当年苦栽培，

难忘峥嵘岁月稠。

我和战友握握手，

难舍难分攥出油。

摸爬滚打十几年，

风风雨雨写春秋。

相互关照如兄弟，

训练场上争上游。

桃园结义共荣辱，

今生有你更何求？

我和军嫂握握手，

好像回到十八九。

青春长驻永不老，

丝滑如水好温柔。

感谢嫁给我兄弟，

夫妻恩爱到永久。

我和春天握握手，

鲜花盛开风吹柳。

愿我战友春常在，

宝刀不老竞风流。

我和月亮握握手，

月亮知我心中愁。

今月还是当年月，

当年小伙白了头。

一杯老酒邀明月，

千杯不醉不罢休。

我和太阳握握手，

但愿时光能倒流。

向天再借五百年，

让我战友常聚首。

我和杜牧握握手，

借问洒家何处有。

老杜教我顺口溜，

送我一箱老白酒。

只为战友心情好，

开怀畅饮笑高楼。

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你以为现在的综艺节目考题都在考什么？

一个脑洞题：路边只有一辆共享单车，那么

这个题真的是厉害了，最强大脑什么的都不是这么容易参加的。

连罗志祥自己都觉得这题有毒。

主持人你会选谁？

有趣的皮囊千篇一律，但对爱的表达方式确实不一样的。

要说电视剧，关门兔还是怀念曾经的TVB，到现在，黄智雯拿下春季TVB视后，曾经的“炮灰档女主角”，终于走向了她的舞台。

有网友说，其实TVB也是心机，并不是TVB雪藏黄智雯，而是希望能把她捧红。

就算是电视剧再层不穷，这几个瞬间仍然是香港影史乃至中国影史上无法超越的。

最近也有网友说王俊凯的强迫症又犯了，好久没更博的王俊凯晒出了自己在《天坑猎鹰》剧组的自拍照。

然鹅，刚发出来不到四分钟，强迫症了，愣是撤回了微博重新排序，又发了一遍。

要说强迫症，有网友表示自己给猫洗澡的时候就有强迫症，一定要给猫咪吹个球状的造型。

但有些猫咪就没有这么好欺负了，有网友也是给猫咪洗澡后用吹风机帮它吹开，没想到事后，猫咪发了脾气。

把吹风机当成了帮凶…

有些小动物从小就是个吃货，比如小兔子，咳咳，当然不是关门兔啦，是普通的小兔几，岛国有个主人喂了小兔子一块香蕉吃。

小兔子吃到了超好吃的香蕉，一脸的幸福。

还有那些会带娃的小宠物们，陪娃一起长大的日子好幸福。

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开心一刻：

刚才跟女友大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷把化妆品的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

开心一刻：

老师：同学们这次的作文题目是勇气，大家尽情发挥。

开心一刻：

两只狼来到草原，一只狼很失落，因为他看不见肉，这是视力；另一只狼很兴奋，因为他知道有草就会有羊，这是视野。这就是视力和视野的区别。视野能超越现状，使人能看到人生目标。每个人都有眼睛，但不是都有眼光，每个人都有脑袋，但不一定都有智慧。人生，是一个不断修炼的过程！不同的角度看问题，结果也是天壤之别！眼睛只能看到当下，眼光才能看到未来！

开心一刻：

楼主追了一个女生5年，平时总是去她学校找她玩，她没男朋友，也一直没答应，最近她的闺蜜追我，我们在一起了，她却告诉我她很心酸很难过，这是为什么

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据新娘潘女士介绍，她学跆拳道14年了，曾拿过当地比赛冠军，和丈夫都是跆拳道教练，办个婚礼也不容易啊。

新娘潘女士说：“我现在是跆拳道黑带三段，他（新郎）差不多是黑带四段，我老公在婚礼上表演，亲朋好友也挺多的，我作为新娘，也不甘落后，我也想展现一下自己。”于是，潘女士就即兴走上舞台做了手劈木板的动作，顿时，现场的氛围就变得特别的热烈。

新娘潘女士说，自己练跆拳道差不多也有14年了，曾拿过当地比赛冠军，和丈夫都是跆拳道教练。两人在一起的时间差不多有两年左右，小夫妻俩现在在当地开了有十三四家分馆，她自己也会去给学生们上课，生活还是很快乐的。

网友看了之后评论道：

这以后两口子生活肯定多姿多彩，这要是在床头打起来，床尾都没了。

有的网友调侃道：

现在没点手艺，结婚当天都不好意思上台了。

还有网友吐槽道：

有本事新郎表演单臂抱新娘啊。

现在真没点“武功”还真是不好意思结婚呢，婚礼上还发生过什么搞笑的事，让你大开眼界

（1）

碰见一家结婚的，于是过去一展歌喉，也给人家添添喜气，刚唱了第二首，管家那些一百块钱递给我：快走吧，今天是好日子，不想揍你！

（2）

司仪：新郎今天感动得泪流满面，流下的一定是幸福的泪水，下面我们请新郎跟大家分享一下自己的幸福的心情！

（3）

今天，是我前女友的婚礼，鞭炮齐鸣，婚车一辆辆而过，我带领六七个兄弟们，一个个手拿棍子，来到婚礼现场，新郎的父母吓坏了，准备拿钱平事，前女友认出了我，质问我:“你来干什么？”

（4）

好哥们给刚子打来电话

（5）

婚礼开始了，我拉着新娘的手，感觉很温暖，她长发飘飘，香气逼人，化了妆的她，判若两人，能娶到她，我感到这辈子非常的满足

（6）

男孩：听说你的前男友想来参加咱俩的婚礼。

这样的婚礼是不是很特别，你们结婚的时候都表演什么武功了？欢迎留言分享

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《由视觉养生编辑整理》有意思吗啊有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”

《由视觉养生编辑整理》lz今天和媳妇坐公交车，人比较多很挤，站我们前面是个漂亮妹子，老婆碰妹子屁股一下，妹子回头看看老婆，没吱声头转过去了!过会我也摸下妹子屁股，妹子回头幽怨的看我老婆一眼!哎！……老婆，你别使劲掐我呀……疼……疼……

《由视觉养生编辑整理》高中时，我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗？”我很霸气的站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越！”老师一拍桌子“放你妹的狗屁，明明是你的字丑的跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分！”

《由视觉养生编辑整理》坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。

《由视觉养生编辑整理》话说八戒被跟唐僧取经走后，高家小姐也嫁人了，30多岁的时候想起八戒追悔莫及，怪只怪当年年轻不懂事，丑与俊吹灯后还不是一样，关键人家会36变，嫁一个等于嫁36个，总有一个尺寸满意的！想着想着呜呜哭起来！

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1、轻松一刻笑话：从前在一个城堡前，公主吻了一只青蛙。青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：我美丽善良的公主，谢谢你救了我，不过我还有一个愿望，你能帮我实现吗？公主红着脸说：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子指着不远处的另一只青蛙说：那是我的哥哥，麻烦公主也亲它一下。

2、轻松一刻笑话：今天找媳妇要5块钱买烟，媳妇说什么也不给，这事正巧被我爸看见了。我爸把我叫到房里训斥道：你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。我当时就好奇的问道：爸，你为什么不现在就给我呢？爸说：我现在哪有钱，等晚上我找你妈妈要去。我：……

3、轻松一刻笑话：还记得我小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为爸妈和奶奶不住在一起。有一次放学很久了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我之后，楞了一下，然后笑着对老爸说：你看那个小孩可真像咱儿子。

4、轻松一刻笑话：女朋友和我相处一段时间了，但是她父母一直没有表态，我很着急。前两天，她父亲和蔼地对我说：小伙子啊，我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿子，但是我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。我当时就懵了。

5、轻松一刻笑话：昨天上午在家休息的时候，听到外面收废品的吆喝：高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机。老婆对我说：咱家冰箱有点小，要不咱换个冰箱吧？我说：可以考虑。然后老婆就去找收废品的卖旧冰箱，不过一会就听到老婆和收废品的吵了起来。我下楼问原因，小贩说：这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600。老婆：你不是高价回收吗？我也没有加多少啊。

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每日一笑由小仙女今天打游戏了吗编辑：男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我疯吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你去健身房竟然不带上我？

每日一笑由小仙女今天打游戏了吗编辑：一楼跟二楼住在农村，日久生情。一日一楼要找水桶，不知二楼坐在水桶上。找了许久终于找到，便对一楼说：把你屁股抬起来，我要桶。二楼说：小点声，邻居听到不好。

每日一笑由小仙女今天打游戏了吗编辑：女儿要辍学。妈妈劝道：书中自有黄金屋......女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！女儿：妈，你说的对，我这就回学校！

每日一笑由小仙女今天打游戏了吗编辑：小白兔出门遇到了小灰兔：“干嘛去啦？”“去超市买胡萝卜啦，最近新进了太空培育的胡萝卜，超大个儿，爽死啦！”“哦，好吃嘛？”“吃？”

每日一笑由小仙女今天打游戏了吗编辑：今天无聊想起修眉来了，眉刀不过瘾，结果一时脑残拿老弟的飞科剃须刀来修，果然好用，一刀下去眉毛就没了，不说了，让我再哭会。。。

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轻松一刻：医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？

轻松一刻：前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

轻松一刻：小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

轻松一刻：一对佳耦成婚刚满三个月，老婆就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎样，”丈夫吃一惊，“人家都说得妊娠九个月

“这就对啦。”老婆笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真懵懂，连这个帐也不会算。好啦，如今我就去请接生婆了！”

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《由凡哥娱乐编辑整理》眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”

《由凡哥娱乐编辑整理》我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

《由凡哥娱乐编辑整理》今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时就懵B了！

《由凡哥娱乐编辑整理》路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

《由凡哥娱乐编辑整理》“下来，下来！”一群刚上飞机的游客被一个空服职员赶了下来，有人就问产生了什么事，谁人空服职员：“机件坏了，待修！”不到五分钟，又是适才谁人空服职员：“上去，上去！”“飞机快开了？”就有那不明事理的人问道：“怎么这么快就修睦了？”空服员说：“没修，换了一个敢开的来

《由凡哥娱乐编辑整理》某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……

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开心一笑：（我现在就后悔了）女：我们分吧。男：嫌我穷吗？告诉你人穷只是暂时的，现在后悔还来得及，到时候就来不及了！停了一会，女：我现在就后悔了。男：既然现在你后悔了，那我就当你什么也没有说，我们继续好好的。女：滚！男：你啥意思？女：去年这时候，我说分手，你也这么说的，我相信你了，我现在是后悔相信你，又浪费了一年时间！

开心一笑：（像精致的植物）露丝脱掉衣服让杰克画画。见杰克痴迷的表情，露丝得意道：我的身体怎么样？杰克：像一种精致的植物！露比：是什么植物？杰克：多肉植物！露比：......

开心一笑：（物物对话）茶叶：他们总是泡我.开水：他们总是让我滚插座：他们老插我.烟:他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去.足球：我一生下来，就被他们踢来踢去..大饼：我一生下来，就被他们给剁了.

开心一笑：（语不惊人死不休）1、车上，女朋友：老公，感到有点晕？怎么？上车之前你没有吃避孕药啊？一车子人全看过来……2、领导是个身体力行的人，做什么事情都喜欢给人示范一下……一日，上厕所：领导你先……怎么啦，难道这事也要我示范一下？汗颜……

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​​人生主要历程

​生活什么

做人要有

​精神状况

​都一个样

​无论何时 ，健不健康大不一样​​​​​​​

​人生五十，儿子姑娘抢着留

​人生六十，儿子姑娘不抢也不留

​人生七十，儿子姑娘都不留

​人生八十，不如一头老黄牛

​出生一张纸，开始一辈子

​忘了这张纸，快乐一辈子（美文）

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八十晒晒太阳，九十躺在床上，

六十活余热，七十活健康，

二十岁后，外地与故乡一个样，

十岁不愁，二十不燥，

人到五十像篮球，儿子姑娘抢着留，

人进八十没活头，不如一头老黄牛，

看润一张纸，病苦一辈子；

耻辱不过人戏人，为难不过人求人，

睡得香，起得早；

生活，因幸福而美满；

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很多上班族都在担心

马上就要结束春节假期了

返岗上班，如何抗疫

钟南山院士在采访时

给提前返岗同志的抗疫防护建议

请大家务必做好个人防护

配合工作人员检测体温

保证身体健康！

钟南山院士：新型冠状病毒的感染特点，与SARS是不一样的。病毒变异传染毒力明显增加。这个疾病大多数还是典型的发烧、乏力，部分出现干咳，少数有流鼻涕鼻塞，还有少数有胃肠道的症状，还有个别的有心肌、消化道、神经系统的问题。

此外，他还强调：大家尽量减少出行。发热仍然是新型冠状病毒感染的典型症状。传人有个潜伏期，发病的潜伏期我们正在进行更准确的评估，可能是3到7天，一般不超过14天。如果必须返岗，参加工作，请注意以下事项。

最后，一段防控疫情顺口溜送给大家，让我们牢记照做共抗疫情！

冠状病毒肺炎预防顺口溜

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1.开心一刻幽默：电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”

2.开心一刻幽默：最近非常倒霉，想去庙里烧香祈福。就和老公说：我的运势太不好了，听说杭州有个庙还不错呢。老公说：你要出家？

3.开心一刻幽默：老师让交论文，同学说不写了，我交给明天了。于是我也没写，可是第二天同学交了论文而我却没有，我问他怎么这么不守信用啊，结果这货来了句我女朋友就叫夏明天啊！

4.开心一刻幽默：公元2313年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在几百年前，居然是用来洗澡的”

5.开心一刻幽默：相亲的男孩一副玩世不恭的样子，他对我说:你是不是也没看中我，我说:你用这个也字，我就明白了。他说:你想结束这种相亲的生活吗？我说:想，再也不想被迫来相亲。他说:那好，我们假扮情侣，然后谁先找到相爱的人再和家里摊牌。就这样，每天和他出去玩，半年后，我们结婚了。

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来自个人电竞的开心一刻：A同事爱吹牛，便有了以下对话：A：老娘一次睡过5个男人！B：尼玛！买了张火车卧铺票！给你说的这么清新脱俗！本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：一天夜里，我坐在椅子上，往桌子放了根蜡烛，对着镜子削苹果。突然，我失手削断了苹果皮，一阵阴风刮过，我却坐在椅子上巍然不动，又是一阵阴风，吹乱了我的几缕头发，我把头转向了墙角，默默说道：不用吹了，玛利亚，玻璃是钢化的，蜡烛是电动的。角落里传来一阵声音：骚年好套路。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

来自个人电竞的开心一刻：人生的路上，谁都难免有失败的经历。失败，是把有价值的东西毁灭给人看；成功，是把有价值的东西包装给人看。成功的秘诀是不怕失败和不忘失败。成功者都是从失败的炼狱中走出来的。成功与失败循环往复，构成精彩的人生。本条开心一刻讲述完毕，请继续阅读下一条开心一刻！

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《由趣味轻奢整理》今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉

《由趣味轻奢整理》一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

《由趣味轻奢整理》两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息

《由趣味轻奢整理》今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟

《由趣味轻奢整理》新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

《由趣味轻奢整理》一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

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女友和电脑谁重要?和女友刚和好，我在玩游戏，电脑不行了卡的要死，女友过来问我游戏和她谁更重要，我一听，举起电脑就给摔了，你说谁重要，女友很开心，现在带我去买电脑，拦都拦不住，这次一定要配个不卡的电脑。

昨天我去驾校练车去了，教练就坐在副驾驶，教练问我，你现在正在开车，假如说你前面出现了一个人和一条狗，你会撞那个。我靠，那我当然撞狗啊，那撞人还得坐牢。没想到教练拿起报纸就往我头上敲，你TM不会踩刹车吗。。。

今天去外婆家，12岁表妹告诉我一个她特糗的事，说有次她溜冰，突然尿急，来不及脱溜冰鞋，就近找了个没人的地方就地解决，刚蹲下，溜冰鞋就开始溜了起来，然后就撒了有史以来最长的一泡尿…

今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样?”我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。”她说：“为什么是我坐轮椅?”别说了，我现在跪着键盘呢，还只能跪在WASD四个键上。

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开心一笑：（喷饭的强迫症）1.大学期间，每当放学，走进宿舍楼，刚一走进楼道，我就忍不住要唱罗大佑的《童年》“一天有一天，一年又一年，快乐的幸福的童年……”住楼道旁的宿舍给过我六次以上的警告..2.而且，我住在六楼，从厕所边经过，无论有尿无尿我都会走进厕所去，掏出玩具，用力排尿，结果也就是几滴，并且，在厕所，我唱的歌改成小虎队的《祝你一路顺风》，我服了我自己。3.小时候，有一次，我拿着自己的斧头的刃，对着我的额头，从此以后，我见到斧头都感觉到那刃要切近我的额头里，特别害怕那玩意儿，讲明白了，就是我的额头对斧头的刃过敏。

开心一笑：（月饼小传）姓名叫月饼。民族属面饼。出生年月不详，死于中秋节。据说死因有几个版本：一，遭遇抢劫丧命，精美包装的月饼逛市，中秋节大家围住月饼，用雪白的刀割月饼，活活被人割据吃掉。二，月下风流丧命，月饼跑去月光下约嫦娥，嫦娥没来，却遇到一伙赏月人，他们狼吞虎咽地吃了月饼。三，跳水自杀，月饼的内心快迂腐了，自己不想再活着害人跳进了猪泔水，葬身猪的肚子。月饼短暂的一生，满足了人们合家团圆的梦想，给大家留下了甜蜜的回忆。有的人还把月饼的尸体冰冻起来，希望日后瞻仰月饼的遗容。

开心一笑：（悟空学佛法）悟空：师傅，为了增加我的佛学修养，以后我打妖怪之前，您教我点禅法可好？唐僧：好啊，你想学什么禅？悟空：闭口禅。唐僧：这是为何？八戒忽然道：师傅千万别答应，他是怕打了妖怪你又念紧箍咒。

开心一笑：（压岁钱）小李过年回老家，刚坐沙发上，奶奶走过来问:“孙子，你得给我压岁钱，至少5000”小李:“奶奶，压岁钱都是长辈给小辈，你怎么跟我要呀，再说了，你给我要5000也太多了吧”奶奶:“你一屁股坐沙发上，我那个手镯就值5000”小李:“我靠，奶奶，你说的是压碎钱呀”