1、现在都流行骨感美，我一个200斤的胖妹子怎么优雅地解释自己胖呢？一位大神回复：因为我有许多事放在心里不好瘦。

2、昨天，我女友问我：“亲爱的，你在干嘛呢？”我慢悠悠地回答：“我在健林这和马云谈点生意！”女友说“说人话！”我说：“我在万达蹭网，上某宝买东西！”

3、今天下午，我下班买包烟，看见老板的女儿看着店，我买了35元的东西，她要找我65元钱，我看见她默默地拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6。10。5。我想问她：你的数学是体育老师教的吧！

4、出门闯世界快十年了，现在还在工地上搬砖，我不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵能够成长为栋梁的？

5、女儿说：“爸我好渴啊，你可不可以帮我倒杯水。”爸爸说：“这么懒，不行你自己去倒吧！”，又过了五分钟，女儿说：“爸”爸爸说：“怎么了？”女儿说：“我真的好渴啊，可不可以帮我倒杯水给我喝吗？”爸爸说：“我跟你说过不行，再吵我就打你。”又过了5分钟，女儿说：“爸！”爸爸问：“又怎么？”女儿说：“你来打我的时候，可不可以帮我倒杯水进来啊？”

6、我的同学去年结婚，他老婆快生产了。同学说他老婆从怀孕后就变得忧郁了，经常自己发呆！我的同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼！他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想！”同学哭笑不得！！

7、一天，公司同事的媳妇正在医院生孩子，同事焦急地在产房外等候。过了一会，他突然听到了孩子的哭声，他兴奋地冲了进去！丈夫看到孩子后，兴奋地大喊道：“是儿子！咱生了个儿子啊！”旁边的大夫听了后，慢腾腾地说：“请你看清楚，那是脐带，你媳妇生的不是儿子！”

8、我从小就喜欢看《西游记》电视剧，特别崇拜孙悟空。于是我经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！直到有一次，我家门口不知从哪儿来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去说道“妖怪，吃俺老孙一棒！”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！

◆老公：对不起，我背着你藏私房钱了。老婆：赶紧给我拿出来，以后不许再藏了。老公：对不起，我在外面找女人了。老婆：赶紧给我断了，以后不许再找了。老公：对不起，我……老婆：你还有啥没说出来？老公：我的事被纪检委查实了，被双开了。老婆：赶紧给我滚出去，以后不许再进这个门！

◆老爸坐在那看电视，特认真。女儿：老爸，看美女？你觉得谁漂亮？老爸：我觉得最漂亮的是范冰冰！女儿：终于说真话了吧，原来你说老妈最漂亮，是骗她的。老爸：姑娘别瞎说，怎么是骗你妈呢？你老妈在这，她就不在我眼里。女儿：为啥啊？难道老妈真的比，范冰冰漂亮？老爸：你妈在家，我能看电视？还敢看美女？

◆拿到驾照，老婆非得要开车，点火、起步、上路一气呵成。开了一段路。坐在副驾驶上的我：别嘚瑟，看好。注意红灯！咔，车停住了。我：绿灯了，起步，跑啊！你到是跑啊！老婆熄火，解开安全带。我：你干嘛？老婆一开车门：你要老娘跑，老娘不下去怎么跑？

◆老板：你对工作是什么态度？我：就像对女朋友一样！老板：很热爱是吧？我：对，就是热爱！老板：热爱？我看是三分钟热度，然后就想换掉吧？我：没有没有，绝对没有！

◆我：要下雨了，去叫妈妈收衣服！儿子：天是你的，让它不下雨就好了！我：天怎么是我的？儿子：你被妈妈打的时候，不喊着“我的天啊”么：......我：......

◆林林撑着伞走路，正好遇到乡村医生李蒙。林林说：“这天老是下着雨，请问天是不是病了？”李蒙说：“天要连续下雨，肯定是病了，尿频。”林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”李蒙说：“突然的大雨，尿急。”林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”李蒙说：“是病了，天排尿困难。”林林说：“照你这样说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

◆甲：我找老婆绝对要找女神级别的女子。乙：你现在就是一个打工仔，找得到什么女子？甲：我是打工仔，也算得上牛郎吧，我找一个织女总可以吧，织女就是女神。乙：这种女神不找为妙，除非你想两地分居。甲：我就找一个没工作的女子，我赚钱养她在家里，比如象嫦娥一样的女子。乙：嫦娥这女神好不哪儿去，她飞到月亮上去了，你照样要两地分居。

◆邻居男人是位长跑健将，昨天在楼下聊天，他对我感慨道：“强中更有强中手，这话说的一点都不假。”我问：“怎么，谁比你更强了？”邻居男人：“昨天被老婆追着打，我才发现还有跑的比我更快的人……”

◆老师发现小明的作业没有交，于是把小明叫到了办公室。老师：“你的作业有没有做？”小明：“做了。”老师：“做了为什么不交？”小明：“忘在家里了，我叫我爷爷把我的作业送过来吧！”老师以为小明撒谎，就说：“好。”小明：“我爷爷80多岁了，如果路上摔一跤要你负责哦！”老师：“还是算了吧！”

编辑来自开心的小陌陌：小鸡问鸡妈妈：“妈妈，我到底是一只什么鸡？”鸡妈妈：“根号10等于多少？”小鸡不假思索的回答到：“3.162！”鸡妈妈：“33的平方等于？”小鸡：“1089！”鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！”

编辑来自开心的小陌陌：有一天，小明对小刚说：“谁逼你上学的？”小刚一脸悲痛地说：“我妈逼得。”小明接道：“你妈逼的？”小刚满脸茫然地说：“嗯，我妈逼得，怎么了。”

编辑来自开心的小陌陌：据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说，“你也不撒泡尿照照自己！”

编辑来自开心的小陌陌：女友：你觉得我胖吗？我：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？我：不，你一点都不胖。

编辑来自开心的小陌陌：朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……

来自小浩编辑：老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

我买了一只惨叫鸡带回家玩，我捏完惨叫鸡，迅速藏起来！正在睡会的二哈蹭的站起来，惊恐的看着我，然后快速跑到其他房间巡视一番，没了声音，二哈又趴下睡觉，我偷偷又拿惨叫鸡捏了一下，二哈又跑过来，如此反复几次后，二哈崩溃了，只要我一捏惨叫鸡，它就跟着嗷呜叫一声！最后居委会大妈来敲我家门，说邻居投诉，我家狗在家发春，影响他们休息！

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说：警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！

她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”

25岁初次带女友回我家，爸妈都知道，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口，女友突然肚子痛，去找厕所，我就带着白白往家里走了……时隔多年，我还清楚记得那天，当老妈打开门后，脸都僵住了说：你敢找个人不！

◆下午我有事，托朋友去幼儿园帮忙接女儿放学，当然事先给老师电话告之过的，但女儿警惕心挺强，非要朋友说出我的特征才行，朋友说:你妈妈长头发，双眼皮，戴着眼镜。女儿撇撇嘴:光知道这些可不够。朋友想了一会儿:你妈妈很胖很黑，又能吃，一笑露出两颗大暴牙！女儿一听兴奋的说:还真认识我妈妈！于是高兴的和朋友走了……

◆可不可以有个人，不嫌我爱吃醋，不嫌我黏人，不嫌我爱撒娇，不嫌我懒，不嫌我瘦，我哭了能哄哄我，能耐心跟我认错，心情不好了可以哄我开心，带我出去散散步，我很乖的，我又被他甩了，我在哭，能不能有个人哄哄我？

◆下班回去的路上碰到老板，老板说送我和几个同事回家，我还没反应过来她们几个就坐到后排了，我刚上副驾，同事小声说:你把老板当朋友？我:你们几个坐后排是把老板当司机？老板:要不你们都坐后备箱去吧，

◆刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了，心里想着上路如何憋气加速，结果车连4S店都开不出去，还是让销售小哥给开出去的，一路开的过程都超紧张的，那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了，地铁还是勉强可以塞的进去。

◆说一老头在公交车上看见一个把头发染成五颜六色的杀马特青年就一直盯着看，杀马特小青年不高兴了：“看什么，你一辈子就没做过疯狂的事么？”老头：“做过啊，我二十多岁的时候把一只鹦鹉给干了，我以为你是我的崽子呢…”

搞笑段子：老婆那次回娘家了，第二天的中午马上给我发消息：哎，老公，你现在在干嘛呀？我回：在工地搬砖干活呢！都累成狗了，你什么时候回来啊？老婆：哦，我现在已经回来了，就在小区的网吧门口，刚才你的那个走位实在是太漂亮了。

搞笑段子：因为我之前生意失败，曰子过的挺拮据，女朋友也是平时连件好点的衣服都不舍得去买。今天。我看到她跟我妈两人手上都戴一根金手链。她说：你看咱俩一年十万的工资就别都还了帐，这过年的好时候也让咱妈见见新物件。我说：你这个花了多少钱？她笑着说这是锻金的，不值几个钱。我接着说：那你怎么能给咱妈买假的？她说：不，咱妈那根是真的。

搞笑段子：一天，一位事业有成的中年男子去深山里拜访大师，说：我现在摸爬滚打几十年了，才有了现在亿万的资产，可是我的那个儿子太败家，我该怎么办？这样下去就算家里有几十个亿也不够他花啊！大师听完默默不语，突然就双膝跪地，还叩了三响头。男子非常不解：难道您这是让我也出家拜佛，放弃那些身外之物？大师喊道：爹啊！求你收我做儿子吧！我一点不败家。

搞笑段子：今天我在地铁站等车的时候，看见一帅哥，我立马就假装低头看手机，然后奔帅哥去了。等快到跟前的时候，帅哥马上躲了一下，我条件反射的跟着他这一躲就撞进他的怀里了，我抬头娇羞的说：哎呦不好意思啊，我刚才看手机实在太入神了。那帅哥看了看我，然后说：妹子啊，你是故意的吧！我：我真的是刚才看手机太入神了。帅哥：呵呵，你都追了我三节车厢，现在还说不是故意的？

搞笑段子：女儿最近在学校学了青蛙的小知识，回家一定要炫一把，她爸就问她：闺女，你知道青蛙是吃什么的吗？它可是吃鱼的哦！闺女听完不信说：我们老师说青蛙是吃蚊子的！当时我直接吼老公，以后你可千万不要教女儿任何东西了。人可以没有知识，但是不能没有常识。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

编辑来自每天下班都要赶公车的我：科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法。”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸妈妈说了‘舍不得儿子套不着狼’啊！”

编辑来自每天下班都要赶公车的我：我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”唐僧：“出家人不能吃肉。”悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”唐僧：“拿刀来！”悟空：“谢谢师傅！”唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”悟空。。。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫，于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来，我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。

编辑来自每天下班都要赶公车的我：本人女，今天中午有份重要文件刚签收领导不在，装包里，下午给他送去，下午上班一进大厅就看见领导在站着，马上把文件送去，结果夹着护垫就华丽丽的递过去了，你们知道他那表情嘛！

编辑来自每天下班都要赶公车的我：两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！”女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了………

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！”我去…

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：逛超市遇到了公司女汉子同学，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍我身上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家二哥选外衣啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：今天晚上下班回家坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：和老公去外地，到了先到酒店开个房间。我先进去的，前台问我要了身份证，询问我要什么房间，我说来个单人间，然后老公癫癫的来了，“美女，我们两个开个双人间好吧！这样多节约啊！”前台服务员看着我愣住了。我看了老公一眼：可以啊。也可以开个单人间吧！办完手续侯在两个前台的惊愕中挽着老公走了……

编辑来自爱讲笑话的芭莎侃聊：晚上正给女儿讲故事，突然肚子一痛，急忙跑去厕所，然后虚脱捂着肚子出来，继续讲故事。没说两句，又跑厕所了，感觉是着凉拉肚子了……女儿吓坏了，看着我说：对不起妈妈，我不该给你吃零食的！我尝着不好吃吐出来了，我踩了一脚，看着没踩烂，才塞到你嘴里的！

1、搞笑段子：妈妈很喜欢唱‘小白菜呀、地里黄啊。’我：“妈妈，你为什么老唱小白菜呀？”妈妈：“因为我很小的时候，你外公外婆就去世了，我的身世和小白菜很像，所以我就喜欢啊！”我：“怪不得你每次和爸爸吵架时，总说你这好白菜让猪拱了！”妈妈......

2、搞笑段子：一家人看二胎时代，一时感慨想要个二胎女儿……话一说完，我妈就犹犹豫豫想说点啥。我爸着急开口了，就说，小鱼啊，生个女儿像他爹还好，万一像你可咋办啊？嗯！！！这俩人果真不是我的亲爸妈……

3、搞笑段子：我跟姐姐的男友说：我妈说了，你要娶我姐姐的话，就得答应我结婚时你送我套房。准姐夫：没问题。我：姐夫真爽快，不过你买得起吗？准姐夫：我买不买得起另说，但我敢肯定，你找不到女朋友，更结不了婚。我：.....

4、搞笑段子：一男生鼓起勇气向女友求婚，惨遭拒绝！男生自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”女友出于怜悯就安慰他说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”不料男生一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我啊……”

5、搞笑段子：女儿：“爸爸！给我100元零花钱！”爸爸：“不给，向你妈要去！”女儿：“她已经给我了，我花光了！”爸爸：“那我也不给！”女儿：“爸爸！你看这是什么？”爸爸：“口红啊！”女儿：“你要是不给，我就把口红涂在你衬衫的领子上，嘿嘿，让你尝一尝训斥、诟骂、跪搓衣板、睡沙发的滋味！”爸爸：“姑娘你别说了，我给还不行吗？”

6、搞笑段子：老婆换了新工作离家有段距离，第一天上班，晚上七天下班天已经黑了，本着关心安全角度骑着电瓶车去接她，回来路上，看到一栋大楼很多房间都亮着灯，老婆说话了，这里的入住率挺高的啊，要是我们亮灯的房间有一个属于我们就好了，我回头看到她一脸羡慕的表情，还是忍不住和她说了一句，这里是新建成的医院，精神病院，你还要住在里面吗？！

◆哥哥去美女村支书家借香油，半天不出来，原来她家香油没了

编辑来自音乐对对碰：一个小萝莉和我一起坐电梯，突然她问我，蜀黍，现在几点了。我决定吓吓小萝莉，说：你居然看得到我，结果小萝莉说：蜀黍你这么胖怎么可能看不到你。我擦你不按常理出牌……希望我的笑话能给你们带来快乐，你的开心就是我最大的鼓励！

编辑来自音乐对对碰：八戒取经回来后，娶了一个媳妇，还生了一个女儿。一日晚饭后，宝贝女儿小八戒一扔下饭碗，一头扑过来对着正在看报纸的八戒说：“爸爸爸爸！快让我亲一下！”八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说：“宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？”女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道：“嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！”八戒油光满面的看着女儿跑出去了。

编辑来自音乐对对碰：一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

编辑来自音乐对对碰：小姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

编辑来自音乐对对碰：一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……

编辑来自音乐对对碰：一哥们不但好吃懒做，还闲工资待遇差，不论到哪个公司上班都没有超过一年半的。前段时刻又找了个新工作挺满意，于是我就劝他刚开始勤快点，给别人留个好印象。哥们点头微笑的说这是必须的。结果昨天喊我出来吃饭说公司搬家了，没告诉他新地址。我当时就无语了….

编辑来自音乐对对碰：有一天喝多了，看到身边一个男人抽烟弹烟会，弹到边上另一个女人腿上了，还装作没看见，我一下火了，揪着那个男人说，你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了，我边说边帮那个姑娘拍，拍了几下我的手被姑娘用力的握住，只听姑娘严肃的说，配合这样默契有意思嘛？这是痣。

★一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

★我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

★朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？”他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿...”

★公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被发现了，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。

★生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

1、搞笑段子：闺蜜之前就是学体育的，擅长长跑。记得有一次，晚自习之后，她和男友吵架了，吵得很凶。闺蜜一气之下，就跑了。男友怕她出事，就去追她。她跑，他追。跑了五六里路，也没见到影子。最后，男友累得上气不接下气，坐在地上，开始等了。

2、搞笑段子：逛某宝，网购了一条裙子，非常喜欢。几天以后，我收到裙子，迫不及待的穿上，说：老妈，你看咋样，还行吧！八百块钱呢？老妈：多少钱，无所谓了。看来，肩膀露的有点多了。闺女啊，等到了冬天，捂白一点，再穿可以吗？

3、搞笑段子：还记得，我们刚上高中的那会，大家都不认识。但是有一个同学，我们都认识了。他叫高一男，个子不高，成绩很好。军训结束后，学校喇叭里广播，说：高一男同学，请到教导处来；高一男同学，请到教导处来。最后，高中一年级的所有男同学都去了教导处办公室。最后的最后，我们才明白，居然是这个名字惹的祸，高一男。

4、搞笑段子：晚上，媳妇做了一份鱼汤。老婆喝了一小碗汤，也给儿子盛了一点汤，剩下的都给我喝了。我一边吃鱼一边喝汤。为了让儿子喝鱼汤吃几口鱼，老婆对儿子说：吃鱼，会变得更聪明。熊孩子：那么为什么，爸爸还是那么笨呢？

5、搞笑段子：今天在家看电视《扶摇》，突然想吃辣条了。正吃着，女儿回来了。女儿看到我在吃辣条，就说：妈妈，你不是告诉我们吃辣条有害健康吗？为什么你还要吃呢？我：我在回忆童年，不是吃辣条。女儿：好吧！给我拿一袋过来，我也要吃。不然的话，我们长大了还怎么回忆童年啊？

6、搞笑段子：我小时候，比较皮，由于抢小妹的东西吃，被我妈追着，要揍我。我那可能让我妈追到，小腿跑得快得很。从我们村庄东边跑到西边，又从西边跑到南边。最后，我妈实在是跑不动了，就大喊：熊孩子，快停下来。我不打你了！我还是信了我妈说的话，晚上我的屁股都是被鞭子打的都是红杠杠。

编辑来自有故事的垃圾桶：我今天上班时感觉不舒服，就请了个假回家，回到家看见有一个快递小哥从家出来，我一进屋就看到衣衫不整的二嫂在房间，我立马就想到了肯定是二嫂背着二哥在家里偷腥，于是我便对她说:“嫂子，你这样做对得起我哥吗？他对你难道不好吗？”二嫂听了没有反驳，默默的说：你饿了吧，我晚上给你包饺子吃吧……我心里立马就浮现出一句话“好吃不过饺子，好玩不过....”

编辑来自有故事的垃圾桶：那是16年吧，天降大雪，我20，她18岁，那一天早晨，雪还没化，我给她打了个电话，还没开口，她就说：“别说了，我都懂，等我！”她脸也没洗，头发也没梳，穿着拖鞋就冲了出来，看着她冻的红扑扑的脸蛋，充满期待的眼神，我有点心疼，终于微微一笑：“签个字吧，你的快递…”

编辑来自有故事的垃圾桶：今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

编辑来自有故事的垃圾桶：有一次我的邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，因为要收钱，女的就顺手把女儿放在磅上去接钱，这时女儿惊恐的大哭：“妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。”

1、搞笑段子：老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、搞笑段子：甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”甲太太：“你真老实。”乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

3、搞笑段子：老妈：丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？女儿：作气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。老妈：丫头啊，你这想法错了！女儿：咋错了？老妈，据我的了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，应该是更快活了！女儿：……

4、搞笑段子：妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”

5、搞笑段子：儿子回来，老公一看分数，就来气，一把按住儿子，啪啪两巴掌打在屁股上。老婆一看：你这样教育怎样行？老公：你说该怎么教育？老婆：你得正面教育。老公：你来啊，怎么正面教育？老婆啪啪两巴掌打在老公脸上：像这样就是正面教育！知道了吧？老公：尼玛！！

6、搞笑段子：妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什么？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”