开心一刻：奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。

开心一刻：寒冷冬天的一天，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很风往里面吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睁不开！

开心一刻：沙僧是个细心的人，这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧！你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿！是不是欠揍！

开心一刻：有对夫妻，晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。

开心一刻：有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。

开心一刻：昨晚没睡好，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了：那就是沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物嘛，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去化斋，就是大师兄去采野果；你要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来的！现在我终于大概猜到是啥子了，这么长时间他们一直是四个人。。。所以，老子怀疑是麻将。

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚？直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝.铁丝.铁丝重要的事情说三遍，这样社会就和谐了……

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：为了鼓励女票做饭，她做一顿饭我给100块。今天在微信上给我说：老公，伦家大姨妈来了，休息一周，要带薪休假哦！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：最近媳妇跟伦家闹离婚。因为前两天伦家出车祸撞了一个大口子，这两天结痂了。媳妇说：等成熟了再扣痂吧！可是伦家在没成熟的时候扣了，媳妇就跟我吵架要离婚了……呜呜

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：今天陪媳妇儿去丈母娘家。上车的时候有一女的问车长几点能到？车长神回复：“具体时间，到站看表！”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：一哥们结婚六年，春节一直在丈母娘家过，今年发横，一扫气管炎形象，带妻儿回家和父母过年。回来后，同事说，你厉害，一横，你妻子都不敢飙了。哥们说，那当然，我横起来比她还飙；不过，我没做绝，已经答应她今后所有节日都去娘家过。

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：第一次去丈母娘家，小姨子问我看过西游记吗？我说当然看过啦！小姨子敲我三下头，转身而去~~~

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

编辑来自开心一笑之内涵搞笑段子：我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”

每日一笑：会放屁的人体智能手机A先生有个放屁的习惯，越是人多越有屁放，想憋还憋不住，为此，很多公共场合弄的很是尴尬。后来，实在没办法了，他便故意把手机铃声调成放屁的声音。来屁时故意接手机借以掩饰。赶巧，当天单位开大会，领导在上面讲话，A先生实在憋不住了，边放屁边接手机。这时，旁边的同事说话了：哎呀，你的手机是人体智能的吧，不但能发出放屁的声音，还能飘出放屁的臭味！，，

每日一笑：充满哲理的几句话现在生活中的事物有很多的相似性，漂亮的女人跟激情的游戏是一样一样的，想要玩她，都要不停地花钱。

现在的世界和西游记差不多，都是妖精越来越多。所不同的是，西游记里的妖精是神仙们的坐骑下凡的，现在的妖精是男人们培养出来的。

看着女人去韩国整容后，一个个变成了美女，我也心痒了。我想问问，韩国的整容技术这么好，有没有整智商的？

我老婆喜欢搓麻将，一开始认为这是一件坏事，现在觉得这是好事。老婆一旦不打麻将了，就可能生出是非来，我就会紧张。，，

每日一笑：一块也是钱啊今天，晚上和老婆爱爱！

老婆：老公，要是今天你把我弄舒服了，给你涨零花钱！

我：真的啊！多少啊！

老婆：让我舒服多一分钟，就多给10块！

我：妈的，这么苛刻！算了，挣一块是一块，毕竟也是钱啊！

老婆：。。。。，，

发布于：石家庄

八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。哈哈！

妞妞：“小姑，你知道西游记中哪个妖怪最重要啊！”姑姑：“哪个啊！”妞妞：“当然是白骨精啦！”姑姑：“为什么啊？”妞妞：“重要的妖怪打三遍！”

猪八戒:“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢！”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们去女儿国吧！”

人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还TM的离西天越来越近了！

今天看西游记，青牛精用金刚圈把猴子的金箍棒套走，猴子趁青牛睡觉的时候把金刚圈偷走，拿回他的金箍棒，然后跑到外面叫阵，觉的猴子是傻叼，你他妈的趁青牛睡觉时打死他丫的不行吗？

话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”