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顺口溜大全100个经典(终于有人把“四大顺口溜”整理出来了,收藏起来看看,太长知识了) 16PS
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终于有人把“四大顺口溜”整理出来了,收藏起来看看,太长知识了
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20首经典儿歌童谣顺口溜(20首经典儿歌童谣顺口溜,多带孩子念,促进大脑发育、宝宝说话早) 3PS
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3岁前是宝宝语言发育的关键期,这个时间段经常给宝宝读一些顺口溜或者儿歌,可以让宝宝大脑更聪明,学说话更快。
儿歌语言浅显、明快、通俗易懂、口语化,有节奏感,便于小朋友吟诵。
反复吟诵儿歌,能帮助幼儿矫正发音、正确把握概念、初步认识事物,并能培养他们语言的连贯力和表达力,而且还能训练和发展他们的思维,让他们大脑更加灵活。
《斗斗飞》
鸡鸡斗,斗斗鸡
碰碰飞,飞飞碰
飞到天上去吃虫
落到地上啄白米
1、小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜和青菜,蹦蹦跳跳真可爱。
2、一二三四五,上山打老虎,老虎没打到,打到小松鼠,松鼠有几只,我们数一数,数来又数去,一二三四五。
3、小老鼠,上灯台,偷油喝,下不来,喵喵喵,猫来了,叽哩骨碌滚下来。
4、公鸡公鸡真美丽,大红冠子花外衣,油亮脖子金黄脚,要数漂亮我第一。
5、拉大锯、扯大锯,姥姥家里唱大戏,接姑娘,请女婿,小外孙子也要去。
6、一二三,爬上山;四五六,翻跟头;七八九,拍皮球;伸出两只手,十个好朋友!
7、一只青蛙一张嘴,两只眼睛四条腿,扑通一声跳下水。两只青蛙两张嘴,四只眼睛八条腿,扑通扑通跳下水。
8、张老六、李老六,两个老六去买肉,买了六斤六两六块肉。
9、早上起来空气好,一二一二做早操,伸伸手,弯弯腰,踢踢腿,蹦蹦跳,天天做操身体好。
10、太阳公公起得早,最怕娃娃睡懒觉,爬上窗台瞧一瞧,咦,娃娃不见了!娃娃正在院子里,一二三四做早操。
11、摇啊摇,摇到外婆桥,外婆夸我乖宝宝,糖一包,果一包,又是饼,又是糕,吃不完,就打包。
12、骑大马,一骑骑到外婆家,外婆见我笑哈哈,我请外婆吃西瓜。
13、一位爷爷他姓顾,上街打醋又买布。买了布,打了醋,回头看见鹰抓兔。放下布,搁下醋,上前去追鹰和兔,飞了鹰,跑了兔,打翻醋,醋湿布。
14、张奶奶,李奶奶,俺家有个小婴孩儿,站得稳,坐不歪,好吃饽饽不吃奶。
15、小蜜蜂,嗡嗡嗡,飞到西,飞到东,快快乐乐采花蜜。
16、牵牛花爬高楼,高楼高爬树梢,树梢长爬东墙,东墙滑爬篱笆,篱笆细不敢爬,坐在地上吹喇叭。
17、一只哈巴狗,蹲在大门口,眼睛黑黝黝,想吃肉骨头,吃了肉骨头,对我点点头。
18、爸爸妈妈去上班,我在家里玩,也不哭来,也不闹,好好做个乖宝宝。
19、小蝌蚪,尾巴长,游来游去找妈妈,妈妈妈妈你在哪?来了来了我来了,来了一只大青蛙。
20、嘿呦呦,嘿呦呦,三只蚂蚁数米粒,你一粒,我一粒,还有一粒在哪里,蚂蚁弟弟笑嘻嘻,还有一粒肚子里。
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爱情顺口溜(爱情顺口溜,句句戳人心 太现实) 9PS
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2018爱情顺口溜,爱情苦,爱情累,没有爱情又苦又累
男人不坏,女人不爱。男人再坏,没有钱,也不爱。你只管和我说爱,不关钱事。没钱,爱情和你没事,一点事情都没有。
有了钱,还要情,否则也是伤感情。你有钱,有人比你更有钱,关键还要付出情。没有一点点感情,没有一点点感觉,你钱再多,买到的爱情,也会丢。
爱要一心一意,情有一生一世。到处爱的人,一辈子都没有真情。真爱只是一人,一心,一辈子。爱上七八个,苦了心,劳了神,最后一个都不留。
一辈子不长,但是也不短。没有爱情,一辈子白活。不要说你到处有爱人,那是今天,不是明天。不要说你无所谓,一个人孤独到老,准后悔。
爱你的人,不讲条件。不爱你的人,条件再好,都等于零。总要先赚点钱,再说爱情。否则吃饭都是问题,爱情也不是吃空气长大。
不要说你有了爱情再去赚钱,那是你懒惰的借口。男人赚钱养家,女人赚钱养颜。有钱的时候,男人好帅,女人好美。
别说世界没有真爱,老夫少妻告诉你,这是真爱。
别说世界没有真心,老妻少夫告诉你,这是真心。
世界处处有真情,只要你敢于付出,敢于去爱。年纪大了,经验足,年纪轻轻,精力旺,不老不小事业好,什么年纪都有爱。你不爱人,人不爱你。
牵着爱人的手,一点感觉都没有,但是必须牵着走。你不牵着爱人的手,别人牵着马上走。谁说爱人不够好,那是你的眼神差。别人的爱人最好,自己的孩子最好,自己的爱人也是别人的爱人;自己的孩子也是别人的孩子。最好,永远不要让自己的孩子成为别人的孩子,不要让别人的爱人成为自己的爱人。
牵着情人的手,酸甜苦辣都有,既然牵了手,不要不敢丑。敢作敢当,责任迟早要承担,躲不过,跑不掉。
结婚的价钱越来越高,我也没办法。离婚的价钱越来越高,我还是没办法。其实,谁都没办法,丈母娘来了,价钱更高啊。趁早吧,趁着还没有涨价,该结的结,该离的离。感情好了,赶快结婚,感情没了,赶快离婚。
单身的时候,想一想爱情总是会有的;再婚的时候,想一想面子不那么重要。把爱情看成幸福吧,旧的不去新的不来,人生没有那么恐怖。谁离开谁,不都是新的开始。别怕。
一见钟情不过是见色起意,别太当真。真爱上了,就是持久战。总要决定爱很久,才是真情。
一吻定情其实是珍惜,虽然吻得很随便,但是心不随便,决定好了再吻,决定更紧了再吻。否则到处留情,最后伤情。
一生有情,虽然很难,但要珍惜。一点一滴珍惜感情,堆砌起来就是万丈高楼平地起,老了也幸福。
不要一说爱情,就问这问那,先看看你自己的条件,看看你的样子。总是觉得别人不够好,你自己好不好呢?
不要什么事情都问朋友,问父母,想一想自己的感觉,是不是很好,感觉对了,就爱吧。哪有那么多理由。那些千千万万的理由,会推着你走向孤独。
两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。不要一时半会很任性,后来才觉得后悔。既然爱,日日夜夜爱。既然爱,不要总是说钱,有本事,你自己去赚啊。
谁赚钱都不容易,多一点体会,多一点关爱,多一点关心,赚钱才有力量,钱才长了眼睛。
祝你爱情美满,家庭幸福。
作者:朱钟洋;笔名:布衣粗食。
关注我的文字,走进你的心灵。
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顺口溜直播间(顺口溜)
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精神病作报告-(风言风语)
垃圾筒扣安全锥-(尖头不露)
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年龄顺口溜太精辟了(暴露年龄的时候到了!这些顺口溜你会背几个?) 14PS
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来源:中国新闻网
“三短一长选最长,三场一短选最短……”
叮咚——
儿童节到啦!
还记得这些
你我能倒背如流的
儿时顺口溜吗?
是否瞬间帮你找回
小时候的记忆?
果然是同一个世界,
同一个童年……
虽然我们已长大
甚至开始老去,
但只要心中有童趣,
哪怕越过千山万水,
归来仍是少年。
ps:
你还有哪些记忆深刻的顺口溜,
留言分享给我们吧~
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100个有意思的顺口溜(当这些顺口溜成为历史,高兴) 6PS
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人民网-时政频道 原创稿
“红薯山芋当主粮,青年儿女跑外乡”“梓山潭头,吃苦两头;晴三天,挑烂肩头;雨三天,水进灶头”……日前,在全国政协重大专项工作委员宣讲团江西宣讲报告会上,全国政协常委、江西省政协副主席谢茹用一句句顺口溜道出贫困地区曾经的窘境。现如今,随着贫困村致富奔小康的步伐,这些顺口溜已成为历史。口袋富了,家乡美了,村民的日子更甜了。
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10个幽默搞笑段子让人笑得肚子疼(搞笑段子:超级好笑的幽默段子,让你快乐一整天,不好笑来打我) 8PS
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1、在北京的一家古玩市场,一位中年男士试图讨价还价买一个看起来非常古老的花瓶。他用尽各种手段来降低价格,最后竟然开始用古文跟店主交流。他的古文说得一塌糊涂,店主和旁边的顾客都被逗乐了,最终以一个意想不到的低价将花瓶卖给了他。
2、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那只打架的时候还有人劝架。”
3、好的心情从一个笑话开始:记得本人大三学生,暑假出去跟五叔打工做油漆,干了第一天感觉有点累,晚上老妈打电话问我干活累不累,瞬间一股暖流拂过心间,为了不让老妈担心立马说不累不累,挺轻松滴!谁知老妈听见后说:“既然不累就不要休息了,一直干到开学吧,一天二百多块,休息一天俩天挺可惜的!”这才是亲妈
4、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去一直躺着,直到下车,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。这种情况都发生都四五次了,我就是想问一句,300斤就必须睡下铺吗?
5、老板的亲人去世了,追悼会那天,公司的员工全部去参加了。老板心里很难过,在家里调整了10多天才来上班,早晨晨会时,老板让各部门汇报最近的工作情况,但是由于最近工作并不顺利,业绩也不好,各个部门经理都低头不语……老板见状说:请大家打起精神好不?追悼会已经结束了,过去10多天了。
6、今天坐2路公交车,投币2元时1元掉了出来,准备捡起来在投时,司机师傅说:就是1元,掉的捡起来你拿走吧!我顿时石化…不是空调车都是2元吗?想了好一会,想弱弱的问一句:以前多投的您看能给退不?
7、家是农村的,我和我哥相差九岁,我五六岁他就十几岁了,,那时候家里养牛(农村的知道),每次放牛都是他去别人家玩,要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了,怕睡着了牛去吃别人家的庄家,就把牛绳拴在身上睡觉,结果是我被牛拖了很远的一段距离,撞在一棵树上醒了。
8、新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。我提醒她:老板娘看到会收拾你的。她说:整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。她皱起眉头:不许说我姑妈是死肥婆。
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精彩而又幽默的搞笑段子(搞笑段子:精辟有笑料的搞笑段子,好笑不断,让你的心情瞬间嗨起来) 8PS
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1、受朋友邀请去参加他的婚礼,每人至少300块钱的红包,我心里想必须狠狠吃他一顿才能够本。于是从倒数第三天就开始忍着不吃。终于到了婚礼那天,我刚刚掏出红包递给新娘然后就晕过去了,被送到医院,结果又掏了300块钱医药费。
2、一大早,一个长来往的水果店小哥给我发信息:妹子,赶紧来店里,今天水果一律半价,还有你最爱吃的大 青芒,早上的可新鲜了!这还得了,赶紧爬起来跑到水果店一阵狂买,一称总共二百八!我诧异的看着他:不 是半价吗?小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐…
3、我朋友去一家公司面试,回来我看到他闷闷不乐,问道:“咋了,以你的才智怎么没面试过去。”朋友说:“面试官只问了我一个问”“什么问题能难住你?”“他问我你能在这里工作多久”“这个问题没啥啊,很正常”“我回答的是,我能做到公司倒闭。”
4、以前读书和堂哥一个班,有次考试让回家拿5元交资料费。为了零花钱多一些回家告诉老妈要8元。老妈不相信非要问堂哥他妈。我怀着忐忑的心情等老妈打完电话揍我。老妈打完电话回来:让你上课认真点你不听,你堂哥说的是10元!
5、昨天晚上和哥们几个去吃饭,轮到我请客,到了饭店我也大气,该点菜的点菜,想吃什么吃什么。饭间一直劝哥们几个喝酒,一个个都喝的很多,我一直喊服务员上酒,最后喊的服务员也烦了,服务员冲我说:“大哥咱吃个自助餐,喝个酒不要往死里喝行吗?
6、大学时,失恋了,躲在宿舍里哭了整整一天。晚上室友回来了,谈及前男友,我又忍不住的哭了起来,她赶忙掏出纸巾给我擦眼泪,哭了半天,终于止住了泪水,我哽咽的对她说谢谢。她:没关系,纸巾两块钱,记得给我
7、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理:“原来经理你也会迟到,哈哈哈哈!”经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”
8、上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后就没有然后了。
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幽默搞笑的段子会给人带来快乐(搞笑段子:充满魔性的几个搞笑段子,让你看一眼就忘不了的快乐) 8PS
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1、下班回家,刚进门老婆跑出来说要和我玩捉迷藏,哎,下班那么累,我都想睡觉了。老婆撒娇的说:人家就要玩嘛,无奈谁让她是我老婆呢。我闭上眼睛准备好了,准备五分钟游戏开始了。我把厕所,厨房,卧室,床底下,柜子里,窗帘后面,能藏人的地方都找过了,果然没有人在,看来是我多心了。
2、本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后满头大汗,然后说我给她下毒,你过得还好吗?
3、高中时我第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十向顾客说萨瓦迪卡,我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛...
4、公交车上,有一美女,和一个外国人用英语交谈,交谈声很大,美女聊得很开学,就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机:“某站到了吗?”司机回答道:“已经过了。美女生气的说:“你怎么不报站啊?”司机很淡定的说:“讲中文,我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......
5、听到这里,刘林长长地出了一口气。接着那人拉着刘林,非要请他到餐厅吃顿便饭。刘林推辞不过,就跟着去了餐厅。坐下来后,那人自我介绍,说自己叫孙正旺。一听这个名字,刘林立刻站起来伸出手去:“原来是孙董啊,幸会幸会!”
6、驾校来一美女,让我想起了驾校两年前的校花。她长的非常好看,切身体会到了英雄真的难过美人关。众教练都不舍得她走,在我的努力下,她科目一挂了一次。在老杨的努力下,科目二挂了两次。在小李的努力下,科目三挂了三次。这才使得她在驾校陪伴了我们整整两年。
7、晚上吃饭,我匝吧匝吧嘴,对女友小莹说:“亲爱的,今晚饭菜味道,那个……似乎有点苦涩……”女友:“苦涩?生活本来就是苦涩的,你挣那点钱,没苦涩死你就该求神拜佛了。”一听这话,我怒不可遏,一摔筷子,大声喝道:“不吃了!”“得了吧你,都塞进三大碗饭了……说!是不是想不洗碗!!”女友拿着锅铲冷冷的说……
8、夏天的时候,我家里的空调坏了。只能打电话让别人来修了。最后来的人鼓捣了半天终于修好了。我本想给钱的,突然想到以前来人修东西的时候我都是给的烟。在家找了半天也没找到烟,只好给了他五包辣条。
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搞笑幽默段子看一遍笑十遍(搞笑段子:一笑解千愁的幽默段子,内涵十足,笑岔气了可别怪我) 8PS
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1、好哥们今天结婚了,娶的是他前女友的闺蜜,不知这两口子谁邀请了前女友,这姑娘表现的落落大方,吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒,敬到前女友时,这姑娘不等他俩开口,一口干了,说了一句:“你们两个终于在一起了,恭喜。”然后绝尘而去。
2、表哥家去蹭饭,看我来了就叫表嫂去做饭,表嫂起身准备把孩子递给表哥,我抢先一下子伸手抱了过来,结果孩子喷了我一脸奶…表嫂忙抱过孩子,鄙夷的对我说:孩子看到你都忍不住吐了…
3、一个人正吃饭呢,过来一对情侣,男的问我可以拼桌吗? 我同意了! 结果这俩人一坐下,女的就各种矫情 说不喜欢跟陌生人坐一起!男的安慰她说“这人快吃完了,估计马上就走——” 我:老板,那笼包子快点 烧麦好了也端上来 馄饨再加一碗 空盘子帮忙收一下……
4、妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”神马?中了大奖竟然不告诉我?
5、同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。 一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。
6、一朋友的孩子花钱大手大脚,朋友跟他说“儿子啊,你现在每多用一分钱,将来给你买房子的贷款你就要多付一些,现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊”然后他儿子跟他说“对啊,爸爸,我花自己的钱,你心疼啥啊”
7、今天,某二货当众向他女神表白,他女神说:“我知道你暗恋我,但我没揭穿你,你知道为什么吗?”二货一听,觉得有希望,假装不知道:“为什么?”女神说:“这你还不知道吗~我就是想体验一下被人表白在毫不留情地拒绝他!”
8、在公交车上,我看到前面有一个哥们,看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌,说:王凯,你在这里干嘛呢?只见,这哥们转过头来,把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼:小伙子厉害啊!
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搞笑的段子幽默逗趣看一遍笑一遍(搞笑段子:差点没笑抽的冷段子,风趣幽默,看完不笑来揍我!) 8PS
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1、老婆是独生女,老丈人跟我说,如果她女儿不听话蛮不讲理可以告诉他,他来教育她,就是不允许动手打她。我性格很温顺,想都没想过要动手。结婚9年了,才发现,我嘞个去,这些年都是她动手揍我了。。。
2、妈妈长得特别漂亮,总嫌我不好看。有一天又说我,我终于忍不住反驳:“谁让你不整明白再生出来的!”她说:“告诉你多少次了,你是我捡的!”我说:“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈,你赢了!
3、昨天中午下楼遛弯,前面走着两个半大老头,中气十足,一身官气。其中一个问另一个:“这次退休金调整,你开到多少?”答:“7900多。”问话的诧异道:“不对吧,老李跟你一样是正处级退的,他现在开8800多。”“你开多少?”“我8900多。”“听说你儿子换车了?”“换了个路虎。”这盛世如你所愿。
4、我们学校的领导总是提出要创新,在教学上不能落下,食堂方面也是,于是很多奇葩的菜式都来了,什么草莓炒肉,玉米炒汤圆,而这些都不算什么,印象最深刻的是有一次中秋,食堂推出了重磅菜西红柿炒月饼,据吃过的人回忆,那是一辈子也忘不了的味道。
5、晚上我做了几个小菜,男友硬要我陪他喝几杯。后来我就觉得有点晕就假装躺在沙发上睡觉。嘿嘿,等一会儿他把碗筷都收拾好了我再起来!眯了十多分钟,不见动静,我便偷偷地看他一眼。我去!这二货居然也伏在茶几上装睡呢,正半眯着眼睛看我!多么尴尬的一次深情对视啊!
6、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!
7、老婆:老公,还是你说的对,看看体育运动节目,还真能让人找回自信。老公:是吗?你也看体育节目了?看的什么?就自信了?老婆:我看了相扑,看到那些运动员,我一下子感到自己是多么苗条啊。老公:……
8、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿,老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字上的减法说:“白开水的‘白’字,是‘百’字少一笔,那不是可活到99岁吗?”老太不服道:“我采用加法,‘茶’字是廿加八十八,不是可活到108岁吗?”
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搞笑段子大全爆笑笑得肚子痛(搞笑段子:爆笑全程,看一次笑一次!) 8PS
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1、小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”初中时妈妈说:“还有那么多作业,玩什么玩?”高中时妈妈说:“马上高考了,你还敢出去玩!“终于,我们上了大学,妈妈说:“怎么不出去玩呢?”我说:“找谁玩呢……”
2、昨晚喝酒喝到凌晨四点,一大早老爹就不停的敲门叫我起床,说有领导来厂里检查了,快点去接待。迷迷糊糊的收拾好就往门外走,掏出兜里的烟准备挨个递上,那知道这群领导一看见我就集体转身,肩膀一抽一抽的,也不知道在搞什么。
3、高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。随后,班主任啜了口茶 : “作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈”
4、楼上的邻居一大早,匆匆忙忙地带着她那三岁的大胖小子往医院跑,说肚子不舒服。半小时后,看着她带着嘴里吃着汉堡的儿子回来了,我关心地问:“孩子怎么啦?”邻居说:“没事,就是昨晚吃得少,饿得难受。”
5、商场吉日开张,老板收到一位朋友为他订购的花篮。花篮送到之后,老板却发现卡片上写着:“请安息吧!”老板非常愤怒,马上把送花篮的人叫来,斥责了一通。送花篮的听完老板的抱怨,若有所思的嘀咕道:“糟糕,刚刚送给葬礼那家的花蓝上写的是:‘恭喜新店开张!’”
6、我一有时间就拿着手机看小说。一天早上,女儿对我说:“妈妈,我晚上做了一个梦,特别可怕。”“梦见什么了?”我一边看手机,一边敷衍道。女儿说:“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来,眼看就要把咱们吃掉了,我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊,快跑隘,结果您拿着手机说‘等会儿,让我看完这段再说’。”
7、公司老板好讨厌,嘴碎且抠门。每天下班回家都跟老公描述一下他一整天的作为。昨天下雨,老公来接下班,提前到了,撑伞在门口等我,自来熟的他跟站大门旁边背手的一男子闲聊,聊着聊着就说起来:“大哥,你也是来接媳妇下班的吧?跟你说,这个公司老板可真不是个东西……”直到我下班出来,跟他身边的男子打招呼,陈总下午好,他才停住。我是不是要换工作了?
8、上课时,老师没收了他的手机。老师:小明,你哪来这么多钱买手机的?小明:做好事赚的。老师:赚的?做什么好事了?小明:街上看到一位老太太倒在一宝马车旁,旁边全是看热闹的,竟然没一个人上前扶。我就勇敢的去扶她,老太太很胖,我折腾半天,因力气不足,自己累瘫在地上,跟老太太躺在一起……后来宝马车主给了我们每人五千……
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搞笑的段子幽默逗趣看一遍笑一遍(搞笑段子:欢乐笑不断的幽默段子,凭本事搞笑,我们是认真的) 8PS
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1、公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报:"请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈:"妈妈,老弱病残的弱是什么?" 妈妈想了下,说:"是弱智。" 小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:"叔叔你坐这吧。"
2、一个村里所有人都长寿,名曰“长寿村“!于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到:“大爷你怎么了,是儿女不孝顺还是有人欺负你?”大爷:“我爸爸打我…”
3、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
4、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”
5、微信有个漂亮妹子主动约我。结果出去吃饭的时候,菜上齐之后。我说:"我们能一起吃饭这是一个难得的缘分啊,许个愿吧"妹子说:“嗯,那你先许吧”我合起双手闭着眼睛许完愿。对妹子说:“到你了”然后妹子也闭上眼睛,我飞快的拿出一颗安眠药放进了她红酒里。许完愿后,拿起酒杯一饮而尽。
6、小学的时候,有个男同学,就爱跟女孩子玩,跳皮筋,丢沙包哪都有他,我特别烦他,扭扭捏捏不说,还有句口头语:“我妈说了!”我听到一次就揍他一次,直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了,你打我,长大就上你家提亲,娶回家天天打你!”
7、相亲认识一个男生,彼此互有好感。一起吃过几次饭,也看过几次电影,但始终没有更进一步!难得碰到一个喜欢的,我想尽快把他拿下!昨天约他出来吃饭,我提议喝点酒,两人喝了几瓶啤酒后,我便装醉趴在桌子上睡了,后来我发现我真的想多了,他努力拉了几次,根本不够力气把我扶起来……
8、去学校食堂吃饭,打了一份冬瓜炒肉,只见冬瓜不见肉,我就问阿姨:冬瓜炒肉为什么没有肉啊?阿姨说:肉给冬瓜打工,结果冬瓜把肉炒了,肉不好意赖在这里就走了,所以不见肉...听完我也是无力吐槽了!
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搞笑幽默段子看一遍笑十遍(搞笑段子:一笑解千愁的幽默段子,内涵十足,笑岔气了可别怪我) 8PS
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1、我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。我好奇地问:“这么快就打坏了?”球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!”我问:“你老婆这么厉害?”球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”
2、突然想到高中帮室友干过最好的潜伏,晚上装和室友骂架,闹得整个楼都听得到,宿管员也习以为常,只要不打起来就没事,我一把将舍友的被子扔楼下去,舍友开心的屁颠屁颠的去楼下把女友包起来扛回宿舍,那时候真的很有点子!
3、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈...”
4、在哥们家吃饭,突然停电了。哥们说:我去买蜡烛。当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:媳妇,还是你去买吧。他媳妇很痛快的答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:兄弟你去买蜡烛,行不?我去,我们这夫妻俩是在怀疑什么?
5、顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
6、医院骨科,一小伙子被一老太太讹,医生检查没什么事,但是老太太硬是说腰痛,让小伙子拿3000块,说她自己找草药。小伙子想了一下说一定要那老太太住院,然后每天早上抽血,早中晚三针每针4瓶的点滴……两天后那老太太哭着说好了要出院!
7、一哥们去网吧上网,突然着急上厕所。厕所有人,这哥们就在门外等着,5分钟过去了,10分钟过去了,15分钟过去了……实在忍不住了,敲门:里面的哥们你能不能快点啊!里面的来了句:我去,终于有人来了,哥们有没有纸?
8、这两天跟老公吵架,导致厨房的碗堆的像山一样高。这下和好了,望着有点发愁。“老公,今天母亲节”我说。“嗯,等孩子们长大了会孝顺你的。”老公说。“不是,你看啊,我是因为你才当了母亲的!”我说。老公一脸懵的望着我,犹豫了一下问:“你的意思是你要感谢我?”……算了,还是自己洗吧!
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1、夜里,室友说蚊子咬了她,问我有没有风油精,我记得床头柜抽屉里有管药膏,抹蚊虫叮咬挺好用,就摸黑拿给她了。室友说好用,抹上不痒了,就是有点疼。怎么会疼?我打开了灯,呃呃呃,黑灯瞎火的,给了室友一管502胶水。
2、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:好好工作。
3、今天买西瓜,中间年老掏钱时掉出五块钱,还没等年老哈腰去捡,我家二哈跑过去一屁股蹲在钱上,怎样叫都不动,,没方法我只能从包里拿出五块钱递给年老。。年老刚回身预备分开,我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去中间的肯德炸鸡店…
4、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!我说:我就做一件事情不损失东西!媳妇问:那一件事?我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗? 没有想到媳妇大怒: 你还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?
5、今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:我去!女友说了句:也许人家家里真有急事。我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有人挂了!”我。。。
6、老张接到了一个诈骗电话,对方谎称是他儿子,老张知道他是骗子但是没有挂断。骗子说得口干舌燥,发现骗不了他,老张便对骗子说,你的声音很像我儿子,他好久没有给我打电话了,你能再陪我说会话吗? 骗子沉默了一会儿,就和老张唠了会儿家常,最后对老张说:爸,保重啊。就挂了电话。
7、家里的后院养了几只土鸡,用来下蛋给儿子吃。这段时间天热,鸡不但没下蛋还精神不振。于是打电话问医生同学:“我这鸡 是不是中暑了?”他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学,提着酒说来帮我家土鸡治病了!
8、儿子算术加减法总是不会算,媳妇就从他的零食袋里拿了4块小饼干,吃了其中1块,问:这里原来有4块饼干,现在我吃了1块,还剩几块?她兴奋地回答:3块!二货媳妇:好,下面我们来学习7减6,去把你另一盒巧克力拿过来!
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开心一刻笑话大全视频(开心一刻笑话,妹子乘公交车的尴尬) 3PS
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开心一刻笑话:(妹子乘公交车的尴尬)妹纸乘公交车,上车前把乘车卡装在屁股兜里,想拿出来刷卡时,拉了半天裤兜拉链就是拉不开。妹纸急了,上车后直接将装卡的屁股兜对着刷卡机上蹭了两下,可是没刷上却突然放了个响屁。自己觉得很不好意思就转身继续扯拉链,想把卡拿出来刷。这时司机有些不乐意的说道:还是没响啊。坐在司机后面一乘客听到后说道:响了,我听见了。司机有些不耐烦的说道:谁说响了,根本就没响,响了上面就会有显示。乘客:明明是响了嘛,她刚才放那么响你都没听见,是不是你耳朵太背了吧?司机:……
开心一刻笑话:(阎王爷审曹操)曹操下到阴间,阎王爷审问曹操,他说:“你怎么把礼让梨的孔融杀了?”曹操说:“孔融除了让一个烂梨,其它东西都不让,他跟我争女人争天下。”阎王爷觉得曹操在狡辩,他又问:“你居然把要为你开颅的华佗杀了。”曹操说:“我满脑子的大政方针,华佗当医生为我开刀目的是窃取国家秘密,这个间谍该杀。”阎王爷恼羞成怒地说:“你为什么杀杨修?”曹操说:“我有一点讨厌杨修,写一个‘活’在门上,我想告诉杨修有一门活路,而他却说‘阔’,他居然想海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,该杀这个野心家。”
开心一刻笑话:(军人站岗)我的军姿站的笔直,虽然手里没有钢枪,但也站出了军人的风采,路过的男男女女向我投来敬畏的目光,我抬高了头,领导满意的向我走来,拍了拍我的胸脯,小声的说“王小明,如果我没记错的话,算上这次,你这个星期是第5次迟到吧,你给我站好喽!”
开心一刻笑话:(天下第一镖)镖师为护镖而死,阎王爷感其忠勇,问道:“说吧,你可以决定下辈子投胎做个什么样的人!”镖师激动的说道:“来世,我要做天下第一镖”阎王爷点头,镖师投胎十八年后,大东北的街头出现一个乞丐,又疯又傻,周围的人都叫他天下第一彪
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卖家具幽默搞笑图片(搞笑图片搞笑段子,不知为何这家店的生意特别好而且顾客都是男士) 4PS
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每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!
过年带着四岁儿子走亲戚,去年别人给他红包他都不要,今年就教他说:乖,别人给红包了你就要。儿子似懂非懂的说:别人不给,我可以问他们要吗?
不知为何这家店的生意特别好而且顾客都是男士。
一男子带女朋友回家路上突然想求婚,于是将车停在高速应急车道,跪地求婚,但女友一时不愿接受。男子相当执着,在路边长跪不起,高速执法人员又急又感动,最后罚了200元并扣了他6分。
男:“给你变个魔术。”女:“好。”男:“已经变完了。”女:“什么都没看到。”男:“我变得更喜欢你了,可惜你一直都看不到。”
成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。(客官笑了的话,点个赞再走嘛)
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男人最喜欢听女朋友说哪句话(开心一刻,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗?女友说……) 3PS
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来自玩家联盟小时代的开心一刻:一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊~~~~疼男友说,对,就是这句话。
来自玩家联盟小时代的开心一刻:几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着,另一个女同事走过来,一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感!大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。
来自玩家联盟小时代的开心一刻:小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我靠,还是老客!
来自玩家联盟小时代的开心一刻:你需要跟自己比的唯一一个人,就是曾经的自己。你需要比一个人变得更好,那个人就是现在的你。
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开心一刻笑话(开心一刻笑话,没有耐心的女朋友) 3PS
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开心一刻笑话:(没有耐心的女朋友)小李的女朋友是个很没有耐心的人。由于深知自己的女朋友的性格,怕拖太久女朋友会离开自己,于是今天小李约了女朋友在公园见面,准备向女朋友求婚,他等待的时候心里特别忐忑。终于,女朋友来了:“等很久了吗?”“没有,我也是刚到。”小李深深吸了一口气。“我有话想对你说。”“我有话想对你说。”两个人同时开口道。“你先说。”“你先说。”两个人再次同时开口。“不,还是你先说吧。”“不,还是你先说吧。”两个人异口同声道。“那好吧,还是我先说吧。”“那好吧,还是我先说吧。”再次异口同声。“那还是你先说吧。”“那还是你先说吧。”再一次异口同声。两个人呆住了,你看看我我看看你,都不约而同的笑了。过一会儿,他们又再次开口了。“那我先说咯。”“那我先说咯。”真无语了。“还是你先说吧。”“还是你先说吧。”天哪。“你要说什么。”“你要说什么?”他们又不约而同地笑了。过了一会儿。“我有话想对你说。”“我有话想对你说。”“你先说。”“你先说。”……“不,还是你先说吧。”“不,还是你先说吧。”……最后,小李的女朋友终于受不了了,就跟小李分手了。
开心一刻笑话:(收购品的经验)废品收购大王跟徒弟谈自己的生意经。大王说:“千万别上心情愉快的户主收废品,在他的眼里什么都是宝贝,甚至敝帚自珍。”徒弟领悟快,说:“我们就去心情沉重的人家收废品。”大王说:“对呀!心情沉重的人看家里的什么都不顺眼,他看到有人收废品,随你便搬东西,他图眼不见心为净。”徒弟高兴得到师傅启发,说:“我就乘母女吵架的时候上门收废品,心情不好的母亲可能把她的女儿便宜买给我。”
开心一刻笑话:(我只是说实话)侄子抓周。大哥给准备了平板电脑,大嫂给准备了一本书。结果,侄子既拿了平板,又拿了书。大哥大喜:我这娃了不得啊,文理双修,感觉将来是个全才啊!我在旁边冷笑:也有可能是收废品的呢!大哥大嫂:......
开心一刻笑话:(返老还童)可可自豪地对同事说:我已经找到返老还童的办法了!同事一脸不相信:怎么可能。可可:真的,不信我给你看。说完,可可拿出了手机。同事:哪儿呢?可可:你看我昨天打游戏的聊天截图,他们都夸我是小学生呢!
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幽默搞笑图片笑话短句子(搞笑图片笑话段子不好笑你找我,我也要读大学,然后做白领) 6PS
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小懒村里出了一个大学生,还做了白领,那叫一个光荣啊,顿时便在村里传开了,小懒奶奶听了以后就回来告诉小懒,奶奶教育般的说道:小懒,你读书也要努力啊,你看俺村里的那个李雪读了大学后,还做了白领呢。。小懒疑惑的问:奶奶,什么是白领啊?。。奶奶笑着说:傻孩子,白领就是什么都不用做,工资白领啊。。小懒听后兴奋的说道:我也要读大学,然后做白领。。。。YES.....
一大学生,自己数学成绩不错当上数学课代表,他苦苦追求一女生,而那女生又刚好是数学老师的千金,这一来二往,终于守得云开见日出,得到女生的芳心。他宿舍在学生楼八楼,打开窗户刚好看到下面的湖水,面对好山好水的风景,不禁想起名句:近水楼台先得月,向阳花木易逢春!用它来形容此时此刻的心情再合适不过了!就在微博上发了出去。
谁知好景不长,在爱情路上遇到强敌,不久就败下阵来。他受不起失败的打击,经不起感情的折磨,乘大家不备跳楼自杀!
警方在查找证据时,在他电脑里,发现他事发前微博已经更新了:近水楼台好跳楼,向阳花木易晒枯!
有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作,由于机关人满为患,于是那里的领导就安排他去卖饭票。
有一天,他的一篇小说在一家报纸上发表了,他的上司看到后非常惊讶,说:“没想到你还有这业余爱好。”
大学生忿忿不平的回答:“不是业余爱好,其实这是我的主要工作,卖饭票才是我的业余爱好。”
有一名刚刚毕业的大学生,属于高智商低情商的那种,应聘到一家公司。
有一天,经理说:“小黄啊,把门卫室被子拿出去晒晒。”
“噢。”小黄拿着被出去过了半小时都没回来,经理纳闷了,怎么这么办天?下楼一看,好嘛,他把被子蒙在自己身上,双臂展开,就露一双脚在外面,不知道的还以为谁在门口立个十字架呢。
有一天,经理说:“小黄啊,去买支铅笔去。”
“噢”,转身刚要走,经理一下想起来没有小刀啊,“小黄啊,再带把刀。”“噢”。
过了一个小时,还没回来,经理着急了,寻思这楼下就有超市,怎么去这么长时间呢?
又过一会,小黄气喘吁吁跑回来,说:“经理啊,我找遍了半个县城,都没有找着卖铅笔上带刀的。”经理这个气呀。
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