编剧来自信用说家装修：今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

编剧来自信用说家装修：男孩对女孩说：我给你讲个笑话：有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！

女孩赶紧把胸前的扣子系好。

编剧来自信用说家装修：有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”（答非所问）

编剧来自信用说家装修：大儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我。。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。。实在忍不住了，都笑出声来了！！

编剧来自信用说家装修：跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕，要是害怕你就紧拉着我的手。。。我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，，，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友。。”男友打开鬼手说“你懂个屁！！”

编辑来自可爱山山：我：“兄弟，怎么闷闷不乐？”八万：“我的心里疾病越来越重，昨天，对面楼上洗澡，我偷窥，竟然无耻的硬了。”我：“正常啊！这不是病，如果是我看了也会硬的！”八万：“真的吗？难道你看到男人洗澡也会硬？”我:……

编辑来自可爱山山：今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是我撸了一炮

编辑来自可爱山山：身为主角的我，人生路一直很坎坷，小时候和面粉时误把农药当水了吃了全家人送医院洗胃，回家后看见还有一大坨面粉，不想浪费了，以为多和点水就好了，结果当天晚上全家人又去洗胃了……

编辑来自可爱山山：大哥前段时间买了一辆车，还带着我们哥几个去兜风，路上他嘚瑟道:“买车就相当于娶老婆，千万要买个好的，那种档次低的不能要。”就当我们笑骂他装逼时，只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅一脸痴迷的说道:“嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~”然后大哥那本来洋洋得意的笑容，瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上。。。。。

编辑来自可爱山山：闲来无事走进宝马4s店，迎来的销售小姐挺漂亮，就是狗眼看人低，感觉瞧不起我。我当即豪气冲云天：这车多少钱？小姐翻白眼说：120万左右。我：批发不？小姐开始谄媚地笑：您要买几台？我：我想给集团中层以上都配一台，600台有现货没？小姐：现货没那么多，但是我们可以……我：但是什么但是，现货不足还想做大生意？然后头也不回就往外走……

编辑来自可爱山山：新生入学，身为学姐的芊芊准备吓一下学妹园园。于是在园园半夜起床上洗手间时，扮作女鬼跑了出来。对园园说：好可怕啊！我没有腿！没有腿！园园：有什么可怕的！我没有胸！没有胸！

编辑来自可爱山山：和女朋友去私人电影院，结果她两次去卫生间都进了男厕，最后出来的时候才后知后觉的知道了自己进的是男厕，你们说我女朋友逗不逗！！！！！

编辑来自可爱山山：一群老头老太太没事干就去上老年大学，但是因为懒惰都没完成作业！校长知道了大怒，遂让他们到操场罚站！还请来一个道士画符舞剑，设祭台！老人都莫名其妙，便像校长询问缘由，校长冷哼一声：哼，干嘛？请家长啊！

《由逗比搞笑全集编辑整理》我妈总是喜欢买长得有点不完美的水果。比如今天她又买了每个上面都有疤的西红柿。我说妈：“为什么啊，为什么这样买啊？”我妈说：“长得丑的水果，都会努力长得甜。”

《由逗比搞笑全集编辑整理》有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：“小姐！茶！”小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：“7654321”领导：“你数啥喃！”小姐：“我属狗”

《由逗比搞笑全集编辑整理》这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？”那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多，我这暴脾气，我非要走的桥比他多！说我不成熟。”我:“……”

《由逗比搞笑全集编辑整理》醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的！回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

《由逗比搞笑全集编辑整理》一女闺密应聘上了某公司老板秘书，一上班老板娘就训话，对话如下。老板娘：“做女秘书要懂得规矩，不要像前任那样！”闺蜜：“老板娘，前任秘书怎么了？”老板娘：“我就是前任！”闺蜜：“……”

《由逗比搞笑全集编辑整理》家有小狗一只，总喜欢往我房间跑。我妈问我爸说：“为什么狗都喜欢往儿子房间跑？”爸回答：“因为他的房间单身狗气味太重！”我就在旁边，这果然是我亲爸。

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发布于：石家庄

【爆笑小幽默】给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

【爆笑小幽默】夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，这么热的天，你又不开空调，为什么不把门窗打开通通风？”服务员说：“你没看见餐厅外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在菜上的两只苍蝇，说：“餐厅里面不也有吗？”服务员说：“这些和外面的不一样，里面的已经吃饱了，外面的还饿着。”

【爆笑小幽默】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红弱弱的回答到：“有、不大。”【爆笑小幽默】今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。

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【爆笑开心一刻】一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

【爆笑开心一刻】我曾经帮过一个奇葩，和他一起去一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了165万，而他还在租房。

【爆笑开心一刻】今天开学了，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒。

【爆笑开心一刻】在KTV最闹心的是遇见一麦霸，唱得贼难听，每首歌他都跟着唱，不管是谁点的！你以为这是重点？NO，重点的是你点的歌他不会唱，他就抱着话筒跟着读……跟着读……

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爆笑荤段子：大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

爆笑荤段子：一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。

爆笑荤段子：影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

爆笑荤段子：下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

爆笑荤段子：新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：嗅，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。新郎：什么角色？新娘：当财政部长。

爆笑荤段子：本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

爆笑荤段子：有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！

爆笑荤段子：厕所，求组队，唔，今天和哥们去上上厕所，说了句:上厕所，求组队。结果，一女汉子说到:我也去。哥们说到:我们要去撸一把，你也要去？谁知女汉子说到:亏姐撸得一手好管，可惜没有管。我也是跪了…

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1.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

2.一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭。钓鱼人：你们这里有什么吃的？服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼……钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！

3.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是”

4.老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子”

5.A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊？B：你尿她啊！！

6.一个丑女走进一家时装店，她选了一件衣服，试穿后站在镜子前左看右看……时装店老板故作惊讶地说道：“哇！真是太合身、太漂亮了！简直就像是为您量身订做的一样啊！”丑女非常高兴：“这件衣服我买了！不用打包！我直接穿走！”时装店老板在收了钱之后，很有礼貌地说道：“小姐，能不能麻烦您从本店后门出去？”

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开心一刻：大学同学聚会，舍友在酒吧里点了个小姐，第二天她就…

1、我哥没女朋友，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有男票了，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

2、有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！

3、丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”

4、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……

5、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈：“这样兔子不疼吗？”我妈告诉我：“兔子耳朵那么长，就是为了方便人拎的。”这句话一直留在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴……然后，我被它一脚踢出老远。

6、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！…… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

7、一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”

8、大学同学聚会，我们一个班都跑去了酒吧玩，进去不久，我看到舍友点了一个酒吧里面的小姐，也不知道他跟那个小姐说了什么，后来还看到那个小姐哭了。第二天就听说那个小姐辞职了，我们都惊讶的不得了，舍友才告诉我们那个小姐是他发小，没考上大学就来酒吧当了小姐，恰巧遇到，舍友才开导了她，让她重新找一份好的工作，她才辞职走的。

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开心一刻：十年同学聚会，班长在酒吧点了一个小姐，谁料第二天她就...

1、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”老师……

2、和老公逛街，7月的天孩子的脸，突雷雨大作，遂拉起他的手和一班路人一起狂奔，发现老公跑两步就使劲地回下头，拖得我气喘吁吁，有点生气了：“你不快点跑，老回头看什么”“我看看后头情况，打雷了，怕被追尾。”

3、老公的朋友来家里小住几天，回去的时候，他拿出一百对女儿说：“叔叔这一百给你留着买零食吃，你可要放好啊，不小心丢了可就白送人了。”女儿接过钱高兴的说：“不会的，傻瓜才会白送人。”老公的朋友愣了一下说：“要不你还是把钱还给我吧！”

4、现在借钱的人真是越来越聪明了！刚才有个很久没联系的朋友，一下就把我钓了出来。他在微信上给我发了条信息:横撇横撇横撇，竖弯勾横折。我一时好奇没忍住，就回答:是什么阿？然后他立刻原形毕露回归正题:快，借我500.....！

5、、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！

6、在酒店坐电梯从十六楼下去，上来一哥们叼着烟，电梯这么点空间，不抽烟的我实在忍不了请他把烟掐了，他竟然骂我，我这暴脾气当时就让他见识了我玩游戏练就的超凡手速，几秒钟的时间我把一到十七层都按了一遍，然后从十七楼下了走楼梯。太解恨了你们知道么，不说了，用脚打字太费劲，而且护士要给我换药了！

7、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

8、十年同学聚会，班长在酒吧点了一个小姐，谁料第二天她就辞职了，早就听说班长这几年靠耍嘴皮子事业做得很大，没想到几句话还能让人离职，真是不可思议。时候班长说原来呢个小姐是他的同村发小，没想到现在做这么辛苦的工作，所以就决定让她辞职去做他的助理。

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1.今天坐公交车，前面坐着一个少妇闭着眼在休息，怀里抱着一个孩子。这孩子也挺乖，不吵也不闹，就一双眼睛巴巴的看着我。我见那少妇闭着眼，于是就想逗逗他，禁不住吹了几声口哨，然后…他就尿了…

2.刚刚去超市买零食，老板娘忘了少找我十块钱死活不承认，这时候老板回来了，老板倒还挺好说话，说调监控看看就知道了嘛，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。现在老板和老板娘都打起来了，我那十块钱还要不要了？

3.我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。

4.翔子发现老婆今晚特别开心，不仅帮自己做家务，还傻乐，“怎么啦，这么开心？”“我们单位发福利，每个已婚妇女一袋大米，一桶油！”“怎么没见你拿回来？”老婆：“你听我讲，等到我去领的时候，发东西的大妈呵斥我，你们这些没结婚的小姑娘别在这儿蒙事儿！”

5.一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：“继续下，我看着你们下。”我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：“你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。”

6.新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

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自从穿了这衣服 老师天天让我滚出去

跳高和跳皮筋是不一样的，在你脚下就没区别了

这双袜子看起来真是好有品味，好精致的样子

这是在吃自助餐吗？

这马上夏天要来了，我把你的衣服脱了！

大哥，我个子太矮，借你的手臂用一下

上班要一本正经的工作，下班就要一本正经的搞笑

回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！

昨晚，和哥们儿喝酒。喝完，两个喝大的哥们儿把不省人事的我送回家。早上醒来，我发现我睡在我家楼下草坪里。我特么气坏了，摸摸手机还在，就给哥们打电话。那哥们儿理直气壮：我们刚到你家门口，就听嫂子在骂你，没钱还特么出去偷腥，回来就弄死你～～为了你生命安全，我俩商量后，决定把你放楼下，怕你冻着，还给你盖点草～～

下班回到家，我发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，真是气死我了。”老公满脸笑容的说：“生气就好，生气就好。”我生气地说：“你是要找抽吗？”老公说：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

大哥乔迁之喜，我负责记账收钱，在酒店摆了张桌子，一边吃着糖，一边等着亲戚的到来。第一个到的是我舅舅，我当时拿笔忘字，一下忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬得拿着礼钱来回搓。这时舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”

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1、儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室。

我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。

“快停手别打了，”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”

打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”

我一边说着一边把老师从地上扶起来，“下次这种事别叫我来学校知道不！”

2、

数学老师曾对我说:这个年纪，有喜欢的人很正常。但是，最好藏在心底，不要太高调。如果，你想起她，就做一道数学题，等毕业时，把做满数学题的本子，放在她面前，告诉她，你有多喜欢她，不信她不感动，这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不那么想她了。

3、

去加油，加油站的大姐说：“四百三十二。”

副驾的老婆问：“抹个零，四百三行不行？”

我对她说：“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”

她说：“不问问怎么知道行不行？”

我说：“不用问，加油站能讲价我裸奔回家。”

大姐说：“行，就收四百三。”

我：。。。。。。

4、

今天我和女朋友去一家高端的西餐厅约会。

服务员先问女朋友：“请问您需要什么？”

女友：“给我来一杯咖啡。”

服务员接着对着我问：“先生，你需要什么？”

我：“可以续杯吗？”

服务员：“可以！”

我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续杯！

5、酒吧喝酒，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

6、

刚买了双鞋，问哥哥好不好看。

哥哥说:好看，在哪买的？

我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。

哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。

正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

发布于：石家庄

大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。。大表哥仔细端详了一下妹子，说:“看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！”妹子一听顿时大惊失色:“您以前也去过富贵人家?”