大家好！我是“他说”，欢迎收看《他说的笑话 一定要看》。话不多说，直接进入今天的搞笑章节：《他说的笑话 一定要看》第14章：

1.

三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”

中间那个：“有，我用完给你。”

然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸吗？”

我心想这人得多大屁眼一份纸不够，然后他补充了一句：“不要带屎的……”

2.

一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩

孩子一出生的时候就紧握着拳头，还一直笑个不停，护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……

3.

公司集体去医院体检，到抽血的时候，一护士加油打气说：别紧张，夏月！

同事应到：嗯，医生，我不叫夏月，我是杨敏！

护士：嗯，我知道，我叫夏月

4.

表哥：小旭，在干嘛呢？

张旭：表哥，我在上班呢……

表哥：上啥班呢？过来跟我混

张旭：可拉倒吧，我都听我哥说了，跟你混，三天饿九顿，没事还要挨钢棍。

表哥：家里人都知道我公司情况了

我：嗯，都说你去搞诈骗了，还要我们跟你划清界线。

5.

在车上听见两女人的对话

长发妹：你那下锅没有？

眼镜妹：没，我跟他说煮饭得先泡米……

长发妹：当心泡久了没营养了

眼镜妹：你那边怕已经生米煮成熟饭罗

长发妹：我都成稀饭了

我还以为她们在聊煮饭的事，结果

眼镜妹：他知道你不是处了

长发妹：水掺太多了

眼镜妹：那你打算怎么办？

长发妹：稀饭也是饭，他必须得公开我俩的关系

眼镜妹：当今社会，就算变成爆米花，也要当心他还是会跑

6.

今天我终于成为了全校最出名的大傻子，公开课上老师说：你们不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。

老师接着问我：张强，你以后是想做选择题还是填空题……

我：老师，我喜欢做填空题，那样我就可以写上章子怡

哈哈哈哈

瞬间整个教室的笑声回荡整个校园

7.

你知道为什么屁股是两半而且还有个眼吗？

那是因为如果不是两半你拉屎的时候就会用手去夹断它

“那你知道为什么我们的屁股是竖着分成两半而不是横着分吗？”

因为要是横着分的话你下楼就会听到掌声。

8.

身边有一哥们，从小调皮，把门牙嗑断了，我们都叫他“断牙巴”，有天他跑去公园算命：师傅，麻烦你帮我算一下姻缘。

我看看你手相……，张张嘴……，嗯，你这得5000

不是50一卦嘛，怎么到我这成5000了

你这姻缘跟风水有关，所以收费200

你说说

你这牙不好，笑起来漏风，喝水漏水，守不住女人，得摞牙

师傅你这哪里是算命先生，简直就是风水大师加牙科医生

9.

我和媳妇刚结婚不久，我妈就定了些规矩

男：我妈说，不能吃垃圾食品！

女：你妈怎么这么多事！

男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！

女：你妈事真多！

男：我妈说，要在北京买套房！女：

你妈……咱妈真这么说的？

10.

观影的时候，我实在忍受不了旁边的大哥在那嗑瓜子了。

我扭头跟他说：“大哥，你嗑瓜子影响到我看电影了！你能不能分给我一点呀？这片实在太烂了！不吃点东西坚持不到最后啊！” ​​

（冰冻三尺非一日之寒 捧君一笑绝一招之功）——可以把你觉得好笑的片段分享在评论区讨论哦！

懒人的有趣选择与回答

在生活中，我们总会遇到一些懒得动的人。他们总是能够以一种令人捧腹大笑的方式来解决问题或者回答别人的提问。下面就让我们来看看这些幽默小故事吧。

第一个故事发生在一个胖胖的女孩身上。有一天，她被问到为什么不减肥，她毫不犹豫地回答：“因为我想嫁给百万富翁。”这个简单而又直接的回答引起了周围众人爆笑。

第二个故事发生在一个宠物店里。一个顾客走进店里询问是否有卖土鸡蛋，店员告诉他只卖普通鸡蛋，并补充说：“如果你愿意等待几年时间，那么这些普通鸡蛋也会变成土鸡蛋。”听到这个滑稽而又机智的回答后，顾客忍俊不禁。

第三个故事发生在甜点师傅和香蕉大王之间。甜点师傅向香蕉大王请教如何制作美味可口的甜点，香蕉大王却告诉他：“你只需要把甜点放在面前，然后对它说：‘你是世界上最美味的’，它就会变得非常好吃。”这个搞笑而又不失智慧的回答让人忍俊不禁。

第四个故事发生在一个电影院。一个观众问旁边坐着的人：“为什么你总是用牙签挑鞋子？”那个人回答说：“因为我想尽量少碰到地上。”这个简单而又机智的回答引起了周围观众们阵阵爆笑。

最后一个故事发生在一座山神庙里。有一天，一个游客向山神提问：“请问您能不能给我找到贝壳？”山神微笑着回答道：“当然可以！只要你先把眼镜摘下来再找。”这个幽默而又聪明的回答让游客感到无比尴尬。

以上这些小故事都以问题和幽默的答案结尾。通过这些有趣、机智、滑稽但又深思熟虑的选择与回答，我们看到了那些懒得动却依然能够以幽默的方式解决问题的人们。这些故事不仅给我们带来了欢乐，更让我们反思自己在面对问题时是否可以用一种轻松而又机智的态度来处理。

1.妹子，我怕黑。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

哈哈，这个大哥真可爱。

2.这面在我们北方叫挂面。

A：“你怎么了？鼻青脸肿的。”

B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。

”A：“你说了什么？”

B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句，这面在我们北方叫挂面。”

A：“没打死你算你命大……”

哈哈，这揍挨得不怨。

3.上帝的领悟绝了

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

上帝是有想法的。

4.教授与农民比聪明

教授与农民在火车上相对而坐。

无聊之际，教授：“我出一题，你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500，如何？”

农民同意。

教授：“月亮距地球多远？”

农民不知，输了5元。

农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是何动物？”

教授苦思无解，无奈给农民500。

教授问：“是什么？”

农民给教授5元钱：“不知道！”

所以到底谁聪明？

5.石头与佛

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。

台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”

佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”

台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！

第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”

哈哈，这个真不好解释。

6.什么是幸福

小鸡想知道什么是幸福。

于是跑去问老虎， 老虎回答到：“一家人在一起就是幸福！”

然后小鸡又跑去问狮子， 狮子说：“有三妻四妾就是幸福！”

再跑去问豹子，豹子说：“有健康的身体就是幸福！”

小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切。

妈妈说：“实际你今天就是最幸福的！”

小鸡不解的问：“为啥呀？”

鸡妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个都是啥人，多悬？”

哈哈，果然是无知者无畏，不得不说小鸡福大命大造化的。

7.小蜗牛相亲

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　

蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　

小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　

蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

想到了那首经典儿歌：阿黄阿黄鹂儿不要笑，等我爬上葡萄它就成熟了。

8.炒股人家

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家。

一进门小儿子就高兴的喊他：“爹！”

他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长’（加涨）！”

吓得孩子哭了起来。

其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”

老李大声喝道，“不许喊‘割’，要喊‘兄长’（凶涨）！”

祝买了股票的朋友牛市冲天！

9.老陈，你真可怜…

一天我和同事老陈去逛超市。

老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”

见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋？”

一会儿，我见到老陈醋，我指着它和老陈开玩笑说：“老陈，你真可怜…”

哈哈，不忍直视老陈醋了。

刚毕业工作那几年，亲戚、朋友、同事都说我单身，真是搞笑，俺就不明白了，大家不都一样么，谁还能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子啊！

对啊，人还有个影子呢！加上影子确实是双身，影子是啥？影子是映射，就如生活的小段子，映射出的意思常常是出其不意逗乐你。你怀疑，行，那你往下读。

《不好意思，喝了点酒》

有一次中午吃完饭，和同事开车出去办事，由于没系安全带，在路口被交警拦下了。交警一个敬礼，说道：“你开车没系安全带，违反交通规则，罚款50元。”同事听说要罚款，慌忙解释道：“同志，不好意思啊！中午吃饭喝了点小酒，忘记系安全带了！”我一听，心里那个雷声阵阵……

《河南的～和nan的》

刚谈恋爱那会儿，被我老爸是狠狠的教训了一顿。刚参加工作那几年总是被家里催找女朋友，那一天和女朋友确定关系之后，高高兴兴回家，进家门老爸正坐在客厅沙发上，我一脸得意的给老爸汇报道：“爸，我谈恋爱了！”老爸问：“哪里的？”我回道：“河南的。”我刚说完，老爸一把就把我按在沙发上，一顿胖揍。“和男的……我让你和男的……”Oh，My god！

《女贼的同伙来了》

这一天休息，逛商场想买件衣服，正逛着呢，忽见一男的正骂骂咧咧抓着一女的动手动脚，周围还有一群人跟着起哄，我那一个是越看越生气，生平本就讨厌这种欺负女人的渣男，上去一脚就把那渣男给踹翻了，指着他说道：“打女人算什么本事，你来打我啊！”就在这时，忽听人群中有人喊到：“这女贼的同伙来了……”我了个去哦……一个大乌龙，有地缝吗？

《领导先走》

星期天休息，一大早就逛到了公园，看见一位大爷摆了一局象棋，我二话没说就坐在大爷对面，对大爷说道：“大爷，来一盘。”大爷看了看我，行，你先走。我拿起棋子走了一步，老爷看着我沉默了一会儿，说道：“小伙子，你是新手吧？”我疑惑的看着大爷：“您怎么知道？”大爷笑了笑说道：“我在公园里下了这么多年的象棋，第一步走帅的，你是头一个！”我愣了一下，说道：“不是应该让领导先走麽！”

《腊肠给媳妇吃》

昨儿吃晚饭，我不小心把一块烤腊肠掉地上了，我弯腰心疼的把它捡起来，连吹带擦的，还用手指弹了弹，俺媳妇儿就一直看着我，就在她以为我要吃掉时，我顺手就以迅雷不及掩耳之势把腊肠塞进了媳妇儿的嘴里……

《不好意思，走错了》

大学三年级时在海底捞火锅店做暑期工，店经理要求每位员工在客人进店时，就喊欢迎“光临海底捞火锅店”。那一天，上班时有点小感冒，我正发呆时进来一漂亮的小姐姐，我一激动就喊了一声欢迎“光临小龙女火锅店。”小姐姐一听就退了出去，边走还边说：“不好意思，我走错了。”然后呢？那还有然后……

（注：文中提到店名纯属文需要，没有打广告的意思）

哈哈，多年前的心酸事，把它们一一编进段子里，你笑了没，你的生活里是否也有这些经历，在评论区聊聊！这期段子若把你逗笑了，请在评论区留下个哈哈大笑的表情包，你的鼓励是我继续创作的源动力，谢谢啦！

1.闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……

2.嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

3.美女和闺蜜坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时闺蜜缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“你好文艺范啊”这时师傅摇说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了!!!

4.我今天打电话给我妈，说我不回家吃饭了。电话还没挂……我爸问：“谁啊？”我妈答：“你傻儿子不回来吃饭了。”我爸回了一句：“你儿子才傻呢！”我招谁惹谁了？

5.男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

6.哥们和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！今天，苦尽甘来，终于结婚了，看着她披_上婚纱，哥们很高兴！司仪对他说：现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！哥们想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去。就在这时他老婆拦住他说：迈左腿吧，不然就不灵了！

7.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊：“谁带别人的老婆来看电影的？我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢！” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定地坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的！“医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

8.一直在外面打工，今年过年没挣到钱，厚着脸皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又没挣到钱，一无所有……??老婆温柔地说：亲爱的老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮比去年还厚！

9.昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚！”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣。

10.小丽在买黄瓜，老板说：我这黄瓜老脆了，口感也好。小丽红了红脸，买下这黄瓜，并问老板：胡椒粉在哪买？

11.禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊\u0026#34;禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”

12.我害羞的跟男朋友说道：“我爸一会回来怎么办？”男朋友说道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸刚给我发过微信……”我担心的说道：“那……那我妈一会回来了呢？”男朋友淡定的说道：“放心吧，你妈和我妈打麻将呢，我妈刚发过微信……”我：“卧槽！”

13.楼下的小卖部的老板十分坑，什么东西都要多五角，前几天他妈来帮他看门，我去买烟。看到一老婆婆在店里冷得搓手。十分心酸！于是我来到这家店。“婆婆中华是不是十元一包？给我来五包” 看着老婆婆递来的五包中华，我心想“都怪你不孝”。

14.表哥从外面回来，拉着玩积木的小侄女深情款款地说“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。”小侄女冲着厨房喊“妈妈，管好你家男人，他又想骗我钱!!”

15.那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧……犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

16.今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖子打开完就咕噜咕噜地往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下就喷了！大爷的劳资这是躺着也中枪啊……

17.第一次去女朋友家，由于紧张，说话总是牛头不对马嘴的。我记得我女朋友她妈妈问我要不要喝茶来着，我一紧张直接脱口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜欢喝茶，给我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友电话她都不理我了……

18.老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受，后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法，你买点猪大肠.……第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天，于是我把猪大肠放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把肠子蹦出来了，我在洗手间哈哈大笑，当我过去是傻眼了，老公说，媳妇我把肠子都塞进去了！

19.我初中的时候发育比较好，特别是凶秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我……然而我到现在都没有找到对象，毕竟男人太胖了实在是找不到媳妇……

20.我结婚后，母亲一直帮着忙里忙外，直到有一天，母亲突患急症，我到家时她已不能言，勉强指指墙上快到11点的时钟，便去世了。丧事完毕，亲友们坐在一起，有人说：你妈最后是在告诉你做事要一心一意！有人说：那是教你做人要表里如一……只有我知道，母亲只是想说：该接孩子放学了！

每天都在为生活奔波，希望在闲暇时间，能够带给你快乐！别忘给个关注哟！

1. 老师：“四加一等于几？”

小明：“等于六减一。”

老师：“为什么你知道答案还要这样说？”

小明：“因为我们年轻人不讲五的（武德）。”

2. 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口。

保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号。

于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，

老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

3. 一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击馆吧？好好发泄发泄。”

他问我：“我怎么发泄呢？”

我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

晚上在拳击馆，教练问我：“你带来那男的有病吧！”

我问：“他怎么啦?”

教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

4. 练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。

5. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！

老公：为什么呢？

老婆：“公洗发财”啊！

老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。

老婆：为什么呢？

老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！

婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。

老公老婆：为什么呢？

婆婆：双喜（双洗）临门啊！

6. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

7. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

8. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”

小明：“我会听不见。”

医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”

小明：“我会看不见。”

医生问：“为什么？”

小明：“因为我戴眼镜。”

9. 一个胖子捏捏自己的肚子，笑着说：“哈哈，我是多肉。”

10. 急性肠胃炎被送去医院，我痛得死去活来。

我爸赶来看了我一眼，一脸焦急地说：“这医院怎么一个 WIFI 都连不上！”

11. 有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

12. 老婆：老公，我生病了。

老公：怎么了？

老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，头晕目眩。

老公：说人话。

老婆：我中暑了。

13. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。”

14. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”

有一天，一个胖胖的人坐在沙发上，光头闪闪的头皮映着阳光。他懒洋洋地把手伸向桌子上的土鸡蛋，却又迟迟不肯动筷子。这时，他突然想起了减肥这个词。

“我为什么要减肥呢？”他自言自语道，“因为我懒得动？还是因为我觉得蝶泳很酷？”他摇了摇头，心里明白其实只是嘴馋而已。

就在此时，甜点师傅走进了房间。“先生，请品尝我的新作吧！”甜点师傅递过来一盘精致的甜点。胖子瞄了一眼美味诱人的甜品，“哎呀！今天开始减肥太难了。”他无奈地笑着拒绝了。

接下来，在一个遥远的岛屿上，香蕉大王正享受着丰盛美食。“你怎么能如此贪吃？”百万富翁好奇地问道。“因为我太懒去找其他食物啊！”香蕉大王理直气壮地回答。

在一个家庭中，宠物狗正躺在沙发上。主人责备道：“你怎么这么懒！”宠物狗无奈地耸了耸肩，“因为我觉得舒服啊！”

故事还有很多，比如一只美人鱼总是静静地坐在海边看着别的鱼儿游来游去；山神总是用牙签挑着牙缝而不愿意行动起来。

这些故事告诉我们，在生活中，每个人都会有懒惰的时候。但我们不能让懒惰成为阻碍自己前进的理由和借口。如果我们一味追求舒适和享受，那将永远无法实现自己的目标。

就像面试时被问到“你最大的缺点是什么？”时回答“我太勤奋了”，虽然听起来好像是个可笑的借口，但却能展示出一个积极向上、努力拼搏、不畏困难的态度。

所以，在面对懒惰时，让我们告别各种借口与理由吧！让努力与拼搏成为我们前进路上最强大的武器，让我们追逐梦想的脚步永不停歇。

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1.减肥管不住嘴怎么办

我和老婆都很胖，但又管不住嘴。

无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

不吃饱哪来的力气减肥，对吧？

2.菩萨，我要怎么找到恩人

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

西湖的水我的泪，我情愿和你化作一团火焰（是不是发现自己不会读只会唱）

3.实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的。

只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

美女好歹还知道自己错了，没有逼问你为什么开那么慢。

4.上车后发现没零钱

坐公交，上车后发现没零钱。

司机师傅说：“你把20投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。”

最后钱没收够不说还坐过站了。

以前真见过这样的，哈哈

5.给160万太少了，你一次打给他800万

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。

售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我。

我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天！”

全商场的都惊呆了！

没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行！

无形中让你装到了。不过，医生不是一般不差钱吗？

6.好胜的东北人见面

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。

见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。

其实我们一样是很有礼貌的。

第一次见面我们也会友好的握手。

“你好。”

“你好，朋友。哎，手劲挺大啊？”

“哎，哎，你也不差哈！”

“哎，哎”

“哎，哎… ”

好有画面感的对话

7.妹子，你就别追根问底了

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

哈哈，配图是真的漂亮美女。

8.你这样健健康康的也挺好

出去买东西，看到一对母子。

当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，：“你看看人家，你什么时候这么用功过？”

刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。

当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，：“你这样健健康康的也挺好......”

其实，父母最大的心愿就是：惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

9.大哥，你咋这么警觉呢？

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。

挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”

男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”

话说，以前小偷特别多，好在这几年少多了。

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答。女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

2.我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

3.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

4.爷俩进了监狱，牢头问父亲：“你判几年啊？”父亲答：“5年。”牢头惊讶地问：“你因为什么被判5年？”父亲回答：“捡了一根绳子，拿回家了。”牢头又问：“这判得也太狠了吧，就因为捡了一根破绳子就判5年？”父亲回答：“绳子那头还拴了一头牛。”牢头转向儿子问：“那你判几年啊？”儿子答：“12年。”牢头惊讶地问：“你偷猎大象啊？”儿子回答：“不是，我用炸药炸鱼。”牢头又问：“你炸的鲸鱼啊？”儿子回答：“不是，就炸上来3条小鲫鱼。”牢头觉得判12年有点重了，就问：“那3条破鲫鱼就判12年？”儿子回答：“过会儿又漂上来了6个潜水员。”#搞笑段子#​#搞笑#​#搞笑一刻搞笑大赏#​

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1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

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1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊！”说完哼起了歌。没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。

2. 今天上班的时候，突然有个同事跟我说：“我有点不舒服，好像发烧了。”我伸手去摸了摸他的额头，随口说了一句：“没发烧啊。”结果他也伸手摸了摸我的额头，说了一句：“是没发烧，但是你的脑袋有点烫手啊。”

3. 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了 60 分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

4. 同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁...”经理：“...”

5. 刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

6. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

7. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

8. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

9. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

10. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

11. 本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

12. 老婆：老公，现在是过年，碗统统给你洗，我们会发财哦！老公：为什么呢？老婆：“公洗发财”啊！老公：那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆：为什么呢？老公：“富贵（妇跪）迎门”啊！婆婆：吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆：为什么呢？婆婆：双喜（双洗）临门啊！

13. 张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

14. 当我在找工作时，考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果，我很兴奋地说：“两千年前！”考官竟然叹息着说：“孔子的学生啊。”

15. 医生问小明：“如果你失去了一只耳朵会怎样？”小明：“我会听不见。”医生又问：“那如果失去两只耳朵呢？”小明：“我会看不见。”医生问：“为什么？”小明：“因为我戴眼镜。”

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1.一天，我和我朋友一起出去吃饭，我们点了一大桌菜和几瓶啤酒。因为我们两个都喝了酒，所以不能开车。那天天气很好，于是我们就决定一起去坐公交，看看风景。刚上车，朋友就止不住地打嗝。因为声音不大，我们就没有在意。后来他一下子连打了三个嗝——“嗝，嗝，嗝”，全车都突然安静如鸡。这时，一个小女孩非常神奇地接了一句“曲项向天歌”，真可谓是神来之笔，全车人一下子哄堂大笑。

2.一次我在电梯上准备上楼，中途有一男一女上来。男的对女的说：“宝贝你看，按两下电梯按钮被按错的楼层就会取消哦！”女的说：“哇老公好厉害！”而被取消楼层的我则感到十分无语。

3.我曾经相亲过一个男生，吃饭期间聊天别的都忘了，我就记得他跟我说他特别喜欢喝中药，可以把中药当饮料喝那种，当时我就震惊了，心想他上辈子可能是武大郎

4.一个妈生了两个儿子，大儿子方方面面都很优秀，受到所有人的表扬和赞赏，亲妈也喜欢的不得了，小儿子呢，却毫无存在感，哪哪都不行，所以他眼红了，到处造谣说哥哥都是模仿他的，还撒泼打滚的要哥哥让着他，你们说搞不搞笑，所以，遇见这样不要脸的弟弟了该怎么办了呢？当然是速走～速走。

5.老师：“所有同学在本子上画一个锐角。”我画了一个钝角，把本子举起来。老师：“画一个58 °的角，再画一个173 °的角。”注意标上字母。我的第一个角的字母是STU，第二个是PID，然后我看了看我朋友的本子，上面写了：“58 °C，173 °C。”

6.和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。。。

7.老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字...

8.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

9.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

10.男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

最近很火的一句话，相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”

11.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

12.今天接一年级的儿子放学，在学校门口一直和他关系不错的哥们在后面喊：“我要和你绝交！”我儿子回头叫道：“我永远不跟你玩了！”回到家里，儿子气呼呼地告诉我：“方方说我没教养，我说他没素质！”问他原因，竟然是因为俩人都想帮漂亮的女同学捡地上的橡皮擦而在桌子底下大打出手，橡皮擦却给第三者捡跑了…

13.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

14.一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说道，要不让她给你带个孩子来?

15.弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下，我给我“老大”打电话，过了一会电话挂了，恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了，让我先走，他马上到，你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候，他同学已经跑远了.....

1.问：敢说你和多少异性接过吻吗？答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

2.坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

3.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

4.别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

5.一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反应奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

7.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，赃物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说：这小子有种，他说打死也不说！

8.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

9.电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”

10.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

11.我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

12.距离产生的不是美，而是第三者。

13.人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了……第一次总是美好与难忘的……在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了……天上真的不会掉馅饼……

14.问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我。

15.女：“周末我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”

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