都说副驾驶是女朋友坐的

我警告你快点放我出去，不然我可要动嘴了

别跑，看我不打死你

这超市大妈太厉害了...佩服啊~~！

前面后备箱装的是什么？

模特这么挂是要闹哪样啊！顾客还敢来么？

1.今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我……

2.突然间想到一个问题，如果半夜不准吃东西，那冰箱里的灯是干嘛的，我顿时陷入了沉思。

3.一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

4.蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？

5.驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了夏天的李子，还吃到了深秋的柿子，以及冬天的柿子饼。

6.准岳母来我家小住，晚上想和女友爱爱，又怕睡在隔壁的岳母听到，女友就试探着叫了几声妈。没人应声，我们就做了。连着三晚都是如此，第四晚休战。第五天发现岳母哈欠连天的，女友就问她怎么没休息好？岳母埋怨道：‘’你个臭丫头！昨晚怎么突然不叫我了？害我一直等、一直等……

7.儿子的作业都是由老婆辅导完成！每次都少不了狠狠的骂儿子笨，儿子被她骂的眼泪汪汪的…… 自从儿子上四年级后，老婆的态度发生了逆转，有时反倒被儿子讲得没话说！我问她怎么回事，这不是你的风格啊？老婆:这老师也太欺负人了吧，我这三年级没毕业让我辅导四年级的作业！

这女生大概再也不敢去推车了

哥们嘴唇抹这么红，这是要等下课去见谁啊？↓

最可怕的动物

8090后神马的都老了！！来看看现在00后怎样填学生资料的！！

同样打扮，女神和女屌丝的故事不断上演

该剧情正在各一线城市地铁上演

1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。。。

2.小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

3.初中那会儿，第一次来，因为不懂也没有准备，沾了一凳子血，凳子是深红色的！下课了，偷偷地跟后排男生的凳子换了一下……课堂上，后排传来一声叫：快救我啊…

4.一大早就被一阵讨价还价声吵醒，仔细听了一会，原来房东将我住的屋子卖了……太令人气愤了，我都住了好几年了，好歹也应该和我商量一下啊……我起床出去准备找房东理论……只见他微笑的送走客人，然后深深地呼了口气，自语：“这闹鬼的屋子终于出手了！”

5.今天把媳妇惹毛了，媳妇火冒三丈的冲我吼到，老娘要去买个贵的东西回来。我一听花点钱，就能让媳妇消气也成。大方的把卡给他，你去买，我在家做饭。十分钟后，媳妇提着搓衣板回来了。理解错误了。

6.那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!

看到这姿势，我有了一个大胆的想法

给你们看一个约架前的大场面

看清楚了，腿至少断一根

主人，你太无情了，口水直流！

超有爱的情侣蛋糕，送给将要结婚的你们

赞，超赞，非常赞，都他么的给我让开

1.同事爷爷走了一个月，他奶奶一个月暴瘦了十斤。十分沧桑。问他怎么了，她说：“听了50多年的呼噜声。忽然听不到了失眠了一个月。不习惯啊。。’’说着就流泪了

2.老妈出去串门子带回来两块大西瓜，一块坏的准备拿来喂猪，好的那块放在桌上说给我吃。我兴高采烈拿起来的时候老妈突然来句：看到西瓜，猪都笑了！！我……我……我当场愣住，脸上笑容收住。老妈才解释：真的，我刚刚把西瓜扔猪圈的时候，猪真的呵呵的笑！！！

3.我们班高中语文老师很矮小，根号二都比他高！还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说:我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！语毕有个不大不小的男声传来:靠，童装都那么贵啊！从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊……

4.在肯德基，喝着可乐，闲着没事四处张望，见一漂亮妹子，性感的很，于是回头偷偷看她，结果她一转头眼睛盯向我，奔着装13的本能，我向他一扬眉，装作不屑，头发一甩，回头继续喝可乐，结果一个没装好，把可乐吸管插进了鼻孔里，尼玛，妹子差点笑蒙了……

5.老捧友们都知道楼主长得丑，丑到什么程度呢？这么说吧：昨天看到一条广告：全国比丑大赛，一等奖5000人民币，我高高兴兴的骑着我的自行车就去了比赛场地，结果到了保安不让我进，说这是业余比赛，专业人士不让进。

6.小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？” 我抽泣着说：“我拿了你十块钱。” 她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。” 当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。

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“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”

下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。

如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞：口囗曰日吕……

农场里有一只小猪很喜欢一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭话。。。
过了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久，午餐肉终于鼓起勇气，对边上的黄桃罐头说：我们做朋友吧！

从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。

“失恋的人为什么听歌都会感到窒息？”
“不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

什么东西一听就不好吃？
屎。

去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

放假回来，在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

刚才给我打电话说“曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。

我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。
工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。
十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。
打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？
弟弟：哥！我穿正合适。。。

洗浴城，和一女聊天，聊的挺开心的，我问她：“你出来干这个你家人知道吗？”
她一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”
我#％％……￥％……

火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”