1、搞笑段子：老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：“我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被你妈打死了！”

3、搞笑段子：本人单身大龄剩男，曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

4、搞笑段子：父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

5、搞笑段子：某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

6、搞笑段子：昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：时候一次洗完头发拿着梳子在头顶缠啊缠当时头发挺长结果头顶一撮头发缠进梳子里梳子拿不下来机智的我拿剪刀咔嚓一下就搞定我忘不了我妈憋红脸指着头顶出现一撮寸头的我对我爸说看你闺女头发啊忘记那撮头发是怎么长出来的了我只记得每天早上我都要想好多办法不让那撮毛竖起来

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？”妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：记得大学时带女票去旅馆xxoo，突然电话响了，是老爸打过来的！老爸竟然在这关键时刻掉链子，问我在干嘛。答曰:做作业！然后闲聊几句，期间我调整姿势动了下！女友小叫一声！挂电话时老爸经典的来了一句：让你的课本小声点！注意安全。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，女朋友说：你猜对我就去洗碗。只见女友瞬间拍住硬币：猜吧，几几年的？几几……年的？和女朋友认真你就输啦……

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：一个人在阳台上喝茶，老丈人过来递给我一根烟，我忙说：爸，我从来不抽烟的！他笑了笑，拿出打火机递给我：谁让你抽了，你丈母娘怀疑我抽烟就闻我手，你点上替我拿着，我抽。

编辑来自爱讲笑话的凌云战队：“老公，情人节，我们...”我深情的说道。老公不屑的说道：“一天天过什么节！你看看我兜比脸都干净，拿什么过节！我一开工资就都给你了，拿什么过节...”听完老公的话，把我气坏了！愤怒的冲墙踢了一脚！结果一块砖头被踢了进去，里面老公攒了五年的私房钱瞬间被没收...知道惹女人生气有多可怕了吧。

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：昨天发完工资，我偷偷藏了50块钱在鞋垫底下，今天刚进门，媳妇儿拿搓板往地上一扔，我心领神会，跪在上面声泪俱下：“媳妇儿我错了，我不该瞒着你，爸妈为了我操碎了心，我怕你不愿意，就偷偷藏了50块钱，准备给他老俩买点好吃的...”只见老妈从厨房走了出来：“好孩子，你的心意妈领了，但是，这个锅，我跟你爸不背...”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：跟老公大吵了一架，相互冷战，横眉冷对。昨天中午，正在吃饭的时候，老公突然去厕所了。我吃着菜有点淡，就顺手掏出我准备带去单位做饭用的一小包盐洒在菜里，儿子就一直瞪眼看着，我这刚搅和完，老公就出来了...然后，儿子就一直盯着他爸爸，等到他刚要吃菜，儿子哇的一声就哭出了声，上去一把就抱住了他爸爸的腿：“爸！别吃，菜里被老妈刚下了毒！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“你给我出去！”

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：小学时数学一直不行，别的科都还可以！一直找不到原因！有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了！那一刻，我想我已经知道了原因！

编辑来自爱喝旺仔的小婊砸：闺蜜和老公吵架了！理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是，怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

◆老公：对不起，我背着你藏私房钱了。老婆：赶紧给我拿出来，以后不许再藏了。老公：对不起，我在外面找女人了。老婆：赶紧给我断了，以后不许再找了。老公：对不起，我……老婆：你还有啥没说出来？老公：我的事被纪检委查实了，被双开了。老婆：赶紧给我滚出去，以后不许再进这个门！

◆老爸坐在那看电视，特认真。女儿：老爸，看美女？你觉得谁漂亮？老爸：我觉得最漂亮的是范冰冰！女儿：终于说真话了吧，原来你说老妈最漂亮，是骗她的。老爸：姑娘别瞎说，怎么是骗你妈呢？你老妈在这，她就不在我眼里。女儿：为啥啊？难道老妈真的比，范冰冰漂亮？老爸：你妈在家，我能看电视？还敢看美女？

◆拿到驾照，老婆非得要开车，点火、起步、上路一气呵成。开了一段路。坐在副驾驶上的我：别嘚瑟，看好。注意红灯！咔，车停住了。我：绿灯了，起步，跑啊！你到是跑啊！老婆熄火，解开安全带。我：你干嘛？老婆一开车门：你要老娘跑，老娘不下去怎么跑？

◆老板：你对工作是什么态度？我：就像对女朋友一样！老板：很热爱是吧？我：对，就是热爱！老板：热爱？我看是三分钟热度，然后就想换掉吧？我：没有没有，绝对没有！

◆我：要下雨了，去叫妈妈收衣服！儿子：天是你的，让它不下雨就好了！我：天怎么是我的？儿子：你被妈妈打的时候，不喊着“我的天啊”么：......我：......

◆林林撑着伞走路，正好遇到乡村医生李蒙。林林说：“这天老是下着雨，请问天是不是病了？”李蒙说：“天要连续下雨，肯定是病了，尿频。”林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”李蒙说：“突然的大雨，尿急。”林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”李蒙说：“是病了，天排尿困难。”林林说：“照你这样说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

◆甲：我找老婆绝对要找女神级别的女子。乙：你现在就是一个打工仔，找得到什么女子？甲：我是打工仔，也算得上牛郎吧，我找一个织女总可以吧，织女就是女神。乙：这种女神不找为妙，除非你想两地分居。甲：我就找一个没工作的女子，我赚钱养她在家里，比如象嫦娥一样的女子。乙：嫦娥这女神好不哪儿去，她飞到月亮上去了，你照样要两地分居。

◆邻居男人是位长跑健将，昨天在楼下聊天，他对我感慨道：“强中更有强中手，这话说的一点都不假。”我问：“怎么，谁比你更强了？”邻居男人：“昨天被老婆追着打，我才发现还有跑的比我更快的人……”

◆老师发现小明的作业没有交，于是把小明叫到了办公室。老师：“你的作业有没有做？”小明：“做了。”老师：“做了为什么不交？”小明：“忘在家里了，我叫我爷爷把我的作业送过来吧！”老师以为小明撒谎，就说：“好。”小明：“我爷爷80多岁了，如果路上摔一跤要你负责哦！”老师：“还是算了吧！”

来自小浩编辑：老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

我买了一只惨叫鸡带回家玩，我捏完惨叫鸡，迅速藏起来！正在睡会的二哈蹭的站起来，惊恐的看着我，然后快速跑到其他房间巡视一番，没了声音，二哈又趴下睡觉，我偷偷又拿惨叫鸡捏了一下，二哈又跑过来，如此反复几次后，二哈崩溃了，只要我一捏惨叫鸡，它就跟着嗷呜叫一声！最后居委会大妈来敲我家门，说邻居投诉，我家狗在家发春，影响他们休息！

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

25岁初次带女友回我家，爸妈都知道，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口，女友突然肚子痛，去找厕所，我就带着白白往家里走了……时隔多年，我还清楚记得那天，当老妈打开门后，脸都僵住了说：你敢找个人不！

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂。突然，一个武将冲出座位跪倒大呼：“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的！正在我感到，这爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：有一哥们，我们正聊天，奇葩的聊到了德芙。突然那哥们就爆发了，我以为德芙多好吃呢，尝了尝结果比tm屎还难吃！还tm纵想丝滑！O_o我惊呆了！弱弱的问了一句，哥！屎是什么味道？

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：下午去逛街，看到前面，慢慢走来了一个妹子。短裙美腿，养眼的很。我就跟着他走了三条街，始终找不到下手的机会。，就在我想要放弃的时候，竟然不小心踩到了一块香蕉皮，脚下一滑，向前摔倒，我的双手无意识的胡乱挥舞。竟然把她的短裙扯掉了。

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……

编辑来自地锅鸡水煮了大马哈鱼：一天陪闺蜜逛街时不小心碰翻一女孩，闺蜜说：“这种味道怎么和我家的味道那么一样，就是那种浓浓的84消毒水味道，这个城市的污染真严重，空气质量指数太差了。”女孩：“对不起，刚刚打了一个嗝。”

●老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

●去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！”

●高中的时候，有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

●闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

●那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛将来一定要吹给我儿子听。

●夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年轻人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

●老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”

开心一刻：看到闺蜜一个人呆在房间里，我疑惑的问道：你不去上班吗？她呆呆的说：我被老板炒了鲍鱼。我拍了拍她的肩膀：傻丫头，那叫炒鱿鱼，这样吧明天我陪你去找工作。她一愣：找工作干嘛？我升职成副主管了，哈哈哈哈哈！额。。。突然感觉有哪里不对？

开心一刻：今天坐高铁回家注意到身边一名男子，他穿得干净、得体，脸庞留下少许岁月痕迹。他忧郁的眼神，时而静静望窗外，像是思考过往人生；时而双眼微闭，让疲倦的身体有片刻歇息。根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。

开心一刻：老公陪我逛商场。我们走到化妆品柜台，老公说：你皮肤这么好，不需要这些。走到服装区，老公说：你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：你做饭太难吃，这个你最需要。

开心一刻：老妈打麻将，老爸就在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来，我爸真是太机智了！

开心一刻：老师问：“同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么！”大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说善良的。小明站起来答：“我喜欢光的...！”

开心一刻：今天走在路上，看见一个人掀起车盖在修车，(貌似还有点漏油吧)，然后我听见有那种滴滴的声音，我随口来一句‘澎’那个人瞬间吓得趴在地上，我想说，我只是配个乐而已，用得着追着我打么？

开心一刻：邻居家的孩子今天到我家玩，那孩子长的有点胖，还特别调皮。这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。

开心一刻：去海边，我男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。

1、搞笑段子：今天被女店主叫过去安排工作，正在和女店主在店里交谈，突然灯光坏了，屋内一片漆黑，店主扯着嗓子喊：哎呀，好黑啊，人家很怕怕，然后就一把给我抱住，整个人都扑了过来，此时我非常淡定的掏出打火机，带着她走了出来，心想：都四十八岁的人了，啥没见过，竟然会怕黑。。。

2、搞笑段子：到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。哥们说他还那样，我：不会吧？哥们：“我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样啊。”我。。。？？

3、搞笑段子：今天走在路上突然被人拦住：师傅，那个xx路怎么去？叫我大姐勉强可以接受，叫我阿姨也可以艰难的原谅你，叫我师傅还问路？喏，西天在那边。

4、搞笑段子：她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。…………而他望着她那200公斤的离去的背影。

5、搞笑段子：用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

6、搞笑段子：上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看见她爸在街上卖老鼠药。。。

编辑来自童话镇没有童话:一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳。快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！

编辑来自童话镇没有童话:下午在看萌宠视频，好多胖胖的萌宠超级可爱的！忍不住和老妈说:你看，这些小动物胖胖的，多可爱啊，以后你再说我胖，我就当你夸我可爱喽！老妈翻了下白眼回了我一句:可是你不止胖还丑啊……

编辑来自童话镇没有童话:一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。

编辑来自童话镇没有童话:在网上买了件短袖，试穿了下，老爸说“丑死了，真没眼光。”就没敢穿，送老妈了。过了两天老妈穿出去逛街，老妈问老爸好看不。老爸说挺好看的，喜欢再买两件！这衣服还真是挑人呢！

编辑来自童话镇没有童话:儿子一岁两个月，今天家里长辈给发压岁钱，爷爷奶奶好多个，每一个都说，来给爷爷磕头，来给奶奶磕头，然后儿子就一直点头，儿子认为的磕头就是这样，然后就乐此不疲啊！我说儿子钱还不懂的花，要这么多干啥

编辑来自童话镇没有童话:和老板娘出差，晚上。随便找了一家酒店，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说：“开两间房……”一边使劲对老板眨眼睛……老板一看就是聪明人，说：“只有一间房了。”我无奈的对老板娘说：“只有一间房，咋办？”老板娘有点不好意思的说：“那就开一间吧，你可……”我赶紧说：“我可是正人君子……”老板娘接着说：“你可不可以去刚才那家……”

编辑来自童话镇没有童话:看到老板娘裙子上有一线条，我就轻轻一拽，结果没想到整件衣服都掉了下来。。。

编辑来自唯恋白雪儿：女友闹着要分手，说是我挣的钱太少了，我当时就有点来火了：你整天就知道钱，钱……女友：咋的了？不行吗？我：那我以后干脆就叫你钱女友！女友：好，你终于同意我们分手了！我：尼玛啊，你这套路夜太深了！

编辑来自唯恋白雪儿：得初中的时候，我们班主任正在给我们上课，突然他手机响了，老师一脸犹豫到底要不要出去接电话，这时候班上同学们都说“老师，你出去接吧，我们等你一会儿！”但是班主任仍旧很犹豫，这时候我的二货同桌来了一句话，让全班瞬间沸腾了，他说：“怎么的，要不我们出去，您老在屋里接？”

编辑来自唯恋白雪儿：记得小学的时候，看到同学偷改分数。同学把1分后面加了两个0，就变成了100分。我一看这好啊！就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，看也没看，就在后面也加了两个0。当时，我也没看啊！拿着这张800分的试卷回家，结果被打得老惨了。只可惜，要是高考能考这么多，那该多好哇！

编辑来自唯恋白雪儿：房主今天跑来找我：“那个谁，你把今年的房租先交了吧。”“啥？上个月的房租不刚交了几天吗？为啥要把今年的房租都交了？”偷偷的跟我说：我闺女看上你了。”“你女儿看中我，跟交房租有啥关系吗？”房东：“这不是怕到时候成一家人了，不好意思要嘛！”

编辑来自唯恋白雪儿：一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！

编辑来自唯恋白雪儿：大学生打车回家，听见出租车的车载无线电里放的都是英语。云里雾里听了半天，好心提醒：师傅，您的无线电串台了。没串台，说完不一会儿师傅就靠边停车：你就搁这儿下吧，前面转角就到了！可大学生磨磨蹭蹭不肯下车。于是师傅便指着无线电急切地说：你没听见机场塔台对飞行员发布降落指令了吗？我得赶紧去机场拉客！高手在民间啊……

编辑来自唯恋白雪儿：陪女友去医院体检，遇到老爸，过了一会竟然收到一万块钱，这才是亲爸啊。

一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么?杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命!!富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁?祝他教师节快乐

我一兄弟，今儿把头放在栅栏的缝儿里在玩手机，玩儿累了，发现居然缩不回来了。耳朵都磨出血来了。后来惊动了消防队，才弄出来。重点不是这个，重点是这个白痴今天又去昨天那儿了，他一直纳闷明明进的去，怎么就出不来，然后又试了一次。这不，消防队又来了……

老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶:别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了……

现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着着大门透过玻璃目睹了全程……

编辑来自爱讲笑话的清酒：上3年级的小侄外出玩耍回来说，有几个高年级的男生劫他要钱。表嫂一听吓坏了，赶紧检查小侄身体，小侄说：没事，他们没劫成，因为我拿手机点了份外卖，然后和他们耗着。等外卖来了后要求外卖小哥护送我回家，再给五分好评！妈，你还没吃饭，呐，这是外卖！

编辑来自爱讲笑话的清酒：公交上遇着个猥琐男在我背后不停的蹭。到店里后同事问我：咋了，脸色这么差。我说遇上流氓了。同事瞪大眼睛说：现在的男的都饥渴成这样了，干煸四季豆都看得上?特喵滴

编辑来自爱讲笑话的清酒：老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？

编辑来自爱讲笑话的清酒：笑的时候，被老爸逮住狠揍，说：“这小子坏死了，和别的小孩往墙上尿，比谁尿的高。”奶奶：“那多正常呀，你小时候也玩过。”老爸：“可那是个小女孩……”奶奶：“如果你有这能耐，他也不至于才七岁。”老爸：“可他呲进你窗户里了……”我以为奶奶是救星，谁知瘦弱的奶奶打起人来比谁都疼！

编辑来自爱讲笑话的清酒：老婆的闺蜜夫妻闹别扭,跑来我家诉苦.作为作为被打扰到12点,还不能休息的旁观者有点感悟,两个歪瓜裂枣,还同时都觉得自己纾尊降贵接受对方,这样的搭配也算是门当户对.

差在宾馆，跟小妹讲好要一晚，可她居然没带装备……

1、搞笑段子：小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢？”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

2、搞笑段子：昨晚兄弟几个一起烧烤，一哥们喝了点酒，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个没用的东西！”

3、搞笑段子：小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。

4、搞笑段子：读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了！于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅！

5、搞笑段子：女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。瞬间我就笑的不行了。。。

6、搞笑段子：二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

编辑来自浅谈：高中那时候学校不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话，你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊！我妈:别逗老师啊那孩子长那么丑谁跟他啊，，老师都笑了……

编辑来自浅谈：我一室友没钱了让他爸爸打钱，结果一会信息过来显示20000，他爸电话立马过来说手抖多按个零，让他把那18000打回去。室友说好，挂了电话问了我一句话：这电话怎么拉黑！拉黑！拉黑！不说了，让我笑会……这熊孩子

编辑来自浅谈：很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。

编辑来自浅谈：晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵:难道我不该叫你爸爸吗？

编辑来自浅谈：某委员发言：“上海是全世界的上海，上海的房价应该和国际接轨，我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。”

编辑来自浅谈：自从有了美图秀秀，很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己，也觉得身边的屌丝也配不上自己了，也只有帅气的男神才能和她搭上话。

编辑来自浅谈：媳妇回娘家，我在卧室看欧美片，看到正关键，小姨突然推门进来……后来，她问我可以一起看不，我说当然可以了，早看科幻片，后来我俩就一起看了起来…