1、老婆：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。

老公：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

2、夫妻二人均是会计。某日购买化妆品，老公说处理方法是计入维修费用。

老婆大怒，说：这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产!

3、深夜两点，醉醺醺的老公才回家。

老婆怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！

老公：我。。。我记反了

4、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。

老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

5、老婆问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？

老公答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

6、老公买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

老婆问：“为什么包装上有酒杯？”

老公：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

7、晚上和老公逛街，他买了几注彩票，回家后闲聊，老公憧憬着说万一中了大奖，就回老家买一套房子，买一台车。

我说剩下的钱给我隆个 胸、打几针玻尿酸、做几次美白，我要变年轻漂亮。

老公斜着眼睛看了我一眼道，这么麻烦啊，那我还不如拿剩下的钱，直接换个年轻漂亮的 。

尼玛，讨打呀。

【幽默笑话】男友半夜回来，喝的醉醺醺的，我扶着他把他放在沙发上，有些生气的说：“告诉你少喝少喝，天天不听，自己身体有毛病不知道吗？”男友有些迷糊的说：“我也不想这样啊，可是我得应酬啊，我得多挣钱啊，我得养你呐！”我鼻子一酸：“挣多少是多啊？有花的就行了呗！”男友迷糊道：“不行，我得多挣，给你买好的化妆品，不然你这模样实在拿不出手啊！”

【幽默笑话】在山下的一个村庄里面，村里首富的儿子举办婚礼。场面特别的壮大，直接放了一挂100万响的鞭炮。山上，一个正在扫地的小和尚问方丈：师傅，山下有鞭炮响？方丈解释道：那是有人在结婚。小和尚好奇的问道：为什么要放鞭炮啊？方丈回忆起自己结婚的时候，眼角划过一丝泪水说：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆！

【幽默笑话】看到了厂老板和他小姨子的秘密，被提拔成了车间主任。我特别的高兴，立马就把这个好消息立刻告诉了老婆。老婆兴奋的对我说：“亲爱的，你升职了，我今天给你做你最爱的可乐鸡翅！”我立刻就亲了老婆一口，然后说：“老婆真棒，”我用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香啊，肯定很好吃。”老婆弱弱的说：“是啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

1、 刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果：“赶紧给你媳妇送去！”我心里一热：“这还没过门呢就疼上儿媳妇了。”刚想转身，听老妈又交待：“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”我……

2、 公交车上，一熊孩子莫名的嚎啕大哭！熊孩子妈使劲各种办法都哄不住，最后没辙了：“别哭了，再哭就把你卖掉！”不想适得其反，熊孩子哭的更来劲了。我默默的走过去：“大姐，这孩子咋卖的？”熊孩子瞬间打住，乖乖的依在妈妈怀里……不要感激我，叫我红领巾！

3、 老婆参加同学聚会，回家便夸她初恋，说那个男同学和十五年前一样，岁月并没有在他脸上留下任何痕迹。这是干什么？炫耀她的初恋吗？看老婆的样子也不像喝多了。我说：人家保养得好，也可能有钱有闲，没有烦心的事。老婆说：都不对，他上学的时候就这么老，现在仍这么老，一点没变！十几岁时长得就像40岁的人。好家伙，吓死我了。

4、 一次在公司厕所蹲大号，旁边突然问：“是小王吗？”我一听，这不是领导吗？我赶紧掏出烟，打开就递过去，结果一看是一盒枣片，我将错就错吧说了一句：“来领导，吃枣片。”领导犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。”

5、 水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！

杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗１

【幽默笑话】媳妇买了套情侣装，我高兴的穿着上班去了。一到单位，就感觉领导眼神有点不对，盯着我的衣服看了好几次，越看脸越黑，莫名其妙！吃午饭的时候，在食堂又看到领导，还是黑着脸看着我的衣服，我正想问他我衣服有什么不妥吗？只见领导太太从他身后窜了出来，往我旁边一站，食堂里都轰动了，同款衣服！

【幽默笑话】某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

【幽默笑话】小姨子喜欢穿汉服自拍，有次来单位找我办事，也穿着汉服来，进了电梯在里面也翩翩起舞，自拍，电梯半路上有点故障停了。当半个小时后，维修师傅打开电梯门，看着披头散发的小姨子，好悬一口气没缓过来。

【幽默笑话】公司费用低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。我都把车费退给老板了，还是把我开除了。又应聘了一家公司，新老板把公司前景对准得一块光明。为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗？

朝鲜士兵日记：今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说：这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的，不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。

【幽默笑话】为了走出大山，我去了城里的KTV上班。昨晚下班的时候，我见到了在城里卖水果的二叔。他告诉了我一个手机号和两个办公电话，说想吃说过就给他打电话。我一听就说：“哎哟，做大了啊？两个办公电话！”这时，旁边的婶婶说：“他就知道吹，是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个IC卡电话。”

【幽默笑话】最近越来越冷，一室友总是因不能早起而迟到，然后被班主任批评。为了帮助他，我们几个偷偷的把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！第二天一早室友刚到班上就对我们说：你们知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！

【幽默笑话】在我们那里，政历考试是同时考的，但是两张试卷配答题纸。有一次考试，答题纸上只有题号，没有一点题目。按理说老师都会说每张答题卷分别是什么，结果，我那次耳背，没有听清。然后很不幸的，我把答题卷给用反了。最可怕的是，我一直做到最后一题才发现这一残酷的事实……那次成绩公布之后，我遭受了男女混合双打，连耳朵都给捏大了！

【幽默笑话】帅气的表弟从外地打工回来，最近经常来公司找我玩。老板的女儿小丽偷偷问我：姐，这帅哥是你男朋友吗？我说：不是男朋友，是表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和小丽处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快，提升为主管！

【幽默笑话】在高中复读了三年，终于考上了理想中的医科大学。那次上课的时候，教授让我去实验室拿模型骷髅到医院讲课。我刚把骷髅抬到街上，想要装上车。看见旁边有一个男人，正在死死的盯着这具骷髅。我解释道：“我正要送它去医院。”那个男人冷冷地说：“现在才送它去医院，你不感觉有点儿晚了吗？”

【幽默笑话】女人到一起就会互相攀比，我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，叛逆期闭嘴的毛病又犯了，说：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃……

【幽默笑话】遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。

【幽默笑话】得知我怀了二胎以后，公公婆婆立马来了我家里照顾我。那天晚上吃完饭以后，我们一家人在一起看电视。电视里正在播放一个美食节目，老公说：“媳妇，我饿了！”婆婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，快点换个台！”换了一个苦情剧，有个男人压力太大，不停的抽烟。没一会儿，公公忍不住点燃了一支烟，婆婆说：“又一个禁不住诱惑的！”说完再次换了频道，正在播着一步宫廷剧，一位公主困得哈欠四起。婆婆当时就受不了了，连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

【幽默笑话】跟同学说生孩子的事呢，我同学说，他老婆生孩子的时候(剖的)主刀的是男医生，他老婆不好意思脱衣服。男医生说了句话，别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。

【幽默笑话】今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

1、 儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”我……

2、 过年期间开着老爸的劳斯莱斯出去嘚瑟，不小心撞墙了，维修费一百万！老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子望着窗外，我默默地抽烟没有说话。过了一会，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子大骂：“因为你的好日子到头了！

3、 全宿舍都是高材生，为了更好的相处，我们宿舍定了每个月的15号就去聚餐一次，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了。等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”的一声，就直接摆在桌上，都不嫌疼，推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”

4、 过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被管理部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”管理领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

5、 A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

【幽默笑话】我开着老板的保时捷路过女友的学校，就准备约她见一面。我正靠在车门等她，一个陌生的妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换三十块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”我想着算了，正准备开口说话，她红着脸对我说：“我能加你的微信吗？”

【幽默笑话】公司上班呢，因为我们部门业绩不好，开会挨批评了，气的上司抓过杯子猛灌水，一缸子喝的快见底了，气的她冒烟。为了让她消消气，我对着我们部门我新招的萌美女点点头，然后对着上司的杯子比个加水的动作。小萌妹子，先是蒙圈了一下，然后小碎步起身碎到上司面前，拿起杯子剩余的水往上司头上倒了下去。

【幽默笑话】自从我生了一个女儿后，婆婆公公就非常嫌弃我。那次老公在厂里加班，我感觉自己浑身不舒服，好像是发烧了。我躺在床上休息，婆婆公公突然推门进来了。婆婆用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我听了，默默地点点头，刚想开口让婆婆带我去医院。公公直接给我了一巴掌，气愤地说：“臭丫头，看把你婆婆给烫的！”

1、上回坐公交车的时候，站我旁边的一个帅哥跟我搭讪，非要加我好友，我看他挺帅的，也就没拒绝。现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了。没控制住自己，给他发了个信息问他，为啥加完好友不跟我说话？那帅哥回了一条语音说道：那天我看有人掏你手机，我救个场，没别的意思。

2、第一次相亲是同事介绍的，他看我人老实能干，于是把他表妹介绍给我。介绍人走后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。好久她才没话找话的问我：你在厂里是做什么工作的？我答：跟你表哥做一个工作。她又问：那我表哥呢？我答：你表哥跟我做一个工作。后来自然是没成，理由竟然出奇的一致，都觉得对方有点傻！

3、女同事前几天把她的闺蜜介绍给我认识，昨天晚上趁着七夕节的氛围，我单独她闺蜜到一家风情酒吧喝酒，性格内向的我们一开始还有些放不开，随着几杯啤酒下肚，我们就越聊越投机。后来，她闺蜜借着酒性问我：有房吗？我一听就高兴了，心里想：“这也许就是传说中的一见钟情吧？”于是就赶紧拿起手机预订了酒店。当我告诉她房间号时，她却大骂我一顿，然后一个人打车回家了。

4、那天上课时，我突然流鼻血了，我就把头抬起来，把鼻子下流出来的那点血渍擦干净。我的姿势被老师注意到了，她到我跟前，敲我脑袋一下：不听课！干嘛呢？我刚开口说话，一口血就喷出来了……把老师吓坏了，赶紧让我回家了休息……我玩了一下午，不用上课！

5、那一年，我在医院里住院，同病房里有一个被包扎的像个粽子一样病友。我问他是什么情况，怎么受的伤?。那哥们面露痛苦的表情然后?说到：“我奉旨去买乌鸡，去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料…只是没想到下锅后会掉色！后来就被老婆强行打断了三根肋骨！”噗…哈哈哈哈哈…哎哟我去，我刚做完阑尾切除手术…我的伤口

1、 我跟朋友打车，然后车上我们就讨论一个小说的情节进展，然后那个朋友就问我，男2号卧底被老大发现怎么处理？我说杀了他，再找个没人地方埋了，警察怕个啥，警察局都炸了。突然车停了，司机大哥紧张的看着我说，大……大……大哥，到，了这趟我不收你钱了！

2、 老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”

3、 公司来了一个大学的实习生妹子，很活泼，我暗恋她半年了。听别的女同事说妹子喜欢的小众歌手来我们这个城市巡演了，于是我想约她去看演唱会，顺便表白。没想到那是个房地产公司办的小型演唱会，门票特难弄，我找了好多人都说弄不到。后来到公司，我看到妹子手里拿着票，经理也拿了同一张票！我问经理怎么搞到这么难买的票？经理说：这有什么难的？主办方说买房送票，我就在那买两套房，就给我送了几张票呗。

4、 今天住宾馆，晚上下楼开车去买零食，发现有一辆轿车好停不停的刚好横在我车后面，把我给气的……好在车上有一个挪车电话，我照着电话拨过去，是一个男的接的电话。我开门见山的说：“您的车能不能挪一下，刚好挡着我车出不去了。”那男的说不好意思车是我媳妇儿开的，问停哪了？我告诉他在某个宾馆之后，他好像非常生气的说一句马上过来，然后就挂了电话。兄弟们，我是不是惹事了？

5、 表哥结婚那天，来了一个陌生人，给了一个大大的红包，表哥惊奇，这人没印象呀，就问是不是弄错了，那个人说:“没错，就是来看看你当年我追过你老婆，她说嫁给狗也不嫁给我，所以我来看看你。