1.洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

2.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

3.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

4.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

5.买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。

6.我不是随便的人，我随便起来不是人。

7.有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。

8.我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

9.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

10.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

11.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

12.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

13.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

14.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

15.我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

16.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

17.我掐指一算，发现你命里缺我！

18.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

19.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

20.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

1.妹子，我怕黑。

女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随。

随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后。

女子壮着胆子大喝一声：“你总跟着我想干嘛？！”

路灯下的壮汉回了一句：“妹子，我怕黑。”

哈哈，这个大哥真可爱。

2.这面在我们北方叫挂面。

A：“你怎么了？鼻青脸肿的。”

B：“唉，昨天去给未来老丈人拜寿，说错话，被揍了。

”A：“你说了什么？”

B：“老丈人吃长寿面，我就说了一句，这面在我们北方叫挂面。”

A：“没打死你算你命大……”

哈哈，这揍挨得不怨。

3.上帝的领悟绝了

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿。

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

上帝是有想法的。

4.教授与农民比聪明

教授与农民在火车上相对而坐。

无聊之际，教授：“我出一题，你若不知，给我5元；你出一题，我若不知，给你500，如何？”

农民同意。

教授：“月亮距地球多远？”

农民不知，输了5元。

农民问：“上山三条腿，下山四条腿，是何动物？”

教授苦思无解，无奈给农民500。

教授问：“是什么？”

农民给教授5元钱：“不知道！”

所以到底谁聪明？

5.石头与佛

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。

台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”

佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”

台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！

第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法？”

哈哈，这个真不好解释。

6.什么是幸福

小鸡想知道什么是幸福。

于是跑去问老虎， 老虎回答到：“一家人在一起就是幸福！”

然后小鸡又跑去问狮子， 狮子说：“有三妻四妾就是幸福！”

再跑去问豹子，豹子说：“有健康的身体就是幸福！”

小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切。

妈妈说：“实际你今天就是最幸福的！”

小鸡不解的问：“为啥呀？”

鸡妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，瞅你问那几个都是啥人，多悬？”

哈哈，果然是无知者无畏，不得不说小鸡福大命大造化的。

7.小蜗牛相亲

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。　　

小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”　　

蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”　　

小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”　　

蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了！”

想到了那首经典儿歌：阿黄阿黄鹂儿不要笑，等我爬上葡萄它就成熟了。

8.炒股人家

最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家。

一进门小儿子就高兴的喊他：“爹！”

他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长’（加涨）！”

吓得孩子哭了起来。

其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢？”

老李大声喝道，“不许喊‘割’，要喊‘兄长’（凶涨）！”

祝买了股票的朋友牛市冲天！

9.老陈，你真可怜…

一天我和同事老陈去逛超市。

老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”

见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋？”

一会儿，我见到老陈醋，我指着它和老陈开玩笑说：“老陈，你真可怜…”

哈哈，不忍直视老陈醋了。

1.减肥管不住嘴怎么办

我和老婆都很胖，但又管不住嘴。

无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。

哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

不吃饱哪来的力气减肥，对吧？

2.菩萨，我要怎么找到恩人

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎么找到恩人。”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子。

上前激动的问：“相公可是许仙么？”

那人：“大姐你认错人了，俺是许三多。”

西湖的水我的泪，我情愿和你化作一团火焰（是不是发现自己不会读只会唱）

3.实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊

今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。

下车一看，是一美女开的。

只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

美女好歹还知道自己错了，没有逼问你为什么开那么慢。

4.上车后发现没零钱

坐公交，上车后发现没零钱。

司机师傅说：“你把20投里面吧，等下有人上车钱你收，收到十八为止。”

最后钱没收够不说还坐过站了。

以前真见过这样的，哈哈

5.给160万太少了，你一次打给他800万

年底了逛逛商场，问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。

售货员用鄙视的眼光看我，正在这时朋友打电话给我。

我对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打给他800万，每天三次，先打五天看，他要嫌少，再打给他五天！”

全商场的都惊呆了！

没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行！

无形中让你装到了。不过，医生不是一般不差钱吗？

6.好胜的东北人见面

大部分人说我们东北人好勇斗狠，争强好胜。

见面对话就是“你瞅啥”，“瞅你咋的？”。

其实我们一样是很有礼貌的。

第一次见面我们也会友好的握手。

“你好。”

“你好，朋友。哎，手劲挺大啊？”

“哎，哎，你也不差哈！”

“哎，哎”

“哎，哎… ”

好有画面感的对话

7.妹子，你就别追根问底了

每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。

只有在她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

哈哈，配图是真的漂亮美女。

8.你这样健健康康的也挺好

出去买东西，看到一对母子。

当妈的指着前面一个边走边看书的小孩数落他儿子，：“你看看人家，你什么时候这么用功过？”

刚说完，看书那小孩哐当撞前面一辆电动车上了，摔了个马趴。

当妈的无奈的摸了摸她儿子的头，：“你这样健健康康的也挺好......”

其实，父母最大的心愿就是：惟愿吾儿愚且鲁，无灾无难到公卿。

9.大哥，你咋这么警觉呢？

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。

挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”

男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你的镊子那么冰！”

话说，以前小偷特别多，好在这几年少多了。

1.只见那车停了！

高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会。

在车站集合他来接我们。我刚到站下车就看到一帮同学已到。手里都提着各种牛奶，各种水果，而我啥都没买。

突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了......

哈哈，你确实很聪明，但架不住司机师傅热心肠啊。

2.全改成地下商业街了

某开发商死后到了天庭想请玉帝喝茶巴结。

玉帝认为他太能开发，恐扰乱天庭，不但拒绝和他喝茶，还把他打入地狱。

刚过一周，只见阎王满头大汗找上门来：“玉帝啊！赶紧把他弄走吧。”

玉帝问：“怎么回事？”

阎王说：“十八层呐！全被他给改成地下商业街了……”

不得不说，这开发商是真的牛。

3.米从何而来

一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。

一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”

大儿子说：“从米店来。”

二儿子说：“从柜子里来。”

小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

沉甸甸的水稻

4.近视眼的痛苦

一近视眼提了瓶酒回家。

见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。

第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

去掉眼镜，三米内我是男女不分，十米内我是人狗不分......

5.你这助听器哪买的？

下班坐公交公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。

突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”

我一愣，热情地回答：“您有事？”

大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”

大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

不得不说，确实有点像。

6.改来改去还不是一样

QQ群聚会，一哥们网名叫天狗，大家称他狗哥。

可能是感觉不太好听吧，也可能又想到自己是做茶叶生意的，所以改名叫茶道。

于是大家喊他道哥了，道哥，dog......这给大伙乐的。

茶韵，茶道。

7.都说理想是丰满的，现实是骨感的

甲：“唉，都说理想是丰满的，现实是骨感的，我算是深有体会啊。”

乙：“怎么有这样的感慨啊？”

甲：“结婚前，我的理想就是有一个儿子，然后拿着钱说一句，小子去给老子买包烟，剩下的就给你零花......享受天伦之乐啊。”

乙：“现在你不是有一个儿子了吗？”

甲：“是啊，可是关键是位置倒了啊……”

乙：“什么位置倒了？”

甲：“现在是儿子拿着钱，说一句，爸，去给我买个什么什么，剩下的钱，就给你零用吧……唉，你说……为了零用钱还是忍了……”

这家庭地位有点低啊

8.我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

去吃麻辣烫，吃完结账。

我喊一声，“大姐，结账！”

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”

我迟疑了一下：“妈？”

哈哈，社牛就是牛。

9.师父大师兄二师兄说的都对啊！

今天我让女朋友减肥。

女朋友说：“我感觉的身体里面住了四个人减不掉。”

我疑惑的问到：“什么意思？哪四个人？”

她说：“他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素；猪八戒说：我要吃肉；孙悟空说：我要吃水果；沙和尚说：师父，大师兄和二师兄说的都对啊！”

少说了小白龙：我要吃海鲜！哈哈

1.吃货惹不起

公园里面，一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。

女的没急，反而对他微微一笑。

这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。

“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”

吃货真的惹不起，哈哈

2.搭讪美女

有一个男的很好色。

有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”

美女答：“服务行业”。

“哦，是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？”

“火葬场给死人化妆。”

搭讪有风险，诸君需谨慎，哈哈

3.现实版的被人卖了还帮人数钱

明天就要举行婚礼了。

妈妈在看男朋友家送来的彩礼清单，我在帮着数钱。

这时弟弟路过说：“真是傻到家了，被人卖了还帮着数钱。”

我满脸黑线......

额，貌似弟弟说的有那么点道理？

4.总有一个会真的考上

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华，小姐遂以身相许。

次日小姐垂泪送书生：“君若高中莫负妾身。”

书生发誓后走了。

小姐让丫环把书生的名字记录在册。

丫头说：“这已经是第五十个书生了。”

小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。”

全面撒网，重点捕鱼。

5.喝了二锅头老鼠提着菜刀找猫

三个老鼠分别品尝美国，俄罗斯和中国的美酒。

一只喝了美国的威士忌之后，走三步倒了。

另一只喝了俄罗斯的伏特加之后，走二步倒了。

最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“猫呢？出来大战三百回合！”

额，貌似酒劲有点大啊。

6.牧民招待领导

某领导去牧区视察工作，晚饭安排在一牧民家。

领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”

村长吩咐牧民端上一盆领导最爱的羊蝎子。

领导边啃边说：“‘味道不错，随便准备点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”

牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”

村长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。

牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”

村长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”

牧民哭丧着脸：“俺一个放羊的，只会和牲畜说话......”

日出嵩山坳，晨钟惊飞鸟，林间小溪水潺潺，坡上青青草。

7.不能喝孟婆汤

新任的孟婆要上岗了。

阎王告诉她：“这工作很简单，但有一点要谨记：就算再口渴，也不能喝孟婆汤！”

孟婆道：“为啥？”

阎王说道：“你知道上个孟婆怎么死的吗？就是喝孟婆汤喝到胀死！”

孟婆奇怪道：“孟婆汤有那么好喝么？”

阎王：“不是好喝！而是孟婆汤一喝就忘事，那家伙口渴了喝一碗，喝完就忘记自己喝过了，于是接着喝啊喝，结果就胀死了！”

孟婆：......

来来来，喝了这碗，还有三碗，哈哈

8.孟婆汤真的很灵

孟婆去找阎王：“阎君，我已经在这奈何桥上待了536年了，年复一年，日复一日，每日熬着孟婆汤，每日给人喝孟婆汤，太无聊了，我想去投胎转世。”

阎王思索片刻，说：“允了。不过地府的规矩你是知道的，所有投胎转世的都要喝了孟婆汤。你也不例外。”

孟婆答应了。

一分钟之后，阎王对孟婆说道：“你叫孟婆，你的职责就是每日在这奈何桥上，熬着汤，给每个路过奈何桥的人喝碗汤。”

孟婆：“喏。谨遵阎君法旨。”

你我相约到百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。

9.我就是这孩子他爸请的家教

带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”

那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”

我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

哈哈，我下次也学着点。

幽默是生活中的一把调味剂，能够为我们的日常生活增色不少。搞笑段子更是在快节奏的生活中，给人带来欢笑的短时刻。在这个充满压力和挑战的社会中，适时放松一下，品味一些幽默段子，无疑是一种愉悦的享受。

幽默小故事：蒸包子大作战

有一天，小明突发奇想，决定亲自蒸包子，展现自己的烹饪才能。

然而，他却发现自己对于蒸包子的认知仅限于“水开了就可以吃了”。于是，他一边打开蒸锅，一边开始认真思考：“包子要不要包在纸上？”

小明开始摆弄着面粉和馅料，一时兴起，他决定做个创意包子，于是往馅料里加了点芥末。不巧的是，他没戴手套，弄完芥末后不小心揉了揉眼睛，结果一阵痛苦的尖叫声响彻整个厨房。

最后，他费劲地将包子摆进蒸锅，等着“水开了”。

结果呢？小明的包子因为“水开了”的时间太短，馅料生疏，生面发硬，被家人戏称为“创意石头包子”。

家庭趣闻：怀孕坐公交的搞笑一幕

小丽怀孕了，但她总是特别担心坐公交车。一次，她在车上发现一位年轻人并未让座，于是她意味深长地看了那位年轻人一眼。

那位年轻人却理所当然地坐在座位上，一副毫不在意的模样。

小丽忍不住说：“你怎么这样呢？我都怀孕了，都不愿意给我让座吗？”

那位年轻人愣了一下，然后回答：“这是你怀的，又不是我怀的。”

整个公交车瞬间安静，接着传来一阵哄堂大笑。

小丽被逗笑了，也顾不上生气，感叹着：“这小伙子真是会说话！”

公司上厕所的搞笑插曲

在公司上班的小王，每次上厕所都带着一本厚厚的杂志，看得津津有味。有一天，他正在专心致志地翻看杂志，突然听到隔壁厕所传来一阵哼笑声。

小王不由得好奇，低声对隔壁说：“你怎么了？

”

隔壁传来一个中年男人的声音：“看到你每次都带着杂志上厕所，我忍不住笑了。”

小王心想：“有什么好笑的？”但他也忍不住陷入思考：“是不是我看杂志的样子太有趣了？”

这样一来，公司上厕所也成了一段搞笑的插曲，同事们在聚餐时常拿这个话题逗笑小王。

幽默段子：笑料百出的生活场景

有一天，小张想去理发店理个发。

理发师问他：“要怎么剪？”小张想了想说：“不剪错过年。”

小明对同事说：“我昨天去看电影，结果坐在前排，脖子疼了一晚上。”同事问：“那下次呢？”小明答：“下次我还是去后排，脖子疼了一晚上好过整个屁股疼。”

小王兴冲冲地告诉同事：“我昨晚梦见中了500万！

”同事惊讶地问：“真的假的？”小王摇摇头：“当然是假的，我还没买彩票呢。”

生活中的种种趣闻和幽默场景构成了我们丰富多彩的日常。每个人都有自己的搞笑经历和观察，通过分享这些幽默段子，我们不仅能够轻松一笑，也能更好地理解生活的无常和多彩。

总结

幽默是生活中的调味品，是一种积极向上的心态。

适时品味幽默，可以缓解生活中的压力，增加生活的乐趣。搞笑段子和趣闻不仅是一种娱乐方式，更是人们在快节奏生活中寻找愉悦的方式。

在我们忙碌的工作之余，停下脚步，分享一些幽默的小故事，或许可以给生活增添一些乐趣。笑对生活，也让生活更加美好。

1.想动也不敢动

八戒吃饱喝足后，就爱逗唐僧。

八戒：“师父，这么多美女妖精抓你去，要和你成亲，你有没有对她们动过心？”

唐僧一听小声地骂道：“为师是这样的人吗？当然没有动过心。”

八戒还要问：“那美女妖精拉你，挤你，你有没有对她们动过手脚？”

唐僧道：“没有，想动也不敢动嘛！”

八戒好奇了：“为什么会不敢？”

唐僧笑道：“悟空会隐身术，他要是神不知鬼不觉地进来看见了，我多难为情啊！”

要是西天取经路上全是这样漂亮的女妖精，我估计我是寸步难行。

2.所以，我是连辞职都不配吗？

我：“老板，我要辞职！”

老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“重用个屁！总经理、厂长、主管什么的才叫辞职，你只能说是辞工！”

我......

所以，我连辞职都不配吗？......

3.洗脚论次算还是论只算

麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：“洗脚论次算？还是论只算？”

鹦鹉小姐说：“废话，当然论次算了！”

麻雀冲门外叫：“蜈蚣老弟进来吧，人家论次算的。”

配图不说话

4.你说我哪点不如你？

灯光昏暗的公园，歹徒正要QB女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜。

得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”

余怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三圈了，你说我哪点不如你？”

哈哈，原来是有些吃味了啊

5.声控的水龙头

中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”

我：“高科技啊！”

然后我拍拍巴掌，仍然没水。

啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

大学食堂那时候是真的不好吃，不过好在便宜。

6.鸡蛋是荤菜还是素菜

中午食堂打饭。

我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”

食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”

我：“为什么？”

大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

貌似，大妈说得也没毛病？

7.赵子龙眼神不好

今天吃饭的时候，有人跟我说：“赵子龙啥都好，就眼神不好。”

我问为何。

对方答道：“子龙在长坂坡七进七出、斩敌将五十余员，只为寻找小阿斗。找个人进出七次眼神能好么？”

赵子龙浑身是胆

8.老婆好还是老妈好

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”

我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”

看来还是老妈好，哈哈

9.为什么不去开家长会

老婆去了开家长会，我没事干出来闲逛。

走到半路，碰见了同事，他儿子和我儿子同一个班，我们聊了起来。

我问：“散步啊？”

同事笑笑：“开家长会，孩子要我去，我没去。”

我跟着他笑笑：“怎么不去？”

同事道：“孩子考的差，去了挨老师骂，不去在家里挨老婆骂，只好在这里转转。”

家长会后：月儿弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

抖音顺口溜。

进门不要当观众，多交朋友多互动，你一句我一句，咱们公屏做游戏，你在追我在逃。这是我写的歌谣：一江春水照清风，来到这里要放松。往里走往里靠，直播间里很热闹，不上电视不上报，直播间里快挤爆。打工苦打工累，天天打工都白费，起得早睡得晚，干不好还有人管。辛辛苦苦忙一年，一年到头没有钱，没时间没自由。什么时候是个头？如果想要当大款，必须自己当老板。

不会创业怎么办？直播间里看一看抖音，创业不会错，抓住机会赶紧做，你不做我不做，机会从此就错过。你不敢，你不干只有看着别人干。这个主播不一般，动动小嘴玩得欢。只要顺口溜在手，打遍天下无敌手。哈哈。

爆笑家庭聚会

某天，一大家子人聚在一起。大家围坐在餐桌前，品尝着美食。突然，一个顽皮的小侄子开口了：“大家，你们知道吗，我有一个特别厉害的技能！我可以将一杯泼洒出去的水变成红茶！”大家齐声惊讶：“真的？那快表演给我们看！”小侄子龙龙一拍桌子：“好，我来了！”他拿起一杯水，抬手就向大家泼去。大家紧闭双眼躲避，等了一会儿后，重新睁开眼睛，发现桌上的水杯旁边出现了一杯红茶。大家都惊叫起来：“怎么可能？你的魔法真的太厉害了！”龙龙满意地笑道：“哈哈，其实这只是我舅舅换好的！”

迷路的蜗牛

一只小蜗牛在森林里迷路了，它四处寻找着回家的路。突然，它碰到了一只大驼鸟。“喂，大鸟哥哥，你能告诉我回家的路吗？”小蜗牛急切地问道。大驼鸟看着小蜗牛微笑道：“当然可以，只要你跟上我就行！”于是，大驼鸟开始快步走起来，小蜗牛竭尽全力地爬行。过了一段时间，小蜗牛实在太累了，气喘吁吁地说道：“大鸟哥哥，你能不能再慢一点，我都快跑不动了。”大驼鸟回过头来，一脸讶异地说：“你跑？我以为你在滑行呢！”

短暂的拳击赛

在一场拳击赛上，有两个拳击手不停地和对方交换拳头。突然，比赛场上闪过一道闪电，所有灯光都熄灭了。观众们一片哄笑声中，比赛重新开始，拳击手们继续拼命地击打对方。可是，仅过了短短几秒钟，另一道闪电再次闪过，灯光再次熄灭。等灯光重新亮起，只见这两名拳击手躺在地上，一片混乱。裁判一脸无奈地宣布比赛结束，并呼喊：“请拖拳击手离开舞台！”观众们哈哈大笑。

愚蠢的警察

一天，一位警察在路上巡逻，突然看到一个人拎着一个大包裹奔跑而过。警察立刻追了上去，大声喊道：“站住！你拿着的是什么？”那个人停下来，一脸迷茫地回答：“这是我家的午餐。”警察瞪大眼睛：“午餐？你为什么要拿个大包裹？”那个人无奈地解释道：“因为我的媳妇说她已经做了一整个载满爱的午餐，所以我把它带回家了！”警察愣在原地，随后笑得眼泪都流出来。“这是我见过最愚蠢的理由！继续吧，去吧！”

生活中的压力常常让我们感到疲惫和沮丧，但幸运的是，幽默的力量可以帮助我们解压和放松。今天，我们为大家精选了一些爆笑的搞笑段子，保证让你笑到肚子疼，忘记一切烦恼！

1. 有一天，我在超市看到一个标签上写着“新鲜牛奶”，我拿起来闻了闻，然后放回去。旁边的人看着我，问我为什么不买，我回答说：“我只喝过旧的牛奶，没试过新鲜的。”这个笑话让人忍俊不禁，展现了我们对新事物的好奇和幽默的态度。

2. 有一次，我去理发店剪头发，理发师问我：“你要剪成什么样子？”我回答：“剪成不用剪的样子。”理发师愣了一下，然后笑了起来。这个段子展示了我们对于琐事的幽默处理方式，让人感到轻松和愉快。

3. 我有一次去参加一个朋友的婚礼，新郎在宣誓的时候突然说：“我发誓，我会爱你一辈子，直到我找到一个更好的。”全场爆笑，新娘脸红得像个苹果。这个段子展现了我们对于婚姻和承诺的幽默态度，让人感到欢乐和轻松。

4. 有一天，我在公交车上看到一个小孩在哭，我问他为什么哭，他说他迷路了。我安慰他说：“别担心，我也迷路了，我们一起哭吧。”这个段子展示了我们对于困境的幽默处理方式，让人感到温暖和欢乐。

5. 有一次，我在电梯里遇到一个陌生人，他看着我说：“你长得好像我一个朋友。”我回答：“是吗？那你朋友一定很帅。”他尴尬地笑了笑。这个段子展现了我们对于陌生人的幽默应对方式，让人感到轻松和愉快。

6. 有一天，我在餐厅点了一份牛排，服务员问我：“你要几分熟？”我回答：“我要一分熟，再加一分开心。”这个段子展示了我们对于生活的幽默态度，让人感到愉悦和欢乐。

7. 有一次，我在超市看到一个标签上写着“限购一件”，我拿起来看了看，然后放回去。旁边的人问我为什么不买，我回答：“我只需要一件，不需要限购。”这个段子展现了我们对于购物和限购的幽默态度，让人感到轻松和愉快。

8. 有一天，我在地铁上看到一个人在玩手机，他的手机突然掉了，我赶紧捡起来递给他，他看了看手机，然后对我说：“谢谢，你刚刚救了我一命。”我愣住了，他接着说：“我刚刚差点被手机砸到。”这个段子展示了我们对于意外事件的幽默处理方式，让人感到欢乐和轻松。

9. 有一次，我去参加一个朋友的生日派对，他问我：“你觉得我这个蛋糕怎么样？”我回答：“蛋糕很好吃，但是蜡烛太多了，你是要庆祝生日还是点亮整个城市？”这个段子展示了我们对于生日和庆祝的幽默态度，让人感到愉悦和欢乐。

10. 有一天，我在公园里看到一个小孩在追着一只鸽子跑，他追了好几圈都没追到，最后他气喘吁吁地停下来，对鸽子说：“你赢了，你是最快的鸽子！”鸽子似乎听懂了，停下来看着他，然后飞走了。这个段子展示了我们对于童真和幽默的态度，让人感到温暖和愉悦。

生活中的笑料无处不在，只要我们用心去观察和感受，就能发现许多令人捧腹大笑的瞬间。笑是最好的解压方式，让我们一起笑破肚皮，忘记烦恼，享受生活的乐趣吧！

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你知道你错哪了吗？老婆一脸不悦地问道，而老公却试图解释自己的错误。这一幕发生在许多夫妻之间，他们争吵，彼此责怪，却很少有人真正理解对方的立场。为什么我们总是更愿意争论，而不是去倾听对方的心声呢？儿子的话引发了老妈的好奇，他说自己觉得隔壁张阿姨家的大女儿喜欢自己。而老妈却不以为然地回答说，儿子的想象力真是丰富。我们为什么总是对别人的感受持怀疑态度，而不是给予更多的信任和支持呢？\u0026#34;为什么说喜欢一个人就要赶紧去表白？\u0026#34;这是一个常常被讨论的话题。有人说，因为很有可能过几天你就会喜欢上别人了。喜欢一个人，是一种感觉，是一种情愫，但是我们又为什么总是追求更多，不满足于现在的感情呢？老婆抱怨她新换的手机前置摄像头像素没有后置的高，而老公的回答却让她无言以对。因为不想让你丑得太明显，这句话似乎毫无道理，却又深深戳中了痛点。我们为什么总是追求外在的美，而忽视内心的真实呢？

顾客投诉卖的蟑螂药没有效果，反而蟑螂越来越多，而老板的回答让人哭笑不得。咋了，它们家人不见了，你还不允许它们出来找一找？有时候，我们总是期望一种简单的解决方法，却忽略了问题的本质。我们该如何正确解决问题，才能达到预期的效果呢？老公好奇地问老婆为什么她今天揍了儿子，而老婆的回答却让他目瞪口呆。原来是在地下车库停车时，她让儿子站在旁边看着，只要撞到柱子了就赶紧告诉她。然而，儿子一直保持沉默，直到他听到“砰”的一声响，然后才说了句“10点30分”。车撞在柱子上了。在这个故事里，我们究竟该责怪谁呢？是儿子不懂事，还是父母的教育方式有问题？一名好心的人向乙借钱，因为他碰巧捡到了一千块钱。这个故事告诉我们，现实中的善意往往被怀疑和质疑所掩盖。我们为什么很少相信别人的善意，而总是抱着怀疑的态度呢？以上这些故事中，我们看到了人与人之间的误解、争吵、不信任和质疑。

我们经常在生活中遇到这样的情况，但我们又该如何改变这种局面呢？或许，我们需要更多的倾听、信任和理解。只有当我们真正愿意站在对方的角度去思考问题时，才能找到更好的解决方案。\n\n在这个快节奏的时代，我们总是追求更多，却忽视了内心的真实需求。我们需要更加关注自己的内心，用心去感受和认识自己，才能真正找到快乐和满足。\n\n最后，让我们思考一个问题：在你的生活中，你是否经常面对误解、争吵、不信任和质疑？你是如何应对这些情况的？

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今天我在网上看到一段顺口溜，给家人们分享分享。

我在网上看到了一段顺口溜，特别的正能量，迫不及待的给大家分享一下，不过这段话有点丑。

看看恁村有没有说现在的人都不穷，这父母在世他不疼，他不疼也不管。父母死后他装大款，又匹马又带孝亲戚邻居都来到。你场景整的挺热闹，又哭爹又喊娘，鼻涕一把泪两行；你从此没有了爹和娘，又是哭又是喊再装，你也是个不要脸，又烧纸又上香。不如眼前的一碗汤。

爹娘生前没吃穿，你死后花钱为哪般？又大操又大办，事后一算乖、乖、赚几万。父母在世你不孝，敬你可怕将来遭报应。劝大家听我言，人人都会到老年，看看爹看看妈，你让他吃了让他花，现在又不是那五八年，吃喝能花几个钱，那个别人真不对总嫌；父母是累赘，父母恩情全忘完。一天到晚只认钱，表面看着在行孝虚心假意。

那天知道俗话说的好，老猫枕着屋脊睡，都是一一辈传。一辈要想日子过得好，父母生前多行孝，一个孝心全家安，幸福快乐福无边。给我记住了，百善孝为先。

大实话顺口溜。

孝感上抖音了吼一吼，分别把各地的台上的搜一搜，云南的烟，贵重的酒，四川的泡菜送亲友，江西的糍粑，安徽的馍，附近的肥肠真不错，湖北的肉，广东的汤，重庆的火锅响当当，新疆的瓜，内蒙的羊，西藏的莲子，雪中藏，山东的狗，浙江的藕，江苏的螃蟹混着走。河南的梨，河北的糕，山西的橙子最畅销。香蕉如同广西的狗，冬虫夏草，青岛走，东北的米，陕西的面，宁夏的枸杞，沉甸甸上海的桃子，百家的梨，甘肃的羊肉万人吃，天津的包子狗不理，吉林的人生没得比。

海南的日子，广西的油，湖南的臭豆腐想尝几口，还有一个地方背法楼，就是香港的冰糖和米酒。

盘点搞笑视频。

二大爷今年六十八岁得了脑出血，现在深度昏迷三个儿子到一起研究怎么办大儿子：说我觉得咱爸都六十八了没啥价值了，即使抢救过来以后也干不了啥了。二儿子说我觉得也是别再人财两空。三儿子说：大哥二哥咱爸养咱们一回可不容易，咱不能让他就这么走，咱给他买一个高档一点的骨灰盒炸。

史料记载盛唐时期老婆一般到了二十九岁的时候就会对老公说：官人你看我年龄也不小了，你该娶个小的了。要不然左邻右舍会说我不懂事的老公看书头也不抬的说：“你看不见我这么忙吗？哪有时间想这事，老婆说要么我帮你相一个吧，你相中了点下头其他的事情我来操办行不？老公人不抬头说：“你看着办吧。”你看这么好的优良传统竟然没有被传承下来，可惜了哎呦我的妈某地一男子要玩跳水，只见男子趴下这体重不知道下去会有什么结果。

监控下看到这一幕这几个人电动车骑得好好的，也不知道后面这个大姐我的天这么神奇吗？有看清楚的吗？都说男人娶一个好媳妇就等于成功了一半，所以我决定要不是亲眼所见我都不敢相信原来船头上的字是这么写上去的，该说不说这大哥就凭这两下子这个字估计就得好几千。

你别看大哥写字用了这一把刷子，但是我敢肯定他绝对有两把刷子。天灵灵你别笑好男人行不行？要做一个专业的演员。搞错了再来这婚车怎么颤颤悠悠就过来了，这地面是平的，是鞭炮放多了烫脚还是怎么回事？有没有朋友给解释一下。

分手就分手有什么了不起的，拜拜就拜拜下一个更乖。我还担心会嫁不出去吗？我才四十九岁我还年轻，我又不是五十九岁六十九岁我的条件好，我要相貌有相貌、要身材、有身材。你别笑，我嫁给你这个二十年我图什么？狗屁有身材。你别笑，我嫁给你这个二十年我图什么？你看这婚车怎么颤颤悠悠就过来了，颤颤悠悠。这地面是平的，是鞭炮放多了烫脚。

我丽太阳还配防晒，鸭子有水还图个干净。

我图你什么，图你让我火冒三丈，图你让我受尽委屈。你别笑，我从来都没有嫌弃过你，你还嫌弃我。自己几斤几两重，哪根葱哪根蒜，也不去一泡尿罩，罩还嫌弃我。没关系你别笑。

我们晚上就可以红本本变成绿本本的，变成绿本本了我重新去找一个有低保的老头，我有自知之明，有人。我自己奔五了，我找一个有低保的六十岁的老头，这个要求不高。

我要找一个灵魂伴侣，无话不谈，心灵相通的那种。我帮他洗脸，他帮我洗脚。

这视频我看完了，明明是一幅3d立体画，但是这个狗子居然从华强北下钻出来，谁知道这是怎么回事。只有你想不到，就没有别人做不到的。看着没，大哥把原本染上色，捞出来之后就当实木卖给你们了。你们还觉得挺划算，实际上已经亏大了。说实话，现在的社会还有啥是真的，都是科技与狠活。

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1.昨天去哥哥家做客，侄子十二岁，正在书房玩CF。一会哥哥气冲冲地冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！哥哥没理我，直接冲我侄子喊：“劳资一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！”

2.自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷地说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后窗边的班主任冷冷地说。

3.睡觉起来，看到我妈正在包饺子，还是用吃剩的土豆做的馅儿，看到我起来了就说：给你包了饺子，你自己在家吃吧，我来不及了。我说：你赶紧忙你的去吧！不用担心我！对了，啥事儿这么急？我妈一边穿鞋一边回答：我和你爸约好了吃牛排，我快迟到了……

4.一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

5.晚上，我睡觉的时候，老婆问我一个奇怪的问题。老婆：我和你妈掉水里了，你先把游泳圈扔给谁？我：你到底爱不爱我？老婆：我爱你！我：既然如此，为什么还要问这个问题呢？老婆：可是现在不爱你了！我：既然这样了，我为什么还要给你扔游泳圈呢？老婆无语！

6.闺蜜爱上一男人，三十多岁，不工作，还找父母要钱……我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我……

7.表哥的婚房装修，我知道他喜欢小清新风格，就买了套淡绿色瓶子状的吊灯，让表哥安在餐厅。没想到，表哥在婚房住了没几天，就把我送的灯扔掉了，还骂我了一顿。原因是：每晚表哥在餐厅吃饭，一开灯，头顶上就笼罩着一圈绿色的光环……

8.外甥小的时候嘴特别贫。一次，全家去吃火锅，服务员是个小美女。每次小美女过来上菜或加汤，外甥都要跟她贫几句：“姐姐，你好漂亮呀。”“姐姐，你有男朋友没呀？”“姐姐，你做我女朋友好不好呀？”后来，我才知道，外甥在这家火锅店有不下十个女朋友！叫我这个将近三十的单身狗情何以堪……

9.周末我睡懒觉，老妈出去逛街～我睡醒看见老妈给我留了张纸条“我出去逛街了，午饭在桶里，加点热水就好。”走进厨房，打开保温桶没有饭，我到处翻啊翻，都找不到饭！我转身要出去的时候，看见一个桶装方便面，这就是老妈说的饭在桶里？……还果然是……加点热水就好了！我就想问，这真的是亲妈吗？