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  • 搞笑幽默段子经典句子爆笑(现如今网络上段子是频频火爆,许多梗都被人们运用到日...)

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    现如今网络上段子是频频火爆,许多梗都被人们运用到日常生活的对话中,增添了生活的乐趣。

    我是一个常年漂泊在外的人,一直在寻找一个能够让我放下背包的人,我在想,你会不会就是那个人呢!

    哈哈,在欢笑声里找寻,在段子里畅想……

    《抬起脚》

    考驾照那段时间,有一天练车,教练告诉我说前面有一个水坑,不知当时脑回路短路了还是咋的,居然、我居然手扶着方向盘,把脚抬起来了,而且是高高的举起的那种……

    《到膝盖》

    有一次和财务小姐姐小刘一起出去办事,在路边小刘小姐姐打电话叫网约车:

    “师傅,你好,我在某某路口,能过来接下我吗?”

    “美女,你穿着什么衣服啊?”

    “我穿着红线衫,蓝色牛仔裙。”

    “到哪里?”

    “到膝盖。”

    我了个去哦,这对话,司机师傅那边半天没声音……

    《拍牛郎织女戏》

    有一次过年去舅舅家拜年,半夜尿急,迷迷糊糊起床撒尿,忽然看见舅舅家的牛在空中飞,吓的俺大喊:“舅舅,咱家的牛飞上天了!”舅舅赶忙出门一看,原来是偷牛贼正用道具钢丝绳拍‘天仙配~牛郎织女’戏呢!

    (此段子由友友高山景行jw提供素材)

    《提前准备》

    有一次坐快客车走高速出差,快到服务区时,司机师傅吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,请提前做好准备!”这时坐我身边一哥们忽然弱弱地问道:“我们怎么提前准备?是现在就把裤裤脱了吗?”Oh,My god!

    《宝马才320》

    记得刚参加工作的第三年,路过某汽车4s店,我看到门口的广告牌,转身就进去了,掏出2000元加上8个钢崩儿往桌子一拍,说到:“给我来辆标致。”销售员疑惑的看着我说到:“先生,您这钱不够啊!”我不解地看着她说到:“外面不是写着‘标致2008’吗?”销售员小姐姐笑着回道:“那您出门左拐,那家公司的宝马才320!”

    (注:本小段子没有任何打广告的意思,纯属段子的需要)

    《雨大,开慢点》

    有一次下班,遇到下大雨,打了个车回家,下车忽然发现手机不见了。俺是一路冒雨狂奔去追的士才发现手机握在手里。司机师傅停下车问我还有事吗?我尴尬的回道:“雨大,你开车慢点!”我了个去哦,好险糗大了……

    《是面镜子》

    近视眼只要忘戴眼镜在生活中不是闹误会就是出笑话,这不,今天就忘戴眼镜出门,忽然看见对面走过来一个既帅气又熟悉的人,我心说这谁啊?走近了才发现是一面镜子……

    生活中有苦有乐是人生常态,如果你不开心了,不妨读读笑话段子调剂一下,你的生活会多点笑声!

    小时候没啥零食吃,有-次偷喝了十只急支糖浆,被老爸追着打,不知为啥浑身是劲,老爸任是追不上……

    这期精彩就到此,笑了请您在评论区留个足迹,您的鼓励就是俺创作的动力!

    幽默 搞笑 捧腹 段子 大笑 要么
    2163  4个月前  笑话
  • 每日一笑精选20条幽默搞笑段子()

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    2277  4个月前  笑话
  • 搞笑段子笑得肚子疼幽默搞笑(盘点搞笑视频。这两口子一起过日子,时间长了你就知道...)

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    盘点搞笑视频。

    这两口子一起过日子,时间长了你就知道了,哪有那么多情,爱的就两个字合适。

    我们家我就爱吃肉,他就爱喝汤,我就喜欢干家务、搞卫生,他一下班就喜欢在床上躺着。一有矛盾他特别喜欢骂人,但是我一般不爱吱声,我就爱动手。主要是什么?他还抗揍。这不就巧了吗?我们俩一个好动,一个好动,这就叫互补,这不就挺好的吗?日子才能长久。

    花钱的时候有多可怕?他好像在散步,实际他在想:这地也拖了,碗也刷了,干点啥?正在他五脊六兽的时候,他突然看向了躺在沙发上的我,我预感不妙,但走已经来不及了。这头发是不是你的?我哪有那么长头发,我说你的就是你的。你瞅你挺大男子汉,你粗蜡长头发,你男不男女不女的,我看着你就来气,我让你整天在沙发蹲着,围着围着。

    大哥是真会玩,站在冰上,湖水往前走,冰块就跟着往前走。我感觉大哥这造型还挺酷的,说实话大哥你小心点,这冰要是碎了,你肯定就废废了。

    家人们,这要不是你亲眼所见你敢相信,原来国外人都是这么漂流的。该说不说,这终点是哪里?只要不是大海就好,不然那可太危险。

    嫂子你炒菜能不能把油烟机打开?炒个菜能把人呛死,你先呛着,戴口罩不就完了吗?开一下费什么事?戴口罩不影响我呼吸吗?让你戴你就戴,这些年你穿裤子影响你放屁了吗?慢点上,往右点,完了完了翻了,就剩你自己了。

    辣妹子辣辣妹子辣小。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

    想问一下,大姐你这是什么东西掉水里了,这多危险,不行你把鞋脱了下去一趟。咱们有啥说啥,你都不如小孩有眼力见,后面的小孩虽然给了大姐一些保障,但不多。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信的。

    我刚才明明从这下来的,这怎么上来的时候这么费劲,还往后倒,完了完了完了,我不会遇到鬼打墙了吧。下面开始人脸识别,请正面面对镜头,好的请眨眼,请使劲眨,你别笑,好的请点点头,好的请呲牙,使劲呲,好的请做一个信球的表情,请做一个信球的表情,请做一个更加信球的表情。

    验证失败,请重新尝试。我就想看看这美女究竟有多好看,大哥看的这么目不转睛,直勾勾的盯着这美女,也不专业,就看见个侧脸而已。如果不是亲眼所见我是万万不敢相信。

    这个多少钱?这个10块钱,卧槽那么贵,那那个呢?三个卧槽,三个卧槽,哎呦我的妈,唱也唱了跳也跳了,哎呦我的妈也没火过,直播间也凉凉,今天啥也不干了,就这样了。

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    2290  4个月前  笑话
  • 搞笑段子合集大全(女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发...)

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    1.女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随。

    随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后。

    女子壮着胆子大喝一声:“你总跟着我想干嘛?!”

    路灯下的壮汉回了一句:“妹子,我怕黑。”

    2.有一天,我去看医生,他告诉我我需要多做一些运动。我说:“好的,那我去爬山吧。” 医生说:“不要这样,你已经40多岁了,这对你的身体来说太危险了。” 我说:“没关系,我可以在家里爬楼梯。” 医生说:“不要这样,你家的楼梯太陡了。” 我说:“好的,那我在地板上打滚吧。” 医生沉默了一会儿,然后说:“那你还是继续来看我吧。”

    3.“老大,你又梦见变成狗了么?”“你们咋知道的?”“你说梦话了,特霸气!”“没办法,变成狗也掩盖不了我的气质!对了,我说啥了?”“走,吃屎去,谁TM都别跟我争!!!”……

    4.我塞给教练一个红包!对教练说,一点小意思,不成敬意,你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定,不能收红包!”这时他把红包塞给了我,钱留下了…

    5.第一次去女朋友家里,吃饭的时候,我想活跃一下气氛,就准备给大家讲个笑话.

    女朋友的父亲很严厉地说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话.”

    后来去的次数多了,熟悉了起来,每次吃饭的时候,女朋友的父亲都要听我讲笑话.

    女朋友小声地询问父亲:“你忘了咱家的规矩?”

    女朋友父亲也悄悄地说道:“这货吃饭也太快了,不让他说话,咱都没菜吃了!”

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    2284  4个月前  笑话
  • 幽默笑话段子精选阅读句句笑死人(那些有趣不舍得删的搞笑段子:第一次去男朋友家,...)

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    那些有趣不舍得删的搞笑段子:

    1.第一次去男朋友家,晚上我睡的客房,我特地给他留了门没锁,到了半夜,他果然偷偷摸摸地进来了,俩人没敢说话,就悄悄的…….第二天我说他胆子还挺大的,不怕爸妈听见,他挠挠头说:“我睡得正香呢,是我妈她硬把我推进你房间的。

    2.三岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。

    3.一女子偷情被丈夫当场抓住,她老公挥舞着菜刀问她:“临死之前有什么说的?”她:“事已至此,要杀要砍随你,和你这个言而无没什么可说的。”

    老公:“我什么时候说话不算话了?”老婆:“你不是说今天不回来么。”

    4.一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到:“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

    5.跟儿子聊天。我:儿子,你知道你出身的时候为什么哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?我:

    ......

    6.儿子成绩不好,我在训儿子,训得他都快哭了。。。老婆看不下去了,说:你这教育方式有问题!我:那该怎么教育?她:说什么说,直接打!

    7.课堂上,老师让用“有,有,有,有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。提问到小康时,小康:我今天去小明家玩,结果关门,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!老师......

    8.今天去面试,面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他给我来电话说:“马上把电脑送回来!”我:“给我2000块,它就是你的了。”

    9.给病人换水,老爷爷说麻烦你了,小阿姨

    我说你不要叫我小阿姨

    那我叫你什么

    你叫我大美女

    哈哈哈哈哈,大美女要200多斤了

    爷爷:不是体重大就叫大美女的 ​#分享今日份笑话# #好玩段子大分享# #热们段子十六年# #每天一笑话# #皮皮虾笑话# #好玩段子分享# #幽默段子第二集# #好段子大分享# #每天一小笑话# #我们口中的段子# #每日有趣笑话# #¥搞笑笑话# #幽默段子供参考# #搞笑段子超好笑# #无聊时的笑话# #特有意思的段子# #最新笑话# #分享优质笑话# #分享笑话# #三个内涵笑话#

    2248  4个月前  笑话
  • 笑话大全爆笑搞笑段子每日一笑(笑话1,我有一个好哥们,今天他跟我说,他见到我的初...)

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    笑话1,我有一个好哥们,今天他跟我说,他见到我的初恋了。还说我的初恋做小姐了,一听到这,不明白为什么?我当时觉得很难受,一种悲悯的感觉。沉默良久后,我问哥们在哪里?哥们说道,她电视台做选美小姐。我瞬间更难受了。

    笑话2,本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。我瞬间眼泪模糊了双眼。愣了两分钟后,我手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:清明我们汽车店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?大家说这样发过去好不好。

    笑话3,很多人问我:是爸爸疼你,还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具,我爸不给我买,我又缠我妈,我妈也不给我买。我就又哭又闹,躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈打的比较疼。所以说是妈妈疼我。

    笑话4,我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装B。怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊,来自一位捡烟为吸的老烟民的语录。

    笑话5,我在街头办了张假证,到手后我说:“这也太假了吧。卖家说:“你要办假证,又嫌太假,你到底想怎样?”我那个无语啦。

    笑话6,前两天我去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家的方向走去。没走多远理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤。结果街上的所有人都用你懂的眼光看着老板娘。气氛瞬间尴尬了。

    笑话7,今天早上我去坐公交车,有一个哥们还没上车就问司机:你们这路车几分钟一班?司机说10分钟。那哥们大声质问道:“那我都等快一个小时了,怎么就才来一辆?司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。最早的的一班车。

    笑话8,今天刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?另一个说:“随便,别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。唉,不带这样打击人的。我也不差的。

    2311  4个月前  笑话
  • 开心一刻每日一笑幽默搞笑句子(--没想到吧,最新发布的Pencil以这样的方...)

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    没想到吧,最新发布的Pencil以这样的方式呈现。

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    希望今天分享的段子,能给您带来欢乐

    感谢您读到最后

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    2346  4个月前  笑话
  • 每日一笑精选20条幽默搞笑段子(我对生活抱怨好苦,生活说给我加点糖,我问什么糖...)

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    1.我对生活抱怨好苦,生活说给我加点糖,我问什么糖,它说加一点荒唐。

    2.双十一本来想买一件羽绒服,但仔细一想,999感冒灵才二十多块钱。

    3.你喜欢淑女风,可爱风,还是我这个羊癫疯?

    4.今天的风可算把我吹明白了,原来没爱可以,但没有秋裤绝对不行。

    5.小时候偷吃了一板布洛芬,被我妈发现了狂打我,笑死,根本不痛。

    6.下雨没带伞,我抬头讲了我的情感经历,老天爷顿时无雨了。

    7.我不能让所有人满意,但我能让所有人不满意。

    8.我不敢把房间打扫得太干净,我怕房间里就剩我一个垃圾。

    9.对电视剧无语了,每当电视剧里俩人咬耳来讲话的时候我就很烦,怎么?我花钱开了会员,有什么话是我听不得的?

    10.其实我和别的公主都是一样的,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一的不同是我的骑士要配送费,有的三块,有的五块。

    11.与其精神内耗自己,不如发疯外耗别人,我还是那句话,做人没必要太正常。

    12.从我花钱的方式我就能感觉出来,我本来应该是个有钱人的。

    13.一定要努力赚钱,今天出门在 KFC看到一男一女吃一根薯条,还嘴对嘴抢着吃,千万别活成他们那样,看看都难受!

    13.晚上我偷偷问魔镜:我是不是世上最黑的人?魔镜发出惊恐的声音:“谁?谁TM在说话?\u0026#34;

    14.太久没有牵手连拿个泡椒凤爪都在颤抖。

    15.不回信息是因为文化低,在翻新华字典。

    16.你们买藕的时候不会觉得亏吗?一斤里面有半斤都是洞。

    17.当你发“fu”的音的时候,发出来的是冷气;

    当你发”ha”的音的时候,发出来的是热气。

    18.做事三思而后行1.能不能不做2.能不能明天做

    3.能不能交给别人做。

    19.最近头有点痒,不会是要长脑子了吧。12.别睡了,没我的觉,你睡不明白。

    20.白天的我:再熬夜就是狗凌晨四点的我:小狗应该也熬夜吧。

    21.好烦,突然发现长得好看根本没用,风吹过来还是会冷。

    22.我不是一无所有,我还有脸说。

    23.我在大街上摔倒了,周围人都笑我,气的我爬起来又摔了好几次,笑死他们。

    24.侮辱我的方式有很多,不用从没对象开始说。

    25.老有人问我对象怎么样,我对象很好,我对羊也很好,对猪也不错,我很善良,谢谢。

    #搞笑段子#​#搞笑幽默趣闻#

    2218  4个月前  笑话
  • 祖国各省顺口溜。朋友们大家好,别划走,听我说段顺口溜,笑一笑十年少。北京烤鸭上海滩,天津包子重庆山。...(2023年) 2PS

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    祖国各省顺口溜。

    朋友们大家好,别划走,听我说段顺口溜,笑一笑十年少。

    北京烤鸭上海滩,天津包子重庆山。

    天府之国是四川,河北有座山海关。

    内蒙牛羊爬满山,新疆有个吐鲁番。

    安徽皖西是六安,洛阳开封在河南。

    江西旗帜井冈山,山西胜地是延安。

    香格里拉在云南,吉林天池长白山。

    黑龙江冰雕展,广西柳州寿棺板。

    广西有个大角湾,辽宁旧城是奉天。

    山东苹果和大蒜,山西遍地是矿山。

    甘肃有个嘉峪关,天涯海角在海南。

    贵州茅台和贵烟,宁夏羊汤味道鲜。

    青海湖中候鸟迁,梦幻西域是高原。

    湖北车城叫石堰,湖南有个湘潭县。

    浙江出名杭州湾,江苏自古是江南。

    鼓浪屿出福建,港澳台同时一片天。

    大好山河美无边,祖国牢记在心间。

    朋友们。

    祖国各省顺口溜。朋友们大家好,别划走,听我说段顺口溜,笑一笑十年少。北京烤鸭上海滩,天津包子重庆山。...

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    2421  4个月前  顺口溜
  • 盘点那些搞笑的幽默段子(兰蓝篮赵六:“美女欢迎来到我们公司,我姓赵,单名一...)

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    兰蓝篮

    赵六:“美女欢迎来到我们公司,我姓赵,单名一个六字。”

    兰兰:“赵老板,我姓兰,您可以叫我兰兰。”

    赵六:“哦~姓蓝,蓝天白云,晴空万里,好名字。”

    兰兰:“不是,是兰花的兰。”

    赵六:“篮花篮啊,不好意思,竹篮打水一场空。抱歉篮女士,我们公司不需要养花,您请回吧。”

    湿了

    拥挤的广场上,竹竹漫不经心地握着一瓶开盖的饮料。

    突然间,她被人碰到身子,一部分饮料洒在裤子上。

    竹竹慌张道:“你把我下面弄湿了!”

    六畜兴旺

    王五的邻居是日本家庭,一家六口,快过年了,王五就想着给他们送一副对联。

    正好,他们一家是汉语文盲,不知道怎么买对联,就感激地收下了王五送来的对联。

    过年时,那日本一家高高兴兴,而大门口正上方则贴着醒目大字“六畜兴旺”!

    烤青草

    张三开了一家烤肉店,几天前他接待了一位外国友人。

    那外国人汉语不太好,不知道怎么回事忘了“羊”怎么说,情急之下他灵光一闪:“老板,给我上一份灰太狼爱吃的食物。”

    张三:“好的。”

    不一会儿,一般烤青草就上桌了。

    胡闹的名字

    教室里,老师拍桌道:“安静!安静!要是还有人这么闹,就出去罚站。”

    安静同学:“为什么呀,我又没有乱说话。”

    老师::“没叫你名字,我说的是那个闹腾的同学,就出去罚站。”

    就出去同学:“那就是我呗,我马上出去。”

    老师:“你给我坐下!我叫你了吗?我说的是‘滚出去’。”

    就出去同学:“老师,你怎么知道我有个朋友叫‘滚出去’,他是隔壁班的。”

    网恋风险

    赵六在网上认识一个女朋友,相恋一年,终于决定线下见面。

    见面时,赵六发现女孩和照片上一样好看,暗道自己没有吃亏。

    两人聊了一会儿,女孩这时害羞地说道:“叔叔,您儿子什么时候来呀?”

    人模狗样

    兰兰养了一条狗,名字叫小四,然而就在十天前,这条狗不幸死了,兰兰为此很伤心。

    为了安慰兰兰,作为她男朋友的赵四相处了一个好办法,每到夜里和凌晨就开始模仿小四的声音。

    后来,赵四的好兄弟就在么有见过他,直到赵四再一次出现,众人才知道他在精神病院住了一个月才被放出来。

    ①咱俩关系这么好,你这么照顾我,这样吧,下辈子无论你做牛做马我都拔草给你吃。

    ②刚才生物课一同学对老师说他要去厕所,老师说憋着。同学说憋不住了,老师问憋到什么程度了,同学说‘小荷才露尖尖角’。

    ③明明可以靠脸吃饭,我却要努力工作,这就是明明和我的区别。

    ④一朋友居然报了禅修课,我们纷纷不解,平常也看不出来他对禅修课感兴趣,朋友解释道:别提了,我错看成裸体课才报的!

    ⑤我向女同学借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”,结果说成“等我有钱了就娶你”。

    2332  4个月前  笑话
  • 搞笑段子大合集一小时(前些天嗓子发炎了,不能发声,公司领导却让我参加...)

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    1.前些天嗓子发炎了,不能发声,公司领导却让我参加合唱比赛,说是让我充个数就行.

    我感觉这样不太好,于是积极治疗,赶在比赛前治好了.

    结果比赛失利,领导一声叹息道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

    2.家里聚餐时,老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的,平常粗口惯了,随口说鸡屁股拉的,外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗?下一秒哭着冲老姐说到:“妈妈,妈妈你给我吃鸡屎!”……一屋子笑坏了,只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子!

    3.一位画家问画廊老板:“有人对我的画感兴趣吗? ”

    画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”

    画家说:“先听好消息吧。”

    老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”

    画家问:“那么坏消息呢?”

    老板说:“那个人就是你的主治医生。”

    4.一名顾客来店里剪头发,他洗完了头坐在凳子上,发型师问她,想做什么样的发型啊?只听他回答:不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!

    5.老婆又和我闹别扭了,我竭尽全力使出浑身解数去哄她,她依然板着脸,然后说了四个字:“珠联璧合”。我仔细一琢磨,马上心领神会,去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉,猪脸必和嘛!老婆吃着猪脸肉,一字一顿的说:“珠是珍珠的珠,链是项链的链,珠链必和!!!!”我·········

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    2376  4个月前  笑话
  • 开心一刻每日一笑幽默搞笑句子(---02--03--04--05--06-希...)

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    2362  4个月前  笑话
  • 笑得停不下来的搞笑日常生活段子(本文将通过几个有趣的笑话故事,带给读者快乐和笑声。...)

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    本文将通过几个有趣的笑话故事,带给读者快乐和笑声。首先是一个小孩用砖头吓唬朋友的故事。一天,小明拿着一块砖头走到了他最好的朋友李雷面前,威胁道:“你要是不听我的话,我就把这块砖头扔在你脑袋上!”李雷吓得立刻答应了小明所有要求。然而,当小明转身离开时,李雷突然大喊:“等等!别走!我还没听清楚你说什么呢!”这让周围的人都捧腹大笑。

    接下来是一个女孩开挖掘机去相亲的故事。某日,在相亲现场出现了一辆巨型挖掘机。众人惊讶地发现原来那位女士正是驾驶挖掘机过来相亲的对象。她自信满满地说:“我觉得男生都喜欢强势女性对吧?”虽然这样做很出格,但却引起了全场爆笑。

    还有一个搞笑情节发生在驾校里:一个学员晕车导致教练也晕车了!每次上车,学员都会晕得头晕脑胀,但教练却始终表现出镇定自若的样子。然而有一天,当学员再次晕车时,教练也突然感到不适,并最后吐了起来。这让所有人都大笑不止。

    另一个趣闻轶事发生在公园里:一个老人摔倒时被旁边的老爷子催促扶起来。老爷子见状立刻跑过去说:“快点站起来!你不能耽误我锻炼!”这种冷漠幽默引发了周围人的哄笑声。

    接下来是一个妻子幻想丈夫做家务的情景:某日,在厨房里,妻子看着正在洗碗和擦地板的丈夫心满意足地说道:“亲爱的,你真是个好男人!每天都帮我做家务。”丈夫愣住了片刻后回答道:“亲爱的,请原谅我的笨拙...其实我只是在捡掉落在地上的食物。”

    最后一个故事发生在公交车上:一个晕车男子吐在路边被追打。当他感觉恶心难受时,他匆忙下车并吐在了路边。然而,一个路过的行人看到后非常生气地追着他跑,并大喊:“你这个恶心的家伙!回来给我擦干净!”这一幕让周围的人都笑得前仰后合。

    通过以上几个笑话故事,我们可以感受到段子带来的快乐和笑声。无论是小孩用砖头吓唬朋友、女孩开挖掘机去相亲还是教练被学员晕车等趣闻轶事,它们都展现了生活中荒诞可笑的一面。笑话不仅能够缓解压力和焦虑情绪,更能增加人与人之间的互动和沟通。因此,在日常生活中多分享一些有趣的段子或者经历也是很重要的。毕竟,“微笑”是最好的语言,它能够打破隔阂、拉近彼此距离,并且为我们带来欢乐与愉悦。

    2335  4个月前  笑话
  • 搞笑段子笑得肚子疼的憋笑挑战(终于离职了呜呜呜好难过哈哈哈哈哈我不能笑出声2...)

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    edison注册会员
    edison

    1.终于离职了呜呜呜好难过哈哈哈哈哈我不能笑出声

    2.这小姑娘怎么留短发呢

    3.没事,不麻烦,打打字的事儿

    4.学会了,今年过年我也这样整

    5.是我没错了,他们怎么穿那么少啊!

    6.广撒网总能成一个吧

    7.我让选一个你分手,没让你分我一个啊

    8.瓦桑,故乡的樱花开了

    9.你观察的没错,确实都是这样

    10.这水平的美工怎么能通过面试

    11.我发誓一定早起,起不来我就一直发誓

    12.这个婆婆好像懂很多东西

    13.不是说输赢无所谓的吗

    14.还好我反应快

    15.咱就是主打一个陪伴

    16.我以为的…和实际情况…

    图文均来源网络,侵删。

    2359  4个月前  笑话
  • 幽默搞笑段子(动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己...)

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    西哈努力注册会员
    西哈努力

    1.动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”

    2.我塞给教练一个红包!对教练说,一点小意思,不成敬意,你拿去抽烟吧~教练生气的说“我们这里有规定,不能收红包!”这时他把红包塞给了我,钱留下了…

    3.穿着内裤和小背心在家打扫卫生。

    蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道,他拿脚踢踢的我的PP说:好P不挡道!

    等他绕过去了,回头指着对我说:老婆,你内裤脏了,在哪蹭的?

    我站起身来低下头去看:没有啊!?哪儿脏了!?

    流氓老公手往下指了指:这么一团黑黑的你都看不见啊!!!

    直接抹布飞过去。

    哼~~,以后别指望我穿透明的内裤了!

    4.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

    第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

    第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

    到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

    5.有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。

    2333  4个月前  笑话
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