1. 去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我。。。

2. 成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

3. 其实奶茶什么的对人体有用的营养元素含量很低，所以，要多喝点才行。

4. 一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。 我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。

5. 三岁儿子做错事被我揍了，他讨好似的亲了我一口，我想让他认错，说：你以为亲一口我就能原谅你吗？ 于是他又亲了我一口。。。

6. 星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

7. 大脑：去学习；身体：去锻炼。 我：在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

8. 夏天，剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖，卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。

9. “叫亮楼道声控灯你一般喊什么？” “喜欢我的请亮灯！”

10. A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！” B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？” A。。。

11. 四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！ 直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

12. 我：“医生，我最近不知道怎么回事，总是吃了就吐，吃了就吐。” 医生：“你吃的什么？” 我：“瓜子” 医生：“你光吃的皮儿吧！”

13. 妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。 我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！

14. 凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”

15. 昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！” 闺密：“周末生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！” 半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！

16. 女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

17. 要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？ 下面一片寂静。 老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。 我们。。。

18. 生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。 果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！” 老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！” 我。。。

19. 喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹的，不认为自己很牛B的，不瞎打电话的，不乱微信发的，能做到以上五点，你喝个锤子酒，浪费钱！

20. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。 分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？” 初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”

1. 我姐：“放假能骗个姑娘回家不？” 我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。” 我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”

2. 今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。 嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。 走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？ 我。。。

3. 欲减罗衣寒未去，一条秋裤又递来。 我说不穿我不穿。 妈说你兔崽子，你敢不穿等老了做病你就知道后悔了，天天净知道臭美，也没看少条裤子美哪去了，能不能听点话，就知道气我。

4. 外甥女突然跑到房间跟我说：“舅舅，快看，你的手机有短信提示你的账户变动，发工资了吧？明天是请我去吃肯德基还是麦当劳呀？” 我望着她手里拿着的玩具手机，突然觉得这丫头长大以后做诈骗很有天赋啊。。。

5. 咀嚼完的口香糖请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！您知道吗？随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

6. 要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！” 当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。。。”

7. 小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。 第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。 我怎么有种上坟的感觉。。。

8. 小侄女问我都怕啥？ 我说啥也不怕！ 小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”

9. 室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

10. 雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

11. 自从听了疯狂英语，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英语不及格，现在连语文也不及格了。。。

12. 同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。 说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！ 她却说你现在让我连友情都不相信了！

13. 外地朋友问我：现在到北京穿什么衣服？ 我说：愿意穿啥穿啥，不穿也没人能看见！

14. 给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。

15. 哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。” 我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？” 哥们说：“不是，今天去算命了。”

16. 二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。 我不信，打赌一条中华烟。 谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

17. 如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？ 当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

18. 一老外搭讪：“Where are you from？” 我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

19. 成年人有谁不是负重前行呢？就算是王思聪，不也是扛着钱吗？

20. 时代在进步，我们也渐渐长大，很多东西也物是人非了，人也不是那么纯粹了，做好事也不被人赞扬了，就像昨天，我在马路边，捡到一毛钱，交给警察叔叔，警察叔叔说：“滚”

1. 办公室里，两男同事相互诉苦 小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块” 大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！” 小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？” 大黄：“开水房，现在还在医院呢！” 小李：“……”

2. 都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？ 老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。。。

3. 我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！ 过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件新衣服。。。

4. “我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？” “你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

5. 女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！

6. 男：“我跟好吃的，你只能选一样！” 女：“我选你，你得给我买好吃的！”

7. 算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

8. 和爸妈去吃火锅，我妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？ 我说熟了。 然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，熟了，快吃吧。”

9. 老婆失踪后，老公第一时间到警局报案， 工作人员对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录。。。

10. 屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说：“爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜” 老屎壳郎：“别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！” 小屎壳郎：“噢……”

11. 看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗？” 她露出了一个迷人的微笑。。。

12. A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？ B：我家WiFi。

13. 同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。 我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！

14. “媳妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太TM高了！”

15. 班里五一搞活动，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。 唉。。。尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！

16. 可口可乐跟百事可乐经常喝，味道也差不多，价格也一样，不知道有他们有什么区别，我就拿了两个瓶子问妈妈。 妈妈抬头看了一眼说：区别啊，太简单了，红瓶的喝了补血，蓝瓶的喝了补钙。

17. “老公，今天发工资了，把钱交出来。” “你看你，每次都是这样，一发完工资你全拿买化妆品，买衣服，连一百块都不给我。你说，有你这么败家的老婆吗？” “你再说一遍！！！” “老婆，钱来了，请拿好！另，能不能这次多给我十块，我袜子已经破了四个洞了，实在穿不了了！”

18. 带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。 服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。” 吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？” 服务员一时答不上来，愣在那里。 我说：“哦，就是你嚼累了。”

19. 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以让你没有老年。

20. 今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊？” 思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

1.医生怎么不理人了？

2.老板，这风险太大了。

3.恭喜你，生了个爸爸。

4.这不是挺对称的嘛。

5.大型犬溜人后的样子。

6.老师终于要说我爱听的部分了！

搞笑段子文案大全

1.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

2.你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！

3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。

4.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

5.道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！

6.我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

7.一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你TM吃炸药了？”

8.你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

9.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

10.在我又丑又胖的时候珍惜我的人，等我瘦了我一定会双倍报答你们的。

11.每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！

12.打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。

13.有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。

14.说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

15.特别羡慕那种一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。

16.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

17.虽然工作和学习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

18.当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。

19.如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。

20.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

朋友圈搞笑段子

1.老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

2.男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

3.身材不大，才貌不华，不缺钱花，房子不大，工作一般，理想不大，平静生活，平安心踏。求一对象，尽量平常，性格要好，平时不吵，生活和睦，一生安好。

4.6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

5.我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

6.现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

7.某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

8.小明把本学期老师评语给爸爸，爸爸大怒：你这学期又打架！小明：没有啊？爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，和同学们打成一片。

9.九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

10.男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

11.某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。

12.我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！

13.我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

14.祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪。

15.收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

16.气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

17.嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。

18.语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！

19.精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

20.晚上和朋友吃饭，旁边一桌一个小朋友用iPad看喜羊羊，声音特别大。我朋友也不甘示弱，拿起手机循环播放老版水浒主题曲！一边是喜羊羊美羊羊，一边是该出手时就出手。

21.有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

22.耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

23.丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

24.律师面授打字员给另一律师写信：开头怎样写呢？是尊敬的先生吗？可他是一个十足滑头和骗子，不能这么称呼，就称亲爱的同行吧！

25.一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…

26.一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

27.三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

28.男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

29.我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

30.知道我在想什么吗？想你！知道我为什么想你吗？爱你！知道我为什么爱你吗？有味道！知道你有什么味道吗？和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人！

微信搞笑段子文案

1.公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。

2.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！

3.天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！

4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都快熟了还这么贫。”

5.男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

6.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

7.一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

8.“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！”

9.吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

10.小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲，老师批评了小明，小明委屈的说：“为什么爸爸可以亲妈妈，妈妈也可以亲我，我却不能亲小朋友那？”

11.爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

12.刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58.老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：\u0026#34;老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…\u0026#34;顿时挠死他的心都有了……

13.某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

14.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！

15.春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？

16.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

17.刚才下楼买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……最后我丢了十块钱。

18.悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

19.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

20.在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎。

21.一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

22.520重要通知：明日开会，主题是谈情说爱，目的是传宗接代，内容怎样去爱，时间八小时之外，地点江边草丛一带，要求两人一组，动作要快！

23.早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。

24.自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

25.幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。

26.明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！

27.女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

28.芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！

1. 早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。 几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”

2. 小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？” 我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。” 然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！” 我。。。

3. 医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！

4. 老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？ 她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

5. 今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？ 闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～ 我！@#$！@#$

6. 我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？” 他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

7. 不知道你们有没有见过智商高的聪明人？我觉得，光是看眼神和表情，就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验！

8. 不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会缩短他们的寿命！

9. 晚上一起看新闻说一个小朋友从楼上掉下来什么的，主持人提醒，快放暑假了，大人一定要注意孩子安全。。。 闺女兴奋起来了：“听到了吗？你们听到了吗？快放暑假了！！！” 我去。。。闺女你是有多想不去上学。

10. 三人应聘。 甲：我211。 乙：我985。 丙：我996。 面试官：就你了！

11. 为什么女教练对假装溺水的我见死不救，难道在浅水区就不能溺水吗？

12. A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。 B：嗯，我小时也不爱吃菜。 A：你妈也给你做乱炖了？ B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

13. 老婆大人逛街，我拎东西。 老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。 我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！” 我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。” 保安：“对不起，送快递滴也不允许。。。” 我。。。

14. A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”

15. “儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。” “所以呢？” “所以你也能找到对象的。”

16. 女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！” 她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对女儿说道：“你喜欢就好。” 女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。 过了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”

17. 儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。 媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！” 我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！” 媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。

18. 我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！” 朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。” 尼妹，算你狠！！！

19. 小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。。。”

20. 老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？ 儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。 这就尴尬了。。。

1.一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A=x+y+z。爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法”“z代表什么?”青年迫不及待地问。“代表少说废话。”爱因斯坦说。

　　2.兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗!我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁!这力量是钢!比铁还\u0026amp;hellip;\u0026amp;hellip;我特么想弄死他!

　　3.我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

　　4.记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”

　　5.分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧!”

　　6.话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

　　7.有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了?”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊!

　　8.小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

　　9.和一妹子聊天。我：我说我从没谈过恋爱你信么?妹子：信啊!长的丑，没人要呗!

　　10.刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗?我家是卖热干面的!

1. 家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。 于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

2. 每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了？

3. 去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？ 医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

4. 工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有的人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。” 当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”

5. 街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？” 我说：“当然是你漂亮了！” 媳妇儿问：“为什么？” 我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”

6. 如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！

7. 一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家近就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！ 当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。

8. 侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。 回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”

9. 医院里排队，一男子突然倒地。。。 众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？” 男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。” 这时，一妹子手拿一个小杯子，赶紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。” 男子一饮而尽。。。 一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？” “感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？” 妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿病。” 然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。

10. 公交车上听到两个大妈的谈话。 大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！ 大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

11. 夏天到了，我问女朋友穿丝袜不热吗？ 她说不热啊，丝袜是透气的呀！ 可是我去年冬天问过她，明明说的是丝袜是保暖的呀！ 我去，丝袜这么神奇？

12. A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？ B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。

13. 路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？” 我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

14. 以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

15. 我是我们办公室唯一的一名女性，办公室的大老爷们说话口无遮拦的，今天下午，我推开门，他们几个又聊下流的话题呢。 老张：“看来，不行了，1分32秒，完蛋了！” 小李：“嗯，我53秒，也不行” 大刘：“我18秒！” 我插嘴：“我说几位，不行就买点肾宝，我老公至少坚持十分钟，羡慕吧？” 老张：“小美，瞎说什么呢，我们在聊电脑开机时间！”

16. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？” 情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小磊(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。” 我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。” 结果我就被记过了。。。

17. 刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？ 人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。 然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！

18. 老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！” 老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！” 老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！” 老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！” 老婆。。。

19. 某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。 老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！” 我。。。

20. 办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”

1.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 　　2.甲：足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？ 　　3.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 　　4.我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 　　5.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 　　6.老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢？”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？” 　　7.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。一点点语录网 　　8.画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。” 　　9.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

1.搞笑段子：又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张，高考决定的只是你们将在那儿继续打LOL、DNF；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！

2.搞笑段子：刚刚男友问我做美容护理花了多少钱，我说都统一的188。他一阵沉默，我以为他会说我乱花钱，没想到他一脸不可思议的说“亲爱的，你脸那么大，也和别人脸小一样的钱吗，那咱不是赚了？？”

3.搞笑段子：幼师一枚.....………………………………今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”

4.搞笑段子：李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！ ”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？” 李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，拖到下班。”

5.搞笑段子：近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…

6.搞笑段子：一次出去玩坐公交车，弟弟坐在婶婶怀里放了个屁，本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，弟弟直接说了句：“妈，你放的屁真臭……”顿时婶婶就凌乱了……

7.搞笑段子：某男：亲爱的，我去把衣服洗了吧。女：挺好！某男：亲爱的，我去给你洗个苹果。女：挺好！！某男：亲爱的，我去给空调打开。女：挺好！！！某男：亲爱;女：闭嘴，你特么半年才回家一次，给我....

8.搞笑段子：大松教他三年级的侄子写作业，他侄子呢，总是说大松，就是说：我这也做不来，那也做不了，什么都做不来。于是大松就跟他说：做任何事呢，不要一开始就否定自己，你还没有去做，怎么就知道自己做不到呢？于是他侄子那臭小子，就一脸鄙夷的说：那你追了两年的女朋友怎么还没弄到结婚呢？我就想问一下，现在的孩子，这么早熟到底是因为什么呢？是谁给你们灌输了，这些不健康的思想？

9.搞笑段子：问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？答:因为他吃的是藕！

10.搞笑段子：一对男女在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”男友问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

11.搞笑段子：大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。。。大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？

12.搞笑段子：认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！ ”

13.搞笑段子：和往常一样，我的父亲喝了点酒，一场毒打即将发生。我忍不住问他：“爸！你为什么要喝这么多酒？！”父亲重重的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。”

14.搞笑段子：妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”

01.

结婚以后，太太做的第一件事情，就是解雇我的秘书，年轻的经理说.

“咦？为什么呢？你太太原本不也是你的秘书吗？”

“是啊，所以她才会这么做.”

02.

你最近新请来的秘书怎么样？科长们彼此交换着意见.

“修剪指甲的确有一手，不过，她对书信打字，好像一点兴趣都没有.”

03.

喜欢我们班里的一个女生很久了，一直想表白，但是没有机会.

今天去操场溜达，正好遇见了她，我就想找个机会表白.

女神看我欲言又止的样子，微笑着说道：“你想说什么就说吧，除了跟我表白.”

我脑子一热说道：“我想亲你一下.”

当时，气氛瞬间尴尬了.

04.

世界上除了火车，什么车最长呢？

答：“堵车.”

05.

你看懂了吗？

妈，我没有生活费了.

等会儿给你打过去一万.

刚查了一下，只有200块.

200块不少了，九筒！

06.

你有什么特殊癖好吗？

什么意思？

恋物癖之类的.

“喜欢钱.”

07.

想要可爱又有趣的宝宝吗？

不用结婚，不用怀孕.

让你闺蜜生孩子，玩哭了还给她.

08.

每次去自动取款机想取100元的时候

点钞的声音，都好像要给我几万元似的.

09.

男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”

其实是一个意思.

10.

听说每个人平均打开手机50多次

我笑了，怎么可能呢？

明明就一次

睡醒拿起，睡前放下.

11.

如何用一句话，伤害一个人六次？

你天天加班，肯定工资很高

上司很器重吧？

而且你这个年龄了，都还没有结婚

一定很有钱吧？

12.

教练：“实在是教不了你了，你还是转校吧！”

我：“我就是从别的驾校转过来的.”

13.

过年最可怕的就是：

小孩捂着耳朵冲你微笑

你还不知道，鞭炮在哪里？

14.

跟单位领导说话

就像跟一两岁的孩子说话一样

不仅靠听，还要靠猜.

15.

这也能熟能生巧，就像我做了二十年电工

电线有没有漏电

我一摸就会知道

有道理，我干了十年的服务员

别人想吃什么，我一问就知道

没错，我太单纯了

我一张嘴，别人就知道我要说什么？

16.

一个胖子向朋友请教减肥的方法

朋友建议他吃玉米

第二天，他给朋友打电话说：“玉米已经买了，但是昨天没问明白，是饭前吃还是饭后吃？一次吃几个？”

17.

一般别人问我忙不忙，我都会说很忙

根据我的经验，如果你说不忙

那对方十有八九，会让你忙起来.

18.

一个穷小伙去相亲，回来后对媒人说：“姑娘长得还可以，就是有点胖.”

媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，再胖咱也能饿瘦她！”

19.

年初带着500块钱，来南方打工

现在带着500块钱，回家过年

仔细想想，我居然还白吃白喝了一年

大城市就是大城市

明年我还来！

20.

有一个小孩坐在院门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩回答说：“在家.”

这个中年男子便去按门铃，可按了很久也没有人开门.

于是，男子生气地说：“你这个孩子怎么撒谎啊？你说你爸爸在家，可他为什么不来开门呢？”

小男孩理直气壮地回答说：“我哪知道，这又不是我家.”

21.

长这么大了，没学到别的本事

就掌握了一项特殊技能

白天不用安眠药也能入睡

晚上不用兴奋剂也能兴奋

22.

今天坐公交车，人还特别多

我好不容易挤出一个位置

站在一位大爷的边上

大爷抬头看了我一眼

他说：“小伙子，你得有180斤吧？”

我很惊讶，因为冬天我穿的衣服很多

大爷竟然一眼就猜出了我的体重

我说：“对啊，昨天刚刚测量过，大爷您怎么知道的？”

大爷不屑地一笑说：“因为你踩到我的脚了.”

23.

再甜，不能甜孩子

再苦，不能苦自己

儿行千里母担忧，没有儿女我无忧

穷养儿子穷养女，富养自己长身体

可怜天下父母心，不当父母我省心

24.

您好，我是外卖小哥，刚才门口听到你和女朋友分手了，你哭得很伤心，敲门你没有回应，外卖我就给你放在门口了.

给你留了一支烟，抽完以后就放下吧，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，打起精神来，加油！

谢谢你，我现在非常需要安慰，给了你一个差评，你过来陪我一起哭吧！

真是服你了，第一次给狗送饭.

25.

人家00后去蹦迪，外套一脱小吊带

你外套脱了，还得脱毛衣

毛衣脱了，还有秋衣保暖衣

人家蹦完了，你还在脱衣服

26.

您好，班主任.

上个学期，你女儿成绩有些下降，你们作为家长，希望关心和配合多加提高，不然我们作为老师，会比较担心孩子的未来.

老师，你一个月工资多少？

5000元，怎么了？

我有两个珠宝行，一个加工厂，以及六套房，还有一点存款，你担心她什么？

27.

昨天晚上回家，吓到我了

一个大叔穿着拖鞋，手里拿着铁链，尾随我进了电梯

当时我蛮害怕的，盯着铁链一直看

大叔见我盯着铁链傻看

笑着说：“小姑娘，不要怕.”

同时指着铁链，正准备说话

突然一回头喊道：“我的天啊，我的狗呢？”

28.

我今天特别倒霉，我给你讲讲，我有多倒霉

中午我预约了一个快递上门取件，然后，中午我点了一个外卖之后睡着了，外卖打电话我没有听见，外卖员就把外卖直接给我放在门口了

接着，快递员过来取件，就把我的外卖寄走了

29.

记得读高三的时候，学习特别紧张

父母也很关心我

有一次，中午洗头，老爸听到水声，问我在洗什么？

我说：“洗头.”

他说：“你去睡吧，头放下我给你洗.”

30.

一天，和闺蜜出去吃饭，买单的时候，想跟服务员开下玩笑

哎呀，今天没带钱就出来了

你可以刷卡

可是，我也没有带卡出来呀

“那你可以刷碗”

31.

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗

我一咬牙一跺脚，点了一碗

大方的老板，捏了两小片牛肉端给了我

我黯然无光的说了一句：“老板下次牛肉少放点，我吃不完.”

只见周围顾客的目光，一起秒杀了老板.

32.

每一个不需要早起的日子

我都醒得特别早

33.

上班时间：谁发消息，我都想聊两句

下班时间：谁发消息，我都不想理

34.

两个男人，在餐馆聊天.

甲：你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？

乙：唉，我老婆跟我闹别扭，她发誓一个礼拜不和我说话.

甲：那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子，可以清净清净.

乙：你不知道啊，今天是这个礼拜的最后一天了，明天又清净不了啦！

35.

六岁的儿子，在沙发上睡着了

突然儿子一个翻身，从沙发上摔了下来

可这家伙很坚强，并没有哭泣

而是，走到我的面前，给了我一巴掌

儿子说：“你是怎么看孩子的？”

36.

我和家里的小狗，同时生病了

老妈告诉我：多喝水别出门，捂出汗就好了

“我带它去宠物医院看看.”

37.

中学的时候，一次考试，好多都不会，被老师狠狠地骂了一顿，还要请家长.

我忐忑不安地回家，与老爸说：我考试有些题不会，老师让你去一趟.

老爸惊讶地说：“叫我干啥，我也不会啊！”

38.

甲：兄弟，带我去你们这里，最贵的消费场所，咱不差钱.

乙：好吧！

甲：不是，兄弟啊，你怎么把我带到医院来了？

39.

别看现在的年轻人挺穷的

他们可是掌握了一百种犒劳自己的理由

40.

活了这么多年

唯一一件自律的事情

就是给手机充电

41.

为了忘记自己的问题而喝酒

然后，才发现自己的问题

就是喝了太多的酒

停下了玩手机的手指，并开始思考……

42.

只要心态好，学校就是巴厘岛！

43.

我现在依然记得，当初学会网购

是为了省钱

44.

儿子：爸爸.

爸爸：恩.

儿子：我发现我有一种能力.

爸爸：向我要钱的能力吗？

45.

啥原因？

发疯了三天，治好了我的精神内耗！

46.

今天去饭店，看到一个男的在给一个女的夹菜.

我在想，要是我老公这样就好了.

结果走近一看，还真是我的老公.

47.

原来人生就是花钱买快乐

老板花钱雇了我

然后，买走了我的快乐

48.

我的财富是非常自由的

它甚至都不怎么待在我的账户里

49.

别人过冬依靠暖气

我过冬依靠一身正气

50.

天冷了，请给我一个拥抱

如果不能给我拥抱，请给我一件外套

如果不能给我外套，也可以给我钞票

“我有卡号.”

51.

问你个问题，那天你从我身边走过来，为什么你突然看了我一下呀？

哪天？

上周啊！

“哦，味道有点难闻！”

52.

商家留言：好吃再来啊！

吃货点评：很好吃，已经推荐给朋友.

朋友的真心话：关系不好的朋友推荐，过于美味了！

53.

今天真的是语出惊人

在一家小吃店，排队买好吃的，结果被加塞的人，给生生的挤出去了.

加塞的人：你知道我爸是谁吗？

我：你妈妈，没有告诉你吗？

54.

我假装对任何一切都不在乎

直到有人拿我的外貌

开了一个玩笑

我彻底愤怒了

55.

成年人要掌握的，一个非常重要的自律：

就是克制自己，去纠正别人的欲望！

#幽默搞笑段子##冷笑话#

一、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？ 我：请问这能给汽车加油吗？ 那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？

二、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

三、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！

四、老师：“你用有……有……还有……造句。”小明：“开饭了，奶奶给我个鸡腿，我吃完了，问奶奶还有吗。”奶奶说：“有，有，还有！”

五、前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

六、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行。”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

七、在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

八、堂哥去年相亲个女孩，胖胖的，他不是很喜欢。我说：深接触就好了，胖胖的女生都脾气好。堂哥瞥了我一眼，“拉倒吧，跟你似的，没看出来哪好！”气的我半年没理他。前几天他张罗要结婚，新娘正是那个女孩，我问他怎么又喜欢了？堂哥：别说，我一接触确实脾气好又温柔，比你强多了！擦，我招谁惹谁了?!

九、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

十、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”