一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。

郭德纲问禅师：你怎么评价跟我撕B的徒弟？
禅师不语，拿出两支笔。
郭德纲点头：你是说我那徒弟是个二B？
禅师摇头，递了支笔给郭德纲：我想跟你学写作文。

唐国强去某地旅游，被村民强行拦住交过路费。
唐国强怒了：“你知道我是谁吗？？？”一边把头发往后掳了掳。
几个村民打量了一下他，小声嘀咕：“好像电视里见过。。。”
唐国强双手叉腰，微笑着点点头。
这时一个村民开口了：“别废话！交钱！你不就开挖掘机的吗？得瑟啥！交钱！”

昨天路过苏州的香港街，一个女子看上我了，问我五百玩不玩，我假装思考了一下，就跟她走了，一包烟的时候结束战斗了，开房钱78是我出的，她还敢问我要钱，我怀疑自己被仙人跳了她沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊！

公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！最后神回复：小学生看得目瞪口呆…过了许久才吐出三个字，“刚做完。。。

有很多人，为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

毕业去一家公司，公司我感觉我最美，每天一个样，从来不重样子。今天化好妆，补好粉底。去公司上班人脸识别失败，老识别不出来。我好着急啊，马上就到点了。老出错，后面人也进不去，一直催，烦死了。保安认识我，就让我进去了，用卡帮我刷开了。保安想不明白，估计是单身的原因吧！心里嘀咕，嘴里小声说道，今天咋回事，机器还能出故障。我给保安讲，可能是我变漂亮了，你不喜欢我这样子吗，要不要当我男朋友，保安被我逗笑了……

哥们大婚，老婆去当伴娘，我喝醉了在家里睡觉。洞房花烛夜的时候，哥们掀起了新娘的盖头，没想到看到了我老婆，哥们惊呆了。哥们问：“嫂子，怎么是你？”老婆笑着说：“新娘子喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。”

女孩饭后散步，路遇遛狗帅气男子，花痴般盯着男子许久，男子微笑问好。女孩上前害羞问道:“你有女朋友吗？”男子被女孩清纯模样迷住，虽然眼前女孩不是特别漂亮，但羞涩的模样让他想起多年前的初恋，初恋后，这十多年来再未遇到能让自己心动女孩，此时却心跳加速……女孩见男子久不回答，于是大胆道:“我…还是直接点吧，你牵着的这狗能卖我吗？看它那舌头，舔盘子功夫肯定不错！

表姐出国留学回来，在二舅的上市公司当主管，这天表姐把辞职信甩到二舅的办公桌上：“我要辞职！”二舅说：“怎么啦？是因为我给你370000的工资太低了？”表姐说：“不是！”二舅继续问：“那是因为一天工作6个小时你觉得太长了？”表姐说：“也不是这个！”二舅不解：“那你到底是因为什么要辞职？”表姐说：“那是因为我翅膀硬了……”

每当放假，和侄儿争零食，侄儿肯定是守护不住的，一只手摁住他，另外一只手猛薅零食。侄儿委屈的看着剩下渣的零食,抱怨:真倒霉碰上你们这群女人，我妈彪悍，悍妇，我小姨过分活泼，泼妇，姑姑你就厉害了，不害臊，和我抢零食，以大欺小，寡廉鲜耻，寡妇。。。

两个外星人降临地球，地点是沙漠中的一处煤气站，他们走近一个煤气罐，一名外星人说：“你好地球人！我们来自外星球，我们是为了和平的目的而来的，请带我去见你们的头头。”

当然，煤气罐是不会说话的。那名外星人又说了一次，可煤气罐仍然毫无动静。

“地球人”的傲慢显然让外星人十分不快，他举起激光枪对着气罐：“听着地球人，我说过我们是和平的，立即带我们去见你们的首领，要不然我就要开枪了。”

另一名外星人见此情形连忙制止：“别这样，你别惹他……”

但是他的话还没说完，那名外星人就开了火。

一声巨响，两名外星人被抛出了２００英尺远，等到两人恢复过来，都大惊失色。

那名开枪的外星人十分惊讶：“好家伙，差一点要了我们俩的命。你怎么知道这家伙不好惹？”

另一名外星人得意地说：“我当然知道，以我对地球人的了解，凡是那些长着大肚子的家伙都是些重要人物，千万不可以惹他。”

小刘到面馆里去，问老板：“面多少钱一碗？”“一元！”小刘又问道：“那面汤呢？”“面汤不要钱！”小刘把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”老板端来一碗面汤，小刘吃完以后，一拍屁股就走了。

第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。

第四次，小刘进面馆问道：“老板，面多少钱一碗？”“一元！”“面汤呢？”老板大怒道：“面汤两元！”小刘听了，想了想说道：“那好吧，给我一碗面里面多加点儿汤啊。再给我一个空碗。”

老板把面和空碗端来以后，小刘只吃面。吃完以后把汤倒在那个空碗里，端到老板面前说：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元。

大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…

这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

王路对媳妇说道:“媳妇，就算你要天上的星星，我也会把星星摘下来给你。”媳妇接过话茬，她说道:“好，老公，我就要天上的那一轮月亮。”

张小妹看上了一个帅哥。这天，她鼓足勇气对帅哥表白心意:“我喜欢你很长一段时间了，你做我男朋友，好吗？”帅哥只说了一个字:“孬。”

一个单身的男人和一个单身的女人见面相亲。女人问男人:“七夕你打算怎么过呀？”男人幽幽地说道:“七夕那一天，牛郎织女在鹊桥上相会。我就去搭鹊桥啊，让有情人终成眷属。”

刘大卫到外地出差，他和老婆分开一段时间了。老婆在电话里问他:“老公，这一个月你想我吗？”刘大卫在电话里回答说:“这个月，我一共想了你30天。”老婆怒道:“这个月有31天。你只想我30天，剩下的那一天你为什么不想我？”

媳妇问陈小布:“老公，你爱我吗？”陈小布想都没想，他很干脆地推了一把媳妇:“是的，你碍着我了。我在这儿包饺子，你一直挨着我。我包3斤饺子，傍晚之前，我能包得完吗？”

大明和老婆因为一件鸡毛蒜皮的小事吵架了。老婆问他:“你是不是烦我了？”大明弱弱地说了一句:“我只烦我自己，我看人没有眼光。当初那么一个小鸟依人、温柔似水的人儿，嫁给我之后，怎么就原形毕露了呢？”