-
紫色的
网友投稿两个妻管严聊天,A说:听说现在100块是红色的了。
B说:又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。 -
她的脸就出现在镜子上
网友投稿一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
-
爆笑笑话:这香蕉是不是很像某种东西啊?
●屌丝和女神在吃香蕉。女神拿着一根香蕉道:这香蕉是不是很像某种东西啊?屌丝:是啊,像黄瓜。女神:黄瓜像啥?屌丝:像腊肠。女神:腊肠像啥?屌丝:有病啊,腊肠就是腊肠啊,还问像什么。女神:…爆笑笑话:女神指着自己的胸部:屌丝,好不好看?屌丝:哇,挺好看的。女神:那你想不想…屌丝:我想问这罩罩多少钱,我想买几个回去装水果。女神:滚…,,
●知足常乐语文课上,老师问:“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”
●你的你的,全是你的女人:等我俩结婚以后,你所有的东西都将归我,你的就是我的。
男人:凭什么?
男人:凭什么?
女人瞪眼:怎么,有意见啊?
男人无奈:好好好,你的你的,全是你的。
结婚后,
女人:老公,把你的钱,手机,银行卡,房产证全部交给我。
女人:难道你忘了结婚前说过的话了吗?
男人:没忘啊~
女人:那你还不给我。
男人:本来都已经是你的了,还用给你干嘛!你看,这是你的老公的钱,你的老公的手机,你的老公的银行卡还有房产证。。。,,
发布于:石家庄
-
跟北方人谈恋爱之后,整个画风都被口音带跑偏了……
你们身边有天津/东北人吗
或者
你们跟这两个地方的人谈过恋爱吗
不要问我为什么这么问
我和博士先给大家来两段情景模拟
天津妹子&外地汉子
到后来
不是天津人的一神也被传染了
是不是感觉天津人说话太有味儿了?
先憋急着缩话
咱接着看东北的
东北汉子&外地妹子
嗳嗳嗳你脱裤子干嘛!
保啥?那个读“nuan”好吗!
对,不样!
到后来……
看到了吗
如果你们跟东北的娃谈恋爱
就会变成酱紫
这是一件多么有趣可怕的事情
天津话和东北话有多魔性
你们这下知道了吧
#来吧,一人一句天津/东北话#
-END
-https://t11.baidu.com/it/u=3873314572,800244161&fm=173&s=0090EC320B60468810D999CB020030B1&w=600&h=364&img.JPEG
发布于:石家庄
-
百万英雄,答题平分奖池,百万富翁,曾小贤参加过的人生转折点
当下很火的百万英雄和冲顶大会,让小编不禁想起了爱情公寓曾小贤曾参加过的谁能成为百万富翁的答题综艺节目,
在直播火爆的当下,答题节目也迎来了新的玩法,在线直播,多人同时在线答题,平分奖池,
曾小贤参加的谁能成为百万富翁,是与主持人面对面一对一进行答题直播,
同样的是都需要连续答对题目,不同的是百万英雄需要全部答对12道题才能平分奖池,百万富翁是连续答对题目,奖金越高,也可中途放弃,拿走奖池积累的奖金,
两者最大的相同点就是答对题可以得到MONEY,规则玩法的改变,不变的是钱一直是人们想要得到的,当然也有盈利模式的大同小异,流量是关键。
好的,接下来随小编重温一下曾小贤参加谁能成为百万富翁所遇到的题目,看看许久过后,我们能不能全部答对(答案在文末):
1.卡通片《喜羊羊与灰太狼》中灰太狼的老婆叫什么名字?
A.红太狼B.红太阳C.红孩儿D.红金宝
2.鸡蛋清富含各种营养,它具备以下哪项特殊功效?
A.去死皮B.抗感冒C.润肺D.护发
3.世界爱牙日是每年的几月几日?
A.8月10日B.8月20日C.9月10日D.9月20日
4.一位正常成年男人,每只眼睛一般有几根睫毛?
A.75-150B.150-225C.225-300D.300-375
5.获得2006年WCG电子竞技世界总冠军的中国选手,他的真名叫什么?
A.李晓峰B.罗贤C.张宏圣D.刘二龙
6.甲壳虫乐队的著名单曲《Help》是哪一年发行的?
A.1970年B.1965年C.1963年D.1961年
以上就是曾小贤所遇到的6道难题,小伙伴能不能全部答对了?
曾小贤最后是全部答(蒙)对(神)了!
答案:1.A2.A3.D4.B5.A6.B
发布于:石家庄
-
嘎嘎笑幽默搞笑段子:钱给我夹回去,别动,少个角跟你没完
嘎嘎笑幽默搞笑段子
嘎嘎笑幽默搞笑段子
嘎嘎笑幽默搞笑段子
嘎嘎笑幽默搞笑段子
今天一回家,就见冰箱上用夹子夹着100元钱,心想老妈这是啥意思,平常要个钱跟西天取经一样难
拿下来一看,钱下面还夹着一张纸
上面写道“钱给我夹回去,别动,少个角跟你没完,后面这句话才是给你的‘别出去,等着我,有事’”
哥哥今天带了两个漂亮的姐姐回家吃饭,吃完饭,两个姐姐去厨房洗碗
哥哥问妈妈“妈,你觉得她们两个哪个是我对象”
妈妈“白衣服的”
哥哥“你怎么知道的”
妈妈“我知道你一定会找个我不喜欢的”
早上起晚了,出门匆匆忙忙打的
一上,司机问“今天高考,你这是赶着去考场吗”
我心想这是把我当考生了吧,我有这么显年轻吗
正得意,司机“我儿子也是今天高考,你是儿子还是女儿啊”
大学时跟室友去洗澡,发现他用洗洁精洗澡
我问“你怎么用洗洁精洗澡啊”
他说“我洗衣粉前两天用完了”
我说“那也不能用洗衣粉洗澡啊”
他说“我沐浴露上个月就用完了”
图片均来自网络
喜欢就请点赞,收藏,转发,更多精彩持续为您更新.....
发布于:石家庄
-
情侣吵架
网友投稿闺蜜是个吃货想吃的东西一定要吃到!
闺蜜打电话让我给她带两个煎饼,我排了很久的队终于买到最后两个了。
走在回家路上看到一对情侣在吵架我就找了一个地方蹲着看戏,不知不觉情侣架吵完了我的煎饼也吃完了。
我感觉我要完了,怎么办,在线等!
-
逛超市
网友投稿儿子在搭积木我在旁边洗碗,他积木搭好后给我说:妈妈这是个超市门口!
我在旁边洗碗,敷衍着回答说:嗯,超市。
接着他又说:妈妈我们去逛超市买车车吧!
我说:好!
他玩具一扔拉着我的手说:妈妈走!逛超市买车车。
我......
-
尊老爱幼
网友投稿中午去小舅家,吃饭的时候,我们一群叔叔带着孩子坐一桌。
座位有点挤,正好就弟弟一个人没地儿坐了,弟弟说他站着,弟妹也说:他站闺女旁边就行了!
这时候表姐就说:你们就这样教育小孩啊?
弟妹说:嗯,他站着可以。
表姐又对小侄女说:老师教过尊老爱幼吗?
我接过话看着弟弟说:他不老,九零后。
哈哈,弟弟大笑:是的,我刚30岁正年轻!
表姐说,你都30岁了吗……
-
上学迟到
网友投稿我跟发小说:早年前我跟老公吵架厉害,引发了严重的拖延症。去医院问自己是不是小时候多动症引起拖延症,做了一大堆题,结论是中度抑郁。大夫说:情绪引起的拖延,没事儿,情绪好了就好了。
发小:你别听医生瞎说,你从小上学就迟到,我都到学校了,你还没出发。
-
抓蝴蝶
网友投稿我家有个两岁的孩子,天天神神叨叨的。
在小卖部买了一个抓蝴蝶的网是个绿色的,他天天不是往自己头上戴就是往我头上戴。
这不他又拿着网往我头上戴,我实在忍不了了就问:宝贝你知道绿帽子是什么意思嘛!
-
搞笑段子搞笑图片:妹子,给你拍照的是谁啊?
去年毕业的职场小鲜肉,昨天招聘会,把简历找到合适的企业投了,出来时只有一个偏商务的单肩包,此时一个企业的人事喊住我问找工作吗?旁边一个妹子说了句:这么成熟很明显是来招聘的!我。。。。。。我长了怎样的一张老脸
一个人特逗,坐着无聊就逗人玩,他一本正经拍拍身边的人:下个星期二礼拜几?那个人赶紧掏出来手机就看……哈哈哈哈哈哈哈哈!真的好无聊啊哈哈!
我妈今天买了两个一模一样装菜盆,一个拿来装狗粮喂狗,一个给我去饭堂打饭,妈,可以给我买个不一样的嘛。老妈子说网上那些人不是说单身就是单身狗吗。大家都是狗两个一样,有什么问题。好吧,我无言而对
公司年会请了一女舞者跳电臀舞,同事们大惊小怪,大呼小叫!我看过不觉出奇,我想起我第一次看到电臀舞的情景:那是在广场,一大妈抱着音响跟着音乐节奏一阵狂抖,动作相当到位,还边跳边颤声唱:“快帮我把电源关掉!音响漏电了……”
刚刚滴滴司机打电话给我,我以为我已经挂了电话了,就和我妹妹说这个司机讲话的声音很娘娘腔,然后我一看手机还没有挂机到,通话中,我一脸的不好意思,然后我上车后,这个司机故意粗着嗓子说话
公交车一个急停!我不小心扑倒在一个男的怀里,嘴唇碰了一下...气氛瞬间尴尬,那男的小声说了句:“好香...”我惊讶的说道:“你说什么?”那男的笑着说道:“我说你的唇膏好香...”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道:“一个30,两个算你50...”
发布于:石家庄
-
搞笑图片:没有对比就没有伤害,美女的胸器真是太抢眼啦!
俗话说的好,没有对比就没有伤害!下面这些图片告诉我们一个道理,千万不要和人间胸器一起拍照,不然你会自卑到羞愧难当~
拍照的时候,她一定在想,为什么人家的是plus版?而自己的却是s。
事实再一次证明,女人的自信主要来自于是否拥有傲人的胸围。
不过,也不要以为只是女人才会吃醋。看看这位哥们的眼神,10000点爆击是少不了的。
远处的哥们内心有多失落,就甭提了!上学的时候,我也常常在想,为什么有些男生的身边总是围着那么多女生?现在看来,不仅要帅,还要会投女人所好。
你们秀恩爱可以,但请顾及下那位哥们的感受好吗?
这画面,只有理科生能懂,尤其是车辆工程这种专业。你体会过大学里一个系只有一个女生是一种什么滋味吗?不懂的看看下面这图。
如果女生对自己的身材比较自卑的话,只有这种方法才能挽救你们的爱情于水火之中了。
嫉妒,是人与生俱来的,不要以为只有大人会有嫉妒心理。
其实,不只是人类,甚至动物也会有失宠、妒忌的心理。左边这头海豹一定在想:凭什么它的艳福那么好?
给你个小眼神自己体会。
小时候你同桌考100分,你考了10分,差不多就这样。
文/秋名山司机未经许可,谢绝转载!
发布于:石家庄
-
搞笑图片笑话段子:“赚”了100元……
搞笑图片笑话段子:“赚”了100元岳父前几年去世了,岳母一个人单独生活。
我和妻子怕她孤单,就在宠物市场花6000元买了一条马尔济斯犬送给她。
担心老人家抱怨我们花冤枉钱,我和妻子对她说是花100元买的。
今天上午,我和妻子去给岳母送粽子,却不见了那只宠物犬。
我正想询问,老太太悠悠地开了口:
“你们给我买的那条小狗被我200元卖掉了。”
她掏出一张100元钞票递给我,得意地接着说:
“我只喂了几天,就‘赚’了100元。
你抽空再去给我买一条!”
我和妻子立刻石化!,,
搞笑图片笑话段子:画像课堂上老师悄悄的走到小明身后,看到小明正在画画
老师:“你这是画的什么?”
小明:“这是老师您,我仰慕您老师”
老师:“可是为什么嘴这么长呢?”
小明:“老师,嘴大吃八方,这是说明您能力强,受欢迎”
老师:“那为什么耳朵这么大?”
小明:“这是为了表达您耳听八方”
老师:“滚,明天不要来上学了,你TM明明画的猪八戒,别以为我不知道”,,
搞笑图片笑话段子:把我眼罩拿来老婆:老公,你说我漂亮吗?
老公:当然了,我老婆不漂亮还有谁漂亮?
老婆:那你说我跟范冰冰比呢?
老公:老婆,你把我眼罩拿来,我在说……
老婆:为嘛?
老公:我不戴上眼罩,总不能睁着眼睛说瞎话吧?,,
发布于:石家庄
-
笑话:鹦鹉:今天来了一个傻子,那就陪她玩玩
精选内涵段子
1.楼主小护士一枚,今天当班,有个爆脾气的大汉,正脱了半拉的裤子打屁股针,突然接了个电话就炸毛了,提了裤子就往外跑,好像是要去打架,打针的小护士赶紧追,我说:你回来呀,追他干啥?小护差点哭了:我那针还在他屁股上呢……
2.女人有时反应都挺快的。晚饭后我和小姨子在厨房洗碗,客厅电话响了,听到老婆接电话说:“他在洗澡呢。”小姨子立马跟我说:“肯定是你妈打来的,要是其他人打来,我姐会直说你在洗碗。”
3.晚上,我洗完澡,打扮了一下,准备和老公逛街,儿子突然大声叫:“妈妈,爸爸说你可以吃!” 我窃喜问道:“儿子,你爸爸是不是说我秀色可餐?” 儿子:“不是,我爸爸说你打扮得像个土包子……”
4.熊孩子跟着他奶奶长大,什么东西都惦记着让我多买一份给他奶奶,我酸溜溜地对老公抱怨:儿子什么才会惦记我啊!老公想了下对我说:我打儿子的时候,他会喊,妈呀,妈呀……
5.小时候,院子里的小朋友最酷爱角色扮演,那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子,抢不到就演小青,再抢不到的就演许仙,再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到,只能演观音菩萨,于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处,所有小孩跪在下面拜我。。。
6.老家的老爸老妈一直在催我的婚姻大事,但是实在没有时间去找对象,于是我花5000让女下属假装女友,三天后,她兴奋的说:其实我们两个可以认真考虑交往的。我问她为什么突然改变想法。她说:你家里人送我的礼物太多了,我实在不想还给你。嗯?
发布于:北京市 -
笑话:大哥,你这么骚气,嫂子知道不
精选内涵段子
1.最近手头紧,跟我哥借钱,我哥给了三百,嫂子知道后就数落我哥:“这么一点哪里够,你把藏的私房钱拿出来借她1500,不然哪天我翻到了全部没收!”我哥一想也对,就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候我哥还唠叨着要记得还,嫂子说:“到时候有钱还了,转我微信也可以,支付宝也可以…”
2.幼儿园的时候,玩游戏,演西游记,男孩都争着做孙悟空,我打不过其他男孩,当时头发又少,我就演唐僧。有几个女孩扮演蜘蛛精,用香口胶粘我,还把我围在中间推来推去的,我很生气!现在仔细想想那是我人生的巅峰
3.小学的时候有一个关系特别好的女孩子,因为家离的近,经常到她家看电视,有时候困了就在她床上倒头就睡,算得上是两小无猜。小学二年级的暑假,我们在杏花盛开的地方玩耍,她踮起脚折下了一朵杏花送给我。谁知道我抽什么风,嚷嚷着“老师说过不能乱采花朵”就跑开了,并在此后再没有理过那个女孩子。那次偶然看见,女生已经出落得亭亭玉立,天知道我多想穿越回去给小学的自己一个大嘴巴
4.听同学说的,真事。同学的爷爷七十九岁那年生病快要断气了,家人就准备着帮他办丧事,棺材和帮忙的人请来了,死人的寿衣也穿好了,不知道是谁在吃橘子,看他爷爷气还没下去,就搞了片桔子挤汁放他爷爷嘴巴里,没想到又活回来了,还活了好几年。
5.车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧给你优惠价”
发布于:北京市 -
笑话:但我还是决定,这样的男朋友我这辈子非他不嫁了
明天去相亲,今天我要剪一个漂亮的发型
即使你的车带T,也不如大爷的一生驾
刚出差回家,媳妇这样的一副表情,真累啊
我应不应该告诉这位妹子啊
运动的妹子是最性感
我保证不吃,就舔舔
1.前天给儿子买了一个劫匪帽,女儿看着有趣,戴上后模仿劫匪冲着我大声说:“要钱要命?” 我:“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说:“给你钱!”
2.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。。。。
3.手机被偷了,急得我当场就哭了,不知所措。男朋友淡定地跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来!”就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来,不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。但我还是决定,这样的男朋友我这辈子非他不嫁了。
4.前些天看一对情侣吵架,男孩不说话就看着女孩笑,然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:“连个架都不会吵,以后要怎么办?”我Get了,一天我和女朋友吵架了,我静静的看着她笑,突然她朝我脸就是一巴掌:“你还有脸笑!!”
5.跟女友一块等公交车,突然就发现我俩身上都没零钱。于是,给了女友五十块钱,让她去换开零钱。等啊等,终于换回来了,只见她买了四十八块钱的零食,剩两块,刚好够公交。。
6.和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行么!”
发布于:北京市 -
笑话:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!
这就是我想要的生活,请妹子们来给我放牛
这是干什么啊,新蒸的馒头一定要拍打吗
出差半年,回家后我感觉头发都变绿了
你可能还是没看懂
大姐开车挺费钱啊,一天换一辆啊
还是这样骑车比较舒服
1.记得小博第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗 小博说,不会不会,又问,扑克呢?小博回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛 小博来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩…
2.有一姐妹为人豪爽可爱,她跟他老公感情特别好,有一次我们吃饭说起小三,我问她,你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看他老公,淡淡的说,我这辈子没有离异,只有丧偶!!这就是强大的气场阿,膜拜!
3.毕业那天,班主任把我们全班带到操场:想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种打架表白。这时候,小明大喊一声:卧槽尼玛!来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散,留我们一个个在下面惊呆的一动不动,过了这么多年了,听说他还没毕业。
4.上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!!!
5.在长途车站等车,过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪,非让我做他的车,我害怕的说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”……我看他挺诚实的样子,便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧,我不劫财!”
发布于:北京市 -
笑话:少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好
媳妇给做的老婆饼,我感觉要换一个老婆了
朋友介绍得相亲妹子,但我真不喜欢她在夜场的样子
大哥,你能不能不跺开,总感觉吃不到灵魂了
骚年,背大爷笑得更灿烂了
这就是我喜欢住在下铺的原因
这人绝对是个天才
1.一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。他老婆很诧异:换工作了? 他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。
2.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日,他遇到小华。于是和小华聊了起来。小明对小华说:“你知道喜马拉雅山吗?” 小华说:“知道啊。” 小明说:“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
3.燕妮刚上初中,有天晚上对她妈妈说:“妈妈,我们上了生理课了,我现在处在青春期,有很强的逆反心理,脾气不好哦!没事可不要惹我。”
她妈没好气的说:“少说这些,老娘正处在更年期,脾气更不好!”
4.楼主喜欢小宠物。两年前,楼主养了一对小猫,母猫死掉了。和女朋友一起养的两只狗狗,因为分手,女朋友也把母狗带走了……前几天,老妈来看我。在我的单身公寓转一圈,感叹着说:不容易啊……老天爷把你们几个注孤生的东西,凑一起,不容易啊……
5.小时候家里富甲一方,认识的人见了我都叫一声少爷,后来家道中落,也就没人叫了,我发誓,有生之年一定要东山再起,经过这些年的努力,我终于又当上了少爷,哎,其中的心酸谁人知啊,谁人知!
发布于:北京市 -
笑话:我先睡一下,你待会还有不会的再问我
螃蟹:你不是挺横吗,我兄弟们都来了,你再横啊
大哥这是发生什么事了,抠我家车标干什么
挺好看的一个妹子,为什么眼中没有了光芒
等红绿灯的小学生
可以说是非常像了
杜海涛岳云鹏小沈阳的混合盘,这盘你接不接?
1.当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!高考以后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费……
2.LZ妹子,家里未婚男的多,长辈都急…十一爷爷把大家召集吃饭,说过年谁带个女盆友回家就给两千红包,重点是后半句--没带的…过年给老子搬个小凳子坐门口吃饭去
3.刚刚在公交车上,一个妹子绊了我一下,她没道歉,还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的,于是问:“妹子,有男朋友了吗?”她竟然害羞了,弱弱地说:“人家还单身呢。”我没有犹豫,紧紧抱住她, 把她摔倒在地:“妈的!没有男朋友保护出来就别狂!给我道歉!
4.逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖?老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗?”
5.某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉…”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我
6.刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”她现在要辞退我!
发布于:北京市