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2021 星期二06/22
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    早说可以这么玩我早去学了

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     标签 # 动图
    11  3天前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    可以说表达的非常真实

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     标签 # 搞笑
    13  3天前  GIF图
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    蛤喇邵

    矮小的女孩,运气都不会太差 4PS

    1、现在的我,备受煎熬。一个事情说几百遍。(微笑,点头)每次见面都要问问衣服多少钱啊?(地摊货)客气地令人难受:吃,你吃!()会时不时地被盯着看。()

    2、小明在教室门口遇见女神,就想跟女神搭讪,但是紧张的不得了,说都不会话了。由于老半天,终于鼓起勇气走上前跟女神说:我送你回家吧。女神答:不用了,我等我男朋友。小明脑袋一抽,说:那我送你俩回家吧!

    3、小时候,家里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又一个人跑到个没人的地方。咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边嚼……

    4、小时候发小拿泡泡糖来我家,我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖,我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉,我觉得他快死了,我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡,不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

    5、小时候好奇心比较重,偷我爹烟抽,那天家里没人。我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气。时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了……当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花劈里啪啦乱闪……我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。

    6、新婚第二天一早和老公去婆婆家吃饭。结果看电视的时候因为抢遥控器我俩吵起来了,被老公打了一下。我气的不行,找婆婆告状说道:“妈,他打我!”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道:“这把你能耐地,你再打一下试试!”然后老公又打了我一下。婆婆举起棍子喊道:“你再怼一下试试!”就这样,我被反复打了七,八下后,感觉好像哪里不对劲了……

    7、兄弟爱上了一个妹子,暗恋了一年多终于好不容易约上去了酒店。他想玩点浪漫的,就点了很多小蜡烛弄点气氛,点完就接姑娘去了。等上来一看蜡烛把窗帘点着了,整个屋都快烧起来了,吓得他哇哇大叫。人家妹子淡定的到走廊取了灭火器,灭了火,然后哥们赔了钱。姑娘笑着问他:你以后还整花活不?

    8、一对老夫少妻正在超市购物。突然,碰见丈夫老同学,那同学朝丈夫打招呼说:“嗨,这是你孙女吗?好福气啊!” 丈夫洋洋得意地说:“这是我老婆。” 走到市场,又碰到丈夫的战友,那战友打招呼说:“嗨,这是你女儿啊?好孝顺啊!” 丈夫不好意思地回答说:“这是我老婆。” 回家路上,碰到一老乡,那老乡打招呼说:“嗨,这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊!” 丈夫大不悦,吼道:“我老婆!”

    9、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的。鹦鹉:谁呀。答:换煤气的。主人回看到家门口躺个人,主人纳闷,便说这是谁呀?没想到门内:换煤气的。

    10、一日,妈妈要出去买菜,爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时,突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了,说:“连感冒药都不给我买,跳楼算了!”突然,妈妈说了一句:“等等再跳,先给你买个保险。

    11、一天,同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他:“为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……

    12、一天老师问小明:小明啊,你长大想做什么。小明:我长大要挣好多好多钱,然后卖一架飞机。老师:有志气。小明:我以后让你坐飞机不用买票。老师:小明,你对老师真好,不枉我叫教你这么多年。小明:飞机飞到半路的时候,我查票,你没票,然后我就让你滚下去。

    13、一天小四挽着陈学冬的手走在路上捡到了100元钱。小四开心的扬了扬手中的钞票说:“冬冬,你看我运气多好~”陈学冬宠溺地摸了摸小四的头说:“矮小的女孩,运气都不会太差。”

    14、一学生得罪了人,晚上放学的时候,被一伙人堵在了操场。虽然对方人多,但这学生毫无惧色!大步向前,气势汹汹地喊道:“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗……”话还没说完,这小子就被众人撂倒,一顿圈踢……踢过后,这小子还在那哼哼唧唧:“你们打我也没用,我二舅……”“你二舅是干啥的?”“我二舅是大夫,你把我打成这样,我看病也不花钱。”

    15、一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊!

    8  3天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    吸尘器是买来给你做家务的,鸡毛掸是买来防止你不做家务的! 4PS

    1、一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

    2、在一所大学当保安的时候,成功追到了我们学校的校花。今年暑假我跟着女友回老家,没想到被未来岳父嫌弃了。未来岳父:“你也不照照自己的样子,能配的上我女儿吗?”我顿时就怒了:“你看你比我还丑,不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”未来岳父刚想骂我,未来岳母一个眼神过去开口道:“孩子真会说话,来,叫妈。”

    3、在这个世界上,不认识你的叫路人,不害你的叫好人,不放过你的叫敌人,不时来心疼你的叫友人,不离不弃的叫亲人,而这些人,都不懂你,懂你的,叫爱人。

    4、这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市,昨天晚上买了一条烤鱿鱼,我吃了一口问我老公吃不吃,他很嫌弃的看了一眼说:你居然吃了一口就问我要不要,那肯定很难吃……你你你……特么的居然说对了

    5、昨天表哥回老家,给我带了一袋炸蝉蛹,我吃的可香了!可在看看店里的女同事一个个都缩在一起,面露嫌弃!于是心里默默的咽着口水,学着那几个女同事使劲摆手道:不吃不吃,好可怕!男同事瞅了我一眼说道:能别装了吗?我都听到你咽口水的声音了……

    6、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”

    7、科目三考了三次都没过,第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的价格一般的小汽车;第三次,我撞坏了停在路旁的豪车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”

    8、妈妈教导自己即将成年的女儿说:选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸爸,什么都会修,汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修…女儿点点头。妈妈继续说道:如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!

    9、现在假设一下:如果大家都不买房,房子会便宜么?如果大家都不工作,工资会涨么?如果大家都不买车,汽车会降价么?如果大家都不看戏,电影票会降价么?

    10、小学三年级,老师让我们周末在报纸上剪个图形去学校,要贴在教室后面的墙上,别的同学都剪飞机,或者汽车等等,,我用大红纸剪了一个双喜,大大的喜字贴在教室后面,老师一走进来就笑了,尴尬

    11、女子当庭指证施暴他的那个的男子,说了一句话,全场沉默:2021年1月一号下午,某某法院,一女子泣不成声,在情绪稍微稳定点后,慢慢的说道:“那是我一生中最漫长的20秒。。。。。。

    12、哎!真心觉得我女朋友智商低了,每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼,还边看边笑,还把遥控器藏在屁股底下,生怕我跟她抢频道看,真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷!

    13、厂里一同事手被机器压了,休息小半年,评了伤残,最近下来了九级,赔偿十二万,提了辆新车。今天在机器下发现十块钱,就用脚去撩,被老板看到一下给他推一边去了:“你用三个手指换辆车,现在又想再拿脚换套房是不是?”

    14、三年级侄女问我:“我问你道数学题喔!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了!我连计算器都打开了,非常淡定回她:“可以啊你说吧。”她:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商,八九七十二啊,七十二万!

    15、歪嘴战神隐居后,和太太过起来闲云野鹤的生活。战神和太太去逛超市,买了不少东西。太太买了一台吸尘器,又买了鸡毛掸。战神问道:都买了吸尘器了,为什么还要买鸡毛掸呢?太太冷笑一声,说:吸尘器是买来给你做家务的,鸡毛掸是买来防止你不做家务的!战神:你是真狠......

    8  3天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    够了!看我这模样,我还愁找不到媳妇? 4PS

    1、晚上,一身酒气就回来了,老婆见了一下子就火了。我看要出事,赶紧道歉,可是不管怎么道歉也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,这还有有转机,可以花钱消灾啊!马上高兴的说:“好啊!我陪你去买!”然后,我们一起去了楼下超市买了个搓衣板回来!

    2、晚上肚子饿,走到一卖炒饭的摊子,老板打鸡蛋的时候,是个双黄蛋!!就在我心花怒放,暗自感叹自己运气好的时候,那老板把其中一个蛋黄挑出来了,我去!这也太扣了吧!

    3、晚上我去大哥家吃烤五花肉,是用瓦片烤的。两岁的小侄子特贪吃,我帮忙烤的五花肉都让他给吃了,我一气就说他,这是小猪佩奇的肉……我话还没说完,他一脚把瓦片踹飞了,还哭着喊着小叔把小猪佩奇烤了……大哥还纵容小侄子说,你去看好你小叔,他今天不赔一只小猪,他走哪你跟哪,别让他跑了……最后,请他们一家子去吃了海鲜大餐才完事。吃完我去结帐,我大哥早就结完帐了。

    4、我把媳妇花了28000买的迪奥口红送给了公司女秘书。媳妇知道后气疯了,和我大吵了一架。最后她一气之下回了娘家,我急忙带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您千万要留她多住几天啊!”丈母娘白了我一眼:“我如果能受得了她,还能把她嫁给你啊?”

    5、我表姐电了一头长长的卷发,炸起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!。表姐气得当天就把头发剪短!第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”

    6、我和男同事一起出差,害怕老公会多想,就瞒着老公。结果老公从别人那里知道了,和我大吵一架。最后我气不过,就回了娘家住了几天。晚上和我妈睡在一起,我说:妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。我妈说:当然可以了,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,而且还整天花它妈妈的钱……我:可以了妈妈,我突然就感觉自己困了。

    7、我了个去的,今天住宾馆,晚上下楼开车去买零食,发现有一辆轿车好停不停的刚好横在我车后面,把我给气的,好在车上有一个挪车电话,我照着电话拨过去,是一个男的接的电话我开门见山的说,您的车能不能挪一下,刚好挡着我车出不去了,那男的说不好意思车是我媳妇儿开的,问停哪了,我告诉他在某个宾馆之后,他好像非常生气的说一句马上过来,然后就挂了电话,兄弟们我是不是做错事了。

    8、我妈妈的办公室有一台传真机。然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多,便宜的多,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是,我生日的时候,妈妈表示:她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着:“生日快乐,宝贝。你完全正确——传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

    9、我们村里一位大叔卖了100头猪,瞬间成为百万富翁。有钱之后大叔变坏了,经常去酒吧喝酒。他老婆生气的说:“如果你再去泡酒吧,那我也天天去泡酒吧!”大叔:“千万别去,男人去酒吧是找磁极的,而女人多半是受磁极的!”

    10、我是南方妹子,身高一米六,在山东上大学。最近我喜欢上了学校一米九六的学生会会长,但是一直没有勇气表白。今天中午去食堂吃饭,我鼓起勇气上前搭话道:学长,你长这么高,有没有喜欢的人呢?学长摇了摇头:没有,我打算找身高差30cm左右的女朋友和我一起最萌身高差!我脸顿时红了起来,孩羞地问道:那你找到了吗?学长有些沮丧:没有,两米二的女生实在太难找了!

    11、我在火车站外面,走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨,他愣是把我周围的人要了个遍,就是没有想跟我要!我气不过,拿出钱在手里晃晃,给他炫耀,乞丐说:“哟,行啊哥们,要的比我还多!”

    12、我在浪淘沙网吧打LOL,男友坐在旁边无聊就一直干扰我。没想到因为他,我送了人头被队友骂,我就生气的跟他吵了一架。他突然把我抱起来,说:你不道歉我就不放你下来!我说:那你就一直抱着好了!三分钟后,男友已体力不支,自言自语道:这次就算你道过歉了,我原谅你了。然后就把我放下来了,还不停地大口喘气……

    13、五年前,我20岁,我妈就忙着给我相亲:你看看这叫小芳的姑娘,人长得好还老实,是个......我气冲冲的打断我妈的话:够了!看我这模样,我还愁找不到媳妇?我妈叹了口气,摇摇头走了。五年后,我才明白:妈,那叫小芳的姑娘,怎样才能联系到?

    14、媳妇儿她老板每年生日,晚八点都在群里下红包雨,二百二百的扔啊,媳妇儿手速太慢一个都抢不上,把她气坏了……晚上八点,我:把手机给我来试试。我的手速可不是盖的,才两个包就抢了30多,我一高兴打出几个字发了:李总威武,生日快乐。媳妇儿打我一拳:我们老板姓赵。我…………我的老板姓李。

    15、现在的人好胜心太强了,机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气,说:“看清楚再拿好么?我里面的东西都很贵!”然后拿错的也疯了:“你贵?我得比你更贵!”然后众人也不登机了围观两个女人现场开箱晒货。

    9  3天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    同学们的搞笑课堂开课啦!_儿童笑话_笑掉大牙

    1、小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架?

    小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!”

    2、学生:“老师你别再费心给换我座位了,我坐哪都能聊!”

    老师:“来来来,从今天起你座讲台上!”

    3、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。

    然后。。。他就给我拿了一块眼镜布。

    4、在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。

    那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。

    5、一个刚高考完的学弟问我:师兄,你认为报考金融怎么样?

    我看了看天空和他说:你看到天上那月亮了吗?师弟看看圆圆的月亮说:你的意思是说会很圆满,前途无量吗?

    我说:你可拉倒吧!我的意思是说“都是坑”!

    6、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。

    骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。

    刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”

    这货淡定地来了句:“我调个头!”

    然后,他真的掉了个头就出来了。。。

    7、作为单身狗学长,对于学弟们,我很负责地提醒你们:首先,你们的学姐是我们的,你们不要想;其次,我们的学妹是我们的,你们不要抢;还有,从某种程度上,你们也是我们的,希望你们不要拒绝。

    8、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给舍友打电话说了自己的囧境让他送钱来。

    等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。

    过了会舍友来了,他竟然只带了两块。。。

     标签 # 儿童笑话
    12  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    结婚前问老公和婚后再问老公…_男女笑话_笑掉大牙

    1、结婚前问老公:“老公,我长得好看吗?” 老公都会说:“你怎么样都好看!!”结婚后再问老公:“老公,我长得好看吗?” 老公只会回答:“我怎么知道,我又不是魔镜”一个问题,两个答案,想想是不是挺悲催的??

    2、居然也有女孩子愿意大半夜跑来给我送想吃的东西。

    真的很感动,就是配送费贵了些。

    3、老婆:“你在干什么?”

    老公:“没干什么。”

    老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”

    老公:“我在找有效期。”

    4、我不是说我妻子不会做饭啊。

    但她拿烟雾报警器当计时器用呢。

    5、多年后,她出席暗恋多年的他的婚宴,他变得风度翩翩,侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味,但也得走去祝贺他一番:“多年不见了,你变帅了呢,以前你和喜欢的人说话,舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来,厉害!”

    他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”

     标签 # 男女笑话
    15  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    今天碰到小学班主任才知道,原来…_校园笑话_笑掉大牙

    1、今天碰到小学班主任才知道,原来我整个学习生涯中,唯一的一张三好学生奖状,得来的原因是老师当年奖状买多了!我想今晚会失眠……

    2、那天点外卖,送餐的是个女生,可能有点累了吧。敲了敲门说:“你好,我是送外遇的!” 当时在厨房的我听了拿着刀就出去了。

    3、上高中那会,喜欢班里一学霸。后来终于鼓足勇气,给他写了一封情书,学霸拿着情书找问我:这是你写的?我羞涩的点点头!学霸一脸激愤的捶头:怎么可能,这么漂亮的字,怎么可能是你写的!你的长相根本配不上这字!

    4、我当年考试,抄多了,本来一直全级500多名的,一下抄到了年级20多。全班第一,然后,让我爸去演讲,孩子怎么进步这么大的……给我惭愧的,从那以后好好学习,发愤图强。。。

    5、老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”

    小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢。

    我还发现我爸打电话时,总说家里有只母老虎,我总找不着,问爷爷,他只是叹了口气说:“不止一只啊!”

     标签 # 校园笑话
    15  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    世事闲侃,侃的很妙很想笑!

    1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!

    2、人生如弓,拉得太满会疲惫,拉得不满会掉队。

    3、在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。

    4、以前让一个人消失,需要杀人藏尸;现在让一个人消失,只要问他什么时候还钱。

    5、等待是一种痛,忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办,是一种最折磨人的痛。

    6、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

    7、房产交易中心,一拨人卖了房,准备进股市抄底;另一拨人刚从股市中套现准备扫房子;两队人马擦身而过,暗中都说了一句:SB

    8、百姓喝酒,误事常有。领导喝酒,路子常有。兄弟喝酒,感情常有。司机喝酒,危险常有。男女喝酒,机会常有。小孩喝酒,肉痛常有。商人喝酒,生意常有。上班喝酒,下岗常有。没事喝酒,烦恼常有。三餐喝酒,肝病常有。

    9、结了婚就替单身朋友着急,离过婚就觉得别人的婚姻都是假象,生了孩子就觉得不生孩子都是自私,先工作的就觉得读研读博就是浪费生命,自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂,买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。

    人啊,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。

    10、在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年之迟暮。

    正联想着,猛然惊觉邻桌的人不见了,两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。

    13  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    小舅子到万达集团上班,不到一个星期认识了一个富婆

    【幽默笑话】借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后,她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间,就闪婚了。今天和媳妇去逛街,两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气的问:你们瞅啥?他们不客气的说:瞅她咋了?媳妇长得像仙女一样,还不让人看了?我:哟,挺硬啊!走,咱们边上唠唠?我把他们带到一个小胡同,从兜里掏出2000块钱:谢谢哥们,刚才的表演非常到位……

    【幽默笑话】嫂子开迈巴赫上班,平日里喜欢研究股票,前段时间看中了一支行情很好的股票,当她决定用卡里的1000000买的时候,却发现钱不见了!于是找来哥哥,说:我卡里的1000000去哪里了?哥哥不说话看向了桌上的威士忌,嫂子大吼:不说,那咱俩今后就跟这瓶酒一样……说着嫂子就徒手拿起那瓶威士忌砸向地板,哥哥说:我花了1000000买来的珍藏好酒,就这样毁在你手里了!

    【幽默笑话】小时候,家里人总是喜欢坐在一起看电视。一到有接吻的场景,正好奇呢,老妈就会立马换台。长大后,偶尔和家人在一块看电视,看到有接吻的片段,我们无动于衷,老妈来精神了。对着我们指指点点,开始唠叨起来,说:“你看看人家!你也就只有看看的份,你啥时候有女朋友啊?”

    12  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    夫妻逗事,笑晕几百圈

    1、早上起床,感觉像吹了一夜的凉风,人昏昏沉沉有点感冒。

    可我明明记得没开风扇啊?

    这时又一阵凉风吹来,低头一看,是老婆张嘴呼吸呢!

    2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?

    老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。

    尼妹,以后他只准座你这越野车!

    3、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀!”

    我:快喝吧,正宗太太口服液。

    4、饭后,老公突然拿起我的手机玩了起来,我:“干嘛玩我手机?”

    “给你买的新手机明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手机不行吗?”

    我去。。。这么理直气壮,我都不好拒绝了。。。

    5、剪了个特别特别短的头发,跟老公视频,问他好不好看?

    他盯着我半天不说话,突然问我儿子:宝贝儿你有没有想过,你可能有两个爸爸~

    6、和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!!

    老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下说道:吵个架还要换位置,你可真特别!

    我TM。。。

    7、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!

    老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!

    好吧,你赢了。。。

    8、老公:家是温暖的港湾。

    老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!

    老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!

    老婆。。。

    13  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    咯咯,二货青年笑段儿多

    1、女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”

    男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”

    2、朋友失恋,我安慰她:“没什么大不了的,不要太难过。”

    她反驳道:“又不是你失恋你当然不难过!”

    “也是哈,那你难过吧,我吃饭去了。”

    3、有一次和一女同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”

    结果她直接无视我扭头走了。。。

    我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!

    结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”

    4、男A:“杂啦?”

    男B:“刚分手了,难受!”

    男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”

    男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”

    男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”

    男B^&*%^&(^&()

    5、公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”

    男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”

    女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”

    6、女:“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?”

    男:“知道,意思就是。。。”

    女:“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

    7、胖妹子问我:如果把我比喻成一种动物,你觉得会是什么?

    我想了想,道:我想,那必定是一种浑身洁白无瑕的动物!

    妹子惊喜道:是白天鹅吗?

    我摇头道:不,是北极熊!

    14  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆囧,笑声不是一般的大

    1、我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。

    今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

    2、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。

    下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。

    看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”

    3、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”

    上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”

    工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”

    4、“以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。”

    “现在有钱了?”

    “现在不但穷,还TM不开心。”

    5、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”

    我说:“你孩子真孝顺。”

    “孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。”

    6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。

    我安慰他说梦都是相反的。

    朋友问我:“那现实是怎样的?”

    我随口就道:“你老婆搞外遇,你没发现。”

    7、逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!

    他说,哦,好,第二天真的没来。

    结果,第三天来了。。。

    13  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    老板看我一个女生可怜,就开着他的劳斯莱斯送我回家

    【幽默笑话】上个月送外卖赚了60000块提成,下班后我就带老婆的妹妹去吃小龙虾。吃的正开心,一小伙拿着酒瓶“咣”的砸我头上了,然后对着我妹吼道:“这男的谁?”后来解释开了,原来是小姨子的男朋友,就坐下一起吃。大家都不说话,为了打破尴尬,我说:“没事,先喝酒,喝完再说。”她男朋友喊道:“老板,再来一箱啤酒,不要酒。”

    【幽默笑话】表哥从科技大学毕业三年了,当年一起毕业的同学也很少联系。今天一个同学突然给表哥发信息:“最近过得怎么样?”表哥沉默片刻,回复说:“挺好的但是没钱借给你,不想致富不买保险,你如果结婚我下次再去,还是一个人,没变成一条狗,你找我有什么事? ”同学:“其实我发错人了......”

    【幽默笑话】自己加班到晚上11点,外面还下雨了,老板看着我一个女生实在可怜,就开着他的劳斯莱斯送我回家。在我家楼下的时候,老板非要送我上楼,我委婉的拒绝了。进门之后,老妈生气的说道:“我刚才在阳台都看见了!”我解释道:“妈,你别误会,那是我老板,下雨了他送我回来的……”话没说完,就被老妈打断了:“说了多少次了,不要随地吐痰,下回再这样,我就打死你!”

    16  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    妹子一家人都不抽烟,所以她特别讨厌抽烟的男人

    【幽默笑话】刚结婚那年,媳妇的亲戚家办喜事,在家摆酒席,我们都去帮忙。丈母娘负责过油,火太急她让我把锅端下去。我看着80厘米直径的大锅和锅里大半下的滚油。我摇摇头说:现在端锅手都能烫掉。丈母娘看了看我,回头招呼小姨子过来,她捡了两块砖垫着把锅端下来了,然后媳妇给我买了很多年的核桃……

    【幽默笑话】今天早上就出门找工作找到晚上,一天没吃东西,由于本人刚到上海不知道这边卖得包子比较小,(原来在太原)而且平时也吃的有点多,要了二十块钱的包子,买包子的阿姨问我:几个人吃啊,我怕说一个人吃显得太能吃了,就说了句俩人吃。结果在我拎东西扭身以后听见阿姨的夸赞:俩饭桶!

    【幽默笑话】单位一个研究生很是爱占人小便宜。我教育他说:你说你好歹也是一个受过高等素质教育的人,你这样爱占别人小便宜的,我是非常鄙视的!他被我说的有些不好意思,惭愧的低下下了头。我接着说:你说你有手有脚,人高马大的,整天不思进取就想占小便宜,贪图蝇头小利,男人要占就占大便宜!

    14  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    吃完饭没钱结账,正着急,抬头竟然发现老板娘是前女友

    【幽默笑话】之前上大学的时候,认识一个特别可爱的妹子,特别的胆小。就是大半夜自己都不敢走夜路那种,我经常带她出去看恐怖电影占便宜。有一天她的室友都要出去约会,就留下她一个人。她弱弱地问能不能留个人陪她,说旁边有个会动的东西的话能让她有安全感。于是,她的室友把风扇调成摇头模式后就下楼了。

    【幽默笑话】今天是我和老公的6周年结婚纪念日,我很期待老公会送什么给我。然后老公给了我一个快递,我打开后是一条裙子,看样子是在淘宝买的。我:你送我100元的衣服,简直是对我的侮辱。老公:那么我应该怎么做才能令你开心呢?我:起码买件1000元的。老公:不太好吧,我怎么敢一下侮辱你10次呢?

    【幽默笑话】我妹妹经常梦想有一台可以美化图片的手机,我非常的疼我的妹妹,所以我决定给她买一台。回到家,她就下载了一款测颜值的软件。她用自己的照片试了一下,显示是9.9分!小姑子看到高兴极了,以为10分是最高,马上就将分数分享到了朋友圈。可没过几分钟,她就删除了这条朋友圈。因为她用那款软件测了一下自家狗狗,显示90.5分!

    12  4天前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    边洗边吃还可以吧

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     标签 # 搞笑
    17  4天前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    车队现在可以去签约了

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     标签 # 正能量 # 萌娃
    14  4天前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    再长的队也有信心排完了

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     标签 # 动图
    19  4天前  GIF图
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    满满的基情

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     标签 # 动图
    13  4天前  GIF图
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