龙行龘龘!
  • 太晚回去宿舍门锁了,男友问带身份证没,我羞涩的说… 2PS

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    太晚回去宿舍门锁了,男友问带身份证没,我羞涩的说…

    编辑来自我有青梅子酒:老李一大早去民政局,非要和媳妇离婚。工作人员问:“离啥婚啊,这一大早的,好好过日子得了!”老李说:“昨夜给妻子说了个丑事,她没笑。”工作人员说:“一边待着去,这算啥事啊,不能离!”老李哭了:“她没笑,柜里却传来噗嗤一声……”

    编辑来自我有青梅子酒:老板的小侄子刚刚来工地的时候,整个人都很浮夸,手不能提,肩不能抗,而且不懂人情世故,有时候因为工人下班最后一个走的时候没关灯,都能打起来。时隔1年,我看着他在月光下流汗的背影,湿透的衣襟,还和工人有说有笑的偷老板钢筋,发现他真的成熟了很多,我很欣慰!

    编辑来自我有青梅子酒:在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说:“我没带钱。”经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。我问经理:“那刚才应聘时为什么不要我?”

    编辑来自我有青梅子酒:班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样今天大家一起吃饭,就我寝室的两哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩,各种侧目。

    编辑来自我有青梅子酒:室友和她老爸视频聊天,说想回家看看。然后就见她爸拿着摄像头在家里转了一圈,结束后她爸说:“看过了吧?那就不用回来了。”

    编辑来自我有青梅子酒:本人便利店打工,来了两个姑娘买水,其中一个我注意很久了,很想认识,可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开,可怜巴巴的看着我说:“我拧不动,你能不能帮我开一下。”我还没接过水,被和她一起的妹子一把夺去!豪爽的哈哈一笑:“看我的!”

    编辑来自我有青梅子酒:太晚回去宿舍门锁了,男友问带身份证没,我羞涩的说带了,谁知那二货说走吧,通宵去!

    太晚回去宿舍门锁了,男友问带身份证没,我羞涩的说…

    312  2023-03-17  笑话
  • 树荫下落寞的我,向往着爱情生活 2PS

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    树荫下落寞的我,向往着爱情生活

    ●有两个二货同事(男),关系比较好,整天形影不离的。我今天看见他们,贱贱的说了句:“你俩是不是好基友啊?”其中一个,嫌弃的看了看另一个说:“谁和他搞基啊!除非他去做手术!”我向后退了几步说:“是增大增粗手术么?”不说了……我那只鞋甩特么哪去了?!

    ●大学时候几个损友在宿舍喝酒,一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉,这时候一哥们来劲了,就上去晃悠他,一边晃一边损,才喝这么点就完熊了,来起来再喝点!三晃两晃醉了的哥们撑不住了,扶着床头哇的一下就吐了,GC不在这,主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。下面是。画面太美,全宿舍都吐了。

    ●高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”。

    ●老友儿媳近来临产就到老友家住,老友家的房子小不方便,就跑到我家临时借住。我不知道情况就问他:“咋想到我这儿住了?”这货来了句:“别提了,儿媳妇生孩子吧我给挤出来了!”不说了肚子还疼呢···

    ●五岁的儿子问我:“爸爸,为什么表姐的爸爸经常给她零花钱,而你为什么从不给我零花钱啊?”我想了想,语重心长地对他说:“儿子啊,俗话说‘男孩穷养,女孩富养’。”之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。子听得似懂非懂,最后问我:“爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

    ●一个测试颜值的链接,好奇的点进去测了一下

    树荫下落寞的我,向往着爱情生活

    255  2023-03-14  笑话
  • 我是垂直着躺在床中间睡的 2PS

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    我是垂直着躺在床中间睡的

    食指长是个流浪汉,好几天没吃饭了,一天他决定去买彩票,他身上没有半毛钱,可是他豁出去了,他到一个彩票站给开票员说来来3张5块钱的刮刮乐,开票员说好类,然后就递给了食指长,他接到就刮,开票员说喂给钱啊,食指长说马上马上,一边假装把手放到口袋里取钱,一边就噌噌的刮彩票,不料还真刮中了50块,然后食指长说你看中了50,3张彩票15,你还得找我35元,那个开票的好像昨天晚上喝大了,顿了顿,想也是这个道理啊,就给食指长了35元,食指长二话不说赶紧去下馆子去了,吃了个大饱,那个开票员一直悟了一天,总感觉哪里不太对劲,然后终于想明白了,气的直跳,立马在彩票站门口竖了个招牌,食指长禁止入内,哈哈

    毛衣的羊毛衫离婚,衬衫不解:你们俩的感情不是一直很好,谈恋爱那会是要多恩爱,有多恩爱,怎么闹离婚?毛衣叹了口气:唉,你是不懂,我现在才知道它以前的好身材全是人工造假,洗了几次澡,身材就缩水,你不想想哪个男人不想有个身材好的老婆?

    一天上午食指长逃课去宿舍睡觉去了,老班跑到宿舍找他,宿舍乱的很,没有一个人叠被子,老班把每张床上的被子的被头和被尾都掀起来看了一遍没有发现食指长,就撤了,到下午的时候食指长去上课了,老班质问食指长说,你上午干啥去了,怎么不来上课啊?食指长说我不舒服到宿舍睡觉去了,接着老班说胡扯八道,我到宿舍找了一遍都没有发现一个人,食指长就问了,老师你是怎么找的啊,老班说我没有一个人叠被子,然后我就吧每张床的上的被子的被头和被尾都掀起来看了啊,食指长说那就难怪你没有找到我了,老班问什么情况啊,食指长说被子是我故意把它们都散开的,然后有两张床不是并在一起的嘛,然后我在那两张并着的床上睡的,但是我没有顺着床睡,我是垂直着躺在床中间睡的,所以你掀起来被头和被尾当然没有人了,班上的人顿时哄堂大笑,老班气的脸都青了,说,食指长你有能耐啊你,你学了鬼谷子的纵横之术吗?去到黑板上给我默写三首唐诗,做50个俯卧撑,真是气死我了

    大便和小便一起去逛街,买了不少东西,大便发现自己的钱不多,便去银行取钱,让小便在一旁等它。小便等了很久,不见大便回来,便觉得肚子饿了,看了四周,只看见一个烧烤摊,饿了实在受不了,来到烧烤摊上,大吃特吃。大便出来找了很久居然看见小便在吃烧烤,于是有点生气,它冲小便大叫:你怎么可以在这里小便,我找了你很久知不知道?

    我是垂直着躺在床中间睡的

    213  2023-03-09  笑话
  • 买洗发水老是被偷用,愤怒的我朝里灌了脱毛膏…… 2PS

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    买洗发水老是被偷用,愤怒的我朝里灌了脱毛膏……

    编辑来自乐于助人的阿宝:新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。第二天,那个二货就被处分了···

    编辑来自乐于助人的阿宝:我小时候个子瘦小,跟人打架,都是先下手为强,打了就跑,可十有八九都会被抓回来狂揍一顿。就是这样我还是因先动手打人,经常请家长,父亲为了教训我,停了我的零花钱,包括公交车费,于是每天只好跑步上下学。一段时间后,跟我打架的人都说:这小子现在好像出手更猛,而且打了就跑的速度更快了。

    编辑来自乐于助人的阿宝:虽然和初恋分手三年,但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了,正打胎住院呢,我立马赶到医院。初恋躺在病床上看到我,淡淡的说:“你是来看我笑话的吗?”我慌了:“你是怎么知道的。。。”

    编辑来自乐于助人的阿宝:本人属于高又壮的汉子一条,正在公交车上站着刷微博,坐在座位上的一大爷要下车,我松开扶手侧身让他先过,司机一个急刹车,整个过道的人全倒了,实在抱歉站在我后面的阿姨,我真的有减肥!

    编辑来自乐于助人的阿宝:没赶上飞机无奈回家,见媳妇和领导在接吻,衣服都脱…脱了一半,我一生气上去就给她一巴掌,她破口大骂,你谁啊,出去看看这谁家,我推出门一看203还真不是自己家,我转身就走,尼玛,好像有点不对。

    编辑来自乐于助人的阿宝:“哥,我是你亲妹妹吗?”“是啊!怎么了?”“那你给我买个iphone8!”“什么,你刚才说什么?”“你给我买个iphone8!”“不是。上一句。”“我是你亲妹妹吗?”“你不知道,当年咱爸妈把你捡回来的时候,雪下的多大!”“哥,你终于说出实话了,我喜欢你,那咱们俩是不是可以兄妹恋了!”“说吧,手机要什么颜色的。。。”

    编辑来自乐于助人的阿宝:记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水,老是被人偷偷用,还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了,买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。(买洗发水老是被偷用,愤怒的我朝里灌了一瓶脱毛膏……)

    买洗发水老是被偷用,愤怒的我朝里灌了脱毛膏……

    250  2023-02-27  笑话
  • 哥们带女票回宿舍过夜,半夜两人折腾时,我在上铺被… 2PS

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    哥们带女票回宿舍过夜,半夜两人折腾时,我在上铺被…

    编辑来自人家都撞南墙,我只想撞姑娘的心房:列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”

    编辑来自人家都撞南墙,我只想撞姑娘的心房:银行卡密码输错三次,需要去柜台解锁。前面一妹纸在银行取两万元。打开一张一张地数。我催她快点,柜台里的工作人员对她说:“不用数,我都是用点钞机过的?不会有错。”妹纸萌萌的说:“还是数下放心些,少了还好说,万一多了我可就无期徒刑了。”好吧!你慢慢数!我等着就是了!

    编辑来自人家都撞南墙,我只想撞姑娘的心房:高中的时候,家里总会来一堆亲戚。有一次,回来开门看见一堆人,还以为自己开错了门,还愣着。我妈叫我:叫人啊傻孩子。我顿时在想:能给个提示么?最后我用了十几年的智商来了一句:大家好。全场安静了……

    编辑来自人家都撞南墙,我只想撞姑娘的心房:舍友带女票回宿舍过夜,晚上两人折腾时,我在上铺……我说你们就不能轻点吗!要不是我抓着栏杆,我就要被你们晃下去了!

    编辑来自人家都撞南墙,我只想撞姑娘的心房:一大姐,儿子刚上高中,体重小200,天天还觉得孩子缺营养,玩儿命的做好吃的!两口子天天吵架。然后大姐带儿子跑步锻炼,孩子从小200,瘦到了180,结果大姐从110猛增到150。现在两口子是不吵架了,孩儿他爹一个多月没回家了。

    哥们带女票回宿舍过夜,半夜两人折腾时,我在上铺被…

    241  2023-02-19  笑话
  • 以前你就十分钟…… 2PS

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    以前你就十分钟……

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:准备洗澡了,发现姨妈巾没有了,我忙跑出去买,买了回来家里竟然来了客人,我把姨妈巾往衣服里面一揣,进去跟亲戚们打招呼,表嫂看到我特别亲热,盯着我那隆起的衣服看了会,说:恭喜恭喜,表妹这是又有喜了呀!边说边在我肚子上拍了一下,可能是手感不对,她又捏了捏,然后皱着眉头从我衣服里面把姨妈巾给扯了出来

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:甲和乙某天在酒吧相遇,甲开着一辆宝马,乙:哥们宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了!

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:初中同学聚会,一女神同学在聊她的相亲过程,她说她妈帮她安排了两次相亲,第一次相亲那男的,银行有500万存款,有车有楼,身材相貌也不赖。第二次相亲,是一个矮矮的,有点胖,相貌不扬,还欠债2亿。结果女神同学跟第二个结婚了………

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:上中学的时候有一天上课特别困,趴桌上睡着了,醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识,诧异的环顾四周后问陌生的同桌:“哎…哎…同学,你们是不是走错教室了?”同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我:“刚才校长要去你们班检查,老师打不醒你,跟我们老师一起把你抬到这里来了……”

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:局长夫人出差,深夜给局长打电话,却听到一女子喊……局长夫人出差,晚上给局长打电话,聊了几句久局长说:“早点睡吧!今天我太累了,”局长夫人:“我怎么听屋里还有别人的声音呢?”局长:“你出差我一个人,有点怕,叫哥们过来陪我,你还不相信我呀,要不我叫他跟你说几句话!”局长夫人:“不用了,我相信你的,早点睡吧!”放下电话后,局长夫人看着身边熟睡的哥们,陷入了沉思……

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:和女朋友刚开始交往,晚上陪女朋友去买秋裤,我不好意思进去。就在外面等她,一会老板娘出来拍拍我:小伙子,你真幸运,偷偷告诉你,你女朋友胸特别大,文胸都是最大号的!当时我就决定非她不娶了。婚后,躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸,忍不住感叹道:骗子!那家卖秋裤的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌:你敢说我二姨是骗子!

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:“呜呜呜,老公,不好了!钱没了...”老公急忙问道:“我今天早上才把工资给你,你就弄丢啦?你这败家娘们儿,在哪丢的!”我哭着说道:“我也不知道,我今天就去了包包店,买了两个包,然后又去了服装店买了套衣服,现在我刚试了双我非常满意的鞋,就发现钱没了...”

    编辑来自我比柠檬更萌比红牛更牛:昨晚前女友非要来我宿舍睡,她问:以前你就十分钟洗完澡,现在洗个澡都半小时了还不出来,你快点!我想用卫生间呢

    以前你就十分钟……

    234  2023-02-13  笑话
  • 来了两富婆,男子说1小时200,富婆一下掏出2000…… 2PS

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    来了两富婆,男子说1小时200,富婆一下掏出2000……

    编辑来自可爱小炳:毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”

    编辑来自可爱小炳:朋友滑雪场教练一枚,一天场里来了俩富婆,教练:“大姐需要服务吗?”富婆:“多少钱?”教练:“一个小时两百!”,富婆从包里掏出两千块递给他说:“去隔壁开个房间等着我,滑完雪过去找你!

    编辑来自可爱小炳:此起彼伏的鼾声,意犹未尽的磨牙,忧郁深沉的梦话,充斥着整个宿舍,我假装睡着了,不知是谁撕了一段卫生纸,在空旷的宿舍显得那么刺耳悠长….

    编辑来自可爱小炳:在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条,小个子不给。大个子嘟嚷:“你还说你爱我,连辣条都不给我。”小个子一怒之下把辣条递给他:“吃吃吃,你就知道吃,晚上被辣的又不是你!”一瞬间,我似乎想到了很多!!

    编辑来自可爱小炳:我委屈的说道“我就想摸摸孩子的小手…嫂子你咋打人呢!“……嫂子边打边骂“你TM就不能等生出来再摸!!“

    编辑来自可爱小炳:一对恋人,女方要出国办事一年。害怕男友在国内变心,于是设计把男主给弄到监狱里面一年。临走前笑着对他说:“你等着我。”就一年,很快就过去了。神回复:一年后男主出去后把女主给杀了,然后投案自首被判无期。回到监狱后微笑着对一个泪流满面的犯人说:傻瓜,我说过回来的。

    编辑来自可爱小炳:女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

    编辑来自可爱小炳:跟男友在迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:亲爱的,嫁给我吧。女的说:我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。

    来了两富婆,男子说1小时200,富婆一下掏出2000……

    330  2023-02-11  笑话
  • 主人,该充电了…… 2PS

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    主人,该充电了……

    编辑来自可拽可萌可贱的喵星人:忙了一天,下班回家就瘫倒在沙发上了。媳妇看见我这个样子,磨磨蹭蹭的走了过来,在我身上蹭啊蹭的,我就问她要干嘛啊?谁知这货慢慢撩起睡衣、奶声奶气的说:“主人,该充电啦~”更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案。我看着那图案陷入了沉思:一个人怎么做到画的那么可爱的?

    编辑来自可拽可萌可贱的喵星人:高中时,男生流行飘逸的中分发型,但学校有规定不许男生留长发,锃光瓦亮的光头。第一天他成了全班的笑料,第二天班里八成男生刮了光头。班主任一进班愣了,揉了揉眼睛:我还以为进了牢房……

    编辑来自可拽可萌可贱的喵星人:那年,我同学在网吧被他老爸逮住了,揪回宿舍,他老爸警告他再去网吧打断他的腿。他说:“你打断我的腿我也得再去一次!”他老爸立马一顿踢,他边躲边喊:“我牙膏,牙刷,沐浴露,被子...都还放在网吧呢!”

    编辑来自可拽可萌可贱的喵星人:以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲:“等老子有钱了,就找三个女生。”我们口味都被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”

    编辑来自可拽可萌可贱的喵星人:男朋友比较懒,几乎从不做家务。昨晚,我发了条朋友圈抱怨:“和男朋友住一起两年了,他没做过一次饭!”早上醒来一看,点赞评论沸腾了!原来是漏写了一个“饭”字。

    主人,该充电了……

    354  2023-01-22  笑话
  • 往那边点,你压我肉了 2PS

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    往那边点,你压我肉了

    1.开心一刻幽默:在自习室,由于最近要考试了,人满为患。一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下,旁边是一妹子,那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话:“妹子,你哪个院的啊?多大啦?”过了一会,妹子终于不耐烦了,扔下一句:“你有病啊?就走了。”正当我暗地嘲笑那哥们儿热脸贴上冷屁股时,他淡定的掏出手机。拨打了一个电话号码:“喂?媳妇儿,座位已经占好了,嗯嗯,挨着的,快来吧。”

    2.开心一刻幽默:大二有次逃课在宿舍,遇到计算机系的学妹来推销酸奶,说是每天早上七点她会送到宿舍。便订了一个月!没多久我们就好上了,一次喝多了,我说最讨厌喝酸奶,她笑了:“其实我只送你一个人的酸奶,自从那次看你打篮球,我费了多大的劲才等到你一个人在宿舍?”

    3.开心一刻幽默:人家女神都说:“往那边点,你压我头发了。”我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”瞬间赶脚好心酸,,,

    4.开心一刻幽默:听人说女的拿筷子拿的远就会嫁的远,有一小姑娘听完以后每次吃饭都拿筷子头边,说这样可以嫁到国外,很久以后这个小姑娘就变成炸油条的了。

    5.开心一刻幽默:新到公司,领导开会说公司不养闲人,大家只有努力工作才能保住自己的岗位。可我发现有个人总是上班时间啥也不干,到处瞎逛。我便赶紧好心提醒:嗨,哥们儿,你这叫顶风作案,领导刚开会强调了不养闲人,你没听懂咋的?那人微微一笑。我:看来你真听不懂,想不到公司不养闲人却养傻子!你长点眼力劲吧,让领导看见你在这瞎逛,你就死定了!过了一会,领导果然来了,冲着那个傻子恭恭敬敬的喊道:董事长,您来啦!

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    261  2023-01-14  笑话
  • 我都配不上“穷”这个字! 2PS

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    我都配不上“穷”这个字!

    1、开心一刻:有一次,去医院,看病,护士说:“摸一摸,腿,看,有没有感觉。”我一摸,还真有感觉啊。护士红着脸,说:“摸你,自己的腿!”

    2、开心一刻:清晨,我一觉醒来后,啊,要迟到了。老婆,问我干嘛去?我没理她,然后,像风一样,奔跑在,上班的路上。但是,我发现,天越来越黑了。

    3、开心一刻:昨天,我去小卖部,买东西,买完了,喊一声:“大姐,结账。”那大姐笑了,指了指一个二十多的美女说:“我女儿,都这么大了,你该叫我什么?”我说:“妈!”

    4、开心一刻:在宿舍时,我突然翻出了一袋,以前买的辣条,我打开后,仔细闻了闻,感觉,有些坏了,就把它扔进了,垃圾桶。旁边一舍友见了,说:“这才是,真正的土豪,买辣条,就只是为了闻味!”

    5、开心一刻:几天前,在小区溜达,看到对门,小夫妻正在逗孩子,于是,上去也逗一下:宝贝,快叫叔叔,看你和叔叔都有酒窝,你爸爸也没有!为什么,对门邻居,看我的眼神不对!

    我都配不上“穷”这个字!

    275  2023-01-14  笑话
  • 搞笑段子:我是一个不会做饭的姑娘,一直以来都由我老公负责!

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    搞笑段子:我是一个不会做饭的姑娘,一直以来都由我老公负责!

    (1)下雨着小雨,我去接媳妇下班,这一天媳妇和闺蜜都没带伞。但她非要夹在我们中间。当时我看我媳妇也没说什么,于是我也不在意了。媳妇的闺蜜身上的香水还真是浓呀!我鼻子受到了刺激一路上不停的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说:“哥哥,你这是怎么回事呀!我今天穿的是衣服很严实,你是吹不动的。我还能说些什么?

    (2)早上我和男友一起吃早餐,在我们对面的两个小师弟在聊天,其中一个对另一个说:“我们宿舍的一个舍友整天都说想去西藏一趟,洗涤自己的心灵,但他自己的臭袜子却整天不洗,还洗涤心灵?”我听着差点把饭都喷了出来。

    (3)我终于考上了梦寐以求的大学,报到那一天我第一次到宿舍,三个舍友买的假纹身贴在身上想吓我,当时我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出一瓶二锅头,直接打开喝了起来。他们3人瞬间惊呆了,反正就是一副崇拜还要认我做大哥的样子啦。如今我没有钱买酒了,不知道他们还会不会崇拜我?

    (4)今天坐出租车,我一路上望着窗外,司机也可能觉得闷了吧!于是司机对我说:“小伙子,你肯定是个文化人吧?”我悠悠的说:“师傅你怎么这样说呢?”司机说:现在的年轻人呀!没有一个不盯着手机看的。”我说:“让你见笑了,我手机刚掉厕所了。现在要去买一台。”然后我们一路都没说话,可能是我太老实的缘故吧!神回复:是人家的话题被你终结了。

    (5)今天中午,同事们都在讨论美女这个话题!有人说:长的都差不多!几个同事附和着说:“确实差不多,网红脸一个模子出来的。”坐在角落的一个老同事悠悠的说:“这有什么出奇的呀!漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有特色。”所以你们别太羡慕我有一个善良的丑妻子。神回复:段友们,老实告诉我,你选哪一种?

    (6)我是一个不会做饭的姑娘,一直以来都由我老公负责!今天中午我心血来潮想要做一顿午餐。于是让老公边看电视边等着就行了。我经过一番折腾,好不容易把午饭做好了。接着叫老公吃饭,本想着老公坐着等吃的感觉应该很不错吧?”结果一时说错了,说成了:“老公,坐着等死的感觉不错吧?”然后我怎么劝他,他都不肯吃了!神回复:你不用解释了,我懂的。

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    发布于:石家庄

    257  2022-10-15  笑话
  • 开心一刻:刚刚查宿舍,我爬到了你床上……

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    开心一刻:刚刚查宿舍,我爬到了你床上……

    开心一刻:杰克爸爸三十年的烟龄了,自从杰克家住了楼房后老爸就把烟戒了,杰克惊叹之余百思不得其解?后来老妈给了他答案,自从搬家后她做完饭总忘关煤气,在老爸多次发现后就自觉戒烟了。

    开心一刻:“哪里有美女啊?”“你照照镜子就知道了。”“讨厌……”“然后你看谁都是美女了。”

    开心一刻:爸爸带儿子上街,结果买了好多东西,儿子怕回家妈妈批评他,便对爸爸说:“等会儿快到家,你就大声的骂我:不懂事、乱花钱,同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架,就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求,回到家,当爸爸边骂,边作势要揍儿子时,妈妈开口说话了:“我早就想揍他了,这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的,老惯着他。。。”儿子。。。开心一刻:有天A逃课在宿舍睡觉,给在上课的B发短信:点名没?答:点了,没帮你点,哈哈哈。一会儿,A回复:刚刚查宿舍,我爬到了你床上。开心一刻:上午,一姐们说总在网上看到“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,然后问她“人身上哪个部位最像菊花?”她竟然噘起小嘴问我像不像~~

    发布于:石家庄

    258  2022-10-11  笑话
  • 开心一刻笑话:晚上看到女神在线,我发了一个信息给她

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    开心一刻笑话:晚上看到女神在线,我发了一个信息给她

    1.楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还没有卖光,就给我带回去吃的。

    2.刚当兵去部队报到的时候,带了一盒菊花茶,也没当回事,因为刚融入新环境,训练任务比较重,就把这是给忘了。有次没事在宿舍闲聊,我就想起了茶叶,跟班长说了句:班长,要不要尝尝我的菊花?班长愣了一下,对我说:卧槽,新来的还挺懂事儿啊!

    3.军训第一天,教官说:“爱干净的人站出来。五人站出来。教官说:“你们五人打扫操场,其余的洗澡”。军训第二天,教官说:“爱干净的人站出来。”一人站出来。教官说:“你跟我去洗澡,其余的人打扫操场。”军训第三天,教官说:“爱干净的人站出来。”学员都跨出一只脚既不站出来也不原地站着。教官说:“好,保持这种站姿2小时。”

    4.晚上看到女神在线,我发了一个信息给她:”在吗?”十分钟后女神回道:”在拉,有事吗?”卧槽!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:”那你先拉,拉完再聊。”一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

    5.无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,他丫的居然掉下来了,屏幕也摔碎了!你这不是坑爹吗!!

    发布于:石家庄

    247  2022-10-10  笑话
  • 开心一刻笑话:在公司宿舍,住的好多个人,和女孩子晚上在阳台搞

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    开心一刻笑话:在公司宿舍,住的好多个人,和女孩子晚上在阳台搞

    中午,老公和楼主从饭店回来,到了小区附近,见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的,老公打开车窗,把手里的半瓶可乐递给他……乞丐没接,后退了两步,摆着手对老公说:廉者不受嗟来之食……老公和楼主惊呆了……

    我该拿什么整死你我那日了狗的侄子。我今天第一次带女朋友回家见爸妈,饭后全家一块看电视休息,换台的时候切到京剧频道正在播说唱脸谱,我那小侄子跟着唱:蓝脸的窦尔敦草泥马啊~红脸的关羽床上爬~白脸的机巴~黄脸的菊花~黑脸的张飞~来~姨妈~啊~啊~啊~啊~[二哈][二哈][二哈]

    在公司宿舍。住的好多个人,和一个女孩子晚上在阳台搞,不敢出声怕听到,最后她声音大了起来不敢搞了怕其他人听到,就互相口了,差不多半小时吧一直口到高潮!我最喜欢口和被口,最喜欢69式!

    发布于:石家庄

    233  2022-10-03  笑话
  • 开心一刻:大学的时候,隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤……

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    开心一刻:大学的时候,隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤……

    开心一刻:话说,我今天早上起来逛菜市场,看见一家商户门口挂着有机蛋的牌子,心想:哟,这是什么新产品啊怎么没听说过呢!走近一看,明白了,哎,连鸡蛋的鸡字都不会写。

    开心一刻:今天偶然和一个妹子聊天,我问她长什么样。她说身高160,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根160的拖把,然后倒过来不就和你一样了!然后她直接把我拉黑了.....

    开心一刻:记得大学的时候,隔壁宿舍一哥们小强忘在我们宿舍一体恤,晚自习后室友小明进门,洗脚完毕。小明:谁的衣服?小军答:隔壁小强的。于是小明坏笑着用衣服擦了脚。室友小鹏进门,问:谁的衣服。小明答:隔壁小强的。于是小鹏坏笑着用它擦了脸上的汗。

    开心一刻:有一天,吃完晚饭,儿子问我:为什么一个女人在河边洗澡,旁边有男人看,她却不怕羞!我脑袋里迅速地猜测着种种可能,说给她听却都不对。最后道:那女人是盲人或那男人也看不见所以不羞。没别的可能了!儿子鄙视道:唉!她在河边洗大枣,有什么怕羞的?真不知道你们大人都在想什么!泪奔啊。

    发布于:石家庄

    270  2022-10-02  笑话
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