搞笑段子（2）考试结束之后，老师给我打电话：你儿子考试交白卷了，最近咋了啊？我一头雾水啊！回家之后，我问儿子咋回事？儿子：考试的时候，老师说的，难的可以先不做！我晕！（美女点评：绝对的学渣了，此男，非彼难！）

搞笑段子（3）几个屌丝在聊天，说起自己的学生时代，咋就没有主动追求女生呢？可能那个时候，就怕女孩子嫌我丑啊！这么多年了，也想通了！俊俏和丑陋都是天生的，反正也不靠脸吃饭了。屌丝兄弟：你现在靠啥吃饭。屌丝：我靠我爸！众人顿时无语了。（美女点评：为啥学生时代没有追求女孩子！）

搞笑段子（4）初中的时候，我们学校里有一个传说，大意就是有一个男生，在学校上厕所的时候，竟然睡着了。听到他们都在议论这件事情，我也想凑过去听听。不是我喜欢凑热闹，而是我想知道我在厕所睡着之后，到底发生了什么？（美女点评：大哥，你真是个大神啊！）

搞笑段子幽默笑话美女图片：学生时代，我为啥没有主动追求女同学！

美女帅哥，感谢阅读，幽默笑话愿你开心！

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搞笑精彩推荐：

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每日一笑：傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷：等着，说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂你好，是xx吗？有位爷爷迷路了现在在xx公园附近，你快点来吧！

每日一笑：周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”

每日一笑：甲：我昨天做了一个可怕的梦。乙：梦见什么可怕的了？甲：我梦见自已考试呢！乙：害怕考试呀！甲：还有更可怕的呢！乙：什么？甲：在考场上睡着了。乙：是够可怕的了！甲：还有更更可怕的呢！乙：还有？甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

每日一笑：我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。

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每日一笑：很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二！】带点心酸的幽默句子1、很喜欢上网的原因是一打开网页就可以看到为各种产品做推销的美女。2、我是月光簇，我爱看月亮怎么了？3、不是我不想你们，不是我不联系你们，而是我没钱交话费了。4、我不想做蜗牛，因为负担一套房子很累很累。5、六十多岁，退休了，本以为可以颐养晚年，没想到还要天天做小学的作业。6、老婆给我的零花钱终于上了两位数。7、很多人喜欢看我的笑话，不是我写的好，而是我很二。

每日一笑：育人为本】青年教师小李结婚后，每天都迟到。校长非常生气地说：“你怎么回事？老是迟到，难道不知道‘百年大计，育人为本’吗？”小李理直气壮地说:“是啊，我正是坚持这一点啊。”校长更加生气了：“胡说，这两者有联系吗？”小李说：“当然有联系了，我迟到正是因为和我媳妇在为育人做准备。”

每日一笑：待顾客如父母】老马去饭店吃饭，吃的很不满意，叫来经理。老马:“你们口口声声说待顾客如父母，你们给父母做个饭，难吃不说，还好意思要钱？”经理:“大爷，我们不是要的饭钱，自己的儿女给父母要点钱，不应该吗”老马:“……”

每日一笑：变化】爸爸：“你原来考试都在班里上游，这学期怎么总是倒数第几名呢？”儿子：“情况还老不变化？”爸爸：“变化这么快？”儿子：“不快还叫变化？”爸爸：“你同桌怎么就能保持班里前几名呢？”儿子：“我同桌不够哥们意思，原来考试吧还让我抄，后来一眼都不让我看了。”爸爸：“？”

开心一刻：考试铃响了，只见小明不慌不忙的把100块夹在卷子下面，并附纸条一张道：1元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了41块和一张纸条，上书：找零41块，谢谢惠顾，欢迎再来。

开心一刻：初中同桌小张写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好。每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy。时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊！

开心一刻：记得，有一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小军站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小军说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

开心一刻：小明昨天一起床，想去买早餐，发现钱不见了，小明到处找都没有找到，问室友，室友说：你别着急，你肯定丢房间哪了，要不你扫扫地看会不会出来。小明一听觉得很有道理，于是很仔细的把地扫了，然后看着扫干净的地，室友笑了，这……小明是不是错过什么了。

编辑来自爱讲段子的精致猪：高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

编辑来自爱讲段子的精致猪：“虽然我满脸痘，有小肚子，腿短，有腋毛，但是我也有我的骄傲——起码在26个英文字母中，我的罩杯是排在第一位的。”

编辑来自爱讲段子的精致猪：单位一大王哥胡子爱惜自己的胡子比命都重要，一日上班见其竟然把胡子全剃光了，差点没认出来。大家都问其曰：你怎么把你最心爱的胡子剃了？只见他不温不火的说：你们嫂子说扎腿...扎腿...腿...

编辑来自爱讲段子的精致猪：有一男同学每次买饮料都是谢谢惠顾，有一次考试，在语文作文上，那男同学不会写顾了，于是，他拿出一瓶饮料，我靠，再来一瓶！！！

编辑来自爱讲段子的精致猪：表妹今考到驾照，非要开我车试试手。她坐上驾驶位我有点担心的问：你确定你技术可以？她：哥，你放心我考试都是一次过关……突然，她一声惊叹：你车怎么有两个脚踩的刹车……我去……

编辑来自爱讲段子的精致猪：上个月工资2997元，今天发工资时，老板：我给你发3000元，你有3元吗？还是97元累计到下个月发？我接过工资：给你10块不用找了！

编辑来自爱讲段子的精致猪：小明坐车，突然想上厕所，于是对司机喊道：“老司机老司机，窝想上厕所！”老司机转过头，用地道四川话说：“人家都不去，就你要去，给我憋到起！”小明想了想，大声的喊：“大家一人喝五瓶水，喝了的给你小黄书！”车上顿时活跃起来：“有小黄书看了！！”于是大家猛的灌水，都喝了五瓶水。过了一会儿，乘客们一起大喊;"老司机老司机，窝想上厕所！”老司机头都没转，说;"现在在高速路的桥上，上啥子厕所！”“老司机老司机，窝憋不住了”老司机只好停车让他们撒尿。“嘘——”那天，河里的水涨了好高好高。。。。。。

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搞笑段子：去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫！”

搞笑段子：一个老大爷问一下小孩：“你知道3号楼二单元1702室在哪吗？”小孩高兴的说：“爷爷这个我知道，我带您找去。”说完蹦蹦跳跳的走在前面带路，不巧正赶上电梯停电了，两个人就爬楼梯上去了。到了十七层，老大爷累的气喘吁吁了，刚站稳脚步，就听小孩兴奋的叫着：“爷爷，爷爷你快看，楼对面那个，就是您要找的3号楼二单元1702室了。”

搞笑段子：一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头：我草泥马，你把我脑袋都打出血了。

搞笑段子：高考了，复习？不存在的。考试前一天去上个通宵，诶，这就很舒服。第二天考试小抄是必不可少的，这才很灵性，就算被抓也不慌，看他怎么说。顶多取消你考试资格。被赶出来？不存在的，在考场外边缘OB。他不敢还手的，如果他还手你反手就是一套R闪，打的他头皮发麻。结果校方找来了3个警察，不过问题不大，看他们怎么说，警察过来要动人，动了就诈气，反手一套葵花三式，重腿，下盘并不是很稳，一串三，不跟你搞着些花里胡哨的，反手被特警带到警察局，多帅哦。被询问时千万不要慌，抓住一个就是一顿锤，开启王者模式，锤的他头皮发麻，锤不过？不存在的，有我深港澳第一瓜皮反手就被判个无期徒刑。

搞笑段子：小时候，有次学校要交五块钱资料费。晚饭时，我对老妈说:“妈，学校要交资料费。”老妈问:“多少钱？”我犹豫一下，小声说:“8块！”没想到我姐更狠，马上补充道:“每科8块！”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

起由

近日一则新闻登上百度热榜：语文考试现神题

互联网时代下，老师们也逐渐改变了原来死板的教学方式，开始各种花式出题。继此前某高校考学生认老师照片写名字后，一小学语文考试神题也在网络走红。

这道题确实是一位小学三年级语文出的题。不过可能只是一个男老师借此向女老师表达爱慕的恶搞题，嗯，学生看起来并不想让老师幸福，哈哈

联想

小车看到这些就想起了在这几十年凡人生活中遇见的各种神题，下面就给大家贴出来看看，这些题大多都挂着微软、IBM、谷歌等大公司面试的名头出来，其实却只是个脑筋急转弯的题目而已。

首先就是学龄前的

然后幼儿园升小学的题目

接下来看看香港小学的题目

另外的寻找老师题

无法理解的题

你以为只有神题那就算了，学生或网友的神答案，更是点睛之笔！

最后

小车想问各位......你们知道以上哪个题的答案么？回复教教我吧，小车的智商真是已经到头了！

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妈妈：“你这个臭小子，上学抄作业，考试作弊，不想活了吗？”

爸爸：“就是，逃学，旷课，打架，害我被老师骂，非治不可。”

儿子：“妈，你还不是作弊，你晋升考外语不也是走后门了，别以为我不知道，你打电话我都听到了。还有你，老爸，你们单位普法考试，你叫人替你考试。你们凭什么说我？”

妈妈：“凭什么？凭我们是大人！”

长颈鹿上大学了。

有一次，老师要求考试。长颈鹿在考试的时候，总是看看旁边的美女梅花鹿。

监考老师见了，说：“长颈鹿同学，你怎么能作弊呢？”

长颈鹿说：“老师，您误会了。我确实有几题做不出来，但我绝对没有抄。我边上梅花鹿美女穿的是低胸装，只要我看看那个，我就会有灵感。”

这天去学校接儿子。

见一个六岁左右的孩子将自己的数学试卷交给了儿子。

我很好奇，于是问他：“你怎么不把卷子拿回家给爸爸妈妈看呢？”

小男孩说：“不想给他们看。”

“为什么啊？99分，你考的挺好的啊？”

小男孩又说：“这样更糟。”

我愈加好奇了。

小男孩看着我，接着说道：“考差了吧，拿回去要挨骂；考好了吧，他们又不相信是我独立完成的，为了证明我没作弊，他们还得叫我重做一遍，所以，为了省事儿，我就不拿试卷回家了。”

考试成绩出来了，老师：看着这些分数，你能都发现了什么问题？

班长：几家欢喜几家愁。

老师：说人话！

班长：有人分数高有人分数低。

老师：什么原因呢？

班长：不及格的都是没有用功作弊，及格的都是作弊做得好，优秀的都是作弊做得精！

老师：……

班长：所以得出结论，想要好成绩，先学巧作弊！

笑笑人不老！您开心小编辛苦也值得！

您的认可是小编的不竭动力！

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如果您没笑，请留言“我没笑”，以便小编统计改进！谢谢！

发布于：石家庄

搞笑图片笑话段子：早就看出来你对我有意思上午去楼下水果摊买水果，

我：“老板娘，新鲜的草莓多少钱一斤？”

老板娘：“12块一斤！”

我心想，晚上水果就不新鲜了，肯定会便宜点，于是问：“今晚，能给我优惠吗？”

老板娘脸通红：“嘘～他在这呢，晚上九点来，给你优惠价！”

晚上，我如约而至，老板娘打扮花枝招展，水果摊早撤了，见我来了激动的说：“死鬼，早就看出来你对我有意思！”

我：“……”，，

搞笑图片笑话段子：儿子的保证书儿子的保证书：

“亲爱的爸爸，妈妈，我保证，下回考试一定能考到80分以上。如果考过，保证书作废；如果没有考过，请你们在考试之后，将此保证书重新读一遍。”，，

搞笑图片笑话段子：勇敢的王叔叔！老师：小明，好孩子要勇敢哦！你见过的人谁最勇敢呢？

小明：隔壁的王叔叔啊！俺都看见他从俺家阳台跳下去N回啦，每回俺粑粑提前回来他都跳一回耶……，，

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搞笑段子：中午，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒，”从疲惫中抬起头，班主任说：还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿。

搞笑段子：儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起。

搞笑段子：一学员倒车，把倒档挂成了四档，车猛蹿刮到了在车前面抽烟的教练。教练：“我不就教训了你几句吗，你还想灭口啊?”

搞笑段子：儿子拿着剪刀问我:爸你说这个剪刀刃这么钝能把手割坏不？我马上告诉他:你可别试，看起来钝，割肉可锋利了。儿子看看自己的手说:完了，已经割破了。疼，哎呀，我紧张地抓起儿子的手看，手指上一条小红线，红笔画的。

搞笑段子：中国媳妇五大酷刑：第五名：跪搓衣板，一小时起步第四名：跪方便面，方便面不能碎，起步10分钟，每碎一粒加5分钟，第三名：跪遥控器，对着电视跪不能换台第二名：跪电子秤，媳妇说几斤几两就跪几斤几两第一名：跪蚂蚁，不能让蚂蚁跑了，也不能让蚂蚁死了还有些啥花样欢迎补充。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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搞笑段子：高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”

搞笑段子：绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！

搞笑段子：有一天我在坐公交车，在路上走着走着。突然，天空乌云密布，这时坐在后面的那个小女孩惊慌失措的说：“我要渡劫了！”全车人都笑了，只有他父亲凝重的看着天空。

搞笑段子：老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”

搞笑段子：堂弟去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：“没有！”女方突然乐了：“你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

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1、“亲爱的，如果我以后做了伤害你的事，你会原谅我吗？”我看着躺在怀里的小女人问道。她正经道:“非原则上的事，我吃软不吃硬，原则上的事，软硬不吃！”我突然一巴掌拍在她屁股上，随后拉开拉链大笑道:“快快，还是软的。”

内涵搞笑：现在的女孩太不诚实了，你让我们男同胞如何面对现实啊

2、二货青年决定向女神表白。鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。我想。对。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

3、生物考试中，试卷中有一题看图片中的鸟爪分辨出这是什么鸟。突然一男同学站起，将试卷撕碎然后愤然的离开了考场，同学跑到操场后刚好遇到了校长，校长很不高兴的问道:现在是考试时间，你不考试跑出来干什么？你是哪个班的同学叫什么名字？那同学也没说话，只是把裤腿撩起来，然后拍着大腿说，你猜啊！你猜啊

4、与女友购物，我说:情人节我就不给你买花了哈！女友一听立马撒娇起来，连声说:人家要嘛！人家就要嘛……旁边一大妈笑呵呵地说:姑娘，回家再要吧！这儿冷！

5、刚才在等地铁，旁边一对情侣不知什么原因吵起来了，我就在旁边看着，那男的忽然指着我说，你要是有她一半漂亮，我们就不会吵架了!女的看了看我大声吼出：我要是有她一半漂亮，我还能看上你?我.....尼玛…关我屌事，我在段友里只是垫底的好不好。

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【经典成人笑话】老爸是个象棋谜，痴迷下棋。听老妈说我几个月时，有次老爸哄我睡觉，抱着我跑楼下邻居家下棋去了。后来我睡着了，老爸顺手把我放邻居家床上，他下完棋回家了。回家想起把我忘了，回头去找，结果和邻居大叔聊起刚刚的棋局，又干一傻事，把和我睡一起的大叔儿子抱走了……

【经典成人笑话】儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气地说：下次考不及格就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对我说“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机忽然掉落在地上，扑通跪在地上：老公，对不起····【经典成人笑话】今天算是长见识了，我一个朋友婚外恋两年了，没让他老婆发现，因为他没有qq也没微信，和那女的也很少打电话，他们用支付宝在谈情说爱，我只能默默的说句人才啊！

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妈妈：小明，我记得去年你们学校考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？小明：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

小丽：“小明，今天下午你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”小明：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

小明：“妈妈，我不明白为什么母鸡的腿这么短？”妈妈：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”

下面的对话是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

“咦，叔叔，我发现你的头怎么秃了？”“那是绝顶聪明。”“那我也把头剃光算了。”“那是自作聪明。”

学校的数学老师上课时经常用实物举例法为学生们讲解。今天早上在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

今天，小明在小区里面不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的小丽看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

小明的妈妈今天下班回到家，突然发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

前几天，小明的爸爸突然警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”小明忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

这天在学校里，同学们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

7则爆笑段子，看到第一个就够笑半天，剩下的留着明天看！

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1，

爸爸：小明，放暑假了，在家记得帮妈妈多分担点家务啊，你可是我们家的第二个男子汉！

可回来，看到小明被打的泣不成声！

爸爸：媳妇怎么回事，暑假第一天你就打孩子？

妈妈：还不是你让他帮忙做家务？

爸爸：他没帮你做家务？

妈妈：做了，洗碗，洗车，除草！

爸爸：那你还打他！

妈妈：这孩子找不到抹布，用你的袜子洗碗；为了把车上的泥巴弄下来，就用钢丝球擦车；叫他除草，他把你的兰花当草拔了！

爸爸：……

2，

室友：咋还不睡觉，明天要考试！

哥：就是因为明天考试啊，我今天必须奋战通宵。

室友：想不到一个学渣，竟然知道学习了！每天上课睡觉，晚上奋战？就一个晚上奋战能考及格？

哥：谁说我要考及格了？

室友：那你还奋战通宵？

哥：这不习惯了白天上课睡觉吗，我怕到时候考试的时候兴奋睡不着。

3，

老爸藏私房钱，被儿子发现，老爸恳求：“不告诉你妈妈，我给你买你最爱吃的烤鸡。”

儿子不屑一顾：“就是烤鸡而已，妈妈答应我只要我找到你的私房钱，让我吃一星期的肯德基呢！”

于是两分钟后，老爸的钱全部被妈妈拿走，另脸上两个巴掌印。

两个月后，老爸拿着积攒下来私房钱，给儿子报了五个辅导班 ，剩下的两百块，又给儿子买了假期语文数学大礼包。

儿子傻眼了，老爸：“意不意外，惊不惊喜？”

这个故事，告诉我们，永远不要得罪藏私房钱的男人。

4，

旅店老板带我推开房间的门

老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”

老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……

5，

小明：七夕就要到了，赶紧给女朋友买情侣装。

小强：买什么呀，我活了二十多岁，除了校服以外就没穿过情侣装！

小明：你也要得买啊，假装自己有女朋友。

小强：也是，毕竟天凉了，得买双手套。

小明：……

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