龙行龘龘!
  • 我是早产儿,我要想走,我妈都拦不住… 2PS

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    我是早产儿,我要想走,我妈都拦不住…

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:我朋友是个急性子,在过马路的时候,红灯交警不让过,他跟交警说,我是早产儿,交警跟他说,你是早产儿跟我有什么关系,这货直接说,我要想走,我妈都拦不住我。交警说………

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:老婆:“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买!”老公:“为什么这么急?”老婆:“天越来越热了,会放坏掉的。”

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:在楼下散步,看到几个小孩在玩过家家,不禁感慨古老的游戏被传承,现在的小孩也没怎么变嘛。随后就听到有个男孩说:“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了!”

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:今天附近加一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:我一同事额头上有道疤,我一想这是有故事啊!便问他怎么弄的,这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年,我一家三口骑摩托出去,在一个拐角来了辆大卡车,我妈觉得要撞上了,想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了?”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者……”

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:想找个老实女孩子接盘,这几年经常混迹各种酒吧耍朋友大概有二十个左右,最多的一个在一起一年半,现在累了想安稳下来,找个老实的女孩子结婚没啥要求,希望你有房有车,身高170以上,体重100左右,年薪最好能有50万以上,这样我们的婚姻和宝宝都有保障,对了,买房子名字一定要是我的哦

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。”羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?”狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?”羊:“……”

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:跟女朋友热恋当中,我问她:我平时应酬特别多,要是喝酒喝多了回家你会让我进去吗?女友果断的说:想都别想,连嘴都不让亲。

    编辑来自勇往直前无所畏惧的开心笑话:银行工作人员打电话给我,问我有没有长期投资理财的打算,接着又向我介绍了一款理财产品。我说:“不必了,我已经在进行长期投资了。”对方:“那请问您投资在那一方面呢?”我说:“我在地下埋了两只碗。”

    我是早产儿,我要想走,我妈都拦不住…

    161  10个月前  笑话
  • 这是…… 2PS

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    这是……

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:家里找了媒婆。媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的女子!我:到底是谁?媒婆:除了凤姐还能是谁!我:......

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:单身狗们,泡妞是要讲究科学道理的,根据概率论,扔一次骰子点数是6的概率是六分之一,扔两次骰子都是6的概率是36分之一,根据这个道理,你给女孩买衣服获得好感的概率是50%,给她买金首饰获得好感的概率是60%,如果你既给她买衣服又给她买首饰,那么她对你好感的概率只有30%,天呢,千万别给女朋友们买礼物了!

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备是下,店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了,我比她还要瘦,为啥她可以我就不行,销售:这是因为你头大。

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:看春节晚会,梅艳芳演唱李白诗词改编的歌曲。爸爸问:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”儿子:“李白一定是个近视眼。”...

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。”过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……”

    编辑来自爱讲笑话的凌云战队:当兵时到部队后的第一个春节,很多人哭了,我却没感觉。晚上等熄灯以后还饶有兴趣的撸了一发。因为我在上铺,直接弄地上了,我想反正第二天就干了。结果第二天睡我下铺的班长说:怎么,昨晚偷偷哭了?眼泪都滴下来了。~~~我脸通红啊

    这是……

    227  10个月前  笑话
  • 你看看一床被你吐的,去洗床单被罩去 2PS

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    你看看一床被你吐的,去洗床单被罩去

    ◆小时候妈妈总说我做事太磨叽了,,别人1分钟就可以做完的事情,我却要10分钟,于是我努力的改正自己的错误,,,终于,现在别人要做20分钟的事情,我1分钟就做完了,有时候更快~默默地给自己点个赞~

    ◆昨晚和朋友出去喝酒喝的有点多,回到家后倒头就睡着了,正睡着呢,大半夜的被媳妇一巴掌扇醒了,我就问她“我正做梦吐泡泡呢,打我干嘛?”媳妇:“喝点破酒就出酒,你看看一床被你吐的,去洗床单被罩去。。。

    ◆媳妇特别喜欢看热闹,晚上刚准备睡,就听见楼下有人大喊:“打,打,打,打死,打死,往死里打!臭娘们,反了,反了,”……瞬间感觉要出大事了!媳妇穿鞋的时候我已经冲出门了,和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看,原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了,一天天这心操的!媳妇也唉声叹气的。

    ◆现今最高人气组合,拥有几百万粉丝的三个男孩,使其火爆的原因就是他们高超的琴艺使得电子琴不用插电源就能弹出天籁般的声音……我深深的折服了!!

    ◆失业在家,今天接到电话说让我去面试,月薪5000块。去面试时十多个人也在等待面试,结果我脱颖而出,老板看到这么多人,对我说4000块干不干,我说干。然后,我就认真工作去了,等其他面试的人都走掉以后,我撒腿就跑了,让老板尝尝出尔反尔的滋味!

    你看看一床被你吐的,去洗床单被罩去

    164  10个月前  笑话
  • 明天有空吗?我们一起去摘草莓吧! 2PS

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    明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!

    ◆小时候看电视上别人上吊死了,我那二货弟弟就说:咱俩试试,看看是不是真能吊死,你先试,我后试...然后就绑根麻绳在门框上,我乐呵的就踩着凳子上去了,头刚伸进去,二货弟弟把凳子搬了就跑了,所以你们现在看的这条段子,是神仙发的,还是女神哦!

    ◆洗完澡看着镜子里皮肤白皙,前凸后翘的自己,忍不住想说:这菇娘没人要我可要动手了…,

    ◆每周六晚上都有活动,我先去哄着儿子睡。过了半个多小时,老公悄悄过来小声的问:他睡了吗?黑暗中儿子也小声的说:嗯,妈妈睡了。

    ◆昨天下班刚回到家,忙着洗菜做饭,奇怪的是饭菜摆上桌后,老婆一口都不吃,说要减肥,不管怎么劝说就是一口饭不吃,瞬间觉得老婆什么时候这么大毅力了,暗暗对老婆有了一丝的佩服,等收拾完了看到老婆边打游戏边吃的零食,仔细听一看,垃圾篓里都是果皮零食袋时,对她的一丝佩服也荡然无存了!

    ◆暗恋了班上一位女生很久了。昨天我终于鼓起了勇气,对那女生说:“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答:“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

    明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!

    159  10个月前  笑话
  • 一对老夫妇相濡以沫恩爱几十年,竟然还是不会做饭 2PS

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    一对老夫妇相濡以沫恩爱几十年,竟然还是不会做饭

    编辑来自开心的小陌陌:姥爷八十多了,今天去物业存电梯费,回来兴冲冲的告诉外孙:“物业那小姑娘是你们山东老乡!”外孙奇怪了,物业哪有小姑娘,那老太太四五十了!姥爷:“我都八十多了,那在我眼里都是小姑娘。”

    编辑来自开心的小陌陌:一个女同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我强掩得意的心情故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?”女同事说:“那天跟他们打麻将,提起你时说的。”

    编辑来自开心的小陌陌:有时候我很想离家出走。但是我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚,他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是:“本户有一间空余的房间出租,价格面议。”

    编辑来自开心的小陌陌:饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

    编辑来自开心的小陌陌:甲:“我跟我心目中的女神表白了。”乙:“那她同意没有啊?”甲:“诶,同意了。”乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的。”甲:“我当时大义凛然地说,有种你就嫁给我。”乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”甲:“我还真有了,不过不是你的。”乙:……

    一对老夫妇相濡以沫恩爱几十年,竟然还是不会做饭

    197  10个月前  笑话
  • 那个,结婚以后你别打我和孩子啊! 2PS

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    那个,结婚以后你别打我和孩子啊!

    ◆带男友回家,饭桌上男友表示想结婚了:问我妈有什么要求没?我妈开心的道:结婚好,结婚好,彩礼20万就行!我听了一惊,老妈真狠啊,准备帮男友砍价…老妈停顿了下,接着又说万一没有,20也行!你们幸福最重要!我。。。20块钱,也太儿戏了!看着男友受宠若惊的表情,准备让老妈再涨涨价…

    ◆中午我妈让我洗碗,我正葛忧躺着根本不愿意动,我爸拿着手机正在看网上狗狗帮忙主人的视频,感叹到:现在的狗狗也不好当啊,不勤快点根本不好意思在主人家呆着!说完意味深长的看了我一眼……

    ◆姐姐风格比较直率,姐夫风格比较儒雅温和,俩人今年下半年准备结婚了。一日,姐夫喝高了,姐姐把他拖回家,姐夫躺床上,突然坐起来,迷迷糊糊滴抓起我姐的手,我姐想着吧,这是要酒后吐真言啊,来个表白啥的,暗喜中,只听我姐夫说:“那个,结婚以后你别打我和孩子啊~~”我姐顿时风中凌乱了……你个窝囊废!

    ◆刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时,我还兴奋一阵,因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字,就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是,我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹,一脸轻蔑地看着我,问到:叫什么名字?跟包裹对的上才能给我。

    ◆去好友家玩,好友对我说:家里准备把表妹介绍给我!说我找不到女朋友,都什么年代了!怎么还会有这么愚昧的想法!?我安慰他:本来你就是老单身狗了,但是亲上加亲也不错,你表妹漂亮吗?这时门被推开,走进一个拿着大鸡腿的两百多斤的妹子:表哥,你们在聊啥?……

    那个,结婚以后你别打我和孩子啊!

    158  10个月前  笑话
  • 我在哭,能不能有个人哄哄我? 2PS

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    我在哭,能不能有个人哄哄我?

    ◆下午我有事,托朋友去幼儿园帮忙接女儿放学,当然事先给老师电话告之过的,但女儿警惕心挺强,非要朋友说出我的特征才行,朋友说:你妈妈长头发,双眼皮,戴着眼镜。女儿撇撇嘴:光知道这些可不够。朋友想了一会儿:你妈妈很胖很黑,又能吃,一笑露出两颗大暴牙!女儿一听兴奋的说:还真认识我妈妈!于是高兴的和朋友走了……

    ◆可不可以有个人,不嫌我爱吃醋,不嫌我黏人,不嫌我爱撒娇,不嫌我懒,不嫌我瘦,我哭了能哄哄我,能耐心跟我认错,心情不好了可以哄我开心,带我出去散散步,我很乖的,我又被他甩了,我在哭,能不能有个人哄哄我?

    ◆下班回去的路上碰到老板,老板说送我和几个同事回家,我还没反应过来她们几个就坐到后排了,我刚上副驾,同事小声说:你把老板当朋友?我:你们几个坐后排是把老板当司机?老板:要不你们都坐后备箱去吧,

    ◆刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了,心里想着上路如何憋气加速,结果车连4S店都开不出去,还是让销售小哥给开出去的,一路开的过程都超紧张的,那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了,地铁还是勉强可以塞的进去。

    ◆说一老头在公交车上看见一个把头发染成五颜六色的杀马特青年就一直盯着看,杀马特小青年不高兴了:“看什么,你一辈子就没做过疯狂的事么?”老头:“做过啊,我二十多岁的时候把一只鹦鹉给干了,我以为你是我的崽子呢…”

    我在哭,能不能有个人哄哄我?

    190  10个月前  笑话
  • 你猴急什么?那是别人的媳妇儿,别乱扯 2PS

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    你猴急什么?那是别人的媳妇儿,别乱扯

    1、搞笑段子:小时候,有一天妈妈叫来一个收废品的,从床底下抱出厚厚一摞废书交给他。爸爸见了以最快的速度从一堆废书里找出了一本书,说这本书不能卖!妈妈阴险的一笑,从爸爸手里抢过那本书,从书里面找出几张百元大钞!我清楚的记得那天晚上爸爸没有吃晚饭,早早就蒙头大睡了……

    2、搞笑段子:今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!

    3、搞笑段子:突然感觉不是亲生的了,今天打我爸电话停机了。我给他充话费充完打,还关机!打给我妈也是关机以为出啥事呢!赶紧打给我老舅!我舅:“你爸妈嫌你烦,他们换号了,让我不告诉你!”然后挂了。

    4、搞笑段子:一程序员找不到工作,想去帮屠夫卖猪肉。屠夫:“请问,一公斤等于多少克?”序员:“1024克!”屠夫:“你可以走了。”程序员:“不是,是1000克!”屠夫仍然挥手要他离开,这时一个痞子路过。痞子:“一公斤明明是800克啦!”屠夫两眼放光:“嗯!这位小兄弟不错,怎么样,来我这儿干活吧!3000每月。”

    5、搞笑段子:刚刚在公园里看到一男的跟女的吵架,然后男的下跪了。一个大老爷们,就这样跪下了!真没骨气!而且跪了10分钟!我滴天老爷啊,想想当年的我,那叫一个刚烈!要不是女友硬是把我扶起来,我的腿估计就废掉了!

    6、搞笑段子:看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。”

    你猴急什么?那是别人的媳妇儿,别乱扯

    172  10个月前  笑话
  • 哥哥,你要高考了!我紧张个毛线啊? 2PS

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    哥哥,你要高考了!我紧张个毛线啊?

    搞笑段子(1)坐在我前面桌子的两位同学,是一对小情侣。上课不认真听讲,在秀恩爱呐!女生:我希望以后也能拉着你的手,不松开。话音未落,老师就说:哪位男同学,你过来,把这道题目解答一下。我笑喷了!女生眼睛直瞪我!(幽默点评:学习最重要,早恋可以放下课之后沟通。)

    搞笑段子(2)老师,平时多多照顾一下我的儿子,这里是1K元。老师:这不行,不成。我可是一视同仁的老师。我会照顾年级孩子的,都是我的学生嘛!只是别的家长都是2K啊!你说是不是?(幽默点评:我们都懂得。)

    搞笑段子(3)马上要高考了。我:弟弟,你紧张吗?弟弟:紧张的话倒是有一点,但也要放松心态,定会考出优秀的成绩。弟弟:你傻啊?老哥,是你要高考啊!(幽默点评:太紧张了。)

    搞笑段子(4)帅帅同学从来不做考试的试卷,因为他自己知道,他不会做,也就不写了。老师也不用批改试卷,直接就0分。成绩下了,再抄别的同学的。自己在0前面,加一个9,回家再把试卷给老妈看!(幽默点评:这真是聪明的熊孩子啊!)

    搞笑段子幽默笑话图片:哥哥,你要高考了!我紧张个毛线啊?

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    252  10个月前  笑话
  • 大妹子,你是钓到大鱼了吗?这么吃力 2PS

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    大妹子,你是钓到大鱼了吗?这么吃力

    1、搞笑段子:我们班来了一位新的男老师,冬天嘛,天气很干燥,他问我们哪里能买得到唇膏,第二天上公开课的时候,只见他涂着大红色的口红来了,全班同学都忍住没笑,听课老师实在看不下去了就提醒他,他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说:“我也不知道它会变色啊!”

    2、搞笑段子:今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了,我问他怎么会变成乞丐的?这货说:“前几天我在街上捡到100块钱,想起老师的教育,毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边,等了一个上午,100元的周围又多了许多钱,我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。

    3、搞笑段子:堂叔五十多了,十几岁就开始抽烟,一天差不多要抽三包烟,家里人为了他抽烟的事,没少吵架。堂叔说:“我就是明天死了,今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候,发现堂叔戒烟了,问其原因,原来是堂叔两岁孙女的功劳,堂叔只要一抽烟,孙女就不让他抱。

    4、搞笑段子:今天中午在食堂吃饭,边吃边玩手机。这时,一个找不到空桌的美女坐在了我对面。顿时我紧张起来,但为了不失态,强装镇定,本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……

    5、搞笑段子:哥们一起吃饭,大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫上!”老大看了大嫂一分钟,坚决的说:“不行!”大嫂又看了老大三十秒,说:“你是不是怕我不还给你了?”老大坚定的说:“是的!”

    6、搞笑段子:去朋友家蹭饭,在厨房一边做饭,一边聊天。他儿子淘气的往一个料酒空瓶里尿尿。我看到了准备拿去扔,路过朋友那里的时候,朋友说:“给我吧。”我以为他要拿去扔,顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了,边炒菜边说:“我记得这瓶料酒用完了呀……”

    大妹子,你是钓到大鱼了吗?这么吃力

    194  10个月前  笑话
  • 回家刚进家门,发现桌子上放一张百元大钞 2PS

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    回家刚进家门,发现桌子上放一张百元大钞

    ●本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么,我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重,他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了………

    ●比我优秀的人比我还努力,那不是很正常吗?有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试,告诉你,一个都没有。

    ●晚上小侄女非要跟我睡,快十点了还不睡,气的我说:“是不是打你两巴掌你才睡?”小丫头:“姑姑,你给我唱催眠曲吧。”“这个我真不会。”“真笨,我教你。”一首催眠曲没学会,我睡着了……早上醒来发现小丫头不见了,同时不见的还有朋友给我寄来的一箱零食

    ●今天回家刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!

    ●刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了,心里想着上路如何憋气加速,结果车连4S店都开不出去,还是让销售小哥给开出去的,一路开的过程都超紧张的,那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了,地铁还是勉强可以塞的进去。

    回家刚进家门,发现桌子上放一张百元大钞

    190  10个月前  笑话
  • 趁老师不注意,小男孩亲了下同桌脸蛋儿 2PS

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    趁老师不注意,小男孩亲了下同桌脸蛋儿

    ●我去我哥家玩,我一愣神,冷不防侄子塞一个安抚奶嘴到我嘴里,他迅速给我拍了几张照片。我:“干嘛?”侄子:“我写了一篇作文,题目是风雨无阻照顾智障二叔,我老师不信,我只好给她发几张照片!”

    ●十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这么大了家庭的重任该交给我了听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思。突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱

    ●队里有个小弟,女朋友是这个级别的。有次吵架闹分手,很伤心,球队聚餐往死里喝,醉的一塌糊涂痛哭流涕。我们几个老大哥作豪迈状,说,大丈夫何惧无妻!不就是一个女人吗至于要生要死的吗,都是惯的!给我看看长啥天仙样。那小弟翻手机给我们看了,一阵沉默,然后说,你还是加油把她追回来吧。。。以后踢球都带来见见哥哥们。。。

    ●趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。

    ●我有个哥们儿,原先混黑道的,穷得叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”“厉害,他是怎么发财的?”“把盆卖了

    趁老师不注意,小男孩亲了下同桌脸蛋儿

    137  10个月前  笑话
  • 在给你家二哥选外衣啊…… 2PS

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    在给你家二哥选外衣啊……

    编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊:在路上闲逛,眼看要下雨了,我就拦了辆出租车,这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车,我一问我俩顺路我就同意了,车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说:“咱俩分手吧!别缠着我了”然后下车就跑了………

    编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊:跟老婆一起过二人世界,提议准备去吃某披萨…快到地方时,媳妇哀怨的说:“我们两个是不是太自私了,儿子也喜欢吃披萨,应该带他一起来的…!”我说:“难得二人世界,带他下次来吧~!也不缺这一回~!”刚说完,老婆好像灵光一闪,欢快的说:“儿子不喜欢吃火锅!咱们去吃火锅吧…!”我去…

    编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊:逛超市遇到了公司女汉子同学,我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍我身上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家二哥选外衣啊?”我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

    编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊:今天晚上下班回家坐公交车,前面有两个打扮妖艳的女人,其中一女的说“以后我找老公啊,要找有车有房的,还得有存款,还得帅气大方,房产还要记到我的名下!”这时我旁边一位大妈说了句:“人家那么好为啥娶你啊?”我默默地为大妈点了个赞……

    编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊:和老公去外地,到了先到酒店开个房间。我先进去的,前台问我要了身份证,询问我要什么房间,我说来个单人间,然后老公癫癫的来了,“美女,我们两个开个双人间好吧!这样多节约啊!”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼:可以啊。也可以开个单人间吧!办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……

    编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊:晚上正给女儿讲故事,突然肚子一痛,急忙跑去厕所,然后虚脱捂着肚子出来,继续讲故事。没说两句,又跑厕所了,感觉是着凉拉肚子了……女儿吓坏了,看着我说:对不起妈妈,我不该给你吃零食的!我尝着不好吃吐出来了,我踩了一脚,看着没踩烂,才塞到你嘴里的!

    在给你家二哥选外衣啊……

    6216  10个月前  笑话
  • 听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要…… 2PS

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    听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要……

    ●老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

    ●去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”

    ●高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

    ●闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

    ●那天,老爸跟我说“年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,收到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要吹给我儿子听。

    ●夫妻俩高兴异常,对老人千恩万谢。老人说:“年轻人,我满足了你们三个愿望,你们能不能满足我一个请求呢?如果这个请求你们不能帮我实现,那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

    ●老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢?”她:“我的工资关你什么事!”

    听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要……

    6405  10个月前  笑话
  • 大哥,看来你儿子学习也不咋样啊! 2PS

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    大哥,看来你儿子学习也不咋样啊!

    搞笑段子(2)考试结束之后,老师给我打电话:你儿子考试交白卷了,最近咋了啊?我一头雾水啊!回家之后,我问儿子咋回事?儿子:考试的时候,老师说的,难的可以先不做!我晕!(美女点评:绝对的学渣了,此男,非彼难!)

    搞笑段子(3)几个屌丝在聊天,说起自己的学生时代,咋就没有主动追求女生呢?可能那个时候,就怕女孩子嫌我丑啊!这么多年了,也想通了!俊俏和丑陋都是天生的,反正也不靠脸吃饭了。屌丝兄弟:你现在靠啥吃饭。屌丝:我靠我爸!众人顿时无语了。(美女点评:为啥学生时代没有追求女孩子!)

    搞笑段子(4)初中的时候,我们学校里有一个传说,大意就是有一个男生,在学校上厕所的时候,竟然睡着了。听到他们都在议论这件事情,我也想凑过去听听。不是我喜欢凑热闹,而是我想知道我在厕所睡着之后,到底发生了什么?(美女点评:大哥,你真是个大神啊!)

    搞笑段子幽默笑话美女图片:学生时代,我为啥没有主动追求女同学!

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    大哥,看来你儿子学习也不咋样啊!

    6287  10个月前  笑话
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秦时纷争150

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