有一天，一只鳄鱼睡着了。

醒来后，它对妈妈哇的一声哭了出来。

鳄鱼哭道：“妈妈，我做噩梦啦！！”

有一个古老的村庄，住着一个名叫小明的瘦弱年轻人。小明有一种特殊的本领，无论何时何地，只要有人对他撒谎，他就会不停地打嗝。

有一天，村里举办了一场盛大的婚礼，大家都在欢庆。小明也去了，享用了一顿美食，随后开始打嗝。新郎新娘听闻小明的特殊本领，便想让他在婚礼上表演一下。于是，他们邀请小明上台。人们开始向小明提出各种问题，试图让他撒谎。然而，小明很聪明，他一直说实话，因此不会打嗝。

人们渐渐失去了兴趣，他们问小明：“你吃过世界上最难吃的东西吗？”小明回答：“是的，我吃过。”接着，有人问：“你见过世界上最丑的人吗？”小明再次回答：“是的，我见过。”最后，有人问：“那你见过比我还丑的人吗？”小明刚要开口，但突然意识到这句话是假的。于是，他开始打嗝，引起了全场的笑声。从此以后，人们再也不敢让小明在婚礼上表演打嗝了。

大学迎接新生的时候，小陈看到一个女生拖着很大的一个行李箱，便主动上前帮忙。

但是没想到女生的箱子这么重，他又不好意思放下箱子，只好努力支撑。

那女生对小陈说：“背不动就滚吧。”

小陈不可置信地看着她，那女生连忙道歉说：“我不是说你，我是说行李箱背不动就用滚的方式吧。”

1.糗事搞笑笑话大全，在地铁站是，一位老大爷面色沉重的对我说：小伙子，我看你的身材，相貌大概有80公斤左右，我一听真是神了，连忙对老大爷说，你算得可真准，你在帮我看看我今年的运势如何，但听那老大爷说：“赶紧把脚拿开，你特么踩我脚了！

2.哈哈谷，读小学的时候，有一次期末语文考试，要求根据拼音默写汉字，惠顾里面的那个惠字我不会写，这时我灵机一动，想到我刚买的一瓶葡萄多饮料，瓶盖里面肯定会有谢谢惠顾这几个字，我饮料喝得多，每一次都是谢谢惠顾。于是我在监考老师的注视下大方的打开了饮料盖，一口气喝完了饮料。把瓶盖反过来：再来一瓶。

3.冷笑话小孩子对话，在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”小男孩：“2个！”小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

4.两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

5.表哥好不容易买到一张回家过年的火车票，早早的就来到火车站坐在自己的位子上等待火车的出发。等到火车快要开了有一哥们儿，长得倍儿威武，来到表哥面前就说“你坐我位子干嘛！”表哥一看他的火车票。嘿！还真是，木有办法就把座位让给了他。等火车开过了两站表哥轻轻的把那沉睡的哥们儿叫醒“哥们儿 你坐错车了”擦！表哥你真狠~(≧▽≦)/~

6.上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。” 我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。” 过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？” 儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”

7.刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。

8.个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

9.小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”爸爸：“……”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。

”“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

1.爆笑早点搞笑冷笑话，早上去吃早点，看到一萌萌的小女孩，“老板，我要一碗米线。” 老板手头正忙，随口就问了一句“要打包还是带走？” 见小女孩没反应，忙忙的老板不耐烦的大声问“问你要打包还是带走！？” 只见小女孩眼泪打转，委屈的说“我不可以在这里吃吗...？

2.哈哈谷，

今天在肯德基里调试我的程序，然后进来一个乞丐，我给了他一个鸡翅，结果他一直盯着我的电脑屏看，我问他，：“你看什么呢？”他指着我的一段代码说：“你这里少了个分号，程序会崩溃的。”我惊讶，“你怎么知道的？”乞丐说：“两年前哥特么也是程序员。”

3.姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏！转移注意力。我问：那效果如何？姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。。

4.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

5.去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来…… 她看后两眼放光…… 跟我比证，哼哼，你能比过我一个做假证的？

6.小的时候，老爸在外打工。过年的时候拿了2000块钱回来。我妈那个开心啊，拿着两叠10块的钱数来数去。我对我妈说：“妈，我也想数一下。”我妈说：“去去去，小孩子数什么，一边玩去。”我当时就气啊：“神气什么，我长大以后每个月都拿2000块回来。”20年后的今天，我的梦想终于实现了。

7.收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却给了210块呢？”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦！”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。

8.

学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

9.我是个摆地摊卖玩具的，小本生意。一天来了四个小孩，在那看了半天，也没下定决心买，然后几个嘀咕了几句，一个小孩拿着一个玩具枪就跑，我赶紧追，追了有四五百米，小孩才把枪扔地上跑了…… 我想着追回来就算了，回去继续看摊…… 我摊捏儿？那仨小孩捏儿？

小女孩从小就和一条蛇生活在一起，蛇就是小女孩的守护神，那次小女孩溺水，还是蛇咬住她的衣角用身体推小女孩把她推上岸。小女孩醒了，为了感激蛇就亲了蛇一口，然后小女孩就死了...

星期天跟我妈聊天，我妈问我：儿子，有女朋友吗？ 我笑着说；当然没有。 ：男孩子就应该主动一点，女孩子比较矜持，一般都说反话，你要跟女孩表白，她要说讨厌，那她就是喜欢你。 我听了妈妈的话深有体会。开学我就跟我喜欢的人表白了，她果然说了讨厌，我上去就是亲。然后。。。然后她哥就来了， 然后段友们推荐一下那款轮椅好用。

和闺蜜等地铁。一个小男孩伸手掀起了闺蜜的长裙，而且一直掀着不放。闺蜜问男孩的爸爸：你管么？他却装作没听见。然后闺蜜突然大喊：这里有个小孩耍流氓掀我裙子啊！小小年纪就不学好啊！！爸爸也不管啊！！一群人都围过来了，这位爸爸满脸通红地提着他的儿子去一边揍了起来。

有一个赌徒，总是和老婆打赌，每次都赢！

有一天，妻子实在忍不住问丈夫：“你为什么每次赌博都带我去？你想用我的美貌勾引他们吗？”

男人轻蔑的回道：“你想去哪里，我带你去吓唬他们！”

女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

和男朋友抱怨他不会哄人，让他想想怎么办，偶尔也学一下怎么夸女生，比如怎么夸他最亲近的那个女孩子漂亮。

男朋友沉思一会儿，认真地点点头：“ok，这就去学。”

我惊得瞪大了眼，真去学？

没隔几天，男朋友突然给我发微信：你真漂亮。

我心里美滋滋的，回复：怎么个漂亮法？

男朋友隔了一会儿，回道：鼻子是鼻子眼是眼的。

我看着微信有些沉默，你说他这到底是夸我呢还是损我呢，怎么感觉这么夸人奇奇怪怪的……

我家儿子有个小问题一直很让我头疼，那就是到了晚上儿子总是不想睡觉，咋办呢？和老公商量了一下，给他讲睡前故事吧，依他讲故事的风格来看，儿子很快就能睡着……我老公讲故事跟念经似的。

晚上十点钟的时候我看了眼孩子卧室的门，没想到里面还有微弱的亮光，满头疑惑地悄悄开门，看到老公还坐在床边念经。我满头疑惑小声询问：“咋还给孩子讲睡前故事呢？孩子睡了吗？”

有人小声回道：“妈妈，我没睡。”

老公无奈地摊手看着我，我：“……”

怎么夸一个女生好看？一直在研究如何追女生的小王给出了他的答案。

小王看着阿美，真诚夸赞道：“阿美，你好漂亮，漂亮得就像一朵灿烂的花。”

阿美听罢羞红了脸，高兴地问道：“真的吗！是什么花呀？”

小王深情地回答：“昙花。”

阿美：“……？？？”

深耕该领域多年的小王绝对是个大师。

没错，单身大师。

毕竟此后阿美又是一个月没理小王了……小王一边哭一边向我求安慰。

所以千万不要夸女生长得像花一样——昙花的那个花！

1.表哥昨天和别人相亲去了，我问他结果怎么样。他说对女孩的印象还不错，满谈得来的，然后相约一起去斗地主。“然后呢” “输了” “输多少？” “好几亿” “卧槽”该死！我差点以为是输入的输了

2.今天下班，刚上公交车就看到我女朋友在上面，想着浪漫一下就上去亲了她一口，温柔地说，美女做我女朋友好不好？谁知特么一个男的给了我一拳，朝我吼道，老子的女朋友你也敢动！？

3.公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代”。这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”

4.第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，老妈悄悄的把我拉一边，小百，带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。我说，没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！老妈一撇嘴，你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！

5.我个好同学黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的……”

6.原来上学认字，班里要求我们买新华字典，每本9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了21.5，买了个好点的字典15.6，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。