一、当妇女节到了，女生寝舍的电话比较忙，午夜11点半，电话又响了，小如冲过去，拿起了电话，电话里传出了一个声音：你好，这里是成都音乐台，你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》，祝你们节日快乐，收听歌曲，请拨#号。小如一边喊着：快来啊，有歌。一边按下了#号，电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。

二、早上不想来上课 让儿子给打了同事儿子四岁 回家和他爸爸玩游戏

一个当爸爸一个当儿子 哄他儿子开心 让他儿子当爸爸

他当儿子 第二天早上该去上课 结果他儿子闹着不去

就打他打哭了 半路买吃的哄好了

上课期间一直不高兴 老师下课就问 你怎么一天不高兴啊

他说 早上不想来上课 让儿子给打了

今天老公买新手机咯.

后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.

手机的桌面可以放4个联系人,

我把sim卡的名片复制出来.

看到有一个叫

我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.

然后试试看打了1下。

电话通了,

但是我的手机没有响.

对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！ ”

三、三种青年与女孩普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”

拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”

其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

四、超级密码大二上计算机二级培训，第一次上课，老师说资料要到学校她的专页上去下载，需要密码，见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp，大家顿时黑线，当然这不是重点。

一童鞋问，老师，你这么长怎么记的啊~

只听见老师在那说着：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。

五、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

六、 关掉浮窗

关掉左边右边的广告

我不需要注册谢谢

好吧我注册，我能用邮箱注册吗

我不想下载你们的 app

好吧我下载 app，

…

"、泥、马

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七、经典笑话：孝 子子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！ ” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！ ”

八、经典笑话：午夜惊魂某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？”众皆倒。

九、经典笑话串串烧妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。” 牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见TMD鬼，原来是一只蜜蜂！ ” 主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！ ”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

十、经典笑话：搞笑对话小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！ ”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！ ”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！ ”

小鸡说：“你们聊，我先走了！ ”

小兔说：“我是兔娘养的！ ”

小猪说：“我是猪娘养的！ ”

小鸡说：“我是鸡娘养的！ ”

小狗说：“你们聊，我先走了！ ”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！ ”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！ ”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！ ”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！ ”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！ ”

熊说：“你们聊，我先走了！ ”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！ ”

武士说：“人们叫我武人，也好听！ ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！ ”

剑客说：“你们聊，我先走了！ ”

十一、经典笑话：尼姑验尿一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！

等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

152个爆笑段子，明天肯定有媒体会说中国的文学已经走向世界什么的，什么中国不再什么的标题又会出现在报纸上。。教授的婚姻经典段子

教授的婚姻经典段子

1．性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

2．三则美女小段子一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”

3．爆笑,让女医生脸红的经典笑话乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生，放学后，我们这些淘气的家伙便围了上去。

一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西，关心的问道，“医生你脸上怎么了。”

“没什么，不过是些痔疮。”说罢，她微笑着看着我们。

同学们闻言大惊，心想痔疮不是长在屁股上的吗。

“是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。

女医生闻言猛然醒悟过来，羞的满脸通红。

4．钢琴：俺是乐器中名符其实的老大，俺的性格特点是稳重、大方、高贵、典雅，流传世界的很多经典名曲，都是俺和名师精心打造的，俺善于吐露心曲，和谁都“弹”得来，但最讨厌对牛弹琴和乱弹琴，那是对俺的不尊重，更是对艺术的糟蹋。

5．清扫落叶妻子：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。

6．爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

7．哲学教授讲课说：一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。一学生恍然大悟说：哦，我明白了，难怪我的哲学考试总不及格。

8．急诊室的故事医生的怪癖

所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不亦乐乎。怪！所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级。

一、洗手。

相当一部分医生有洗手过勤的毛玻比如我一个普外的朋友，他的特点是看完一个表抗阳性（HbsAg）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起面包大啃。

二、搔痒。

首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好办，招呼个护士就搞掂啦！比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭！是啊，就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭！

三、说话。

马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前

152个爆笑段子

1．热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

2．因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。

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男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼。

上中学的时候，学校举行了一次舞蹈大赛，我们班的一个女生拿了一等奖。发表获奖感言的时候她感激的说:能获得这个大奖，最应该感谢的是我们班的一个同学，本来参加这个比赛我是非常没有自信的，是瑜瑜（我名字）给了我很大的信心！她什么都不会的人都有那么大的自信来参加比赛，我又有什么理由觉得自己不行呢！

洗完澡发现未带浴巾，就在浴室喊老公:“欧巴欧巴，帮我拿下浴巾！”这时婆婆拿条浴巾过来:“下次喊自己老公拿浴巾，别喊老爸拿，不像话……”

坐火车过安检，看到一对儿夫妇大包小包，丈夫还抱着女儿，往安检仪上放东西的时候把女儿也一起放上去了，小姑娘看着爸爸，坐着安检仪慢慢滑走，忽然，孩儿他妈大喊把孩子抱回来！他爸才恍然大悟，一把抓住孩子的脚把孩子拉了回来。。。父亲带孩子伤不起啊。。。

我老公叫我老婆，孩子叫我老妈，弟弟叫我老姐，我感觉活了这么多年，除了赚了一把年纪一事无成。“我发誓，如果现在谁还能夸我一声年轻，哪怕说我一声小，我就给谁当牛做马。”我刚发完誓，我妈来电话了：“小兔崽子，还不回来吃饭。”

.跟老婆认识多年从没买过花，情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

老妈觉得女儿乖巧，生了我这个儿子后就当女儿养，上幼儿园扎着辫子穿着裙子化着妆，过了半年终于怕对我心理造成影响，于是给我剪了短发穿了裤子，去幼儿园同桌男生看到我一直哭，来了句“白喜欢你这么久了”。。。

姐姐和姐夫是一对坑娃狂魔，每次买来橘子，总是要先拨开一瓣给他们两岁的小宝宝，然后这俩货盯着宝宝的脸色，看他是皱眉还是笑，以此来判断橘子的酸甜[捂脸][捂脸]（酸就给宝宝，甜就他俩分[笑哭]）。从小被姐姐带大的我真不知道是怎么存活下来的。。。

公园里一个小萝莉的妈妈给小萝莉一盒旺仔牛奶，旁边不认识的小正太看着她们母女，咽了咽口水可怜巴巴的看着，于是萝莉的妈妈也给了他一盒，小正太妈妈看见了说："阿姨给你牛奶，你应该说什么呢？"小正太伸出小手拽着萝莉妈妈的包说："阿姨，再给我根吸管呗！

大学时和女友都是网虫，学校附近有一家网吧做活动充多少送多少，这么大活动力度果断吃一周泡面我充五十给女友充一百，为了能在未来一段时间都有网上还特别克制自己一天只能上两小时，就在我们上了六小时后，网吧，关门了。。那是我们进入社会的第一课-_-||

听在幼儿园上班的朋友讲的。一个五岁的小女汉子，把一个小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸却不依不饶，最后小女孩妈妈忍无可忍，把那男的也给揍了，揍了。。。原来，女汉子也具有遗传性的！！！

高一时，我成绩倒数第一，高二时，成绩有所进步，考了倒数第三名，到了高三，在我的不懈努力下，成绩突飞猛进，终于考到了就倒数第五，在高考前一天，我仍努力学习，终于……”学渣甲:“终于成绩好了？”学渣乙:“终于，在高考考场上，我抄了全校第一名的卷子”

和老公吵架，老公大声喊道：“我怎么就娶了你！是不是当初瞎了眼...”这把我气的！整的我好像没人要是的！于是我当他面在大街上到处拉男生表白，结果没一个愿意的...太打脸了...

今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去买！我就一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣！他们问我:你一个人坐在这干嘛？我回了句:我在等我老婆给我送钱！顿时吓得男的撒腿就跑，只剩那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭…于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上…然而就在这时…我老婆回来了

那年愚人节，早上领导把我叫到办公室，让我马上收拾东西去南京参加表彰大会。现在我在往南京的汽车上，收到领导的短信“愚人节快乐!”我……

交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；第二次回去妈妈给做了汤圆吃；第三次回去妈妈给蒸了包子吃；第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

闺蜜结婚两年了，因为她老公长期出差的工作原因，两人商量暂时不要孩子，今年老公刚走了，婆婆就发飙了。这货今早跑到我家来，让我老公一定要帮帮她，卧槽，我当时就楞到那里没反应了，她尼玛来了一句……就凭咱们这关系，让你老公送我去车站你都不愿意吗？？你说清楚啊，吓死宝宝了！！！

想当年我傻不拉几什么都不懂，21岁了痛经去医院还要妈妈陪，我自己不好意思去，到那里医生问我：是小姑娘吗？我一脸懵逼的问：你觉得我是小伙子？问完我妈和医生就哈哈大笑后来跟了我老公才明白医生的意思，现在想起来我那时候跟傻子一样！

回老家老婆带着一岁的小儿子出去玩，总是有人问这是个姑娘吧！（大的是儿子，别人就会猜小的是女儿）连着几天都有人这样问，昨天老婆不给小儿子穿纸尿裤，故意露着小jj出门了媳妇说：没人问了，只是一下午换三条裤子

买了个西瓜，闺女非要那个最大的，称称二十八斤，老公回来郁闷地说：闺女都三岁半了，加上孕期，我养了四年多，还没一个西瓜重……正在玩积木的闺女马上放下玩具，跑老公旁边帮他捶背，讨好地问：爸爸，我比西瓜强多了吧？

朋友说圈了一块地。你不去度个假住上一宿，你都想象不到有钱人的宅子有多大，半夜起来上个洗手间，都要开上十来分钟的车，回来时你要不用导航，都找不到卧室。

公司食堂是被承包的，饭钱统一刷到公司单位微 信账户里，看营业额给公司返点，结果营业额到一定额度后有人私下偷偷换上自己微 信账户，被人举报罚了五千，boss说按上监控，便于监督！过了几天boss又不同意按监控了，一问才知道boss说等他们偷偷再换几次，罚几次，把监控钱罚出来再按……

跟老公去玩具店买儿子的生日礼物，一个熊孩子抱着一个男人的大腿哭：“爸爸，我就要！就要那个玩具！”男人抱着胸淡定地看着，丝毫不为所动。突然熊孩子眼珠子一转，看到拿着玩具要去付钱的老公，一下子扑过去抱住老公的大腿，一把眼泪一把鼻涕地说：“叔叔，我爸爸不爱我了，你做我爸爸吧！”然后他转身指着我说：“我妈妈比她漂亮多了！”我去！

单位前段时间组织掰手腕比赛，单位领导想看一下，男生和女生之间的差距，就让男生组第一的小王，和女生组第一的小李，俩人比较一番，结果小王居然败给了小李，还把自己的手腕弄伤了，养伤这段期间，小李经常去给小王洗衣服做饭，一来二去的现在俩人把证都领了。不得不承认小王掰得一好腕子！！！

奶奶最近发现了爷爷的私房钱藏处，笑呵呵地给我讲：“再过一段时间，攒的多点再把钱收走！”我赶紧悄悄告诉爷爷，他连夜就给转移了！第二天奶奶去看钱数量变化的时候发现钱一分没有了，啥也没说就拉着我陪她看电视，奶奶指着电视里的一个人给我讲：“我猜这个人演两集就会被打死！”我：“为啥呀？”奶奶：“嘴太快，啥都说，活该被打。”

同事问我：为什么要读书？我回答说：我这么跟你说吧！你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！” 而你没读书就会说：“卧槽，好喝！真他妈的太好喝！

昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！嘟！嘟！嘟……我：……(#这是拒绝售后服务呀！)

小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。

每次给闺女洗完澡我给她裹上浴巾就会说滚蛋吧！昨晚上这妮子洗完澡了开心的说：该披滚蛋衣了喽！

本人皮肤灰常敏感，不能吃辣，一吃就爆痘，这天我妈又给我安排了一个相亲对象，我是很不想去的，于是头天去吃了个炒鸡辣的火锅，准备第二天把人吓跑，谁知道这次的男银炒鸡帅，我看着他一脸惊讶的样子，弱弱的问了句，“你相信真爱吗？！”

我哥儿子6年级，成绩80，90漂浮那种。作文永远东拼西凑不到200字，狗屁不通，每次写都痛不欲生，表达能力差。有一天发现他在网上帮人家写游戏（我的世界）攻略，洋洋洒洒一两千字啊，精辟到位。艾玛啊我都对他刮目相看了……

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛逼，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

前几天出差，在福州火车站，楼主在广场漫步等火车，迎面走了一个美女，绝对美女，看她那冷峻的表情和走路的姿势估计也挺自信。距离几步远时，gc来了，美女突然打了一个喷嚏，当场一条拉风的鼻涕就挂嘴边了，还迎风晃悠。美女那个囧那个无奈啊，我硬是忍到她走过去才笑出来

部门有一刚毕业的助理小姑娘，部门AA聚餐，小姑娘免单。餐后麻将三缺一，小姑娘上，说好赢了拿走，输了不用出钱。三个小时后，小姑娘揣着一千多大洋走了，傲娇的说，就你们这水平，感觉在欺负你们…

上回坐公交车的时候，站我旁边的一个帅哥跟我搭讪，非要加我微信好友，我看他挺帅的，也没拒绝...现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了，没控制住自己，给他发了个微信问他，为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道：“那天我看有人掏你手机，我救个场，没别的意思...”

以前还有那种绿皮车的时候，经常有很多人在火车窗口卖各种小吃。坐在我对面的一个很彪的大哥买了个鸡腿，给了一张一百的，卖鸡腿的磨磨蹭蹭不找钱，要看就要火车就要开车了，这大哥一把揪住卖鸡腿那人的头发，拖着他跑了起码五十米……直到那卖鸡腿的把他钱包都给这个大哥了，他才松手……

表白失败的概率百分之七十。分手后能复合的概率百分之八十三。最后走到一起的只有百分之三。异地恋分手概率百分之九十。人会死的概率百分之百。如果什么都怕的话。这辈子什么也别做了。

今天去学校食堂吃早餐，我要了一个鸡蛋，没想到鸡蛋居然涨价了，付了钱后，看着那小的不能在小的鸡蛋，心情很不爽，于是脱口而出一句：无耻！结果被食堂打菜那女人听到了，怒道：你骂谁呢？我说：我骂的是母鸡，居然跟鹌鹑偷情，生下个野种的蛋。排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。。

昨天闲着无聊，就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好，然后闪人就去吃饭了！一个小时后回来，两个家伙还在摆弄电脑，不停换USB口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！你们猜后来怎么着？我被打了！真是一个悲伤的故事。。。

关于简单笑话段子的笑话10个，我一下班回来，媳妇就叫我给她捏肩膀，捏好了给我200元，本来不情愿的，一看有钱就乐呵呵的捏了半个小时。，，然后她给了我200道：老公，明天我得去公司总部学习，一周后回来，这钱注意点用。。

简单笑话段子

1。子在川上曰有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之

（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

2。饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。

饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。

饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。

饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。

饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。

饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。

3。钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

4。经典奇趣冷段子月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！ ”月亮问星星：“嫁给我吧。”星星说：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星对他说：“小样儿，你追得上我吗？”

5。想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。

就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。

老婆：没有啊！是不是最近瘦了！

我：我说的是周长。

。。。

睡地板的滋味不好受啊！！！

6。苏联笑话(2)克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！

遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？

7。一大哥买了W12 6.0的辉腾，引发了以下的小故事刚在群里看到这个笑话，够笑的 但我对汽车不怎么懂 这个比较汗，希望这个没人发过，如果有人发过的话在此道歉.

某日，大哥进停车场，正在自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上的新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”

某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了.” 小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

某日，大哥去夜店泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜，兼后半场，正妹看大哥气质不凡，跟他走向停车的地方，一见大哥的辉腾，正妹扭头就走，并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了。“

某日，大哥宴请一""高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“

某日，大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活氨，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”

某日，大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车，大哥厚道之人，虽爱车之心无比，也大方出借，事后朋友还车，大哥自豪问到“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”

某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！ ”，

8。小日本家族都是乱伦来的小日本最经典的笑话：

男女高潮后，男女在床上聊天。

女说：“哥哥，我感觉爸爸不如你厉害。”

男说：“唔，咱妈妈也这样说的。”

9。经典笑话：大的原因四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

“妈妈，妈妈，我知道了！ ”

‘知道什麽？’

“爸爸的肚子为什麽那麽大了！ ”

‘哦，为什麽？’

“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

10。飞行笑话1 速度比拼关于著名的SR-71的笑话

“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。

“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳（注：中国桑塔纳式普及型单引擎飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。

“‘90节。’塔台回复。

“沉默了片刻，一架双发比奇（注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。

“‘120节。’塔台回答。

“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’

“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’

“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。

“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’

“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（注：sr71美国战略侦察机3倍音速）

“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”

以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：

“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”

沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：

“你打算怎么爬升到那个高度？”

沉默。飞行员回复：

“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）

11。不是我的东西不能要数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

12。宴会上小青和一位神经科医师聊天。

小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」

医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。」

小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」

医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？」

小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」

13。成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。

要吃饭，你就得劳动；

要过上优越的生活，你就得加倍努力；

要成为人上人，你就得有过人之处。

14。砸老婆电脑的理由1.家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

2.她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

5.家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！

8.我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

15。差生答题老师提问一差生：“什么和什么是害虫？”这差生根本就不懂“害虫”为何意，但又不敢不答，只好这样答道：“我和爸爸。”老师听后气极又好笑，于是这样讥讽他：“看来你和爸爸还真不简单，好厉害的。。。”没等老师说完，差生已急着纠正：“不是我和爸爸，而是老师和爸爸。”

非正式会谈最新一期吕锐笑话，这几天天气热，已经开始穿T恤，昨天下午在图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！然后，听到小声的一段对话，“操，又输了，原来真是海绵垫起来的”我想知道，究竟发生了什么？。只愿人开心的温暖笑话

只愿人开心的温暖笑话

1、张飞：喊声聚能法

张飞早上起来，急忙端着一盘冻豆腐沿街叫卖，所到之处，他就高呼：“卖豆腐！”周围百姓恐慌不已，遂因发抖而发热。张飞也受益匪浅，喊声的能量足以使他温暖如春。

2、老婆看着手机忽然掩面而哭，梨花带雨的问我：“ 老公，老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？ ”

我想了想：“呃不对…”

“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？ ”

“对！老婆！”

“真的吗？”

我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”

3、微信真的可以改变一个人，之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使矇了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

4、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……

过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。

那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”

老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

5、

001 创业：有条件要上，没有条件创造条件也要上。

002 党的女儿：我代表党，代表人民宣判你的死刑。

003 少林足球：做人要是没有理想，那和咸鱼有什么区别呀？

004 阳光灿烂的日子：古伦木，欧巴！

005 卡拉是条狗：只有在卡拉面前，我才觉得自己有点人样……

006 开往春天的地铁：我不知道该说什么，我只是突然在那一刻很想念她。

007 苏州河：如果有一天我走了，你会象马达那样来找我吗？

008 花样年华：如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走？

009 重庆森林：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

010 无间道：往往都是事情改变人，人却改变不了事情。

011 阿飞正传：这一分钟，你和我在一起，因为你，我会记得那一分钟。从现在开始，我们就是一分钟的朋友。这是事实，你改变不了，因为已经完成了。

012 饮食男女：人生不能像作菜，把所有的料都准备好了才下锅。

013 东邪西毒：如果感情可以分胜负的话，我不知道她是否会赢，但是我很清楚，从一开始，我就输了。

014 少林足球：大家不要紧张，我本身是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我工作时用来上螺丝的，很合理吧？

015 大话西游：爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？我是跟你研究研究嘛，干嘛这么认真呢？需要吗？

016 河东狮吼：从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我。别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你

6、泼水节之殇小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病床上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”

7、苏轼论彩票：大奖几时中？把酒问青天。不知体彩，今夕开奖否？但愿人长久，同登领奖台。

8、BBS五味帖一桌丰盛的佳肴，自然是甜、酸、苦、辣、咸，五味俱全。BBS何尝不是如此呢？

甜——

BBS是个好地方，绵绵不绝的情话，昭然于众，也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复，与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。

酸——

本来酸解释为辛酸的，不知道哪个高人看到绵绵的情话，对镜看到绯红的脸色联想到PH＜7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了，各自想去吧。

酸度适度，应该是爽口的。

苦——

这大概是BBS最少的帖子了。也难怪，能爬得上网的，不是有钱阶级，就是有闲阶层，哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦，毕竟还没有衣不遮体，食不果腹嘛，而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的，自然这苦帖就成了罕见之物，和者也寡。但愿人生也少点苦才好。

辣——

明明是吃的时候，嘴吐着哈气，叫嚷着真辣，筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东，满头的大汗淋漓，过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。

每次BBS出现一个好的辣帖，就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻，积聚了众人的焦点，让人觉得兴奋，让人觉得刺激。

咸——

俗话说的好：咸中有味淡中鲜。BBS也一样。

这咸嘛，有来自拼搏中汗水的咸，也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起，慢慢回味。

非正式会谈最新一期吕锐笑话

1、听说过一个笑话，就是我爱你变成了你爱我。

2、看透所有之后,才发现以前所做的都是一场自欺欺人的笑话。

3、当很多时候开始对“爱”有点灰心的时候看到了那一期的节目原来世界上还是依然有单纯的爱情还是有一堆毛病改不掉拗起来气的仙女都跳脚人生完美的事太少我们不能什么都想要10年的相伴生活的点滴早在心里了吧年轻的自己不懂得生活而现在，却不知道前方的位置黑白配让人羡慕不已

4、相会再别离，别离再相聚；秋风吹旷野，一期只一会。我会珍惜你我的友情，更期待相会的时刻。

5、2023最新撩妹的情话_句子网, 茫茫人海中，百亿千千的人，来来去去。就算你能认识好多，但是充其量也不过几万人。有的擦肩而过，有的留下了一丝微笑。而能在自己的灵魂里刻下彼此名字的只有你我。在每个繁星点点的夜空下，许一世的心愿，与她安静地相守，珍重着彼此生命里的春天，执着地固守一世的纯真，静守红尘，守着一份独特的温馨，守着约定，守着月光，似珍珠般地把爱在心中珍藏，那是多么地幸运、多么地美好。

6、最新情话感人的情话_表白的话, 只要是和你在一起，做什么都觉得是幸福的。

7、也许，我们都错了。爱的形式与分量从来不是设定在我们心里，你遇上一个怎样的男人，你便会谈一段怎样的恋爱。

8、我不会弹棉花，也不会弹吉他。所以，我不会谈恋爱～

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（1）、姐欠的不是钱，是人民币欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。

（2）、成本低，所有人消费得起，一副麻将，可以打一辈子。不像现在的网络游戏，耗钱耗时间，坑死人不偿命；

消磨时间，几圈下来，东方既白。不夸张地说，这维护了世界和平。人是最怕无聊的动物，不信的话，离开电脑，放下手机，坐二十分钟，你会觉得像一整夜那么漫长，让你这么过一天，离疯不远。

日常维护简洁，仅需少量清水冲洗干净后，晾干即可，想想还真是节能减排，超级环保啊！

对于老年人特别好，练脑子防痴呆：骗上家、踩下家、拦对家，想打精不容易。

（3）、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”

（4）、在网吧跟人视频在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。

对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。

出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

（5）、同事借我钱一直不还，我去找他要。

没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”

搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”

（6）、我国中科院院士郭沫若，拒绝了美国的高薪挽留，毅然回国投身科学研究事业，并成功研制出我国第一颗原子弹。（郭沫若得意忘形，钱学森死不瞑目）

（7）、在路上偶遇学生时代暗恋过的那个女神，长得比以前还要漂亮了，只是少了点活泼可爱，多了份成熟性感。

她对我笑笑，开口说：“好久不见啊~”

我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。

（8）、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。

爷爷转身问：喜欢啊？

我笑笑。

爷爷：等着。说罢便大步向前。

几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？

你爷爷迷路了现在在XX附近，你快点来吧！

（9）、太监笑话大全一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕生子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进死牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对报5的说:“我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”

太监.........没啦!

有两个在讲笑话: A说:我给你讲个笑,保证你能笑 B说:什么笑话? A说:有一个太监.....说到这他突然不说停住了. B说::下面呢? A说:没啦!

讥太监

明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮辱意的上句,要官员们对。出的句子是:

“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。这个太监自己原本地位很低微,曾在皇宫中守门,所以官员便对出下句相讥:

“前掌后门,后掌前门,千磕头,万磕头,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”

太监生"""""

一天,化学课,老师正在讲酞健这一章,说道:在化学反应下酞健会生成"""""

某君刚与周公谈判归来,忽闻此言楞楞的问到:太监,太监还能生什么?

全班哗然!

太监观风

镇守太监观风,出“后生可畏焉”为题,众皆掩口而笑。

珰问其故,教官禀曰:“诸生以题目太难,求减得一字也好。”

珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罢。”

（10）、无聊拍苍蝇一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。

他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。

他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。

我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。

他说，好了。 笑话大全

之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。

我说，这——？？

只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我

十则经典爆笑的恶心笑话，楼主：假如你一个人在孤岛上生活，你可以带一样东西去，你会带什么？;回复：弄个开放wifi，然后等着人来偷网。。哲理笑话段子视频

哲理笑话段子视频

一、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”

“嗯，等过完情人节就和好。。。”

我。。。

二、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。

三、真是人呆子沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。

回复：A：求图片。

B：求视频。

八戒：七仙女啊。

悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

四、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”

喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

“那往年也没见你这么累呀？”

“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

五、你丫的长本事了看了段子说女生冬天出门不戴胸罩。回家问女朋友：“你们冬天出门是不是不戴胸罩的？”女朋友愤怒的给我一巴掌：“你看哪个女的出门不戴胸罩啦！”我：“段子……”还没说完又是一巴掌：“你丫的长本事了，还是个日本女人！”

六、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

七、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了…

八、找人借钱的笑话，看后我决定再也不借钱给别人了。“老兄有钱没有？借100元急用。”

“我只有50元，够不够？”

“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”

九、搞怪笑话几小段。小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，md勤奋小人被打死了~

十、我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”

十一、两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。

东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。

“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”

“那您的品德太高尚了，您是干什么工作的？”

“呵呵，我是个拳击冠军。”

十二、玩手游并不是百害而无一利的：至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

十则经典爆笑的恶心笑话

一、这大概是最好的爱情观：如果不合适，千万别将就，将就，只会恶心了自己，耽误了别人。没找到合适的，不要谈恋爱，继续酷下去，没娶的别慌，待嫁的别忙，经营好自己，珍惜当下时光，一切该来的总会到。最合适的两个人，不是在一开始就一拍即合，而是愿意在未来漫长的岁月里，为了彼此而变成更好的两个人。你终会遇见这么一个人，他会用整个人生将你精心收藏，用漫长岁月把你妥善安放。怕什么，岁月漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。

二、“那是别人。我不是别人。别人送花恶心，我送花，还可以。”杨过有小龙女，我有沈佳仪。杨过有龙女花，我有小耳朵。而杨过有大雕，我有许博淳。TMD这不是命运使然是什么！

三、恶心妈妈抱着恶心哭,为什么呢?因为恶心死了。

四、（今天我又重新看了一遍情圣，发现其实生活真的挺讽刺的，好多男人都像大翰一样在平淡的生活中总是渴望也在寻找着心跳。但当你发现让你心跳的是一个笑话，心里是什么样的感觉呢？好多人都不懂得知足，他们身边拥有着不离不弃的人，却还不满足的在寻找生活的刺激，你有考虑过你想要的生活吗？

五、如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要。得不到不可怕，守不住才是个笑话。

六、有一种人只做两件事：你成功了，他嫉妒你；你失败了，他笑话你。

七、经典浪漫情话（一） 骄傲的公主，请抬起你的头，让我看到你的皇冠。

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九、最浪漫的情话经典情话大全_天上群星参北斗，天下自古真情有，相思之苦织女情，你瞧牛郎多憨厚。时传梁祝痴情留，时有翁帆牵杨手，念念难忘情似海，你我真爱到永远！

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导语：周末的家庭卫生引发了一场有趣的变化，一则反映了懒人的文化巧妙融入家庭生活，另一则描绘了成语的新解释，还有一位老人的求婚故事，以及关于男女关系、全国连锁煎饼果子摊的笑话等等，一系列生活中的趣事和笑话。

第一则故事：最怕懒人有文化

周末即将到来，家庭卫生成了一项必须完成的任务，老婆开始着手准备。

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但这个任务让她感到有点烦了，于是她在家中的小黑板上写下了一句话：“家庭卫生，人人有责”，以提醒每个家庭成员的责任。

中午，儿子放学回家，看到了这句话，于是在“人”字下加了一横，让它变成了：“家庭卫生，大人有责”。

晚上，丈夫下班回家，也来到小黑板前，加了一横，让这句话变成了：“家庭卫生，夫人有责”。

老婆当场气晕！她发现这年头，懒人不可怕，最怕的是懒人有文化。

第二则故事：青出于蓝

在一堂课堂上，老师提出了一个问题：“有钱，任性”的下联是什么？

学生回答：“没钱，认命”。

老师哑然无言。接着，老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活是什么？”

学生回答：“娶了个祖宗生了个爹！”

老师再问：“古代女人为什么要裹脚呢？”

学生立刻回答：“怕她们逛街。”

老师接着提问：“那么为什么现在不裹脚了呢？”

学生回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师笑着说：“好了，现在轮到你来讲课了。”

第三则故事：成语新解

有关方面重新解释了七个成语，让我们一起来学习：

《无微不至》现在的无微不至，就是没有微信的地方不要去。

《度日如年》形容日子过得非常好，每天都像过年一样。

《杯水车薪》每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。

《见异思迁》看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。

《语重心长》别人话讲得重了，心里怀恨很长时间。

《知书达礼》仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。

《朝三暮四》早上三个人斗地主，夜幕四个人打麻将。

第四则故事：求婚

两位老人相识多年，老头终于鼓足勇气向老太求婚：“你愿意嫁给我吗？”

老太思考片刻后答应了。第二天早上，老头突然想不起来老太的回答了，只好打电话问她。

老太回忆着说：“我说的是‘我愿意’。”

老头高兴地笑了起来。然而，老太接着说：“幸好你打电话问，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

第五则故事：男女关系

一天，爸爸和儿子在卧室里谈判，妈妈旁观。谈话激烈的时候，儿子请求妈妈帮忙。

爸爸高兴地说：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

第六则故事：写给老公的一封信

一位不识字的老婆给半夜未归的老公写了一封信，老公看完后立刻回家了！信的内容是一串难以理解的字符，但老公明白了它的含义：“树龟树龟，速归速归。

鱼果布龟，如果不归。虫枣男人，重找男人。”

第七则故事：全国连锁

一天，逛街时饥肠辘辘，我在百货门口买了一份煎饼果子。老板自信满满地告诉我，要选择大品牌，他的煎饼果子摊子是全国连锁的，有保障。

我仔细看了一眼，果然看到车上写着“全国连锁”四个字。我感到惊讶，问老板：你们总店在哪里？

老板指了指斜对面说：“我老婆那里。”

第八则故事：《

《骗子》

月底透支了，我不得不打电话给妈妈求救。

一开始，妈妈听到我的声音，兴高采烈地和我聊了起来。

然而，当我支吾吾地表达出需要借点钱的时候，妈妈突然冷笑一声：“哼，骗子，还想装成我的儿子！”说完，她果断地挂断了电话。

第九则故事：《短信》

不久前，我接到了老爸的电话，他焦急地问：“你没事吧？”

我回答：“我挺好的，怎么了？”

老爸告诉我：“我收到一条短信，说你被绑架了，要我在三天之内汇款20万，否则就会发生危险。”

我急忙安慰老爸：“别担心，那是骗子，您什么时候收到的这条短信？”

老爸迟疑了一下说：“上个月吧，最近太忙了，我都忘了这回事……”

第十则故事：《巧合》

我坐在公交车上，旁边坐着一位女士，她抱着一只小狗。我不由自主地看了一眼那只小狗，而它也回望着我。

我们的目光交汇，我继续盯着它看，它也一直盯着我看。这奇怪的对视持续了一段时间。

最终，那位女士好奇地问：“你们认识吗？”

顺口溜大实话：要想当官，祖坟冒青烟；要想出人头地，当官最妙；人人想当老板，却不知谁生产日用品；人人想当明星，谁来听你唱歌；出国留学，土地荒芜谁来耕种；人人都想长得漂亮，却不知道红花需要绿叶的衬托；驴就是驴，马就是马，砖头再多也成不了瓦人；上天注定，胡思乱想无用；一生不过三万天，珍惜每一秒；七岁八岁人人嫌，十七八岁正当青年；用心学习上大学，没有心学习就去干活；二十七八岁正是成家立业的好时光；三十七八岁压力大，孩子叛逆不听话；四十七八岁是中年，青春一去不复回；五十七八岁身体变差，小病小灾都找上门；六十七八岁回头看，一生都在做贡献；七十七八岁卧床不起，不由心生凄凉；八十七八岁挂在墙上，一生就此落幕。争名夺利一场，最终空手而归；不管钱多还是钱少，谁快乐谁就逍遥自在。不要生气不要烦恼，珍惜每一秒，快乐每一天。

早年听到一顺口溜：

太阳一出照正西，

年老莫娶年少妻。

我说这话你不信，

到头还是人家哩。[捂脸][捂脸][捂脸]

《莫生气顺口溜》。

头顶天脚踏地，人生全在一口气。志气、骨气和正气，大气、瑞气和豪气。就怕你太小气，没事就生闲气。切记气上有三气，呕气、赌气、发脾气。只有怄气能气自己，赌气只会让关系更加对立。如果遇到事情就发脾气，有理也会变成没理。人生不容易，何必伤害自己。生气对身体有害，专家早就分析过了。生气会分泌毒素，毒死白鼠就说明了这一点。要想保持好身体，以下几点要牢记。

小事小非不必在意，一眼睁来一眼闭。有人说话伤害你，未必全是恶意。别人做事不合你意，八成也有难言之隐。有人仗势欺你，多情不义必自毙。有人让你蒙冤屈，迷雾不会笼罩你的一生。有人背信弃义让你生气，就让他滚蛋吧。凡事不要和人比较，十指也有长短之分。别人骑马你骑驴，后面还有挑担的人。夫妻之间最不该生气，吵架没有任何意义。月老红线牵在一起，缘分一定要珍惜，白头到老相依相伴。人生有伴不孤单，气坏自己更可惜。对！哎呦，我的妈啊，哈哈哈。

下面我来念一段四川方言顺口溜：口溜劝酒，劝会喝酒的表。哥表姐过年过节，高兴多喝两杯。特别那个眼镜记到。听到，乡村妹子为生活，样样本事都要学。老板喊你去攻关，首先要学会把酒杯端，劝酒劝出水平。老板的生意才搞得成像：不红来心不跳，端起酒杯抿嘴笑。大表哥，小表哥，大家一起喝。男人不喝酒枉在世。上走酒是一包药，不喝不快乐。酒精虽有毒，不喝不舒服，不吃又不喝。经济要滑坡。只要感情对，要喝就喝醉。只要感情喝，喝死当睡着。还有还没完酒，酒杯一端政策放宽。酒杯一碰友情为重，感情深时一口闷。

摆地摊顺口溜，什么都能卖。背诵这首顺口溜，即使摆地摊一年，也能买宝马。你有没有发现，一些摆地摊的人很会说话，其实他们用了这套万能的顺口溜。今天，我将分享这套万能的顺口溜，让你卖任何产品。建议你点赞收藏，以后一定会用到。

现在开始，看看、看看、了解新产品，东西又好又便宜，人人都能买得起。我在做，你在看，站得远的看不到。看不见看不见，只看到别人的后脑勺。几块钱的某某雨，人人都能买得起。

几块钱不算多，买不起房子，也去不了新加坡旅游。几块钱不贵，买不起冰箱和冰柜，不用开家庭会议。

几块钱不敢花，怎么能成为企业家？当不了家，做不了主，只能给别人当保姆。张三买了马，张三骑，李四没买，干着急。这不是狗皮膏药和大力丸，骗了老张骗老韩。人人使用，平时很难买到。别犹豫，别徘徊，犹豫徘徊，你白来一趟。机会不是天天有，该出手时就出手，错过了今天的好机会，价格可能会翻一倍。

别忘了多收藏，以后一定能用得上。

大实话顺口溜。

·做人不能贪心，没有免费的午餐。不求富贵和当官，只愿家人安康。做人哪有不辛苦的？不苦哪有幸福？

·做人要努力，靠谁都不如靠自己。这辈子累不累，只有自己知道。

·人生苦不苦，只有自己最清楚。人生不易，亲人要和睦。和睦是福气，有人惦记也有人欺。家和万事兴。

·放得下，拿得起，劳逸结合，照顾好身体。虽然担子重，不能为钱送命。有车有房不等于成功，没有健康一切白费。爱妻爱子爱家庭，不爱身体等于零。有钱有势不健康，一切都是空的。健康是最重要的，有命才能往前冲。健康是最宝贵的财富，要时刻牢记。我的妈。

顺口溜：现实社会大实话，马到成功原创作品。

你说苦他说累，听我说说旧社会。5060老前辈干活都在生产队，吃过苦受过罪，交过公粮排过队，日子苦也得过。半夜起来去推磨，挖过糖修过路，行李一背外边住。那时候都是好干部，人人都学焦裕禄。要是工分挣的少，家里人多吃不饱，穿不好吃不好，过年才能吃水饺。虽说条件不太好，活的开心没烦恼。人要一老挺悲观，干活累的腰都酸，怕给儿女添负担。老人心里有点酸，看个小病也不难，看病才花几块钱，找个媳妇也不难。马车一接就算完，新社会变了天。听我接着往下连。

5060接新娘，几斤果子几斤糖，两套被子铺上床。结婚就分一间房，白天下地把活干，晚上收工做针线。50苦60难，那时候都是解放前。70结婚花钱少，三金一踹(摩托车)就拉倒。彩礼多少随心表，一万两万都算好。男的娶女的嫁，自由恋爱没一啥。大彩电新棉被，洗衣机大站柜，又实用又实惠。抬到家里人可累，生儿育女过到老，吵吵闹闹不会跑。

80结婚有要求，不要瓦房他要楼。电视机电冰箱，天天喊着奔小康，家里积蓄都花光。有的家庭拉饥慌，90结婚开始难。女方提出彩礼钱，10万8万都得花。爹娘愁的没有法，亲戚借朋友拉，定亲先把彩礼压。结了婚闹分家，才把爹娘赶出家。出门打工去挣钱，还得替儿把账还。00后难上难，好多没有对象谈，谁家要有一枝花，一天能见好几家。这样挑那样捡，挑来挑去挑花眼。弟兄两个的还不中，还得爹娘都年轻。

高楼房墙头院，高级的轿车几十万，金项链金手链，家具还得买一片。女方说话像圣旨，少买一样不好使。爹也愁娘也愁。城里还想买高楼，彩礼都涨几十万，拿的少了不体面。结婚还得讲排面，酒席都包大饭店，打一打算一算，杂七杂八的十来万。娶个媳妇是娘娘，生个孙子是皇上，老子挣钱儿子花，欢欢喜喜是一家。妈妈生爷奶养，别指望老了把福享。老人现在不吃香，公婆他可不好当。

以前的婆婆有力度，在家能训儿媳妇。现在的婆婆多干活，媳妇说话才温和，天天光吃你不干。媳妇马上有意见。媳妇面前别摆谱，你就当好老保姆。一天光做三顿饭，家务农活还得干。早上起床去买菜，回来还把孙子带，媳妇睡到自然醒。吃饭还得婆婆请，有的媳妇还挺好。知道婆婆受不了，个别的儿媳挺操蛋，就是儿子把他惯。小貂一穿啥不干。天天光把手机看，东街走西街看，好吃懒做活不干。你家也有小儿男，别把爹妈来为难。没事你别去挑刺，闹僵你也不得劲。

爹娘面前没人味，将来你咋混社会。不知说的对不对，点点红心做回馈。

顺口溜：没，上门说老婆。

老来苦，孩子少，一家没房没好窝，孩子难上学。没人上门说老婆，说一千道一万。做人不能像懒汉，你瞎混不干活，以后怎么过？瞎混不干活，怎么过好日子？一个人胡混，全家倒霉。你不干活，以后怎么过？赌博输掉家财，别人吃肉你喝汤。梨园歌。

关于河南笑话段子得劲不的笑话10个，下班看到大老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！终于，第二天大老板把我从销售部调了出去，成了一名保安！。

河南笑话段子得劲不

一、别人求自己办事，超出自己能力办不成时，不再绞尽脑汁托关系，而是直接告诉他：不得劲啊哥们，这方面我真不认识人，见谅啊！

二、在河南，有种快感叫得劲儿，有种肯定叫中，有种否定叫木，有种万能动词叫兑，有种小动物叫麻鸡鸟，有种动作叫布住，有种在乎叫俺稀罕你，有种问候叫抓咧，有种被子叫做盖地，有种褥子叫做铺地，有种调侃叫瞧你那鳖型，有种调侃叫做鼓堆到一边去。

三、刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。

忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。

于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。

四、我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”

“不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”

“就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”

“对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”

“那你穿啥得劲儿？”

“我啥也不穿最得劲儿。”…

五、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。

另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。

六、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

七、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩还是段子不好看？

八、黄瓜大闺女办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。

今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。

九、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。

十、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。

十一、河南话说“摘”叫“抅gou”，读“没”为“母”。这就出现了下面一段笑话。

我们单位花园里有一棵桃树，每年都结很多桃子，桃子虽不大，但很好吃。一次，几个男士夜间喝过酒后，到花园把桃子摘吃了。第二天，我问花园里桃子怎么没有了？几个男士就推说行管科一位w女士摘走了。我就问w女士：“你把花园里的桃子抅走了？”w说：“没抅（母狗）。”我指着旁边几位男士说：“人家都说你抅了。”w很委屈地说：“主任，我是真没抅（母狗)”旁边一帮男士笑得直不起腰。w又说：“要抅是他们几个抅了，我是真没抅（母狗）！”又是一阵狂笑不止。

十二、砖头有个小孩的头很象砖头，同学们都笑话他。他回去问妈妈：“我的头象砖头吗？”妈妈说：“你去水井旁边照一下就知道了！”于是小孩就来到水井旁边往里伸头照，就听见下面有人在喊：“上面的人不要扔砖头啊！”

十三、外国人的买鸡笑话外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

十四、股票笑话之二：熊市之后

十五、政治就是笑话一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ ” 有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！ ”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！ ”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！ ”老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“TMD，搞政治的都跟乞丐一个样儿！ ”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！ ”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！ ”男子生气地答道。 老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道 一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地

十六、.....因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：nm妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

十七、两个好友聊到恋爱问题。

一个问：“你以前谈过恋爱吗？”

他答：“大学的时候有谈过。”

这个人明知故问：“是河南的么？”

他大惊：“你怎么知道是和男的？”

十八、停电后鄙人山东理科男，在吉林读大学的时候，有一天早上寝室没电了。河南理科男从床上爬起来和我说：“肯定是哪块地方电阻出了问题，河北文科男肯定不懂，因为他是学文科的。”

这时候，河北文科男在被窝里说话了：“你以为我没学过地理啊！”当时我们就笑翻了。

十九、木牛——没有的意思

偶——就是牛，奶牛的牛 怼——dui,万能动词

可张——慌张的意思 圣人蛋——狂妄自大的意思

七孙——骂人的话 赖爪——赖种

去球——完了 日龙——搞砸的意思

不老盖——膝盖 哥老只儿——腋窝

夜黑——昨晚的意思 不枪中——不行的意思

跟盖——旁边的意思 姑堆——蹲的意思

布住——抱着的意思 空壳篓、木任啥——没有的意思

出儿出儿油——蟋蟀 各意人——恶心人

突鲁——下滑的意思 咣揩——咣揩，你不能了吧，很难解释，看看的意思吧

个寥——古怪 气蛋——烦人

个一蛋——很讨厌吧

得劲——舒服，爽的意思，全省通用，河南的代表方言

光嘟，撤都儿——不穿衣服光屁股

芫荽（yan sui）——香菜 摸出——动作缓慢，墨迹的意思

老末——最后的意思 愚活——绣逗，迷瞪

枯楚——有皱纹，不平展，多用于纸张，人物面部

白动——别动 天树杆——甘蔗

墩儿——板凳 阿（a音或e音）杂——龌龊

摆置——收拾 乌拉——形容说话不清楚

毒气——狠的意思 幺火，协活——喊

短——说谁谁短,应该是不仗义的意思

水货——东西不是正版的，人也不地道

清倒切——早晨 老渣皮——不时髦

马几妞——知了 晒百，朔白，成脸子——故意挑衅，不好解释

出奇，出样——新鲜，与众不同

出绿——跑的意思 拉虎——邋遢

马虎瞪——迷瞪 鬼觉——臭美的意思

嗑衬——恶心/做事冲撞 布拉——用手拍拍的意思，比如衣服脏了，布拉布拉

糊肚——有点稠的粥 摸嘟儿——最后的意思

烧包——指人不踏实爱炫耀

扑狼鹅——蛾子 扁嘴——鸭子

花大姐——瓢虫 绑张——排场

二十、小姐,馍多少钱?

服务员 :摸.100!

河南人 :我靠！不是吧!?那水饺呢?

服务员 :睡觉,400.

河南人:一碗400?!

服务员:噢不.一晚800.

河南人:我靠！这么贵！为什么一碗要800?

服务员:整晚的，都这价,大哥.

河南人:要是不在这里吃呢？带走呢？

服务员：带出去要1000

河南人：深圳消费也太贵了...