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  • 精品幽默搞笑段子(幽默段子的定义和特点幽默是一种通过制造笑点或引发笑...)

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    幽默段子的定义和特点

    幽默是一种通过制造笑点或引发笑声的方式来展现机智、俏皮和幽默感的表达形式。幽默段子通常是简短而精致的小故事,结构简明扼要,富有创意和趣味性。它们通过巧妙的词语安排和出人意料的情节转折,在轻松愉快的氛围中引发观众的笑声。幽默段子的特点包括幽默风趣、机敏俏皮,通常具有调侃、夸张、讽刺或双关等元素,能够让人产生笑声和欢乐的情绪。

    文化差异和幽默的关系

    幽默在很大程度上与文化密切相关,不同文化背景下的人们对幽默的理解和接受程度差异很大。文化差异对幽默的创作和理解产生了一定的影响。一些幽默元素可能只有在特定的文化背景下才能达到预期的效果,而在其他文化中可能并不具有幽默感。因此,了解不同文化之间的差异,可以更好地进行幽默元素的创作和传播,以确保幽默段子能够产生预期的效果。

    文学作品中的幽默元素

    幽默元素在文学作品中扮演着重要角色,它们能够为作品增添趣味性和娱乐性。许多文学作品中融入了幽默的手法和元素,例如讽刺、夸张、反讽、双关语等。这些幽默元素可以帮助作品更好地表现人物形象,增加故事的趣味性和可读性,也能让读者在阅读过程中产生笑声和愉悦的情绪。

    幽默的语言技巧和表达方式

    幽默的语言技巧和表达方式多种多样,其中一些常见的技巧包括:双关语、幽默对比、夸张和讽刺等。通过巧妙运用这些技巧,作者可以打破表面的常规逻辑,制造出令人捧腹大笑的效果。此外,语气、节奏、声音和语调等也是表达幽默的重要因素,它们能够强调笑点,增强幽默效果。

    幽默段子的分类和案例分析

    幽默段子可以根据不同的主题、结构和表达方式进行分类。常见的分类包括笑话、小故事、打趣、段子等。笑话通常是通过一个简洁的叙述来引发观众的笑声,而小故事则通过情节展开来构建幽默效果。打趣和段子则更加侧重于言辞和即兴创作,通过巧妙运用幽默元素传达出来。以笑话为例,有一则经典的段子:“为什么兔子爱吃胡萝卜?因为胡萝卜是兔子的大便”。这个笑话巧妙利用了双关语,通过反差效果引发观众的笑声。

    幽默段子的影响和社会意义

    幽默段子不仅能够带给人们欢乐和快乐,还具有一定的社会意义和影响力。首先,幽默可以缓解压力,减轻人们的负担,提升工作和生活的幸福感。其次,幽默能够促进人际交往和沟通,加深人与人之间的情感联系。此外,幽默段子在娱乐产业中也扮演着重要角色,它们能够吸引观众,推动文化创意产业的发展。因此,幽默段子不仅具有个体层面的影响,也对整个社会产生积极的推动作用。

    2133  3个月前  笑话
  • 句句让你笑出内伤的搞笑段子(一天,我和我的一个老同学见面。这时,旁边播放了...)

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    一、一天,我和我的一个老同学见面。这时,旁边播放了一个卖狗粮的广告。他看到这个之后就说;“这东西都是假的,我家金毛吃了一次就难吃得想吐了。” 我说:“我觉得这个挺好的呀,我家金毛挺喜欢吃的。” 他听了之后,疑惑地看了我许久,然后惊喜地问道:“你儿子也叫金毛?”

    二、一老爷爷搭讪老太太,你这个发型真好看,在那里剪的,老太太瞬间扯下他的头发,你的才是捡的,我这是买的,买地,买的。

    三、一次老妈去做产检,大夫特别忙。我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”刘大夫:“不好,太爷们了! ”我妈……

    四、昨天在网吧通宵,旁边坐一美女,我玩得正嗨,那美女拍了拍我说:帅哥,我有火,借根烟呗。 就冲你叫我这声帅哥,给,把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根

    五、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的账单。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”

    六、一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了. 一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了. 几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

    七、老公买了包薯条给儿子,说:我得给卖薯条的反映一下,说好合格率95%的,那就得按这标准,咋滴也得要炸几个有点糊的,要不这让我们大人一点都吃不上了啊!

    八、昨天20度,今天最低5度,明天9度,后天23度。每天都很忙,忙着穿秋裤,脱秋裤,洗秋裤,收秋裤,找秋裤,穿秋裤……真是众里寻它千百度,你要几度就几度!

    九、一闺蜜是做红酒销售的,一天,他追了4年的男神突然对他说:“我有女朋友了,我们两个很恩爱,你别纠缠我了”闺蜜默默不语,低下头,很痛苦的样子,突然抓起桌子的酒喝了半瓶说两眼放光的说:“你结婚时一定要用我的酒哦!”

    十、我说:老公,我们离婚吧!老公疑惑的问:为什么?我说:你不答应陪我看《左耳》吗?我都在电影院等了你一天。老公气急败坏的说:你还好意思说这是,你告诉我要看左耳,我TM在耳鼻喉科挂号等了你一天……

    十一、女儿三岁半,那天送她去幼儿园,途中闯红灯被交警拦下开罚单时,女儿问交警:“红灯是什么?可不可以吃?”交警还装可爱地说:“不能哦。”女儿突然大声地说:“不能吃,你还要我爸的钱?”

    十二、高中时候,一日上数学课,数学老师说:“今天题太多,我就不挨个讲了,我跳着讲。”话音刚落,角落里传来一句:“那你跳吧!”数学老师黑线……全班爆笑……

    十三、昨晚去逛超市看到前面有一个小孩指着一盒巧克力,哭着叫他妈妈给他买!然后他妈妈说:这个是辣的,我们不买。小孩就是不听,他妈妈就转过头来对我说:要不你问一下哥哥是不是很辣的,我就奇了怪了,一看巧克力的价钱88块一盒,我秒懂的只能点点头了…

    十四、上学时候喜欢同班一个女同学,所以经常故意欺负她以此来接近她。有一天她一脸羞涩地塞给我一张纸条,然后转身跑开了,我激动打开纸条,她竟然约我放学后操场相会。终于熬到了放学,一个人开开心心地往操场奔去。就那天,是我上学以来第一次被揍,还踏马是四五个人一起。

    十五、闺蜜是个大美女,和她一起去餐厅吃饭,那些男服务员都勤快的不得了!有一次在餐厅吃饭,过来一个服务员,问我们需要什么服务?有什么可以帮到你吗?闺蜜说:可以帮我们付钱吗?然后那个服务员真帮我们付钱了!

    2147  3个月前  笑话
  • 开心一刻幽默搞笑小笑话段子( 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂...)

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    1. 农村有一家小饭店,一位城里人路过,看到门口挂着招牌上写着“祖传宫廷菜”。他好奇地走了进去,点了一份宫廷烤鸭。片刻后,服务员端上一盘烤鸭,城里人看着有些惊讶,鸭子皮上竟然还有毛!他不满地向服务员抱怨说:“这是什么菜?宫廷烤鸭怎么还有毛?”服务员笑着回答:“先生,这是真正的农村宫廷烤鸭,充满乡土风味,连皮毛都保留了!”城里人愣在那里,无言以对。毛不毛,宫廷烤鸭的美味与独特口感却丝毫不减。

    2. 公园边有一个坐在轮椅的老头,低头无精打采的晒太阳,这时过来一个年轻漂亮的美女从老头身边经过,美女身上所带的清香把老头吸引住了,这时老头抬起头瞭望这个美女,就在这时美女回头微微一笑老头像满血复活一样瞬间就站起来了,多年的腿疾就像没事一样,老头看见美女渐渐的走远等到美女在老到眼前消失后,老头又像泄了气的气球一样坐回轮椅上,脸上的喜悦依然还在!哈哈,男人没事多看看美女有助于身体健康!

    3. 一姑娘特别喜欢嫂子,无论什么事都要和嫂子商量,有一天,姑娘对嫂子说:嫂子,如果我能一辈子都和你们生活在一起,该多好啊!嫂子说道:那是不可能的,姑娘大了都得出嫁,姑娘又说:嫂子,那你给我把把关,我到底嫁个什么样的家庭才好呢?嫂子说道:只要没有小姑子就行……

    4. 女子怀孕了,男友问:“怎么搞的,你没吃药吗?” 女子:“吃了啊,吃了两片呢。” 男友: “那怎么还怀孕了,吃的什么啊?” 女子:“吃的抗生素啊。

    5. 老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!!王先生:服务员,我点的牛排都快一个小时了,还没有做好?现在已经深夜10点了!服务员:先生,您不用担心,我们店是24小时营业的!

    6. 班主任:你的孩子有个吹牛的坏习惯,他说你们家里有20辆车!家长:这个臭小子,我们家明明还有30架飞机,50艘游艇,200个管家,1000多个佣人,我儿子难道都没有说吗?

    7. 家里又在催婚,我告诉女同事:冒充女友一次2000元,她同意了。结果不到三个月,她就气呼呼地跑来问我,这2000块钱你要冒充多久?不可能是一辈子吧?我问她你觉得多长时间合适,她笑着说:只要不收回你父母给我的首饰,越长越好。我感觉这是一个长远的计划!

    8. 一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

    “死不瞑目”!男的回答。女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下

    这口气”!

    9. 我和妹妹是双胞胎,小时候我俩不管是哪一个犯错了,老爸都是两个一起揍。

    一天,我终于忍不住了问老爸:“为啥我俩一个人犯错,总要两个人一起挨揍?”

    老爸抽了一口烟回答:“只要我揍一个,另一个总躲一边偷笑,我老以为自己打错了,就一起揍吧!”

    亲们,你们说这都什么神逻辑呀!

    10. 媳妇去精神病院做义工回来,路过菜市场,就想买点肉,最后发现钱不够。对肉贩说:“师傅,我从精神病医院出来的急,钱没带够,你看能不能...?”肉贩上下打量了一下我媳妇,说道:“没事,不要钱,就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的,心想还是好心人多啊!刚走几步,肉贩就对旁边的人说道:“精神病打人不犯法,没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

    2098  3个月前  笑话
  • 万能夸人顺口溜,练出好口才!练出高情商(2023年) 18PS

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    万能夸人顺口溜,练出好口才!练出高情商

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    2208  3个月前  顺口溜
  • 100个幽默短笑话大全(好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:笑话 14...)

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    好的,以下是为你提供的幽默搞笑段子续写:

    笑话 14 则

    1. 二嫂去城里卖大蒜,不料遇到坏人,她背起大蒜就跑,结果在一处林边还是被追上了……事后,二嫂拍拍身上的泥土,说道:“早知不抢蒜,我就不跑了,累我一身汗……”

    2. 食客:“老板,这碗面里有只苍蝇!”

    老板:“不应该啊,我们挑干净了,才端上桌的。”

    食客:“那怎么还有呢?”

    老板:“可能是它又飞回来了吧。”

    3. 甲:“我今天早上上班迟到了,结果被老板骂了一顿。”

    乙:“这有什么大不了的,我今天早上也迟到了,结果老板连骂都没骂我。”

    甲:“你是怎么做到的?”

    乙:“因为我今天早上根本就没去上班。”

    4. 老师:“四加一等于几?”

    小明:“等于六减一。”

    老师:“为什么你知道答案还要这样说?”

    小明:“因为我们年轻人不讲五的(武德)。”

    5. 老婆:“老公,现在是过年,碗统统给你洗,我们会发财哦!”

    老公:“为什么呢?”

    老婆:“‘公洗发财’啊!”

    老公:“那我回来时你应该在门口跪着等我。”

    老婆:“为什么呢?”

    老公:“‘富贵(妇跪)迎门’啊!”

    婆婆:“吵什么吵,两个一起去洗。”

    老公老婆:“为什么呢?”

    婆婆:“双喜(双洗)临门啊!”

    6. 我:老板,切三十斤肉!

    老板:好嘞!

    我:嗯,确实有点分量。

    老板:来,我帮你装好!

    我:哦,不用,我不买,我就想看看三十斤有多少,我想减肥。(快速溜走)

    老板:什么?!你别跑!

    7. 一醉汉不慎从楼上掉下来,引来路人围观。

    警察赶过来问:发生什么事?

    醉汉:不清楚,我也是刚到。

    8. 医生问小明:如果你失去了一只耳朵会怎样?

    小明:我会听不见。

    医生又问:那如果失去两只耳朵呢?

    小明:我会看不见。

    医生问:为什么?

    小明:因为我戴眼镜。

    9. 有位大爷去银行取钱,直接走到窗口。

    保安过来说:“大爷,按号。”

    大爷:“啥?”

    保安:“按号。”

    大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号。

    于是低声对保安说:“天王盖地虎。”

    保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,

    老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!

    10. 一学生不会读“厦”,找到老师。

    “老师,这念啥?”

    “厦(啥)。”

    “啥?”

    “厦”

    学生回来了:“到底是啥?”

    11. 浪客说:“人们叫我浪人,好听! ”

    武士说:“人们叫我武人,也好听! ”

    高手说:“人们叫我高人,也很好听! ”

    剑客说:“你们聊,我先走了! ”

    12. 小李去书店买书,买完回来的路上,遇到了计算机老师。

    老师问小李:“买的什么书?”

    小李说:“编程。”

    计算机老师一听,来了兴趣,继续问道:“C++还是 Java?”

    小李回答道:“沈从文。”

    13. 一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。

    我给他出一主意:“我带你去拳击馆吧?好好发泄发泄。”

    他问我:“我怎么发泄呢?”

    我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了。”

    晚上在拳击馆,教练问我:“你带来那男的有病吧!”

    我问:“他怎么啦?”

    教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

    14. 甲:你说为什么外国的酒是黑色的?

    酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了!

    甲:那为什么中国的酒是白的?

    酒厂经理:这就更简单了,要是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!

    以上是为你提供的幽默搞笑段子,希望你能喜欢!

    2152  3个月前  笑话
  • 搞笑视频(1有粉丝问我,原创搞笑段子难写吗?写是不难写,就是...)

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    1有粉丝问我,原创搞笑段子难写吗?写是不难写,就是有点费脑,头顶渐光,孤枕难眠,想女人。

    2天一亮时间就不属于我了,是该挣钱养家了,老婆起床了,我在睡会。

    3生命在于运动,运动在于挣钱,挣钱在于养家,养家在于生命,我在于养三胎的路上。

    4我的梦想是,梦想。只能在梦里实现。

    5大同人说话可厉害了,掉面不叫掉面,叫掉渣,一股煤炭味。

    6创作的灵感来于生活,为啥我创作时灵,时不灵,是不是我的生活作风有问题。

    7现在有个新名词叫贩卖焦虑,这还用贩卖吗?我本身就有。

    8女朋友问我,最近怎么不喜欢看我了,看不起太贵,没钱消费。

    9男人想经济独立不容易,老婆不让,怕找丈母娘。

    10人们常说人生的赢在起跑线上,我这辈子是没希望了,于是花了20元到十字路口烧了几万亿,给下辈子的我铺铺路。

    2190  3个月前  笑话
  • 那些搞笑的段子(在公共厕所里,我忽然听到有人说:“朋友,有手纸吗?...)

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    在公共厕所里,我忽然听到有人说:“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,回答:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,回答:“对不起,没有,我只是来尿尿的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,问:“朋友,能破成10张1块的吗?”我默默地掏出了10个钢蹦递了过去。

    在一个漆黑的深夜里,老王驾车回家开到半路,只见一个女人要打车,声音异常凄惨:打车,打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话,快到站时,那女人开口了:吃个苹果吧!谢谢!老王说。这时女人又说话了:好吃吗?好吃。老王答应道。那女的又接着说:我生前最喜欢吃这种苹果了。

    老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:不过我生完孩子就不喜欢吃了。

    禅师正在打坐,忽遇毛贼,一把大刀架在脖子上。毛贼:“把钱全拿出来”禅师:“钱财乃身外之物,生不带来死不带走,施主拿去吧”毛贼:“这可是你毕生化缘所得”禅师:“佛讲因果轮回,你我前世有因,才得今天之果”毛贼:“我罪孽深重,禅师能否渡我”禅师:“能”毛贼:“如何渡法”禅师:“放下屠刀,立地成佛”毛贼:“放下了”禅师上前一步,捡起屠刀直指毛贼:“小逼崽子,把钱还我”

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    你跟着女神进了厕所后被赶出来可能是因为她误以为你跟着她进去是要偷窥或者有其他不正当的行为。在这种情况下,你可以先和她沟通一下,解释清楚你的意图并表达出你的尴尬和抱歉。

    有个同学不能吃辣的,结果拉肚子可能是因为他吃的火锅太辣了或者吃了其他不合适的食物。屁股的感觉很难受可能是因为他拉肚子导致的肛门不适或者痔疮等问题。第二天退房时周围的人一直笑是因为他们可能误解了你和另外一个同学之间发生了什么事情。

    2195  3个月前  笑话
  • 肚皮疼搞笑段子视频()

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    2165  3个月前  笑话
  • 经典搞笑段子看完笑得我肚子痛()

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    2094  3个月前  笑话
  • 搞笑段子精选幽默风趣笑到你抽筋(今天上班迟到了,老板问我为什么迟到。我说:“梦...)

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    1. 1.今天上班迟到了,老板问我为什么迟到。我说:“梦见自己去夏威夷度假了,我以为我提前退休了呢。”老板沉思了一下说:“那你明天继续去夏威夷吧,不用来了。”

    2 .昨天晚上邻居家的狗一直在叫,我实在忍不住了,就去敲了他们的门。门开了之后,我走到狗的狗窝旁边,对着狗窝大声说:“你终于安静了!现在轮到我来叫。”然后我就在那里“汪汪汪”了半小时、

    3.刚上公交车,看前边有一哥们儿特像我高中时的同学,一巴掌下去:哥们儿,忙啥呢?谁知他一回头,惊慌地对我说:大哥,我这可是第一次呀!说着,就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际,车上的群众一阵欢呼:便衣警察太厉害了,一上来就把小偷抓住了。

    4.朋友问我:“你觉得现代科技给生活带来了最大的变化是什么?”我回答:“我觉得是洗手间的自动感应器,以前我从来不知道我在黑暗中小便也能小那么准。

    5.我问朋友:“为什么最近没见你和你女朋友在一起?”他回答:“我们分手了,她说我太健忘了。”我问:“那你怎么办?”他说:“我决定重新认识她,假装我们从来没见过。”

    希望这些段子能给您带来笑容!

    6.今天认识了一位名医,与之闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车,别打车,多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭,尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点了点头问他,我这是啥毛病啊?老中医说 :你收入太低了!不适合高消费......

    7.就在刚才,电台主持人接一听众电话。 听众:我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包,里面有五千多元钱。 主持人:非常感谢这位热心听众,请留一下你的联系电话,我们会尽快帮你找到失主。 听众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌曲《倍儿爽》,表达一下我现在的心情...

    2130  3个月前  笑话
  • 开心一刻每日一笑幽默搞笑句子(朋友三岁的女儿不听话,她妈妈说你不听话就把你扔出去...)

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    朋友三岁的女儿不听话,

    她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

    小女孩沉默了一会说:

    你捡回来的也是不听话的,是他妈不要的。

    今天去菜场买菜,看到地上有一块硬币,

    弯腰去捡却怎么也扣不起来。。。

    这时,旁边一老头笑呵呵对我说:

    小伙子,胶水质量还可以吧,买一瓶吧。

    男朋友很帅,我属于可爱的那一种,

    他之前很花心,现在已经改掉了很多恶习。

    一天,我俩手牵手逛街时,遇见其前女友,

    该姑娘盯着我看了半天,

    说了两个字:“报应!”

    “啥意思?这是说我丑得离谱吗?”

    前两天回家,

    看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,

    出于关心我问了一下怎么回事,

    老爸含糊其辞说是撞门上了,

    旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

    刚才接一骗子电话:

    “我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元,请问是您本人消费么?”

    我说:“是我本人消费的。”

    骗子沉默了5秒后说:“您真能吹,把我思路都打乱了……”

    “好兄弟,最近手头有点紧,能不能借我点?”

    “我手头也不是很宽裕,你可以试试贷些款。”

    “不行,那一个借了,可是需要及时还上的。”

    “恩,你说得太对了!”

    女朋友名字叫朱静,

    第一次带女朋友回农村老家 进门就说:妈,朱静来了。

    妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了

    2207  3个月前  笑话
  • 幽默段子每日一笑文字()

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    2139  3个月前  笑话
  • 请问有什么搞笑的段子吗(这个好啊2.暖手宝上线3.用魔法打败魔法4.谁...)

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    1.这个好啊

    2.暖手宝上线

    3.用魔法打败魔法

    4.谁说不是呢哈哈

    5.吓一跳

    6.我也是

    7.学到了,下次就说自己是艺术生

    8.老板:吐血价

    9.都是300

    10.当代年轻人现状

    11.咱主打一个简简单单

    12.真就火上浇油

    13.圆梦

    14.棒的

    15.妙啊

    16.遥遥领先

    17.正脸,侧脸都不好看的是心里美,答案在这里,大家都别找了

    18.《生活小知识》

    19.《当家做主》

    20.这不是走向人生巅峰,这是走进法治进行时

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    2209  3个月前  笑话
  • 19个幽默搞笑段子个个爆笑()

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    2078  3个月前  笑话
  • 搞笑幽默段子句子(洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。2.年轻...)

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    1.洗澡靠毅力,洗衣靠耐力,起床靠爆发力。

    2.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,和镜子算是扯平了。

    3.小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝,感觉像古代人喝酒一样。

    4.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

    5.买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。

    6.我不是随便的人,我随便起来不是人。

    7.有这样一个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人,你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。

    8.我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?

    9.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

    10.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

    11.坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家?我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

    12.清明节那天,偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜,打开一看,竟全是纸钱!仰天道:“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!

    13.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智,而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

    14.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

    15.我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

    16.爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

    17.我掐指一算,发现你命里缺我!

    18.外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

    19.世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

    20.钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。

    21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

    2279  3个月前  笑话
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