放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。

结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”

有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”

另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。

回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？

他：刚吃完的泡泡糖。

“先生，你还没买单呢。”

“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”

服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。

广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！

记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“水里有毒？”

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........

坐在上面当起了秋千，心情好多了

窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…

看了这么多，你笑了吗？那还不赶快关注？

一、和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

二、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

三、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了!

七、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

八、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

九、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”

十、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

十一、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

十二、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。

十三、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

十四、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

十五、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。

1

陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？外公说：“死了”。我。。

2

见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。”

3

很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

4

自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！

5

早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我。。。

6

敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。还有这么“高素质”的女人。。。

7

大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。然后报告了老师。。。

8

哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。

9

从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

10

刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣，B 、做饭， C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！

11

要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！我下意识的捂住了裆部。老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

12

陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”哦。。。没看出来你还是个鱼医呢！

13

以前我有故事你有酒，现在我有伤口你有盐。众人哄笑。。。

老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！

14

夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。就听后面老板；哎哎。。。没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

15

据我观察，写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现，这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点，而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。

16

问他怎么啦？老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。

17

我优雅的坐在列车靠窗位置，忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景，唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙，还有小桌上那瓶矿泉水，显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生，时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。哎，怎么昨晚就忘给手机充电了呢？

18

要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。

19

你之于她不过是长街上的千堆雪。来了就是缘，但行好事就完了，千万莫问前程。更别妄想自己是港口，她们这种核动力潜艇，不需要避风的。我觉得单身挺牛的

20

女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？

21

感冒挺严重，医生说需要打针。我到护士站，刚把半个屁股露出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔地看着我说：“把裤子穿上，皮试，打胳膊！”

22

有趣的灵魂要房要车。爱笑的女孩如果跑得足够快，运气不会差到被寂寞追上。希望年轻的男孩子记住，女孩里也有浪子。她的人生只有风帆不需泊岸

23

相亲遇一姑娘。我问：你收入怎么样？姑娘：月入十万。我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什么代价？？姑娘：给十万彩礼就行！我大喜，就给了十万彩礼。。。然后过了一个月，她消失不见了。我恍然大悟：她的月入十万就是这么来的啊。。。

24

鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

25

你曾经成功改变过父母的哪些观点？这孩子将来一定有出息。

26

多年不见得校友突然问我借钱，我直接问：10万够么？他立马回复：够用够用，你小子可以啊，在哪发财呢？我微微一笑：没事，不够用你就说，我现在做信用抵押贷款！

27

中午在公司吃的炖肉，就是猪毛有点长。至于有多长？我给你说啊！能梳个中分头。。

28

如果喜欢的人可以用钱买到的话。。。。。。我就可以死心了！

29

我问我妈，我是不是被领养的？她：“真好笑，你看你丑的，我们为啥要领养你啊？”

30

当代青年最突出的四大矛盾：1.常年单身狗，却经常给朋友做情感咨询；2.自己长相一般，却有重度晚期颜控病；3.手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；4.心智没成熟，身体却到了中老年养生。

31

是谁说的来着，女孩子想要吸引男生，朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍，要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小，这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生，非常的吃这一套。

32

今天班上居然有人带臭豆腐！味道真难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味。

跟我哥吵架，吵不过他我就跺着脚埋怨我爹：“如果你只能生一个孩子，我跟哥哥你要谁？”我爹为难的说：“闺女啊，这个不是要谁的问题！！！

33

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”

34

骗我可以，别被我发现就行。一个人倘若连骗都不用心，真是敷衍得令人讨厌。

#搞笑一刻#

我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

二、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

三、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。



四、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。

五、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲……

六、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。



七、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。

八、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

九、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。



十、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

十二、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。



十三、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

十四、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十五、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。



十六、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

十七、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

十八、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。



十九、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

二十、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二十一、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”



二十二、西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。

二十三、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

二十四、生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！”我……

1.刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着“牛是自己养的菜是自己种的油是自己榨的”提醒顾客放心使用。

买单的时候，一二货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的。。。”

2.“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”

“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”保安大哥拿着警棍对我说道。

3.一上班，小丽就在电脑上浏览新闻，突然说道：“看现在的女人脸皮真厚，为争抢座位竟然坐老大爷腿上！”

大林撇撇嘴说：“可不是咋地连起码的公德心都没有！”

小丽歪过头问：“如果你碰到这种情况咋办？”

大林笑了：“很简单！大爷，你起来让她坐我腿上！”

4.有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。

突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”

老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊！”

5.今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。老板愣了半天，好像有哪里不对！

6.请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。

医生：没有这个药了，你换个病吧！

7.本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”

老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”

正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。

我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”

我。。。

1.老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”

我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”

2.二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。

二郎神：“哮天犬，你别叫了！”

哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”

二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

3.回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指

我问：“三年后？”

大师摇头，

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头，

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

4.今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”

十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”

我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”

老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”

我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”

老公回复：“没有，就打过一次！”

我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”

5.老公：运动减肥效果怎么样？

妻子：效果非常好！

老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？

妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！

6. 带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。

我：为啥非要第一排？

老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！

上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。

老爸：那人去哪里了？

空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！

7.新领导上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字

领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”

秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”

领导：“什么例子？”

秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”

领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！”

8.妹子戴着口罩！

我：你生病了？

妹子：没有！

我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！

妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！

我。。。

9.闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

10.甲：这洗脚咋都能变成生意呢？

乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？

甲：是！

乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？

甲：是！

乙：能顺带撩妹吧？

甲：对！

乙：能肌肤之亲吧？

甲：对！

乙：你的明白？

甲：听君一席话，胜读十年书啊！

1.捡钱的概率

十年前出去吃饭，基本都是付现金。

五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么？这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零……

2.伤害

一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！

孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！

3.别往坏处想

深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！

母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！

4.好悬

老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！

5.嫁女

老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

6.银行死规矩

今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

我就问旁边人：“怎么回事？”

那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

7.拜访

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子（柚子）前来拜访！”

刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛！”

8.宠物

上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”

小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：不止一只啊……”

老师当场晕倒！全班同学全部笑翻。生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦！

毛泽东批准她结婚，周恩来教她打麻将……王定国逝世，享年107岁！

好多人的钱在工行给了大堂经理，没了……工行说和我没关系

今起恢复普通专家门诊，张文宏：我的开诊预示着……

老友来相会

老友课堂新课提醒

课程主题：学唱歌曲《天使的身影》

主讲人：解淑文 声乐副教授，现任黑龙江省授老干部大学声乐教师

直播课时间：12日下午2时

来源：摩登老人

本版编辑：晓丹

商务合作：15045033086

版权归属原作者所有

邮箱：laonianribao1985@sina.com

#头条创作挑战赛#

1. 我最近迷上了跳舞，但是每次我跳舞总是像一只鸭子在跳，我真怕那些看我的人会想笑。

2. 我刚跟老板开了个会，我问他：“如何提高我的工资？”老板回答：“多工作多挣钱！”我当时就觉得生气的同时也想笑了。

3. 我昨天在超市里买了一个西瓜，但是当我打开它的时候，我却发现里面没有瓜，只有种子。我当时就想笑，但是又觉得很遗憾。

4. 我家的狗最近很喜欢抢我的鞋子，并且总是把里面的鞋垫给咬坏了，我已经懒得再给它买新鞋垫了，准备让它学习狗的天性，自己找点吃的。

5. 我刚看完一部恐怖电影，结果晚上在床上时，我发现我的袜子在电视机里游了一圈，那时我就知道这是我法力已经觉醒。

6. 我昨天跟我的好友去了一家全新的餐厅，但是当我们吃到主菜时，发现其中有一个是我们之前喝水时误入口中的勺子。

7. 我昨天拿到了我所期待已久的工作，但是当我开始工作时，我才发现这是一份要我24小时待在办公室的工作，只有两个周期，让我倍感困难。

8. 我最近在网上看到一些认为自己很显贵的人，讲一些无关紧要的事情，打算试着以这个方式来排解自己的烦恼，但是失败得很惨。

9. 我最近一直在试图给我的狗机器人定制新的模式，但是它却总是静态状态，一动不动，让我感到有点迷惑。

10. 我正在用我的老手机玩着一个非常老的游戏，然后突然迎来了一个灵感爆发，开始创作自己的新游戏，同时也在学习敲击键盘的新姿势。

1.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

2.今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。

3.你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

4.小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

5.每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”

6.老板教育我：“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

7.一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”[呲牙]

8.某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.[抠鼻]

12.我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。[捂脸][捂脸]

01

每天语出惊人的女朋友是什么体验：

via：@恋爱小套路

哈哈哈一把子学会了！

02

via：@一季稻

老铁你真的很公平的得罪了两边！

03

还能离了咋地，凑合凑合过吧！

04

我摆烂的真实目的：

via：@bebee

05

贼喊捉贼了属于是！

06

其实结不结婚都会后悔 巷子里的猫很自由但没有归宿 国栏里的狗有归宿但是一辈子都要低着头 所以人生这道选择题不管怎么选都是遗憾！

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via：@我朋友是个奇葩

下雨天方便进水的，帆布鞋直接变成帆船

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实在是不想离开我的床

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这事在整个贷款界都是相当炸裂的

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帮朋友问的，就是一个女孩子他最近胖了几斤，但是她很善良，请问她今天可以吃炸鸡腿吗？

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via：@不要再叫我老公了

谢谢你，辣椒面侠

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一些离婚一些丧偶，剩下的我让他们重组家庭

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via：@卤水二妹姐

调休，更适合中国宝宝体质的加刑

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我妈把我丢了都不会丢了它

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今年的催婚来得比往年更猛一些甚至开始夹杂着国粹了

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via：@关爱老实人

主打就是真诚

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我悟了！

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分享一组情头：

1.晚上的时候，我去楼下的超市买东西，买了一大堆结算的时候，老板说：“这一共五十三，就跟你算五十好了。”我立马说到：“老板，你真是一个爽快人，如果这个价格是五十六呢？”老板说：“看见你刚才夸我的份上，那还是五十。”我说：“那就再给我来瓶可乐。”

2.上班时，微信收到了一条主管的信息：“我现在在厕所里，我身上没有纸。谁来救我？”我一看到有立功的机会，就立刻放下手头的工作，去抢功劳。当我到达厕所门口时，我看见主管站在那里，看见我来了，他“嘿嘿”一笑，说：“你上班玩手机，这个月的奖金就没了！”

3.那天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”

4.儿子：“老爸，咱们捡饮料瓶干嘛啊？”

我：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，咱们这是为了保护地球环境。”

儿子：“老爸，那咱们捡废纸干嘛？”

我：“这些纸都是用树木做成的，咱们也是为了保护地 球的资源。”

儿子：“知道了爸爸，我现在肚子饿了。”

我：“等我把这些饮料瓶和废纸卖了，咱们就有钱吃牛肉面了。”

5.听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采地做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。

看着老板的玛.莎.拉.蒂，我叹了口气：“老板，明天我要请假！”

老板：“怎么出什么事儿了？”

我：“我去参加前女友的婚礼。”

老板一愣：“可我们没有邀请你啊！”

6.我男友很爱我，什么事都会为我着想。

今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂地说道：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

7.小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。

8.周末，儿子从小猪的肚子里拿了十块钱的钢镚去买吃的！到了糕点店，儿子说：“好像比以前给我的小了一点！”老板说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了老板，道：“哦，那钱给得少一点您数起来也更容易！”

9.休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰.博.基.尼的小伙子给撞倒了。兰.博.基.尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰.博.基.尼的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：“小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共.享.单.车刮了！”

10.跟同事一起吃饭，说好AA制的，结账时才发现没带钱包和手机。同事说：“这次我来，你坐这等我。”说完他立刻起身，我不禁欣慰，还是兄弟靠得住。没多久，老板问我：“你要买单吗？”我说：“我同事刚才去买了。”老板：“你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？”

11.记得那是上星期的周末，我一个小侄子缠着我给他买葡萄干。我正忙顺手拿起桌上一包枸杞给他：“这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！”侄子半信半疑吃了两个：“呀，挺甜的！”我笑了：“好吃吧，叔叔没骗你吧？”侄子趁我忙不注意，越吃越多：“叔叔，好吃是好吃，可是为啥我流鼻血了呢？”

12.本人女，在外地上班，一次早上上班坐车，车里还有一个大爷，我穿了一条漏洞的牛仔裤，一上车这大爷看了看了我说:“丫头，你不是本地人吧？”我说：“对啊，你怎么知道？”他说：“本地人就没你这么会过日子的，裤子都这样了还穿。”我彻底无语了。

13.住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。他难过地跑到他爷爷那寻求慰藉：道：“爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？”他爷：“已经对你够好的了，你都这样了他们都坚持没要二胎！”

14.本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

15.晚上陪老 板应酬，酒过三巡菜过五味，老 板突然想起来没有去接孩子放学，司机小陈立马就说：老 板没事儿！您喝着我去帮你接孩子完了给您送家里面去。

老 板继续拉着甲方代表继续灌酒，完事儿就KTV嗨皮，过了没多久老 板接了个电话面露难色！当天晚上甲方表示很满意，第二天小陈就没有来上班了被开除了。

时隔半月才知道司机小陈送孩子回家后，老 板 娘就命令小陈带着老板娘过来找老板。

老 板那天晚上在客厅里面跪了一晚上，老 板 娘从此以后不准老 板超过7点回家。

16.公司有个男同事，开着一辆帕 拉 梅 拉来上班，可把公司的男同事羡慕坏了，昨晚公司聚餐，我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史，以便以后好好学习。同事缓缓地说道：“刚工作那会，喜欢上了一个女孩，情人节那天，我精心挑选买了个礼物向她表白，可她觉得我养不起她，把我给拒绝了。“同事接着又说到：“那时我就定下决心，一定要努力赚钱，就每天起早贪黑的工作，经过了三年的不懈努力，终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车！”好吧，这是我听过最励志的发家史了。

17.第一年种大棚那会，到了雨季要把大棚膜拿掉，让地好好淋淋雨、吹一吹、晒一晒，第二年病情才少。把膜拿掉以后，有天发现我种的白菜叶上面有一块一块的白色。我马上找来卖农药的表哥帮我看看是啥病情。表哥来研究了半天也没研究出来什么结果，直到后来二叔来看了一眼，然后指了指大棚架上蹲着的鸟……我好像明白了！

18.晚上吃完饭，我坐沙发上打王者荣耀，我爸说要刷鞋，过了一会，我听我爸咕囔一句：“鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意！”我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了。

19.堂妹学习不好，经常挨她爸揍，昨天她爸就拿着竹篾抽她，她一边躲一边哭喊：“爸爸你不要打了，爸爸我再也不敢了。”她爸一边抽一边回：“谁叫你叫我爸爸，你叫我爸爸我就要打你！”堂妹边哭边说：“老张你不要打了，老张我以后再也不敢了。”

20.听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!你奶奶说：“哎呀！谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!”把你M我 雷 死了。我：“……”

21.夜里送女同事回家，经过一洗.浴.中心，她低下头小声问：“这里洗个澡多少钱呀！”我灵机一动说：“我怎么知道，我又没来过！”心想：“想和我媳妇合伙套我的话。”

22.老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

网友笑了：“你这在家地位挺高啊？还敢出去借钱呢 ？”

23.一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢！还是相信驴的话啊！”

24.情人节了，男朋友送了些排装的精装巧克力给我，别的不说，口味还是挺丰富的。我想着黑巧克力虽然很苦，但有益健康，就选了几片纯度高的给爸妈。随后两天我爸看到我老是欲言又止的样子，后来终于开口了：“闺女呀！你处的这对象对你不真，他送的巧克力全是假货，苦的跟中 药一样，根本不能吃，都是假的，人品不行啊！”

25.本人饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了！

26.愚人节上公交车就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。

司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”

大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”

司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷:“来啊！”

却见司机“啪”地关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！

27.老婆以前是校足球队的，身手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这绝对是拍马屁的好时机啊！我就说：“老婆，你真矫健啊！”没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：“没有你嘴 贱！”

28.前几天我一高中女同学加了十级美颜开直播，让我去给她加人气，没事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿，本来聊得好好的，结果我刚随口问了句：“你闺女还好吧？”她就把我禁.言了，这是什么人呢！

29.本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。

30.给老 板当秘书，第一次见老 板 娘时她只看了我一秒钟，然后立马说：“小刘啊！一看你就是没心眼的人，我喜欢。”后来我问老板：“吴总，您夫人会看相啊！咋一眼就知道我是没心眼的人？”老 板开怀大笑，呷了一口茶说：“你没听过傻大个吗？”

31.奔三的人了，几次相亲都没成功，老妈说是因为我太胖没人看上我。今天晚上吃饭，我发现老妈把家里的碗换小了一号，我不解问她，她又是一副恨铁不成钢的表情，说道：“这样你就可以少吃点了，瘦下来了指不定人家排着队来追你！”我冷笑一声，说：“妈，你换了小碗，我多吃几碗不也一样！”老妈老脸一黑，吼道：“你敢！”我……

32.兄弟最近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克 死到时小命就搭进去了。”兄弟:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧！”易大师:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。”兄弟:“怎么测？”易大师:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。”兄弟:“娶了你闺女就算是命硬了？”易大师:“嗯，我闺女已经克 死 5 个丈夫了，如果你不被她克 死，就算你命硬！”

33.一大早，微信家族群就有信息，打开一看，是小姨子转发的结婚邀请函，我回复：“你不是刚跟他认识没多久吗，怎么就结婚了？”没一会儿，小姨子发了条语音，说：“姐夫，听你这么说，是不想让我结婚啊？是不是想对我图谋不轨呀？”我刚想要解释呢！就发现已经被群主老婆踢出群了，现在我正想今晚咋过？

34.一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧！”

35.一对年轻夫妻吵架，老婆说：“我们离婚吧！这日子没法过了！”老公也咆哮了：“离就离，房、车给你，儿子也给你！但你能不能请我当保姆？”老婆刚喝进去的水喷了一地！然后就走了。老公问：“婆娘，你去哪里?”老婆没好气地回道：“去买菜，做你爱吃的红烧肉!”老公说：我陪你！老婆问老公：“为什么每次都让着我呢？”老公：“我170，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗？”

36.和闺蜜一起压马路，途中饿坏了在烧烤店买烤火腿吃，很大很长的那种，店门口喇叭喊着：“五块钱一根，十块钱三根。”我拿了两根火腿，递给老板十块钱很大方地说：“不用找了。”

37.一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：“普通的4元，过桥的10元。”男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻 样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

38.刚刚，老爸打来电话说：“闺女，你远房大表姑的孙子满月，摆满月酒，你参加吗？要是不参加，你给我转500块礼钱，我帮你捎去！”见老爸收了钱，顺口问老爸：“大表姑的孙子啥时候满月？”老爸：“估计还得有半年！”

39.食 人 族 族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

40.叔叔来我家找爸爸喝酒，两扎啤酒加一瓶白酒下肚后开始下象棋。两人都喝大了，爸爸比叔叔醉得厉害，棋艺也不如我叔叔，但是叔叔膀胱容量小，就常常跑WC。爸爸就趁叔叔跑WC的时候挪子儿……手段极 其 恶 劣，做 法 极 其猖 狂，可是就是没有被发现啊！几盘赢下来爸爸尝到了甜头就更大胆了，直接坐到棋盘对面……叔叔回来盯着棋盘望了一会儿，摇头道：“这棋下的真臭……”

41.闺蜜给老 板递了一份辞职：世界那么大，我想去看看，然后就独自一人去了西藏旅游。在火车上，闺蜜拿出来泡面准备泡着吃。她正甩调料包呢，一个不小心，调料包“嗖”的一下就飞出去了，弄了对过一个大哥一身！大哥盯着闺蜜一脸怒气，最后悠悠的说了一句：“美女，你这是想要泡我啊！”

42.今天早上吃完早餐去上班时，逗下四个月的宝宝，躺在沙发上抱起来举在头上，宝宝“咯咯咯”的笑个不停……笑着笑着一泡尿冲了下来，刚好我也在笑，就这样，脸上口里全是尿……他娘的，同事都说我有一股尿 骚 味，明明我冲洗干净了好吧！

43.今早，兄弟骑着爱 玛 电动车送我去上班。我俩等红绿灯时，看见旁边保时捷车里一男人拿着一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶。我一见，趁机教育兄弟：“你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。”话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药，瞬间我就闭嘴了。

44.看完电影已经是半夜12点了，想着明天要上班就打算睡觉。突然觉得肚子好饿，就到厨房泡了家里唯一桶泡面。拿着泡面进了房间，还没来得及吃，就被妻子抢过去吃了。妻子边吃边说：“你要把你每晚都吃宵夜这个坏习惯改掉！”唉，今晚这么饿怎么睡得着啊？

45.三年级的时候自己特别贪玩不愿意学习写作业，为了让我老实的写作业，老爸直接拿吃的诱惑我。他把一袋柿子和一包泡面放桌上，叫我好好写作业，待会给我好吃的。我为了吃柿子，把作业写了，然后自己拿了一个柿子吃了。我爸洗完澡出来，看了看柿子，然后打电话给我妈：“今晚我们去吃海鲜大餐，本来想带儿子去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他！”

46.我大学寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，于是我疑惑地问道：“你为什么不脱袜子洗脚？”他说道：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”有这样的奇葩的室友，我也是醉了……

47.刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:“把夹层的一块钱给我吧，找你5块。”我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟。

48.媳妇儿是个很注重养生的人，平时一日三餐都搞什么营养配餐，也不嫌麻烦。我就不一样了，因为平时工作忙，就经常泡一碗面将就一下。今天她满脸严肃地跟我说：“老公，你不要总是吃大碗面，碗壁上有一层胶是对身体有害的。”听完把我感动坏了：“谢谢你，媳妇儿，没想到你这么关心我，以后我不吃大碗面了。”她说：“那就对了，以后改吃成包的吧，那个还便宜一点…”

49.下班刚回到家，老婆就赶忙跑来给我拿了拖鞋。还没等我换上拖鞋，老婆接过公文包对我说：“你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？”我吓的腿一软，当时就跪地上了，用着颤抖的声音问道：“媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊！”抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。正当我迷糊的时候，我妈从厨房里端着一盘菜走出来……

50.小时候玩过家家，我扮观音娘娘。找包泡面料兑水，装瓶子里挤世救人。小伙伴们轮流躺地上挺尸，就赐给他们喝一口泡面料水，马上原地复活，磕头谢恩。那时候有一包泡面料就是土豪，可以玩一个下午！

51.在我6岁那年，父亲花30000块买了两条锦鲤放在鱼缸里。

我很好奇，一整天都在看金鱼在里面游来游去，到了晚上它们还在游。

我心想它们为什么不睡觉，是不是太冷了睡不着。

于是我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水。

它们果然是冷了，加入热水它们才安静地睡觉了！

52.在外面一个简单的贴膜要20，这是抢人啊！所以一般人都是自己动手一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

53.初一下午回农村老家，已经下午三点了，炮声喧天，村里的两个土 豪 法 师在斗炮，本来各自家里早上迎接新年放的新年炮，其中一个法 师，连续放了半个小时鞭炮，另外一个法师觉得吧！对方在炫富，现在两方人马在飙炮，已经把附近几个镇的鞭炮，礼炮，高升炮全部扫荡完毕。现在正准备扫荡县城的鞭炮店。而我卖完店里的这次的几千墩库存炮，正在数钞票！

54.过年，儿子调皮把那些燃不尽的鞭炮捡回来，然后剥开倒出药，然后就屁颠颠地去找蚂蚁窝，烧蚂蚁。结果，他刚把鞭炮药倒在蚂蚁窝洞口处，邻居家小萝莉看到了就跑了过来对儿子说：“小蚂蚁，那么可爱你怎么可以烧死它们呢。”儿子无动于衷拿着打火机偏要去点，两人争执推搡了几下就打了起来！最后，儿子被揍哭了……

55.回娘家，我为了图气氛，扔了一大串鞭/炮丢进家门口草丛里，一条狗子带着一群小狗子跑了出来，这狗子嘴里叼着鞭炮，追过来缠着我的腿，要和我同归于尽，那天要不是人多，估计我就要被这狗子给削秃噜喽，谁也不知道狗子把窝搭在草丛里呀！

56.我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。等我把鱼收拾好后，老妈满意的点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。说着揭下创可贴，手指完好无损！

57.我鼓起勇气向女神告白：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女神：“我有喜欢的人了。”我失魂落魄，想要离开，女神：“你就不问问我喜不喜欢你？”我姓奋的说：“那你喜欢我吗？”女神：“不喜欢！”我笑道：“你离我近一点好吗？”她走到我身边后脸红了，没错，是我打的！

58.我和女经理交往后，她送给我一块劳力士手表。我当时特别的喜欢，立马就迫不及待的戴上了。结果我发现表不走，给女友打电话问她，她说：“希望永远停留在爱我的时光。”听完这话我立马就哭了，坑我居然还能找来这么好的理由！

59.老公为了开上劳 斯 莱 斯，抛弃了怀孕三个月的我，和一个老 富婆 好上了。我怀着孕一个人也不方便，就回了娘家住。昨晚老妈买了一瓶辣酱，我立马就馋了，拍了半天没能打开。我就让老爸帮忙，结果老爸拧了半天也没有打开，只好放置一旁。过了一会，我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱，拿过来用了不到十秒随手给抠开了！我当时就被震惊了，老爸愣了很久，缓缓地说：“当年我就是看上了你妈武功盖世！”

60.两辆行驶在公路上相撞，下车一看，两个司机都吓尿了。屁滚尿流地给保险公司打电话！司机：“喂保险公司吗？我撞车了，对方保 时 捷，我陆风！你们快过来啊，我五十万的保险够不够？”第二个司机：“喂，保险公司吗？我撞车了！我众泰，对方路 虎，我三十万的保险够不够？这可咋整啊！”

61.女同事辞了工作送外卖，月入20K，有一次我点了一份外卖，恰好骑手是她，她说：“哥，工资涨了吗？”我说没有啊，还是3K，她一脸惊讶：“3000块钱，你一顿外卖吃98块钱，败家玩意。”我一下就怒了：“我的钱我做主！”女同事哼道：“长出息了，半年不见翅膀硬了...”我哼了一声：“你不是说不要我了吗？管我干啥！”女同事瞪了我一眼，说：“我只是说给我半年时间，我买个车。你倒好，老 娘拼命赚钱，你还敢吃98块钱的饭...”说着，她就把我的饭给吃完了，我说：“信不信我投诉你。”她说：“随便你，但是你要明白，损失的是咱家的钱...”她啥意思？是为了哄我不投诉吗？

62.嫂子和哥哥吵架了，心情很不好，就想找个理由骂哥哥。嫂子在客厅溜达了一圈，抬头一看，哥哥又是做饭又是扫地的，不好意思再找事。于是嫂子往花瓶里丢了100块钱，想诬陷我哥藏私房钱。然后装作不小心，把花瓶往地下一摔。没想到从里面摔出了500块钱！

63.见过女友的家长后女友一家也挺满意我的，让女友把我拉进家庭群里。刚进群之后我一看里面的人数不多，加上我就六个人，于是就发了个200的红包。可是过了几天后，女朋友跟我说她家人不满意我，不同意我们在一起。可是我自认为我和他家人相处的挺好的，就问他什么原因。女友：“我妈昨天在群里发拼某某帮忙砍价的链接。所有人都点了，就你没点，所以他们觉得你不够团结！”

64.在公交车上，旁边是一个妹子，我们就聊了几句。她说要加我的V信号，我拒绝了。她不死心，又约我去吃饭，我还是拒绝了，问：“到底想干嘛？直接说。”她脸红害羞道：“我喜欢你，你能做我男友吗？”我依旧拒绝了她。现在的女孩子真是太肤浅了，见了我一面就说喜欢我，不就是图我长的帅吗？

65.家里的口罩没了，我就去药店买。在回家的路上，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱。她嘴里小声念叨着：“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心 生 邪 念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后，目送小女孩念着：“口香糖，口香糖……”蹦进了药店。

66.在医科大学读书时，我去开水房打水，一学长问：“你是大一的吧？”我暗自窃喜，这是夸我年轻啊！于是说：“你怎么知道？”学长说：“看你皮肤啊！”我更高兴了，心想，没想到我皮肤这么好！我笑着说：“其实我是大二的。”学长沉吟一会说：“看你皮肤，还以为你刚军训完！”

67.刚刚大学毕业，大家都是找的小职员的工作。有一个心气比较高的同学非要当领导层不行。今天，她去一个五百强企业应聘。老板亲自面试，然后说她的岗位是主管。同学非常兴奋，问老板：“我都是管谁呀？”老板冷冷地说：“管好你自己！”

68.昨天下午去相亲，对方女孩是我很喜欢的类型。两人相继一番寒暄之后，准备开始进入正题，可是女孩什么也不问我，什么我有没有车呀，房呀，学历呀，统统不问。我有点纳闷了，心想：“难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在女孩都喜欢有钱的，我得找机会透露我很有钱的样子！”女孩问我：“喝咖啡要加糖吗？”我立马机智的回答：“咖啡加糖影响我开保时.捷吗？”

69.15号一发工资，正准备交家用的时候。不小心转错了2000块钱给一个陌生人，我很着急。突然想到了一个办法，不停地给他发信息。刷屏的那种，大概发了上千条。24小时后，对方没有收，钱又回来了。

70.和老爸去探险，却被野狗撵着跑。两人背包丢了，我还跌进了一个十多米深的坑。老爸没有找到绳子，反而扔下来一把铁锹，对我说：“往下挖！”我懵了，老爸趴在坑边说：“你挖得越深，到时候看不见你，我就不心疼了……”

71.婚后，男人跟妻子吵架，他被妻子打了回家诉苦。正好他爸爸在家，一看男人一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”男人说：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”他爸爸说：“你小子，你跟我比，想当初我被揍，眉头都没有皱一下……”

72.爱马仕包对你没什么用！这是一件很幸福的事：我们大多数人都不用购买爱马仕。但对想进入上层社交圈的人来说，是敲门砖。在讨论奢侈品的话题下，有人说：奢侈品是虚荣心作祟，钱多了烧的，毫无意义。有人说：广州这边什么大牌超A货包没有，买一个跟真货一样背！有人说：真有实力才不需要用奢侈品装点自己呢！其实奢侈品对有用的人来说，是工具。

73.今天骑车碰到个车，车主下来说：“你人没事吧？”我：“没事！”他：“你看我车也刮花了。你随便给点钱吧！”我在想这是敲诈吗？随后他一句话让我觉得他是好人！他说：“你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！”

74.今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

75.看见一哥们说自己爬楼爬七层，切!我兼职的时候送外卖，地址是19层楼。那天电梯坏了，我爬到19层楼后刚准备敲门，发现我踏马爬错单元了。这不是重点，重点是我当我又爬了19层，趴在门口的时候，隔壁大妈跟我说，小伙子，为什么不做电梯，隔壁单元电梯坏了，这里没坏！卧~槽！

76.在家吹空调得了空调病，出门不吹空调浑身难受。早上打车去上班，不一会儿来了一辆桑塔纳，上车后我就问师傅：“车里有没有空调啊？”师傅思考了一下，然后说：“有啊。”我：“那就好。”车开半路上，我说：“师傅，你把空调打开呗，热死了。”师傅：“不好意思啊，空调坏了。”

77.小叔子和我们住在一起，上个星期小叔子终于从我们家搬了出去，结果晚上忽然停电，他赶紧找蜡烛点。忽然听见有人敲门，开门一看是隔壁的小孩，只见他紧张地问：“叔叔，停电了，你家有蜡烛吗？”小叔子想：我才刚来就借东西，要是借给他，那以后就更没完没了了。于是小叔子冷冰冰地说：“没有！”然后小孩笑着说：“我家有！我妈妈怕你一个人在家害怕，让我给你送蜡烛来了！”小叔子听后，红着脸低下了头……

78.我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。可是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：“您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？”我说：“谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！”

79.昨天男朋友的女同学出差来我们所在的城市，顺道来看看我们。吃晚饭时他俩相邻而坐谈笑风生，她还几次用菜单轻轻敲我男朋友的头，嗔笑着说：“讨厌！”估计是把我当傻子了。于是我面带微笑着说：“姐姐，你好温柔，他惹我生气的时候我都是这样！”说完抄起勺子朝男朋友的脑袋狠狠的敲了下去，差点就把他敲晕了！

80.昨天去丈母娘家，到了后看到老丈人站在院子里很不开心的样子。我问他怎么了？他说跟母夜叉吵架呢。我忍着笑敲了敲门，门一下子打开了，一盆水迎面扑来。这是我结婚后，有史以来，丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

81.每个足球国家队都需要球星，球星的退役往往会让这些国家队没落一段时间！比如罗纳尔多，齐达内，巴乔，克鲁伊夫的退役都使自己国家队没落了一段时间！中 国也一样，自从高 俅退役之后，中 国1000多年没有缓过来。

82.问：“为什么小学课本里到处都是小明，大学课本里就没有小明了？”

答：“我就知道这家伙考不上大学。”

83.女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开，保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：“牛逼，后面就跟着个保险公司。”

84.一朋友在非洲工作，工资高，待遇也好。好好的非要调回原单位，就算回来扫厕所也不回去了。问他原因，朋友说：“兄弟啊，你不知道啊！晚上出门，指不定黑夜里就冒出俩大眼珠子，呲着白牙对你笑，不摸摸，都不知道对方是人！”

85.上初一的时候，上第二节课上到一半就停电了，等了大约十分钟也没来电，老师就说提前放学吧！同学们听了陆陆续续都走了，过了两三分钟又来电了，那时我因为做值日走得晚，老师就说让我去追大家回来上课，我答应一声，箭一般的跑到校门口，对快出校门的同学喊：“来电了，快跑啊！”同学们那个速度就别提了，等回到教室对老师说同学们已经走了，老师铁青着脸说：“下次不要喊那么大声，我都听见了！”

86.一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座。乘客们议论：这售票员过去态度很差，这回忽然改变了，接着听男子怀里的孩子讲道：“爸，妈妈真好！”

87.闺女官小婉五岁生日，想要一个电话手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：“你要是给我买电话手表一下子就能找到我！ ”果断一锅铲！

88.我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎幺办？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…

89.和女友在一起三年了，今天鼓起勇气求婚，她答应了。一起去见未来岳父岳母的时候，岳父让我回家准备一下彩礼，我也不知道该准备些什么，我问岳母：“岳母，你说我该准备什么？”岳母：“很简单，前四后八，一动不动，万紫千红”我问女友：“什么意思？”女友说：“回家问婆婆，准备好了再来”。

90.一日小两口来开卡，设密码时他们俩 每人各按三个数，而且都不让对方看到问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来少了谁也取不了，好有爱啊！

91.和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵！”

92.今天去送快递，到了小区楼下，打电话：“您好，您的快递到了，请您下楼拿一下。”“不好意思，你帮我送上来好吗？我不太方便。”“你一个大老爷们有什么不方便的。”“那个快递是一个大件吧！”“对啊，我都拿得动，你害怕拿不动啊？”“上面是不是写着轮椅？”“对啊。”“那你猜我为什么买它？难不成是为了代步啊？”

93.两只乌龟聊天：“为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？”“我们成精了呀！”“是么，为什么我不知道？”“你shabi么！没成精你会说话？”

94.某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

95.“我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪？”“你毛衣穿反了。”“哦，谢谢。”

96.女：“本宫心有烦忧，可否听我一言？”男：“说。”女：“国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。“男：“说人话。”女：“我不想洗衣服。”

97.在路上接到老姐电话：“老弟，快点过来，和你姐夫吵架，气死我了，帮我出出气？”我一听，这还了得？刚结婚几天就欺负我姐？“姐你放心，马上就到！”一到老姐家，我推开门就吼道：“狗东西，在哪呢？”谁知老姐上来就对着我噼里啪啦一顿揍。我不解：“老姐，你干嘛？我来帮你解气的，你打我干什么？”我姐指着躺在地上的姐夫说：“真没用！刚两下子就倒在地上了，不解气，所以……”我：“草率了！”

98.姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗！我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”

99.你们感受一下我的数学水平，有一天我想吃泡面了，可是我只有4杯25度的水，这么低的温度怎么能把面泡开呢？于是我把4杯水倒在了一起，结果你猜怎么着，哇塞，我得到了一大杯100度的开水！

100.女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！”

1.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

2.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

3.都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4.地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

5.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”

6.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

7.以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

8.你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

9.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

10.孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。

11.长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

12.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

13.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

14.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15.弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

16.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

17.人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

19.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。

20.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

一、小时候，哥哥帮爷爷浇田。看着菜畦的水已满，哥哥挖开田埂，让水流到别人家菜畦。。。爷爷过来一看，别人家的菜都快浇完了。见爷爷黑了脸，哥哥忙解释：我学大禹治水呢，治水你懂吗？爷爷：治水我不懂，但我看你像智障。

二、办公室的女人打赌：用同一套问题，打电话问她们的男人。她有些担心，认定自己会自取其辱，因为她太了解丈夫的死脑筋与不解风情：“老公，是不是我想要什么你都会给我啊？”“那当然。”“我要星星。”“你养仙人球都死，还养猩猩？一头猩猩多少钱？”“不是，我要天上的星星！”“这个啊……晚上回家带你看。”她丈夫最朴实的答案让所有人感动，因为其他女人的丈夫最后基本都这样回答：“神经病！”

三、最近朋友圈流行晒跑步健身。有一闺蜜是极懒的人，最近也参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗在院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

四、第一次去见男朋友的父母亲。坐了整整一夜的火车，下车后腿都麻了。他爸来接我们，问了一句怎么你一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱开玩笑的男朋友说：“她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，我也没办法的啊！谁知道他爸说：“不愧是我儿子，像当年的我。”我听完他们的对话，真心后悔了。

五、我去我哥家玩，我一愣神，冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里，他迅速给我拍了几张照片。我：“干嘛？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻照顾弱智二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

六、“老公，今天单位活不多吧？”老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个项目可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢。。。”我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数。。。”

七、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！

八、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。男：行啊，我要存满满的一罐。女：你存那么多硬币准备干嘛啊。男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。女：你给我滚远！

九、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

十、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱。

十一、一阵强烈的不甘心，那一刻，一阵极为强烈的，无法忽略的不甘心。她对这个感觉原来还陌生得很，没有料到它们如腐蚀般酸涩。一下把她的胸腔烧空了，什么都往下坠，一层接着一层。接着她怎么说的，她强打精神，怎么给自己找最后一层支点。

十二、有个男人很紧张的来看医生。 医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬病。医生说： 真遗憾，你得了狂犬病。发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。

十三、家长们记得为孩子收藏了，普及一下这方面的知识，能够让孩子们认清自己的误区，端正自己的学习规范化。看完下边的内容，大家便会恍然大悟，避开这些误区，中、高考至少捡回20分。

十四、小王今天陪女神逛街，LZ发现自己鞋带开了，于是蹲下系鞋带。 恰巧LZ蹲下的位置地上贴着一张包小姐的广告， 这时女神悠悠的来一句：“记小姐电话就记小姐呗，还假装蹲下系鞋带。” 次！奥！

小强在办公室的时候，听到旁边两个男同事在聊天。

“今天我老婆和我吵架了，回家不知道该怎么办。”

另一位同事说：“我教你一招，你也生气，然后摔个碗，如果能镇住她最好。如果没镇住，那你就跪碎碗片上吧。。。。。。”