编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：昨天发完工资，我偷偷藏了50块钱在鞋垫底下，今天刚进门，媳妇儿拿搓板往地上一扔，我心领神会，跪在上面声泪俱下：“媳妇儿我错了，我不该瞒着你，爸妈为了我操碎了心，我怕你不愿意，就偷偷藏了50块钱，准备给他老俩买点好吃的...”只见老妈从厨房走了出来：“好孩子，你的心意妈领了，但是，这个锅，我跟你爸不背...”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正在吃饭的时候，老公突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了...然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸的腿：“爸！别吃，菜里被老妈刚下了毒！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“你给我出去！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因！

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：闺蜜和老公吵架了！理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

◆小时候妈妈总说我做事太磨叽了，，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误，，，终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～

◆昨晚和朋友出去喝酒喝的有点多，回到家后倒头就睡着了，正睡着呢，大半夜的被媳妇一巴掌扇醒了，我就问她“我正做梦吐泡泡呢，打我干嘛？”媳妇：“喝点破酒就出酒，你看看一床被你吐的，去洗床单被罩去。。。

◆媳妇特别喜欢看热闹，晚上刚准备睡，就听见楼下有人大喊：“打，打，打，打死，打死，往死里打！臭娘们，反了，反了，”……瞬间感觉要出大事了！媳妇穿鞋的时候我已经冲出门了，和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人在指挥她媳妇倒车……我的天……脚脖子都崴了，一天天这心操的！媳妇也唉声叹气的。

◆现今最高人气组合，拥有几百万粉丝的三个男孩，使其火爆的原因就是他们高超的琴艺使得电子琴不用插电源就能弹出天籁般的声音……我深深的折服了！！

◆失业在家，今天接到电话说让我去面试，月薪5000块。去面试时十多个人也在等待面试，结果我脱颖而出，老板看到这么多人，对我说4000块干不干，我说干。然后，我就认真工作去了，等其他面试的人都走掉以后，我撒腿就跑了，让老板尝尝出尔反尔的滋味！

脑筋急转弯就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快地离开习惯性思维，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。下面是小编为您整理的最新最全的经典搞笑脑筋急转弯大全及答案！

问题1：为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?

问题2：一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么？

问题3：冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

问题4：为什么小明拒绝用“一边……一边……”这个词来造句？

问题5：肯德基和麦当劳的薯条哪一个比较硬?

问题6：小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢?

问题7：在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?

问题8：每个怀孕的女人都常常会去想象孩子未来的长相，为什么只有阿美例外

问题9：老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

问题10：一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今日我记得脱鞋了吧。

只要你不去喝它因为他是光头理发师老师不是说一心不能二用嘛麦当劳的比较硬，因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷他们的家门是相对着的二张考卷交得都是白卷她到现在还没有想起来他爸爸长得什么样老王是个理发师必须脱鞋

答案揭晓

相信很多人都在生活中遇到很多的脑筋急转弯，这种文字游戏有个明显的特点，题面很普通，但答案十分气人或十分搞笑，有调节气氛的作用，还可以拓展知识面哦（很多都是带有典故的）。好了，下面小编为您盘点下那些好笑好玩又益智的脑筋急转弯及答案！脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

脑筋急转弯：女人为什么那么喜欢买包？我似乎找到了我单身的原因

问题1：什么人整天看书,却不是懂得最多的人?

问题2：小明的妈妈有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，三儿子叫什么?

问题3：下什么样的雨，刮什么样的风让人害怕？

问题4：一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。

问题5：大S和汪小菲结婚后会变成什么?

问题6：人的长寿秘诀是什么？

问题7：宋室气数尽(打一春秋人名)—

问题8：女人为什么喜欢买包?—

问题9：某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里?——

问题10：丘比特之箭先射男的还是女的?——

答案揭秘：

1.书店的售货员

2.(当然叫小明)

3.腥风血雨

4.答案：府

5.大$

6.答案：保持呼吸，不要断气。

7.答案：赵衰

8.答案：因为包治百病

9.答案:只中一发正好一百

10.答案：男的(先射男的，男的再射女的)

TOP1

都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家提亲，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。

恭喜啊，婚期定的什么时候？

神回复：

神回复：

神回复：

神回复：

神回复：

神回复：

神回复：

神回复：

神回复：

下辈子！

TOP2

你经历过最惨烈的失恋是什么？

曾经有个喜欢的男生说我最适合当尼姑，还搜索了全国最出名的尼姑庵发给我……

TOP3

现在父母们都非常担心哪两件事情？

儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

TOP4

老公，我在你心里重要吗？

当然重要了！你200斤这么重我都要了！

TOP5

和闺蜜逛街买墨镜，挑了半天总算挑到一款自己满意的。

戴上后问闺蜜：“好看吗？”

你就差一把二胡了！

TOP6

因为某些方面的原因，总是膝下无子···

原因可能是因为没有老婆。

TOP7

妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？

孩子，别傻了，是她们的要求太高！

TOP8

今天有妹子说我长得很阳光，你说是不是对我有意思？

得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。

TOP9

结婚前你不是经常说我是你的女神么？

但婚后我成无神论者。

老铁们，一起来吐槽评论吧！

发布于：石家庄

开心一刻：我和室友一起去洗澡，他跟搓背的大爷说：“我身上比较脏，您做好心理准备。”大爷笑笑说：“我干了这么些年了，什么样的没见过，躺下！”过了好一会儿，大爷直起腰擦擦汗，对他说：“小伙子，有点过分了啊。”

开心一刻：室友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点？洗澡、擦脸用一个毛巾就算了，你擦脚还用这个......”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟无言以对。”

开心一刻：室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了。

开心一刻：“科学研究发现，睡眠不足会带来许多身心伤害：免疫力下降、记忆力减弱、易衰老、失去平衡等等，从而引发多种疾病。从科学角度讲，多睡觉有助于身心健康。”“所以，这就是你在课堂上睡觉的原因？”老师生气的问小明。

发布于：石家庄

每日一笑：搞笑请假条1，老师我今天要向你请假一个月，原因我本想不说，可我不说你又不批准我请假啊，勉强说了，昨晚玩我去卫生站打针，医生不在，正在学医的女儿就在，可我赶时间没空等下次来，只好让他的女儿帮我打针了，她说是第一次帮别人打针，很紧张。你知道我很调皮，我就在她扎的时候吓了她一下，她就把针筒插到了我的小JJ，而且插的挺深，现在我在医院。

2，老师我今天要向你请假一个星期，原因是我来学校的时候，突然发现我家的狗也跟来了，你知道学校的规定，是不允许带狗进去的。于是我就把它赶回家，可谁知道路上有坑，我就跳过去以为准没事，可着地那居然有香蕉皮，我就滑到了，摔到了骨头。

3，老师我今天要向你请假一个月，原因是我家的仙人掌，你肯定会问仙人掌关你请假什么事？起因要从我弟弟讲起，他还是婴儿，我看见他拼命爬去仙人掌那里，我就冲过去拦他，原来他是要拿仙人掌前面的汽车，他倒没事，可我惨了，我不小心踩到了纸尿片打滑了，脸蛋都往仙人掌那撞了，彻底毁容，于是我要出去整容，换回我英俊的脸孔，你也不想进教室吓晕同学们把。，，

每日一笑：不花心的男人女甲：从古至今，男人就没一个不花心的！

女乙：倒有一个是例外！

女甲：谁？

女乙：亚当！亚当用自己的肋骨造了夏娃，如果他花心的话，应该会多造几个！，，

每日一笑：爸爸跟妈妈的区别放学回家，看到爸爸，不由得想起了《爸爸去哪儿》的节目，便喊道：“爸比，我回来了。”爸爸高兴的摸了摸我的头，说：“孩子懂事了。”走到厨房，看到妈妈，我叫道：“妈比，妈比。”随后妈妈“咣”的一个耳光子就过来了，破骂道：“小孩子家家的就知道骂人了，长大还得了。”或许这就是为什么没有《妈妈去哪儿》这个节目的原因。。，，

每日一笑：测血压医生为精神病人测血压，医生说：笑一下，别紧张。精神病人规矩地坐好，医生打气的时候，精神病人打了喷嚏，过了一下又放了个屁。精神病人生气地说：你这是什么意思啊，我又不是充气娃娃，老给我打气，害得我两张嘴都要排气。，，

发布于：石家庄

开心一刻：老师：我叫一个同学来回答我的问题，只要回答出第一个问题，我就不问他第二个问题了。

现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？

小美：我知道，我又99999根头发。

老师：“你是怎么知道的？”

小美：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”

开心一刻：语文课，老师让一个同学站起来朗读，可是他读的很糟糕。老师：“我不是每天都训练你们联系，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”同学：“原因显而易见。因为您的老师比我的老师好。”

开心一刻：学校组织口才训练版，自愿报名，我毫不犹豫报名了。第一天去上课，老师要我们先自我介绍，并说一说自己参加训练班的原因。我上台时：“嗯…嗯…”了半晌说不下去，最后终于冲口而出：“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”

开心一刻：一个教授到自己女儿就读的学校去演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你应该感到很骄傲吧！”女儿说：“我们学校同学的习惯是每次鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”

发布于：石家庄

1.给谁过生日最纠结？

答：屠呦呦

理由：

"Happybirthdaytoyou,

happybirthdaytoyou,

happybirthdaytoTuYouYou,

Happybirthdaytoyou."

2.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

11.

3.我那念初一的小表弟早恋，被班主任叫到办公室。经过几小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，他班主任终于知道自己三十多年找不到女朋友的原因了。

4.从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏。

俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。

5.我问我同学：“听说你的感情路很不顺？”

同学说：“不啊，太顺了，一路上一个其他人都没有。”

6.儿子每晚都要和妈妈睡。麻麻说：你长大娶了媳妇也要和麻麻睡呀？儿子答道：恩！，我要一直和麻麻睡妈说：那你媳妇儿咋办？儿子说：让她跟爸爸睡。爸爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

7.我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在厨房，试过在阳台，试过在客厅，也试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的WiFi。

8.我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？

9.路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道…

10.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

都这么了解我吗？

发布于：石家庄

讲个真事，老妈到泰国旅游，有一站是商场购物，听导游说，去年他们接待了一个土豪，这个人带着老婆和女秘书，女秘书长的特别漂亮，土豪告诉他老婆，商场里的珠宝首饰随便挑，老婆东挑挑西挑挑，但喜欢的东西实在是太多了，最后一狠心买了个5万块左右的戒指，而就在她选戒指的同时，秘书在楼上已经消费超过200万了……

一个哥们家里刚给送来一只狗时，他特别不待见那狗…就经常对着那狗骂它“你妹～”“你妹～”“你妹～”久而久之悲剧了，这狗就只认这一个名字了，每次一喊“你妹～”，它就屁颠儿屁颠儿过来了……

火车卧铺连接处，两个乘务员美女聊天，一个说我的猪窝怎么打扫都扫不干净，你的车厢挺干净的。另一个乘务美女莞尔一笑回复说我的车厢乘客素质高啊，这是我跑这么久最干净的一次，你都把车厢当猪窝了，还想让乘客怎么样。我不厚道的看着她们笑了一下，两个美女一下子钻进乘务人员办公室了。

我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！

春节刚过，我就去理了一个新发型～秃瓢！新年新气象吗！可是，上班的第一天居然同事们都认不出我了。难道说我真的那么辣眼吗？唯有小美一眼识‘英勇’。我问她:“为什么你……”她说:“有一次你喝醉了酒，对我真情表白，你说你最大的缺点就是你后脑勺上有一个鸡蛋大的胎记！！！”

听说单身31年的堂哥这次相亲又失败了，原因是带着女孩去看了一场电影。看的什么电影不是重点，重点是买的两张票竟然不是坐在一起的。问其原因，他是这么说的：她想看那个电影，我去买票发觉没有连着的座位了，我就买了两张分着的……

发布于：石家庄

我们大家应该都知道抖音吧，并且在这个平台上面我们肯定都看过很多结婚的视频，一般来说结婚的时候都会有闹婚这个习俗的，在不同的地方也是有不同的具体办法，为了活跃气氛还有给新人们一些甜美的回忆。

但是有些行为如果是太过分的话，就会导致人不愉快，现在我们一起看看到底是什么样的事呢？

最近在抖音上我们可以看到一对新人结婚走红了，原因就是因为“最没有尊严的女主”，也就是这个视频啦。

我们看图片可以看到上面有一个“巨大的彩球”，经过细心的网友们观察发现，原来着并不是一个彩球，而是新娘子。

看来大家应该是故意捉弄新娘子，为了活跃气氛吧，就直接给他喷成了一个彩球。

但是我们看这个画面不免觉得有点可怜了吧，新娘子蹲在地上，还要保护自己的眼睛。

看视频的时候还有一些更加过分的举动，但是没有人来帮助新娘子或者是意识到这样的行为有点不妥。

终于有个女生过来帮助新娘子，并且还费了很大的功夫才把新娘子解救出来。

很多人看到这个视频之后，表示自己非常生气，觉得这样的行为是有点过了吧，这不就是有钱人的玩具吗？如果换成自己，早就生气不干了。

可能是因为新娘子的性格原因吧，这样子隐忍的话是会吃亏的，我们都应该去保护好自己。

对此，你们有什么样的看法呢？

发布于：石家庄

14.晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！

1.一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！ ”

道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！ ”

2.多年前一个单身的夏天，远方的外婆让我务必回一趟，说有很重要的事情要交代。面对面，她凝重看着我：“你远房表姐，没有血缘关系的，今年都38了，因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱，所以耽误了个人大事。你看？”我凝重的回答：“有点大了，恐怕不好介绍了”外婆说：“我是说，你考虑下？“

3.哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

4.农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

5.手机屏幕碎了，好心疼，更心疼修屏幕的钱。到了店里问老板：老板，我这手机屏幕修下多少钱？老板看了看手机说：1000，我这屏幕都是正品！你可以验货，盗版的不要你钱！我看着真诚的老板，感动地说：我要一个盗版的，谢谢。

6.一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长得跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

7.今天捡了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

8.哥们去相亲，回来以后垂头丧气。我问其原因，答曰：其他都挺好的，就是女孩儿太稳重了。我：现在稳重的女孩儿太少了，你应该珍惜啊！哥们愤慨地说：尼玛！180斤！能不稳重吗?!

9.一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”

10.刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

11.鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。 当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

12.别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

13.蚊子咬开诊所，卫生局不准。

“你会看病吗？”

“会啊，我会打针的啊！”

“不行，打针要用手不能用嘴的！”

15.一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

16.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

17.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

18.老公高兴地对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

发布于：石家庄

1.说到彩礼，我想起了去年，不对，仔细说是前面认识的安丘石堆镇的女孩韩某某，谈的很是顺利，谈了一年多点的时候，没订婚的情况下，16年10月我和她拍了结婚照，后来去她家和她说订婚的事，她妈说等她哥哥回来就定（她嫂子怀孕了，她哥哥回来的时候就是她嫂子生孩子时候），等她哥哥回来就不是那个事了，一会要订婚钱51800.一会要房子添名，因为我是09年就全款买了房子，爸妈…

3.一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道：我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话：“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀，兄弟，她真的不适合你。

4.上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。

5.有的人总觉得自己是小草，看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡，继而自暴自弃。其实完全没必要这样，大树挺拔自有原因。你应该学习它，抬起头往树上看，然后你就会看到树上骑个猴，地下一个猴，问一共几个猴。

6.我正玩电脑，老婆跑过来，弱弱的跟我说:“老公，我好像又闯货了！”我心里猛的一惊，杂了？又出啥事儿了？老婆可怜巴巴的指着门外，示意我出去看看，我刚跑出房间，，身后“砰”一声，把门反锁了~麻痹的，心机婊，又跟老子抢电脑！！

7.楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵的半夜整栋楼都不得安生，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事！直到昨天，又叮叮哐哐摔东西，女的又哭又叫“我要跟你离婚！”隔壁大爷拉开窗户忍无可忍“说话要算数啊！赶紧离吧！”

8.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

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发布于：石家庄

【幽默笑话】夏天的马路上，胖子：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”胖子……

【幽默笑话】在谈恋爱的时候，女孩子体内会分泌多巴胺，导致她食欲下降。所以当女孩子和真正喜欢的人在一起的时候，吃一口就饱了。这也可以解释，为什么你在网上约出来的女孩，吃起饭来像一头牛。

【幽默笑话】上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水。今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了！

【幽默笑话】医生：“发烧了没有？”我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”我……

【幽默笑话】跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，尴尬不？

【幽默笑话】一犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“什么事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”

【幽默笑话】某日，一群朋友聚在一起，大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼 。”

【幽默笑话】吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧？”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收，今天业务很忙！”

【幽默笑话】儿子“妈妈，天使是什么样的？”妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”儿子；“可是我们的保姆她并不会飞啊！”妈妈：“你为什么会这样说？”儿子：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”妈妈：“我今天就叫她飞！”

【幽默笑话】刚去便利店买纸巾，前面结账的人买了一盒TT，我拿着一大袋心心相印排在他后面。结账时收银员看着我叹了口气。我……

【幽默笑话】今天走路去买水，路上一妹子开车把我撞了，伤势不严重，住了医院。在医院里听到那个撞我的妹子对她爸爸大喊：我就是要故意撞他，他这么帅我撞了他就可以养他一辈子了。我含着泪发誓养好了一定要娶她，不冲别的，就冲她撞我的车是保时捷！

发布于：石家庄

1、本来很丧。但是突然间想到，自己如果被架在烤肉架上，也算是半扇肥瘦相间（偏肥），皮脆肉嫩，骨头里都散发着奶茶芳香的肉中翘楚，竟猝不及防的有点儿高兴了。

2、大早我哥叫我起床，因为起床气我说你知道女孩纸闺房是不能随便进的吗？老哥眼一瓢，就你那还闺房，猪窝还差不多，我一听我房间是猪窝，那我就是猪，我是猪我妈就是大猪，于是扯直了嗓子喊：妈！我哥骂你老母猪，快来啊

3、刚刚，侄子又挨揍了。原因是这样的：侄子看过一个小视频，公鸡只顾自己吃食，母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时，嫂子给侄子夹肉，我哥却认为侄子太胖，一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频，撇着嘴对我哥说：你还不如那个鸡 ，爸……我哥以为侄子骂他！

4、表弟的女朋友坐在餐饮店靠落地玻璃的座位等我们，看到表弟来了，她闭上眼，撅着嘴吻在玻璃上。表弟无动于衷，于是我提醒表弟吻回去：“你隔着玻璃给她来点火花！”二货表弟心领神会掏出打火机调到最大气量，对着玻璃一阵烤...原来他总是单身是有原因的……

5、女儿四岁，会数数了，每天特别喜欢数手指头脚趾头。今天早上她正在数脚趾头，我随意问了一句:你每天数脚趾头干嘛？女儿:我…我怕它们少了。呃……

发布于：石家庄