高考前最后一次模考，说是难度不小，我亚历山大，妈妈遂鼓励我：“儿子，考好了妈妈给你买个苹果！”

我大喜，浑身充满了动力，小宇宙爆发，直接拿了个年纪第三！

我妈一高兴，做了一大桌好吃的，乐呵呵地搬出来一箱苹果：“太棒了，儿子，妈妈决定超额奖励你！”

1.爆笑经典学生搞笑冷笑话，一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看'悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”！

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一个哥们单身多年，他很苦恼，于是去找大湿。青年到了，讲述了自己的经历，只见大湿全程只是点头示意，并没有睁眼看他，于是青年问：大湿，你为什么不肯睁眼看我一眼？大湿说：马上到饭点了，我怕睁眼看了你的真容，恶心到吃不下饭。

3.“糗事电脑搞笑冷笑话，今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到 学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！” 汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

4.上小学的时候，班主任是个老太太，每次我犯错，她都会让我叫家长，并且必须是我妈妈。我很好奇，有一次就忍不住问了，她说：我之所以叫你母亲过来，是因为你的父亲就是我当年教出来的，跟他说简直是浪费我时间。

5.晚上躺床上问媳妇，男人到底是应该以事业为重还是家庭为重，媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词，我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了，然后媳妇就来了句“你可以背着我去搬砖”～这是亲媳妇么！

6.今天，去卫浴店买座便器！产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！导购员说这款好，那款也不错！我：请问这个座便器有啥优点！导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！我：不粘锅。。。我勒个去，比喻真形象！

7.教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德?????????

8.你总自称自己是老娘，说什么老娘天下无敌，老娘天下最美，这一点我不敢苟同，因为在我心目中，你一点也不老！我妈从小教我女孩子嘴巴要甜，以后才吃得开，我很听话，于是总是在家里找甜食吃，翻箱倒柜地寻觅。

9.小浊在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“

小浊

小浊

10.在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么 现象。” “大家都跑出去看！ ”学生答道。

高中老师和大学老师是不是有什么心电感应。

高中时讲到一道数学题，结果我们数学老师讲：“这个题你们上了大学老师自然会讲，跳过了。”

上了大学结果又是这道数学题，我们数学老师讲：“这个题你们高中老师讲了，跳过了。”

这位历史老师太有才了，为了让学生快速学好历史，将初中历史全编成了顺口溜，看完之后，真是被惊艳到了，没想到历史知识也编成顺口溜，并且九百字就能背完中国古代史。家长们快保存下来，最好抽空打印出来，让孩子每天读一读，能把这份口诀背下来，对于以后学历史很有帮助，再也不怕将复杂的历史知识记混淆了。图文作者打造计划

不愧是有着多年教学经验的历史老师，为了方便学生快速学习历史，特别将中国历史知识编成了顺口溜，看完之后，真是被惊艳到了，没想到九百字就可以背完中国古代史。家有孩子的，这是孩子学习历史难得的好资料，抓紧保存下来，让孩子没事多背一背，能把这些顺口溜背熟，学习历史就会轻松简单很多，再也不担心记混淆了。

手机害了下一代，顺口溜一唱，

现实世界真是奇妙，孩子们对手机有了依赖，沉迷于游戏还学坏，少女们爱上了大叔，蔬菜大棚一年四季都有菜，人们在家中却心在外。离婚成了家常便饭，婚后还能继续谈恋爱。服装亏本大甩卖，多少单身汉很无奈。谁的名牌多谁就是帅哥，不孝老人却把狗当宝贝，不再追求车房，而是比拼穿戴。小伙子们都欠了一屁股债，生活全靠借网贷。

小明和同桌在课间吵了一架，上课后两个人谁也不理谁。

小明的手机振动了一下，小明一看，是同桌发来的短信：对不起，都是我的错。

小明刚要回短信给他，同桌突然举手大喊：“老师，小明上课玩手机！”

后来两个人再也没有说过话。

班上来了一个转学生，一口英语很流利。

班主任安排他和我做了同桌，同桌很想和我交流一下。

但我的英语水平……

“Hello，how are you？I'm fine,thank you,and you？”……

1.爆笑经典学生搞笑冷笑话，学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好象该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！回家后老妈问我：“今天想吃点儿什么？”我兴冲冲的问道：“都有什么？”妈妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说随便呢。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。我问她为什么？她反问我，5是不是比2大？

3.糗事小时候搞笑笑话，小时候我从我妈包里偷了一块钱，去小卖部买了两根辣条，把剩余的九毛钱叠好又放到了包了。我妈回家以后问我拿她钱没有时，我一边吃着辣条一边说没有，那一次是我挨打最恨的一次……

4.晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

5.我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

6.去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，气死了。。。男票终于忍不住火道：有完没完了？顿了一秒继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？！

7.老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！” 我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

8.刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

9.火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？” 小伙很兴奋的说：有啊！有啊！ ” 妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

10.一天和朋友去看电影，看电影的同时有很多人在叽叽喳喳的说个不停，我的心情就不怎么好，结果朋友一直在说这个武器不先进呀！什么什么的，我上去就给他一拳，结果那货说这个3D电影真立体呀！还真像给人打了！我..........

小明上小学三年级的时候，妹妹在上幼儿园。

某一天，妹妹哭道：“我不去上学了，老师昨天都批评我了。”

爸爸：“不能因为被老师批评就不上学呀。”

小明撇撇嘴，说道：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭！”

1.高考前的某天， 我拿着水杯到班级饮水机面前倒水。 坐在饮水机旁边的同学突然喊了我的名字说:如果我考不上大学你会嫁给我吗？ 我脸红心跳的小声说道:会。 于是同学考了665分，从此杳。无。音。信。

2.有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

3.我哥这几天出差，昨天我下班一进门，小侄就神秘的给我说:姑姑，我妈屋里新来了个姓王的。 我大吃一惊，几步就来到嫂子屋里。 推门一看，屋里除了我嫂子，还有个塑料盆，盆里一只王 八！

4.去年过年一次跟我弟弟去上网，他打lol我看电视。。弟弟带了四个坑货，然后坐在他另一边的一男孩就问他“兄弟你是一个人在打他们五个吗？？”我弟神回复“没有啊，是他们五个在打我一个！”

5.、餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

6.今天中午不想吃食堂的饭，给学生发钱，让去学生窗口帮我打份大米，就是他们经常吃的大米浇菜。学生高高兴兴的去了，然后我就等着香喷喷的饭。。。。。。然后学生捧着一大碗白米饭过来了

7.看到朋友圈里面，今天这个秀跑了多少步，明天那个说走了多少公里，看到我心血来潮今天晚上也要去走一走，凭着自己的毅力一直往前走越走越带劲，一口气走了八公里下去了。然后然后……发现自己没有力气走回去了，公交车也没有了……还花了20块钱打的费……

8.坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。 ，坐过站了。。。

小王：“我想玩手机，你帮我盯会儿老师。”

小李：“凭什么，不盯！”

但后来小李还是盯了。

因为小王玩的是他的手机……

小明前几天在文具店买了一支钢笔。

某一天拿着钢笔来找老板：“叔叔，你家的钢笔用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？”

老板：“怎么坏了？”

小明：“我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了！”

老板：“孩子，那是你作业太多了。”