大家好，欢迎来到今天的搞笑时间。在这里我们将为您带来一系列令人捧腹大笑的笑话，让您度过一个愉快的夜晚。

·首先让我们来看看一位小学生的趣事。有一天小明在学校里穿着他的新牛仔裤，被他的同学问道：\u0026#34;小明你的裤子为什么这么高？\u0026#34;小明回答：\u0026#34;因为我今天穿了一双新的篮球鞋！\u0026#34;

·接下来我们还有一些令人捧腹大笑的趣事。例如有一天小红在餐厅里点了一份炒饭，但是当她拿到餐盘时她发现炒饭里有一只老鼠！

·最后我们还有一些轻松愉快的音乐，以帮助您放松身心享受这个搞笑时间。

谢谢您的收听！

一经典搞笑对话段子精选

1. “你知道吗，我昨晚做了个梦，梦里有个人一直在追我，追我就算了，他还一直打我，把我从梦里打醒了！”

2. “我最近开始学烹饪了，感觉挺有趣的，就是做菜的时候总是被烫到。我问我妈，烫到怎么办？我妈说，烫到你就跳一下，我觉得这个方法简直太神奇了！”

3. “你知道吗？我最近开始健身了，可是效果好像不太明显。我问我朋友，他说那是因为我缺少一个健身伙伴。然后我就找了一只狗，每天跟它一起锻炼，结果现在我比狗还累！”

4. “我最近发现了一个快速致富的方法，就是买彩票。可惜我从来没中过奖，不然我就可以去买彩票了。”[呲牙]

“你知道吗？我昨晚参加了一个派对，可是我发现那里的人都好奇怪啊。他们看到我就像看到鬼一样，吓得直跑。后来我回家照镜子才发现，原来是我穿的衣服太吓人了！”

二、热门爆笑幽默段子集锦

1. “我最近开始学瑜伽了，可是身体太僵硬了，连弯腰都做不到。我问我瑜伽老师，她说那是因为我缺乏柔韧性。然后我就去买了些拉伸器材，结果现在我比以前更僵硬了！”

2. “我最近开始养宠物了，养了一只可爱的小猫咪。可是它太调皮了，总是跑到我的床上睡觉。有一天我醒来，发现我的被子被它抓破了，我简直要被它气疯了！”

3. “你知道吗？我最近开始跑步了，可是每次跑完步都会感到腰疼。我去看了医生，医生说那是因为我长期坐着不动，身体已经不适应跑步了。然后我就开始每天做瑜伽，结果现在我比以前更疼了！”

4“我最近发现了一个减肥的好方法，就是不吃晚饭。可是我发现这个方法不太行得通啊，因为每次到了半夜我都会饿得发慌，然后就去吃夜宵。”

5. “你知道吗？我最近开始学画画了，可是画出来的画总是很难看。我问我朋友，他说那是因为我没有天赋。然后我就开始每天练习，结果现在我的画技越来越差了！”

1. 每次当我路过法拉盛，我都要进去买点栗子，因为我相信传说中栗子能增强我的生育能力。

2. 今天我学了个词，叫做“人艰不拆”。

3. 为什么海星总是闭着眼睛？因为它在睡觉，海星是不睡觉的。

4. 为什么恐龙灭绝了？因为他们没法买健康保险。

5. 我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

6. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你为什么失败，当你成功的时候，身边只有一群妒忌你的人，他们会问你为什么成功。

7. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

8. 我觉得柯南应该出个真人版，那么无论任何案件都能迎刃而解了。

9. 像我这种又懒又胖的人，就应该滚出地球。

10. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

11. 如果有人问我有多少存款，我只能告诉他，我是一只负资产大熊猫。

12. 如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我曾经纯真的眼神。

13. 我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

14. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你为什么失败，当你成功的时候，身边只有一群妒忌你的人，他们会问你为什么成功。

15. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

16. 我觉得柯南应该出个真人版，那么无论任何案件都能迎刃而解了。

17. 像我这种又懒又胖的人，就应该滚出地球。

18. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

19. 如果有人问我有多少存款，我只能告诉他，我是一只负资产大熊猫。

20. 如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我曾经纯真的眼神。

奇葩搞笑段子：1.昨晚，我在路边的烧烤摊享用晚餐，旁边坐着两个十四五岁的男孩。其中一个问：“我们要喝啤酒还是红酒？”另一个回答：“今天就来尝尝红酒的味道吧！”我心中暗想，这两个小伙子还挺有情调的。然而，接下来的话让我大跌眼镜，那个提问的男孩大声对服务员说：“来两瓶冰红茶！”

奇葩搞笑段子：2.表妹活泼好动，一头短发，性格像男孩子，名字叫语歌。她们单位最近来了一个新同事，小帅哥，非常受欢迎。表妹总是找机会凑到人家面前，帮助新同事熟悉环境。开始的时候，小帅哥总是说：谢谢语歌！表妹听来感觉挺亲切的。过了几天，大家都熟悉了，直接就叫她“哥”了。表妹这才明白，人家小帅哥以为她是男生！

奇葩搞笑段子：3.我妈看完甄?执?母惺芫褪悄切╁?犹?辛恕Ｋ?祷噬嫌Ω们爰父隼鲜Ω?切╁?由仙嫌镂目危??Э危??Э蔚鹊取６嗖贾靡恍┳饕担?庋??蔷兔痪?Χ妨恕

奇葩搞笑段子：4.一次我和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白酒喝不动了就全换成红酒。最后我举杯邀友，一手举着杯中酒，一手拍着他的肩膀，正要掏心窝说话，他把嘴里以及还没吸收的红酒全吐我身上了。他愣了一秒，抱着头大哭起来，那个伤心啊。我无奈地说：“不就是吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭。”他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”我当时就无语了！

奇葩搞笑段子：5.有一次和妻子吵架，我一时冲动打了她一巴掌。后来被岳父叫过去训话。岳父愤怒地骂道：“打女人的男人算什么男人！你要是真有本事，就打我老婆啊！”

奇葩搞笑段子：6.为何别人的老婆都是那么温柔、那么小鸟依人？你看看那边商场里，等候椅上有个美女正在给她老公轻柔的擦拭着额头的汗水。突然身后一阵大力涌来，屁股结结实实被蹬了一脚：瞎tm看什么，老娘还不够你看吗？拿好袋子，老实点。。同样是女人，差距咋那么大呢？

奇葩搞笑段子：7.今天股市大跌，我的心情不太好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。他跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的。丈夫气疯了，一把将这个男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗问丈夫：“修空调的师傅呢?”

奇葩搞笑段子：8.恋爱到结婚5年了，今年刚生了个男宝宝。刚刚怀孕的时候孕吐那么严重，每天幻想着要升级成一家三口了，幸福的不得了。结果宝宝出生，我妈照顾我出月子，宝宝满月宴当天就让我回娘家！你们不觉得良心不安吗？晚上睡觉都不怕做噩梦的吗?

奇葩搞笑段子：9.在一次同学聚会上，大家都喝醉了，互相扶持着回到宿舍，倒头就睡。半夜里，我口渴起来倒水，迷迷糊糊地看见地上有一个红点，心想：“谁扔的烟头儿，也不掐灭了，就不怕着火？”我上前用力一脚踩灭了烟头，然后回去继续睡觉。第二天早上，我听到有人大声问：“谁把我的手机充电器踩碎了？”

奇葩搞笑段子：10.出差回来后，我尝试用指纹开门，但没反应。于是我换了其他手指尝试……十个手指都试过了，还是不行。我忙打电话给妈妈询问是怎么回事。妈妈大声说道：“你开门干什么？我们删除了你的指纹，你别回来了！”我顿时感到十分无奈，对妈妈说：“我只是想确认一下门锁是否正常。”妈妈继续说道：“我和你爸这阵子打算补过蜜月，怕打击你！你也别给我俩做灯泡了啊！”

#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子#

1.普信只是我的保护色，搞笑才是我的必杀技。

2.喜欢姐就冲，别等姐谈恋爱了一个人听反方向的钟。

3.要是看到有个丧尸躺在大街上，不要打它，那是一生摆烂的我。

4.这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。

5.偷电瓶的时候，我喜欢戴个头盔，这样别人就会以为我在捣鼓自己的车。

6.我18岁收破烂，隔壁老李头58岁收破烂，我少走40年弯路。

7.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

8.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

9.有时候，我真希望自己是只章鱼，这样就能同时扇八个人了。

10.真诚建议：广告该给会员看，给愿意消费的人一个机会不好吗？

11.（深夜反思）别人都在搞钱搞事业搞对象，我倒好，一直在搞笑！

12.时间紧，衣服紧，眉头紧，手头紧，这大概才是分开时说的的前程四紧吧。

13.所有人都在关心我飞的高不高，只有我妈妈始终关心我翅膀硬不硬。

14.说真的，老板也挺可怜的，在创业路上遇见我们这些个绊脚石。

15.你敢信吗？我的朋友们都没下过厨房 ，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿喊外卖，但他们甩起锅来动作娴熟，反应快得很。

16.出个恋爱脑，自己的，以前用过几次，现在基本不用了，八成新。

17.美颜相机：哦，让我看看是哪个小仙女！原相机：噢原来是怪物史莱克。

1. 大师解惑大师，您从来不喝酒吗？“”罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？”“罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次“醉过”了！”

2.爆笑段子：在饺子馆吃饺子，老板家的汤挺好喝，端着碗再盛一碗，拿着勺子在汤锅里搅了搅，突然看见里面有只乌龟，对老板娘笑了笑说：“老板娘，难怪你们家汤这么好喝，够下本的啊！”老板娘过来看了一眼，脸色一变，抬头对着楼上喊道：“臭小子，卫生间门又不关，你的乌龟都掉汤锅里了！”

3.老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的工人了。”

4. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏的说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”

5. 周六下午，我领着五岁的闺女梅梅到公园散步。不远处，一位时尚靓女牵着一只漂亮的宠物狗。梅梅跑过去，手舞足蹈地逗小狗，直赞小狗漂亮！靓女瞅了瞅梅梅，高傲地对小狗说：“好宝贝听到了吗？小姐姐夸你漂亮呢！”听靓女这么说话，我很生气，拉着梅梅转身就走。靓女见了，赶紧对小狗说：“姐姐不理你了，你会生气吗？”我怒不可遏地刚要发作，不料闺女梅梅悠悠地问那靓女：“大姐姐，你漂亮，这只小狗也漂亮，它一定是你生的吧？”

6. 初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担。。。

7. 大二时交了个女盆友，带回家给老妈见了一面，从此我的衣服、鞋袜甚或包包，都被老妈勒令换成了NIKE。直到毕业因为异地和女友分手后，老妈才如释重负地允许我在品牌方面可以有别的选择。我问老妈究竟是为什么？老妈笑着说了句让我至今都不甚明了的话：儿子都是妈的心头肉啊！你女朋友漂亮的跟某个明星似的，我可不想你有什么闪失……

8. 上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核，只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师，都是匿名，怎么就知道我投的59分。眼神一瞟，我勒个去，全班评价100分，很规矩的带着自己的名字，就我一人匿名。

9. 女的一般把卫生巾叫面包，有次例假提前来了，就去找女同事借，问了一圈都没有带，只好找一个不太熟的女汉子问问，我坐旁边低声悄悄的说：你有没有面包啊？她直接站起来打开抽屉大声答道：我没有面包，我有饼干，你吃么？都拿去！我凌乱了～

10.儿子说：你还没给我压岁钱呢！我说朝你妈要吧，今年经济危机了，说完给他展示我的钱包。儿子怜悯地看着我，随手抽出一个红包，塞给我说：爸，没关系，今年我给你压岁钱！

各位看官们，劳烦大家动动发财的小手

给小弟来点 点赞 关注 评论，小弟在此先祝大家身体健康，暴富发财！

确实搞笑，看了两遍我笑两遍，哈哈哈哈

哈哈哈哈，这么有才！那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天，没想到……

一开始我以为是我记忆中的故事，直到我看了两遍后笑喷了

五仁月饼就是个大骗子，哈哈哈哈哈

医生从手术室出来，当着家属的面 来了个后空翻……哈哈哈哈，地狱笑话也很搞笑

一瞬间不知道哪个更恶心了，哈哈哈哈

一个好消息一个坏消息，先听哪一个？哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，擎天柱被打成了一堆零件，大黄蜂带着零件去找老师傅修理……

往后余生,风雪是你！哈哈哈哈

谁有电子木鱼 帮我敲几下，功德又笑没了。哈哈哈哈哈

好冷的一个笑话，哈 哈 哈

哈哈哈，爷爷对孙子说，爷爷桨完了

哈哈哈，我真喜欢看这种高质量的笑话，哈哈哈

迪迦是东北人！哈哈哈哈

哎哟我去，真的地狱级笑话，哈哈哈哈

我笑不活了哈哈哈

我给我朋友讲这个笑话，他和我说她姐就叫朱静

诸葛亮谋略：风，你向西刮 风:你才像西瓜！ 哈哈哈哈

哈哈哈，帅哥都给整懵逼了，寻思我也没干啥啊

哈哈哈哈，太模型了，被人端住了屁股，哈哈哈哈

哈哈哈哈哈，这药给我来一百瓶，我直接不想活了，哈哈哈

做梦梦到跟孙悟空去开房 他先去洗澡 后来我用吹风机给他吹了一晚上的毛 哈哈哈哈哈

爬山时看见一位大妈在表演bboX，觉得很厉害，事后了解原来是蒲公英飞进大妈嘴里了。哈哈哈哈

大家还有什么笑话呢？欢迎留言分享哦

好了，感谢各位看官的捧场，我们评论区见！别忘了点赞关注哦

往期精彩推荐：

没用但好奇的冷知识，牢里的犯人到底在干嘛？评论区网友给出真相

这瞬间，我真正感受到了贫富差距！有些事真令人大开眼界啊

妖怪想长生不老，为啥不去抢人参果？网友的分析看得我目瞪口呆！

野生大猩猩顺着管道爬上居民楼！网友们瞬间炸锅，一个比一个有才

亲爱的读者们，欢迎来到我们的搞笑幽默段子集！这里充满了各种轻松愉快、诙谐幽默的段子，是您放松心情、缓解压力的绝佳选择。无论您是学生、上班族，还是正在享受休闲时光的您，都请在此寻找乐趣与欢笑吧！

一位病人去看医生，医生问他：“你最近有什么不舒服的感觉吗？”病人回答：“是的，我最近总是感觉胸闷、气短。”医生沉思片刻后说：“嗯，听起来你的心脏有点问题。”病人紧张地问：“问题严重吗？”医生笑着说：“没关系，只是你的体重有点超标，你需要多运动。”

‬。他紧张地看了看观众，然后说：“我知道我讲得很糟糕，但请你们不要这样嘲笑我。”观众们笑得更欢了。

四、尴尬的约会

一个男孩和一个女孩约会。男孩为了制造话题，开始谈论他最近看的一部电影。他越说越起劲，女孩却一脸困惑地看着他。最后，女孩终于忍不住问：“你说的那个电影，是讲什么的？”男孩回答：“哦，它讲了一个男人和他的机器人女友的故事。”女孩轻松地说：“哦，听起来好像很不错。那个男人是约翰·屈伏塔吗？”男孩一脸尴尬。

五、结语

希望这些段子能给您带来欢笑和轻松。记住，生活中有时候幽默一下也是很好的调节剂。不论您在哪里，我们的话语总能伴随您左右，给您带来笑声和快乐。祝您每天都有愉快的时光！

幽默搞笑夸人顺口溜大全

牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。

·2.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

·3.美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水说：喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。美人鱼毫不迟疑地喝了下去，当她睁开眼时身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。此时王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：服务员麻烦加多点酸菜谢谢！

·4.秦始皇：我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意。唐太宗：\u0026#34;我的也是\u0026#34;朱元璋：\u0026#34;我的也是\u0026#34;乾隆：\u0026#34;我的也是\u0026#34;王思聪：\u0026#34;呵呵！\u0026#34;

·5.再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了我就急忙说了一句\u0026#34;群主早！\u0026#34;年底了又要找工作了。

一个下雨天小明在家里看电视，突然他听到外面有人在大喊：\u0026#34;下雨啦快收衣服啦！\u0026#34;小明心想：这个人好聪明，居然用这种方式提醒大家收衣服。于是小明准备去收自己的衣服，可是当他走到阳台时却发现根本就没有人在晒衣服。这时他才意识到自己上当了，原来那个喊话的人不是别人正是他自己！

小明感到非常尴尬但他不禁笑了起来，他想：\u0026#34;我真是太傻了居然被自己的声音骗了！\u0026#34;于是他回到客厅继续看电视，过了一会儿电话铃声响了起来。小明接起电话只听对方说道：\u0026#34;喂，小明啊我是你爸爸，你在家里有没有听到一个声音说\u0026#39;下雨啦快收衣服啦\u0026#39;？\u0026#34;小明心里一惊回答道：\u0026#34;是啊我听到了\u0026#34;。

对方接着说道：\u0026#34;那你有没有去收自己的衣服啊？\u0026#34;小明不好意思地笑了笑回答道：没有，我刚刚意识到那个声音是我自己喊的。对方也笑了起来说道：我就知道你会上当！你可真是个小傻瓜啊！

幽默段子的定义和特点

幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事，结构简明扼要，富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折，在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮，通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素，能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

文化差异和幽默的关系

幽默在很大程度上与文化密切相关，不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果，而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此，了解不同文化之间的差异，可以更好地进行幽默元素的创作和传播，以确保幽默段子能够产生预期的效果。

文学作品中的幽默元素

幽默元素在文学作品中扮演着重要角色，它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素，例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象，增加故事的趣味性和可读性，也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

幽默的语言技巧和表达方式

幽默的语言技巧和表达方式多种多样，其中一些常见的技巧包括：双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧，作者可以打破表面的常规逻辑，制造出令人捧腹大笑的效果。此外，语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素，它们能够强调笑点，增强幽默效果。

幽默段子的分类和案例分析

幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声，而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作，通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例，有一则经典的段子：“为什么兔子爱吃胡萝卜？因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语，通过反差效果引发观众的笑声。

幽默段子的影响和社会意义

幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐，还具有一定的社会意义和影响力。首先，幽默可以缓解压力，减轻人们的负担，提升工作和生活的幸福感。其次，幽默能够促进人际交往和沟通，加深人与人之间的情感联系。此外，幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色，它们能够吸引观众，推动文化创意产业的发展。因此，幽默段子不仅具有个体层面的影响，也对整个社会产生积极的推动作用。

1. 农村有一家小饭店，一位城里人路过，看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去，点了一份宫廷烤鸭。片刻后，服务员端上一盘烤鸭，城里人看着有些惊讶，鸭子皮上竟然还有毛！他不满地向服务员抱怨说：“这是什么菜？宫廷烤鸭怎么还有毛？”服务员笑着回答：“先生，这是真正的农村宫廷烤鸭，充满乡土风味，连皮毛都保留了！”城里人愣在那里，无言以对。毛不毛，宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

2. 公园边有一个坐在轮椅的老头，低头无精打采的晒太阳，这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过，美女身上所带的清香把老头吸引住了，这时老头抬起头瞭望这个美女，就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了，多年的腿疾就像没事一样，老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后，老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上，脸上的喜悦依然还在！哈哈，男人没事多看看美女有助于身体健康！

3. 一姑娘特别喜欢嫂子，无论什么事都要和嫂子商量，有一天，姑娘对嫂子说：嫂子，如果我能一辈子都和你们生活在一起，该多好啊！嫂子说道：那是不可能的，姑娘大了都得出嫁，姑娘又说：嫂子，那你给我把把关，我到底嫁个什么样的家庭才好呢？嫂子说道：只要没有小姑子就行……

4. 女子怀孕了，男友问：“怎么搞的，你没吃药吗？” 女子：“吃了啊，吃了两片呢。” 男友： “那怎么还怀孕了，吃的什么啊？” 女子：“吃的抗生素啊。

5. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生：服务员，我点的牛排都快一个小时了，还没有做好？现在已经深夜10点了！服务员：先生，您不用担心，我们店是24小时营业的！

6. 班主任：你的孩子有个吹牛的坏习惯，他说你们家里有20辆车！家长：这个臭小子，我们家明明还有30架飞机，50艘游艇，200个管家，1000多个佣人，我儿子难道都没有说吗？

7. 家里又在催婚，我告诉女同事：冒充女友一次2000元，她同意了。结果不到三个月，她就气呼呼地跑来问我，这2000块钱你要冒充多久？不可能是一辈子吧？我问她你觉得多长时间合适，她笑着说：只要不收回你父母给我的首饰，越长越好。我感觉这是一个长远的计划！

8. 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下

这口气”!

9. 我和妹妹是双胞胎，小时候我俩不管是哪一个犯错了，老爸都是两个一起揍。

一天，我终于忍不住了问老爸：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”

老爸抽了一口烟回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑，我老以为自己打错了，就一起揍吧！”

亲们，你们说这都什么神逻辑呀！

10. 媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“精神病打人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”