卖花姑娘顶呱呱

手提花篮來卖花

你若天天都来买

连人带花送你家（顺口溜）

好文章值得分享

〈石落村偶思录〉想起了90年代的民间顺口溜

好酒

花高价，买名酒，

名酒送礼赶火候。

喝了咱的酒，

不想点头也点头。

喝了咱的酒，

不想举手也举手。

喝了咱的酒，

党纪国法一边丢。

一四七，三六九，

九九归一跟我走一一

好酒，好酒，好酒！

2023，9，8

和网友聊天，我的社交恐惧症直接蔓延到了网上。

网友：“感觉你挺内向的。”

我：“不会呀，我朋友挺多的。”

网友：“网友不算。”

这顺口溜道出了人生的真相：香烟烧尽只剩灰，故事的结局总是悲伤。雄鹰翱翔天际，人生的终点却只是一堆黄土。房屋万千，卧榻仅需三尺棉。资产千万，死后也带不走。为何还要拼命拼搏？因为社会现实，贫穷会被人轻视。无论朋友还是亲人，没钱都会疏远你。活着就是为了争口气，要抛弃懒惰和陋习。

苦难和劳累是人生的经历，但坚持下去，才能拥有底气。如果你不努力，老婆也会看不起你。领导醉归家，老婆会说辛苦了；工人醉归家，老婆会说劳累了。应酬不断，老婆会说没本事赚大钱。穷人醉归家，老婆会说没钱没本事。所以，无论怎样，都要坚持下去。

如果你不能坚持，就滚蛋吧。

跟老婆逛街，遇到老婆前男友了！老婆用犀利的眼神看着我小声跟我说了句“老公，你表现的时候到了！”，我故意大声说了句“心儿，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”然后那孙子也真特么狠，足足跟我们走了两条街！

和媳妇是相亲认识的，当时去她家的时候，她家正在卖粮食，院子里还有好多人等着，也准备卖粮食。为了好好表现一番赶忙过去帮忙，100斤左右一袋的粮食从秤上往车上搬，刚搬了几袋，突然脚下一滑，一个大劈叉，裤子受不了了，从裆部直接裂到了膝盖，还露出了我皮卡丘的内裤……一直到现在他们村还流传着我的传说。

我在卧室看书，只听到客厅“哗啦”一声，忙问怎么回事。老婆撅着嘴走过来：“对不起老公，把你的陶笛摔了。”其实我不怎么心疼，但这种机会岂能放过。我装作非常难过的样子说了她几句，趁机要挟：“这样吧，你答应我换个笔记本，这个星期我玩游戏不许说我，家务活你全包，还有……”话没说完，老婆一抬手：“还有你一巴掌，要不要！？”

有一次我住酒店，看到房间里的矿泉水十块钱一瓶，有点贵，舍不得喝，于是我外边超市里买了两瓶一样牌子的矿泉水，回到酒店把房间里的水换成我从超市买回来的水，第二天走在回家的路上，喝着十块钱一瓶的矿泉水，心里美滋滋的， 我简直太聪明了

前两天去找朋友玩，刚到他家门口就听见他儿子再哭，我进去一看原来他在打他儿子，我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？我朋友说了一句话我沉默了。。这个小畜生趁老子睡午觉再我床头拉了一趴屎，我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎…

记得小时候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道，那天我喝醉之后对老爸大喊：“小子，你挺拽啊，平时给我的零花钱这么少，你打发叫花子呢？快点给我拿钱来。”还是老妈誓死才保住了我一命。

7岁的儿子一年级，昨天班主任打电话告诉我，儿子在学校特调皮，班主任一周给他换十次位子了，就是一直吵一直闹！快下班就提前过去学校看看，可当我在窗户口看见的情景，他乖乖地安静地坐在那，没有吵没有闹，同桌是个卡哇伊的超级美萝莉，我默默点头、放心离去了。

我认识一个小学数学老师,错一道题拔一根眼毛,结果一个学生悲催了,错了很多道题,那个场景成为学生永远的痛,20年过去了,但每次看到老师都喊一声老师好,你不记得我了吗?我是那个拔光眼毛的学生。

周末孩子被她小姨接过去住了两天，周日送回来他小姨眉飞色舞：孩子太淘气了！把家里折腾个底朝天！我纳闷：看你还挺高兴的。“能不高兴吗！给我找出来两千多！” 原来孩子把他姨夫的私房钱翻出来了。。我去！我下意识的摸摸口袋。幸亏我都是随身携带！

有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？

看到这句：你姓七，我姓八，你不惹我，我不杀！想起小时候上山砍柴，遇到漆树，就会念这句顺口溜！然后走过漆树边，去砍另外一根柴。

1.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服***自杀了。 母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

2.一个女子毒死了丈夫被关监狱，闺蜜来看她，流着泪对她说：“妹妹，你为什么这么傻？过不下去也不能犯浑啊，犯浑也不能用敌敌畏啊，你看姐姐我，每天让我家死鬼抽三包黄金叶，喝八两二锅头，晚上再强做两次爱，上月初十他不一样陪着你家老李归西了？”

3.那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，我想了想，懒得外面去，就用银行卡给她充了50，刚想下楼告诉她我已经交了，结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻逼给我充了50！”

4.当年我成绩不怎么好，高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

5.我的妻子长的很漂亮，身材也很棒，认识没几天我俩就闪婚了。最近我发现他鬼鬼祟祟玩手机，为了试探他，我用小号加他。然后加完他之后，我亲切的问候道:美女，今晚有空吗？我请你吃夜宵！她回复:你是哪一位？我回:我是你以前约过的人，你还记得吗？妻子坚定地回:我已经结婚了，请你别再找我了。这样我彻底放心了，她还是爱我的。

6.某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

7.小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的：“有钱吗借点。”完了碰上敲诈的了，我就开始演：“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网。”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的。卧槽，现在想想都心疼！

8.某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

9.晚上回到家里，看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了.....

10.女儿小学三年级，媳妇给她买了个新的铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

11.我们家楼下有个烤串摊子。深夜食堂的编剧，求求你们感受一下。每晚都有故事，我个人亲历的就有：带着金链大汉来摊子上打拖欠自己工资老板的、老板已经喝多了，躺在地上说随便打，我已经破产了，最好打死我，明天就不用面对债主了。洗头房下班的姑娘，每次来买凉皮，小老板都会加格外多的花生米和烤麸。姑娘就会和他开荤玩笑，卖啤酒的烤串的听着起哄，小老板羞红了脸骂脏话烧烤xiao(分割线)第每晚做生意都要驱赶走流浪狗怕它吓到顾客，凌晨四五点收摊的时候，流浪狗就在xiao(分割线)第脚边，等着他喂手里自己吃的饭;还见过深夜和男朋友在电话里大吵，哭的稀里哗啦的姑娘，满脸泪痕地买十个羊腰子。光着上身的打完球的少年喝着最便宜的啤酒，讨论班里哪个姑娘最“够味儿”，谁对他表示过好感;老外拿着录音笔认真记录每一种烤串的发音，把老板烦得不行。可惜，这一切在市容整治以后，都没有了。大花臂的北京老板，每天清晨关门了把店面交给睡眼惺忪来卖蛋饼的天津老板，自己咬着包子带着小媳妇儿骑着摩托车飞驰而去。这些最初来北京的印象，都只会在记忆里了。

12.晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”

我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”

老婆回答说：“我手动清理的。”

今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。

13.飞机头等舱的空姐年轻貌美，楚楚动人，乘坐飞机的男乘客中，频频有人和她搭讪。

这时，旁边的一位年轻女子看见这一幕，心里非常妒忌和不爽。

于是她就把空姐叫来问道：你说，服务员和空姐有什么区别？

这位空姐反应很快，说道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼

14.刚才在切洋葱，不小心切到手了。听到我的哎呦声，我老婆一个箭步冲进了厨房。老婆一脸着急地说：怎么样？快让我看看伤口深不深？。我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说：还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！

15.今天早上和老婆大吵了一架，互相冷战中。今天晚上，正吃饭的时候，老婆突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就一直瞪眼看着。我这刚搅和完，老婆就出来了。老婆刚要吃饭，儿子哇的一声就哭出了声。上去一把就抱住了他妈妈的腿：妈！别吃，菜里有毒！

16.一表人才的小舅子刚毕业在一家房地产公司实习。热情的保洁大婶常给小舅子带鸡腿，小舅子嘴馋也会吃。吃了3个月的小舅子有些不好意思，发了工资给阿姨500块钱，说：“阿姨，这些钱你拿着买鸡腿。”阿姨不要小舅子的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是迈巴赫，我养老钱都存了8000000。”阿姨直言不讳地说：“我不差你这点钱……我做保洁纯属个人爱好。”小舅子严重怀疑阿姨在吹牛，直到连续跟踪3天后，他信了。

17.从二本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：绝对是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：每月错啊，人均10000啊……你看，我的工资是92000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？我：……

18.昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里。我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有。可是余光中总能看到一-个白影子一直跟着我。非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在。于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。

19.家里打扫卫生，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，

老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”

老妈被感动的一塌糊涂，可还是得把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。

20.平时老婆管得严，一个月才200块零花钱，所以我一直很节省。昨天老婆拿出银行卡对我说：去取两千块钱，你自己留两百。我那个高兴啊，屁颠屁颠地走了十分钟，满头大汗地回家。结果刚回到家，老婆随后的话让我哭得像个孩子一样！她拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。

21.媳妇 ：哎老公，二孩政策可开放了，要不咱再要一个？

我：一个孩子就挺好，没有那些个时间精力再拉拔一个！

媳妇：要一个吧，俩不正好作伴么？

我：不要不要不要不要。

媳妇 ：你看你这人，你就不想要一个自己亲生的啊？

22.今天晚上刚准备睡觉，女朋友给我发来了微信：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的，我不能违背他！我赶紧回复：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？女朋友：我爸昨天晚上托梦给我了！

23.去银行存钱，一进门就看到里面人很多，正要抽号，保安问我：大爷，你办什么业务？

我说存钱，保安说：去机器上存吧，那儿快。我说那机器没使用过，不会用。保安说：跟我过来吧，我教你。

来到机器前，跟着保安的提示操作，到了存钱这一步，保安说：把钱拿出来，放这里面。

我就从包里拿出一叠捆扎好的十元纸币。

24.昨天我去纹身，跟师傅说：给我纹个精忠报国。师傅说：你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅：还没纹好啊？师傅满头大汗说：快了，纹到马蹄南去人北望了！

25.昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

26.昨晚打电话给客户，接通后听到一个稚嫩的娃娃音。我估摸着是客户的女儿，就说:“你好，我找你妈妈。”过了一会儿，电话那头依稀传来客户的声音:“乖，谁打来的？”娃娃说:“不知道，电话响的时候有张癞蛤蟆的照片。

27.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

28.作为单身狗，去餐厅最怕服务员问“几位”了。今天我去吃饭，刚进门服务员就问：“您好，请问您几位啊？”我腾就火了，说：“你明明知道我是单身狗，怎么能问几位呢，你应该问几只！

29.“请问10号楼在哪里？”外卖小哥实在找不到，只好求助路边的我。“前面那栋楼是6号楼，顺着六号楼右拐直行就到了。”“亲，咱们现在的位置，直接上去不就是10号楼吗？你为什么非得绕远从6号楼指引啊？”“因为我家是6号楼，我只知道从家门口怎么出发。”“我们一会去博物馆，路线怎么走啊？”“从我家出门右拐……”我是一名“活地图”，想去哪里去哪里，不过都得从我家门前过。

30.刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来，我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”

31.刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”

32.姐去市民中心办点事，问一小姑娘，她说，得到四号才能办理。姐转身就回了家。等到四号的时候，姐又去了。那丫头说：“到四号办理！四号窗口办理！”顿时，姐想杀人的心都有了。

33.今天上班，突然男朋友给我打了给电话，真是醉了我：喂，你好他：还喂呢，没有我电话号码么？我：有啊，怎么了他：媳妇，给你说个事，你不准说我，不准打我我：好，你说他：给你介绍个男朋友吧，真的，你不准打我我：好，回来看我不打你

34.现在的人都被逼成什么样了，哈哈哈！1号，今天还钱9折！6号，今天还钱8折！12号，今天还钱6折！12号，今天还钱5折！30号，哥们，我求求你了，好不好，我真的急用钱啊！大爷！

35.一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”

36.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”

37.一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。一学生答道：“谢谢夸奖！”

38.跟老婆因为一点小事吵架，我说什么她都不理。又冲我大叫：“放你的狗屁去吧！”我呵呵一笑：“我终于知道为什么总是吵架了！就是因为你老是提这种无理、苛刻的要求！”

39.回到家，我很饿了，看到桌子菜盖子里摆着我最喜欢吃的梅菜扣肉，我赶快盛饭，一大碗扣肉都吃的精光！吃完准备刷碗，发现那碗扣肉碗底下压着纸条：闺女，这碗扣肉热几天了都没人吃，你要是还没吃饭，过来东方红海鲜酒楼，我和你爸等你……

40.表妹高考理科考了680分，全省一千多名，离自己理想的大学差十分，出了成绩就在家哭，这些个亲戚在一起讨论这事儿，我妈说，看看人家考了680分都蹲家里哭，某些人考了二三百分还不是活的好好的，说完瞟了我一眼，我默默的吞下嘴里的肉，我招谁惹谁啦？

41.初中的时候因为和别的同学打架被学校开除了！我前脚刚到家，班花后脚就追上门来。她哭着问我：“你走了，我怎么办啊？”老妈看看班花又看看我，又惊又疑：“你们不会是”我赶紧摇头，班花哭着说：“你走了，我就是全班倒数第一了！”

42.大年三十晚上，一朋友没事干给10086客服打电话拜年，结果口才好给丫头直接感动哭了，非要给他留电话。后来这个小姑娘被查到给客户留电话被开除了，这俩人就没羞没臊的在一起了，现在一起开了个店，很辛苦也很幸福，明年就要结婚了，缘分，妙不可言～～

43.儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”

44.方丈还俗后，第一件事就是去酒吧喝酒，完了之后打车回老家，结果刚上车就开始哇哇大哭，司机一脸疑惑的看着他。方丈：“师傅，你说，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？”司机安慰道：“我说大师呀，男人嘛很正常，我理解你！”方丈：“大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住！”司机：“啊”

45.搞笑冷笑话，上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

46.隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”这架吵得，我都替他们着急。

47.隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效。”

48.公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

49.闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”

50.话说东北人长命，记者便驱车前来探秘，此为背景。正直寒冬，马路伢子蹲着一位老大爷哭的很伤心。记者:“大爷，怎么了？我能帮助你吗？”大爷:“我爸打我了，呜呜……”记者一听很吃惊，他爸年纪肯定有百岁了！“为什么打你啊？”记者很好奇的问。大爷一脸无辜的说:“爷爷过生日，我没买生日礼物。”

51.回家晚了，被拿着棍子的老爸，狠狠揍了一顿！事后，老妈抱着我，问道：“疼吗？”我哭着说道：“疼。。。”老妈又问道：“恨你爸爸吗？”我说道：“不恨！”老妈感叹道：“哎，女儿就是跟爸亲，这么打你，你也不恨他。。。”我淡定的说道：“我为什么要恨他？要不是你刚才喊了句，给我打！老爸根本不会打我。

52.家里的仓鼠放出来散步，忽然失踪了，不管怎么找都找不到…明明是个小单间房子，一边哭一边把窗帘小缝隙都翻了个遍，都找不到，结果准备打扫才发现它藏在这里了

53.今天和女朋友散步时，女朋友猝不及防被一辆电瓶车擦撞了一下。女朋友顿时就哇的一下哭出来了。我顿时火气上来，拎着那人的衣角准备一拳下去，被女朋友一把拉住了。我转头看向她，只见她梨花带雨的说道：“我那个……那个冰淇淋掉了。”我：“……”

54.俩人吵架互骂。一个骂骂：“你个煞笔！”另一个骂他：“你个香烟！”这人就奇怪：“你为啥骂我香烟？”另一个说：“你欠抽！”

55.邻居家挺聪明的男孩子，二年级期末考试他妈说，这次考不了全班第三名，看完怎么收拾你。结果发成绩单那天回家进家就哭。他妈气的问是不是没考好。孩子一边哭一边说，我没考到全班第三名。他妈说，考了第几名啊。孩子一边抹着眼泪一边说，我考了全班第二名。

56.邻居家小孩在我房间玩，我在客厅打扫卫生，这时候房间里的电话响了，我说：“宝宝，你接下电话。”房间里的他大叫：“叔叔，我接吧！”我一听就恼火了！！冲进去就是一顿打：“你个小孩家家的，不想帮我接电话就别接，还我结巴我结巴！学什么不好偏偏学骗人！”哎，真的，我最讨厌这样的小孩子了。

57.邻座的女同事突然问我:你是不是放屁了？我:厉害了！一秒前我才放屁，你就闻到啦？你是秒闻呀！然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！

58.路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：我……我没事！他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：哦，没事那我先走了！

59.路上偶遇同学，问他是否有一块钱零钱。我只有3块钱。来回坐车要4块。他说这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。我一听好主意啊，那你帮我撕吧，然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。

60.妈：“周末不出去约会？”我：“没有女的喜欢我。”妈：“那是因为你懒，有女的喜欢你，你能做什么？”我：“能做到的任何事。”妈：“我喜欢你，你能帮我洗了碗去吗？”

61.妈妈：“人家孩子假期都出去打工，你一天天在家闲着。”于是我就出去找工作妈妈：“你才多大就出去打工，你能干啥呀，再让人贩子抱走了。”我：？？？妈妈：“人贩子抱不动你吧。”我：？？？为了避免比嫌弃还是好好研究对策吧。

62.妈妈：宝贝，你今天的便便有点干哦，以后要多吃点水果，不然拉起来很难受的！女儿：你们大人还真是难伺候！大便稀了，说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说，到底让我拉什么样的粑粑？

63.妈妈安排了相亲，和那个男生的聊的还可以，结束时。他热泪盈眶的和我说：感谢你，是你给了我勇气，让我去追回我前女友，谢谢，说完掉头走掉了

64.妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

65.妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。

66.马路上一大妈不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大妈忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。这不是高潮，只见男士紧张的说：妈，赶紧起来，咱别在这丢人。

67.买了个天蓝色的裙子，结果给我寄来个灰白色的，我找店家理论，我说我买的是个天蓝色你咋给我寄个灰白的呢，她无辜的说，亲我们这的天空就是这个颜色啊！

68.每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

69.前几天到女友家提亲，阿姨说：“彩礼就按斤算，一斤五千不高吧？”我转身看了一眼貌美如花的女友咬牙点头。回去后我一直在忙着挣钱和筹钱。就在昨天阿姨给我打电话说：“小李，阿姨也是通情达理的人，那天说彩礼是开玩笑的，你随便给点就行。”刚挂电话就收到女友的短信：“我绝食好几天了，就为了嫁给你，我妈担心我所以成全了我们，你别干活了，来我家接我，我这几天把自己关在房间里，饿死了，快请我吃饭”。

70.问一朋友：“你的梦想是什么?”朋友沉思片刻道：“有房有门面，自己当老板，妻子貌美如花，还有个当官的兄弟。”角落里一个声音回答道：“北宋有个人和你一样，他姓武....”

71.夏天的时候，天气特别热。有一次去岳父家吃饭的时候，给他带了一箱啤酒。我岳父礼貌地说：你买这个干嘛？我又不喝。我礼貌地说：来了这怎么也得有酒吧！要不我喝什么？然后我呆了几天，有没有吃的我都要喝一口。今天，我隐约听到我岳父对我的妻子说：你老公真实在，我还以为他在跟我客气呢？

72.早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了。

73.\u0026#34;肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”我:“点根蜡烛，用烛光填满。”老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了，我只好狠狠的放了个屁…\u0026#34;

74.\u0026#34;发了年终奖，嘚瑟的发了个朋友圈。同事大哥打电话说：“你要么把你嫂子屏蔽，要么也给你介绍个厉害的女朋友！！”不明白啥意思，随手又发个朋友圈：大哥让我屏蔽嫂子微信是啥意思…\u0026#34;

75.\u0026#34;小时候我的一个发小结巴，有一次他告诉我有个人叫我滚过去，我生气的说，是谁这么嚣张。发小结结巴巴说：“那人就是嚣嚣嚣……嚣张。”我一听，更恼了！骂骂咧咧过去了，一看，靠，是校长……\u0026#34;

76.\u0026#34;终于结婚了，媳妇长得漂亮不说，车是丈母娘买的，别墅也丈母娘买的，我都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，醒了。\u0026#34;

77.“妈妈，十一你想要点什么，闺女给你买。”“你想干什么，是不是又想要钱？”我什么时候给妈妈这种印象，孝敬她就是有目的！“不要不要，这次绝对不要钱。老板体恤员工过节，所以提前发工资了，我有钱。”“你们老板怎么能这样，节你们过好了，那过完节你们都喝西北风呀？”

78.520表白，终于明白为啥我是备胎了，我对女神说：我喜欢你，我养你！女神没说什么，只是发给我她每月花销明细……看完了，我觉得做备胎都不够格！

79.A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”-

80.阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“啊我知道了，因为眼镜比眼睛大。”

81.爸爸回到家，问儿子：“你妈呢？”儿子：“妈妈去烤火了！”爸爸：“这是夏天，怎么还烤火？”儿子：“我也不知道，上次同学聚会，妈妈带我一起去，碰到了叫什么初恋的。那个叔叔给我买了好多零食，说什么旧情复燃，所以我想她肯定跟那位叔叔一起出去烤火了呗！”爸爸……

82.傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。我问：“买这么多麻花干什么。”妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”

83.爆笑哲理段子：人不能不劳而获！王大哥媳妇要生了，算命说这孩子克父亲！王大哥怎么可能相信？数日后，孩子产下，家人平安，但隔壁李大哥死了。这人啊，不能不劳而获！

84.一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！

85.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带.套？”这一问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

86.一天我从临沂坐飞机去北京，旁边的旅客突然说，诶呀，我忘带东西咯，我问，你忘带什么了？他说，我忘带眼镜了，我近视800度，什么也看不见啊，我说，大哥，你去的北京，去北京不需要视力，需要的是想象力

87.一同事讲的:在湖南念书的我，每年寒假回家都要带上几个酱板鸭给家人尝尝。某年与老乡一同回去，想着带他到我家坐坐。不料刚一开门，我妈边出来迎我边说：“我儿子今年又带鸭子回来了吧”。我那老乡就地石化！

88.英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie？”

89.有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

90.在化纤没有问世的时候，是棉毛丝麻这类纤维陪我们走了几千年，我们的确不能忘了棉大衣、厚棉被给我们带来的回忆。但新纤维也有很多性能上的突破，为我们带来不可忽视的便利性。传统天然纤维和功能纤维并没有谁比谁好，它们性能互补，可以共存，我们各取所需。

91.在以前戒烟的时候，我的妻子和舅舅为我庆祝生日。糕饼摆好了，蜡烛插好了，小舅子一摸口袋：“我没有带火，姐夫你来点蜡烛吧！”我的手一摸口袋，妻子和小舅子都盯着我的手看。看了一段时间，没有打火机，我的妻子突然反应过来：“我都忘了，我都不抽烟了，哪有打火机啊？”她的妻子笑了，放下手中的菜刀，奇怪的是，要用菜刀才能切蛋糕？

92.这天，哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议，这次聚会大家都把各自的夫人带过来，大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等得不耐烦。大吼道：“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”

93.真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃消夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

94.中午跟老婆到外面吃饭，老婆被我各种欺负，憋屈了一路。就在准备吃的时候，我又贱贱地说：“我怎么跟带了个智障出来似的。”她顿时吼道：“你才带了个智障呢!”

95.终于约到了女神，今天带她去看电影，我俩都戴着3D眼镜。我用余光瞄到她在偷偷发微信：“妈，明天我带个有车有房的男生回家，让你过过目。”看完电影了，告别时我提醒她：“明天有什么安排吗？”她说：“明天我有事，后天再联系吧。”

96.昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。我就纳闷了：“带玩具干嘛？”臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

97.昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎LD这个标？”

98.昨天去浴室，然后做了个踩背，跟我哥一起的，我哥先做完的，然后在一边等我。给我踩的那个女的看我哥带了个菩萨，就让我哥把菩萨转过去，两面都是正的，又让我哥把菩萨放背后，说干丧良心的事的时候别让菩萨看见……朋友们，丧良心的事是什么事？

99.女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”

我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。

女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”

我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。

100.我入赘当了上门女婿，婚后岳父岳母给我们在市中心买了套房子。今天，岳父岳母来新房参观，外面天气挺热，我怕他们老两口中暑，就带着老婆出去买西瓜。瓜贩是个死脑筋，死活不给便宜。我说道：同样是西瓜，人家的都卖一块你为什么卖一块五啊？瓜贩说道：同样是老婆，人家的都一百斤为什么就你的一百五？我当时就懵了：等一下，你先让我冷静一会儿。

大实话顺口溜：做人千万不能贪，没有免费的午餐，不求发财和当官，只愿家人平安，不辛苦。苦从何来？只有努力才能获得幸福，要努力赚钱。靠别人不如靠自己，只有自己才能感受到。

不苦，人生在世苦不苦。生而为人，最重要的是和气。和气才能带来福气，男女都有人惦记。做事要果断，拿得起放得下。虽然身体健康很重要，但有钱有势时更要珍惜生命。

顺口溜

农村孩子喜泥巴，

做个泥人乐哈哈。

回家脏服偷偷放，

妈妈知道要挨打。

城里孩童乐哈哈，

逛过这里换一家。

虽然世面见得广，

名人多出老乡家。

你抽的是哪种烟？这是一首《抽烟顺口溜》。

我只抽七匹狼，一生只爱我自己。我只抽黄鹤楼，一根就能解千愁。我只抽硬玉溪，头发越短越牛逼。我只抽芙蓉王，来世一定做帝王。我只抽七匹狼，不是老鬼就色狼。我只抽黄果树，小伙注定走正路。我只抽甲天下，我心一直为你挂。我只抽利群，身后的美女一群群。我只抽大中华，手里金钱一大把。我只抽大前门，洗脸不用洗脸盆。我只抽红魔鬼，爱你一生不后悔。你抽的是哪种烟？

舍得说一些顺口溜，大实话。

走得路多了，腿会累；说得话多了，嘴会累；做错事了，都会后悔。化妆是为了美，武功靠腿，魔术靠技巧。渴了就想喝水，怕的是纪检委。烟和酒都会伤身体，人类最复杂，违法乱纪是犯罪，爱岳飞就是勤快。饿了就想吃，困了就想睡，懒人都怕累。想买的东西便宜，卖的东西贵，想康复就不要受罪。西瓜甜，黄瓜脆，各有各的味道。如果我说的对，就点个赞再走吧。

《大实话记心中》：家庭和睦乐翻天。

如何经营婚姻才能幸福？我在网上看到了一个顺口溜，非常正能量，我分享给大家。我是女人，先说说我们女人。姐妹们听好了。

持家经验记心中，一日夫妻百日恩，不可再有第二春。别和别人的男人暧昧，其他男人再优秀，你也不要凑过去。别抱怨家里日子苦，勤俭持家你做主。努力工作，享受和谐幸福。对待孩子要少惯，多做饭少买零食。对待孩子要多沟通，关注教育成长。

女人的话说完了，现在该男人发言了。有了孩子和家庭，不能随便行事。少抽烟少喝酒，别摸麻将和牌九。多工作，多存钱。过日子要实在，虚荣心会害了你。你是家里的支柱，要照顾老少。爱家庭，孝顺父母。对待朋友要靠谱，爱妻子爱孩子。身体健康最重要，锻炼养生记心间。齐心协力育子女，同甘共苦好伴侣。不攀比吃穿，家庭和睦乐翻天。按照这个做，保你幸福。哈哈。

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关于笑话在部队里的有趣事的笑话25个，上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，我秒回道：“沒有啊”。。

笑话在部队里的有趣事

1、[足球]光脚射门在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。

2、经典笑话：棋王趣事在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说

3、致光棍们关于感情的事，老兄你还是别说了，我和她早就形同陌路，上学期可把我折磨残了，现在想来心里还隐隐作痛，如果让我再来一次，我想自己非看破红尘不可，说不定还会一气之下削发为僧，从此度入佛门，不问世事。

仁兄虽单身，但也比我幸运，至少没受那种打击，我现在也同你们几位兄弟一样是快乐的光棍。我劝仁兄如有桃花运，最好保持清醒头脑，千万别做痴心人，多情暂却保留几分，到时你再高唱：“给我一杯忘情水”，已为时晚矣！说不定你意志太薄弱还会苦吟：“给我一瓶敌敌畏，换我永远不伤悲！ ”，险矣！，龙兄前几天来信，看来也有点寂寞难耐，李兄现在好象也是孑然一身，哎！

奈何苍天对吾兄如此不公！美女，佳人竟也有眼无珠，对吾兄这般可靠的，浪漫的，帅气十足的，风度翩翩的，玉树临风的小伙子视而不见呢？不过古人早已有云：“天将见美女于斯人也，必先苦起心志……”，是理也！不知舅子禄现在是不是爽得忘了吾兄之存在，如果他“乐不思兄”，也情有可缘，因为如果这样，下次见面必先揍他一顿，再叫他请客，以对吾兄谢罪。

也许可怜的舅子禄现在正倍受煎熬，被老婆死缠，连逛街都必须“目不斜视”，性感的美眉如云，舅子也一定忍不住想打几眼望，孰料被老婆发现，然后回去一阵电闪雷鸣，再让舅子禄跪扫帚认错！呜呼！可怜的兄弟呀！

我们的舅子禄！我的师兄！正值风流年华，却受如此折磨，过早的失去了徜徉于春花翠柳之间，追逐于倩妞美女之后的乐趣，其情可悲，其状可怜，可令风云为之动色，草木为之含悲。相比之下，吾兄也算万幸。至于我，确实无何风流趣事可告汝，趣事是有，但并不风流，相反还很悲切，我担心告诉你后你会泪流不止，让你在你众多的崇拜者心中形象大损，还会浪费不少面纸，那余心何忍呢？

哦，对了，现在我们班上正掀起一股研读《孙子兵法》、《三十六计》的热潮，男生几乎人手一册，大家废寝忘食，柄烛夜读，

4、这可不行有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。

老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”

5、奥迪。都是高级车。”

“爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。”

“哈……，我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。”

“爷爷，他们是做什么的，有这多车？”

“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……。”

“爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开还多的车。”

6、臭豆腐上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。

有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”

我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

7、经典笑话：聪明娃娃某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

“不是。”

“枪声有多大？”

“80-100分贝。”

“那就是说会震的耳朵疼？”

“是。”

“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

“不犯。”

“您确定那只鸟真的被打死啦？”

“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”

“ok，树上的鸟里有没有聋子？”

“没有。”

“有没有关在笼子里的？”

“没有。”

“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

“没有。”

“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

“没有。”

“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

“不算。”

“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

“没有花，就十只。”

偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。

“有没有傻的不怕死的？”

“都怕死。”

“会不会一枪打死两只？”

“不会。”

“所有的鸟都可以自由活动吗？”

“完全可以。”

“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

8、狂笑刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

9、荷兰人的笑话有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

10、画面感很强烈啊我们场养了200多只鸡，大家都知道鸡对声音很敏感。话说饲养员不知道今天吃了什么了，不停的打隔。下午他喂鸡的时候我快笑疯了，200多只鸡刚低头吃食，他就隔的一声…。所有鸡都抬头看他，然后鸡又低头吃，刚吃，他又隔的一声，鸡又抬头…。那家伙，鸡跟着了魔一样，不停的低头…抬头……。

11、有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻B”几个大字。

他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。

他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？”

女孩哽咽着回答：“我叫周立。”

12、别往歪里想三年级语文课上，老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”同学们在下面窃窃私语，一会又议论纷纷，忽然有个个子较高的学生说：“老师，你这谜语，我知道。但是我却说不出口啊！”老师笑着说：“我也知道你想说的是啥。但是我只能遗憾的告诉你，你想的有点歪。”聪明的读者你知道老师的谜底是啥吗？告诉你吧，谜面是玉米。

13、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。

14、生米做成熟饭了，不娶不行啊。

15、长得漂亮有什么用，上课不乖家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。我：是吗？老师怎么说的？女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

16、某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。至于开除谁，你两自己商量。多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

17、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

19、机会可是靠自己把握的。

20、一对小情侣闹矛盾。

女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”

男孩无奈地说行行行，让你让你。

女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

21、　公海龟心里琢磨，敢情这是个傻B啊。于是两只海龟找了个草丛，一起练了几遍干柴烈火掌。激情过后，两只龟都是通体舒泰，神清气爽。母海龟动情的说：”明年的今天我们再在这里相聚好不好？“草丛里蚊子多啊，公海龟急着要走，嘴上朗声应道：”此番良晤，豪性不浅，明年今日，再当阴阳交际此地会。“其实心里在想，有操不操猪头三啊。

22、爱情七步曲，腾讯早就知道。

初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。

我在线上－Q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线。

23、干燥剂某日，死党贱贱的跟我说：哥们儿，

你有没有过裤裆里潮湿的感觉？

我说有啊，他继续贱贱的问想不想解决，

我疑惑的望着他，只见他把手伸进裤裆掏了半天，

拿出了一包旺旺雪饼的干燥剂~~~~

24、《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。

25、一美女在网上发帖：谁送我最新的iphone5，我愿意用最宝贵的东西交换。

某人见帖大喜，通宵排队买下一部iphone5送去。

美女接过新手机，转手交给他一部iphone4：“这就是我最宝贵的东西。”

《大实话顺口溜》。

现代人生活真不易，夜不能寐心烦意乱。路上拥堵，挣钱辛苦，唯恐生计难以为继。健康不易，疾病缠身，心疼钱却不舍得买药。为钱忙碌，为钱累，忍受生活的压力。吃亏上当，为了金钱牺牲健康。有钱人喜，穷人忧，贪财的代价是生命。有钱能买米油盐，却买不来好身体。贫穷的人身体垮了，有钱人则过得潇洒自在。现在的世界变化大，一切向前看。金钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的。人要争气，生命不易。为了一张钞票，无数人累死累活。金钱是一张纸，却让人辛苦一生。一生官再大，钱再多，都是那个样子。享受生活，不要攀比虚荣，开心过好每一天。只要身体健康，钱财自然来。

你看我的段子，不给我点赞，为什么呢？会赚钱也要会花钱，想买就买，别太吝啬；不浪费，不浪费。多和亲人在一起，人生就像打电话，谁也不知道谁先挂，每天忙碌，每天累，谁能挣钱谁受罪。金钱世界，金钱世界，永远赚不完。人的一生不容易，要珍惜自己的身体。不要太在意小事，忘记不开心的事情。岁月如梭，一年一年，身体越干越差。熬夜、早起，为了生活，年轻时拼命赚钱，老了才能享受清闲。如果身体不舒服，不仅自己受罪，还会连累子孙。看病吃药都要花钱，子女照顾也很困难。

床前百日无孝子，躺在床上等死。牢记这些道理，做人要简单，不要攀比，不要争斗。知足常乐，过好一生。一生奔波劳累，未必能享福。人老了身体脆弱，下地干活也不行，有钱也没用。没有健康，一无所有，来也空空，去也空空，眼睛一闭就结束了。

1

有一天，一个学生问老师：“老师，为什么我们要学数学？将来工作时有用吗？”老师微笑回答：“当你长大后，如果你成为了一名钓鱼人，你会用到数学。”学生疑惑地问：“钓鱼人需要用到数学吗？”老师解释道：“是的，钓鱼人需要计算鱼的数量、重量和长度，然后把它们放大十倍告诉别人。”

2

有一天，两个朋友去参观动物园。他们来到了猴子馆前，看到一只猴子坐在树上不停地挠头。其中一个朋友好奇地问：“为什么那只猴子一直挠头呢？”另一个朋友调皮地回答：“可能是它戴了一顶太小的帽子！”

3

有一天，小明和他的朋友小华走在路上，突然小明跌倒了。小华问：“你摔到哪里了？”小明回答：“我没摔到哪里，我摔到了什么都没有！”

4

有一天，小明去理发店剪头发。理发师问他：“你想要怎样的发型？”小明回答：“我想要一个让我看起来聪明的发型。”理发师笑着说：“抱歉，我是理发师，不是魔术师。”

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就刚刚发生的热乎的，一大早在北京南站等高铁，突然一个大妈拿着一袋茶叶蛋跑到我旁边大爷身边问到：“茶叶蛋要不到，待会路上吃”，大爷回了句：“不要”，我在想我早饭也没吃就搭了句：“给我来两个”，大妈看了我一眼，给我拿了两个，我准备掏钱包问大妈多少钱的时候，大妈笑了笑，我是拿给我老伴吃的，不是卖茶叶蛋的。。。，真的太丢人了。。。

每天早上我都被床粘得死死的，挣都挣不脱，真让人抓狂，不行，得想个办法。我撕开一包咖啡，和着一勺辣椒粉倒到嘴里，头一歪从床边的饮水龙头上注入热水，一口吞下，再吃了两瓣大蒜，立时出了一身汗，床就再也粘不住我了。

高中的时候，宿舍的蚊子较多，一同学某天被咬急了，半夜拿着定型发胶喷蚊子……天亮他发现蚊子都被胶水定住了，象西游记里被定住的小妖一样形态各异，二货大喜，从此走上了一条不归路，每夜都要故意放点蚊子进帐玩，定完再放点进来……。后来夜里干脆帐子都不拉了，蚊子经过他的帐子都是绕道着飞不敢进去，估计是看见数千只同胞尸体吓的慌…

上大学的时候，喜欢同班的女生莎莎，那一晚，我约莎莎出来，向她表白道:“莎莎我喜欢你很久了，能不能做我……”莎莎打断我:“小东，我们年龄还小，应该以学习为重，我不想这么早谈恋爱！”我尴尬，莎莎刚要转身离开，我突然想到我借她同宿舍小美的300块，于是想让她帮忙把钱给小美捎回去我喊:“等等”，然后掏出300块给莎莎，还没等我说话莎莎抽走了两张，羞羞的说:“讨厌，人家不收小费。”

媳妇儿问我:“有一事我一直都想不明白，咱俩恋爱的时候，开始我爸是不同意的，后来他又同意了，而且还夸你是最有爱心的暖男，死乞白赖让我嫁给你！”我说:“很简单！当时我背着你借给你爸好几次钱，你爸还不上我钱，他就说:‘你把借据还我，我把闺女给你！咱俩白帐！咋样？’”我当时就说了两个字:成交！！！

端午节，单位一同事去未来的岳父家，看他买的礼品中有高档烟酒，我就好意提醒他：你未来的岳父不抽烟不喝酒的，你买这些合适吗？他神秘地一笑，没说话……今天，我看到他改抽了高档烟……

小时侯我真的很淘气，喜欢拿弹弓脆人家玻璃，就爱听那清脆的响声，然后我就偷着乐！现在长大了，知错了，知道做错事就应该负责任。我就问楼上民警，说：“20多年前的事现在自首还来的急吗？”民警说：“那时你还未成年，就算了吧！不过潘大妈家的玻璃碎了，你有前科，配合一下，跟我走一趟吧！”

楼主小时候特别皮，有一回，我趁我爸妈不在家，我把我妈的口红翻出来了，涂上我的嘴巴，翻出我爸最爱穿的那件衬衣，对准领口就亲了一口唇印，然后把衬衣扔在了沙发上。当晚，我妈发现了衬衣，和我爸大吵一架，并把我爸挠了个满脸花。

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

发小叫我陪他去买个街机，我纳闷的问他：“你都多大人了还玩这个？” 发小看了看我：“我爸得了老年痴呆，想不起事了，医生说叫我做一些以前让他特别记忆深刻的事情恢复他的记忆，我从小学到高中一直玩街机，每次被他看到，他总是一巴掌就甩了过来！”