龙行龘龘!
  • 晚上下班坐电梯,电梯里有一个妹子看我进来,羞羞的… 2PS

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    晚上下班坐电梯,电梯里有一个妹子看我进来,羞羞的…

    编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾:今天早上乘电梯,电梯里只有我和一位妹子,我按了6楼,她按了7楼,结果到6楼她出去了,我低着头玩手机坐到了7楼,然后从楼梯下楼时遇见她上楼,彼此相顾露出了一个尴尬又不失礼貌的微笑。[皱眉]

    编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾:一个女孩与一位男孩在谈话,议论着什么。但当他们谈到一些感情方面的事时,就更加强烈起来。女的说自己怎么好,如何的漂亮。这时,男的说:你以为你是一支鲜花呀?女的反问他:你以为你是一堆牛粪呀?而男的想了笑对她说:鲜花永远离不开牛粪!

    编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾:今天坐公交车,一个老太太上车,我看没人让座,索性站了起来,让座了。老太太心安理得的坐了下来,一点感谢都没有,我有些不爽。老太太坐了一会,我就放了个屁,老太太厌恶的看着我,一脸愤怒。我笑了笑,过了一会又放了一个屁,老太太打开了窗户,我则变本加厉,一个屁接着一个屁。老太太终于忍不住了,骂道:“你这年轻的是干什么,老放屁呢,早知道不坐你这个位置了。”我不好意思的笑了笑道:“大妈啊,别怪我,我实在是忍不住了,要是能忍住我就一直坐着了哪能给你让座,我怕拉出来才站起来给你让座的。”

    编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾:“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。”“说你五行不合?”“不,说我五官不合。”

    编辑来自爱打羽毛球但不爱打乒乓球的皮皮虾:朋友买了块表,好几千。刚到手,表带还没调整,有点长。他到肯德基厕所上大号,擦屁屁的时候手表掉了,他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股,哗啦一阵水把表冲走了……

    晚上下班坐电梯,电梯里有一个妹子看我进来,羞羞的…

    163  10个月前  笑话
  • 听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要…… 2PS

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    听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要……

    ●老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪制度不公平,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”

    ●去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”

    ●高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。赶紧穿上别影响别人学习。毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。

    ●闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……

    ●那天,老爸跟我说“年轻要努力,我十几岁去工地苦力,受经理看重,负责管理,年收入百万,最后还是自己下海经商,经过多年打拼,最后身价千万,就在你出生的前一年,收到多方打击,最后破产,导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要吹给我儿子听。

    ●夫妻俩高兴异常,对老人千恩万谢。老人说:“年轻人,我满足了你们三个愿望,你们能不能满足我一个请求呢?如果这个请求你们不能帮我实现,那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”

    ●老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢?”她:“我的工资关你什么事!”

    听完老爸说的,我心里暗暗发誓,这个牛将来一定要……

    6436  10个月前  笑话
  • 就三套别墅,女子说…… 2PS

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    就三套别墅,女子说……

    编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大:一个早晨坐火车的年轻人。车厢里人多,旅客进出十分困难。巧的是,这个年轻人急于小便,但他的视野里满是人。估量他上厕所要花很长时间。他优柔寡断,火车正要进隧道时,年轻人心血来潮,有了主意。进入隧道后,车内一片乌黑,年轻人迅速翻开窗户,身体越来越接近窗户。但是,手电筒的光束出现了。

    编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大:老婆爱网购,每逢打折的商品必买,这几天她突然发现一家丑橘商品大打折扣,于是网购一箱丑橘,结果人家给她邮回一箱橙子。老婆跟商家理论:我买的丑橘,你怎么给我邮橙子!商家回:你买的宝贝被我免费打光美容了,你还有啥不满意呢?

    编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大:在超市买完东西结账。前面的老太太消费49.8元,她拿出100交给了收银员。收银员打开抽屉看了一下,可能是发现没有零钱,于是问她:阿姨,您有50吗?老太太笑地合不拢嘴,乐呵呵地回答说:哈哈,还50呢,我儿子都40了。

    编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大:一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子,当她老公刚进一间房间的时候,她闺蜜就说:快把门踹开。她说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。结果闺蜜说:不行,等几分钟的话,估计什么也抓不着了……

    编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大:当幼师的朋友跟我说,上课的时候,发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,一下课朋友就问她:宝宝你今天怎么了?,她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……朋友当时就愣住了……

    编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大:婆婆大人说等我生了宝宝交给她带,让我们相信她会带得像大孙子一样好。听这话我和老公不由面面相觑,不约而同看向15岁了还在用勺子吃饭、不敢走夜路、不敢放鞭炮、只会窝里横的大侄子,同时打了个寒颤,异口同声地说:不要,绝对不要!这实在,是世界上最可怕的事。

    编辑来自爱讲幽默笑话的同事大大:某女问:有房吗?男:就三套别墅,女子说没楼房,咱两个不合适!

    就三套别墅,女子说……

    239  2023-02-25  笑话
  • 美女的大婚之日,别错过了洞房的吉时啊

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    美女的大婚之日,别错过了洞房的吉时啊

    1、搞笑段子:有次我爸喝醉了回来,拉着我的手给了我张银行卡,还偷偷告诉我里面有80万,让我拿着花了。我心想这么多年终于忍不住了吧,酒后吐真言了吧,我是富二代的事瞒不住了吧,激动的我当晚就跑出到银行取钱,一查余额8毛2

    2、幽默笑话:小时侯,有次老妈上厕所,厕所没纸了,老妈喊我给她送。我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去了。老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道:你这小混蛋儿,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。

    3、爆笑段子:刚才就刚才,公司我们一群男同事吃饭,有一个二货喝了点酒在哪里吹自己有多少情人,多么风流潇洒,大家都低着头听他讲,忽然一抬头发现他媳妇就站在他身后,哈哈哈不说了我先去拉架了

    4、每日一笑:到社区医院拿药,看见一对五十上下的老夫妻,老太太刚量了血压出来,有点高,一脸的紧张,这是她旁边的老头开始说话了,他说:你就是对我态度不好,一天都凶我,看嘛,你血压都升高了,你要血压正常,只有对我态度好些!这时候,老太太正点头,旁边的护士已经笑弯了腰。

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    11095  2023-01-16  笑话
  • 开心一刻:老师穿这种制服,学生怎么上课?

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    开心一刻:老师穿这种制服,学生怎么上课?

    搞笑内涵段子,开心一刻:和网上认识的男神见面,发现是照骗,为了表示礼貌,请男神吃饭喝酒,男神都不客气,吃完喝完我装醉来着,然后男神把我带到宾馆,我趴床上装睡,男神去烧了水,给我盖了被子,到了一杯水之后,男神回家了…回家了

    搞笑内涵段子,开心一刻:婚姻:某男子开宝马,被一辆开大众车的老太太挂了,老太太下车就破口大骂:现在的年轻人,怎么开车的?没长眼睛啊!男子不声不响的下车,道歉说不好意思,我的责任,你走吧!等老太太走后,男子拨开手机:喂,交警队吗?我被一辆大众车刮蹭了,下车找车主协商人家直接跑了,对,我这有行车记录仪。

    搞笑内涵段子,开心一刻:今天去超市买东西,买了有点多,服务员算了一下,一共777元,我立马给了她1000元,她马上找了我333元,我说这么快算出来了,她说:‘’我上学时心算可厉害了,是数学科代表,不会错的......我智商不行,总感觉哪里不对,求智商高的朋友告诉我哪里有不对的地方

    搞笑内涵段子,开心一刻:恋爱中的人真让人心疼,我们寝室有六个姐妹,其中两个谈恋爱了,一小姐妹为了他男朋友整容……漂亮!这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了,她居然拔掉了所有的牙齿

    搞笑内涵段子,开心一刻:和网上认识的男神见面,发现是照骗,为了表示礼貌,请男神吃饭喝酒,男神都不客气,吃完喝完我装醉来着,然后男神把我带到宾馆,我趴床上装睡,男神去烧了水,给我盖了被子,到了一杯水之后,男神回家了…回家了

    搞笑内涵段子,开心一刻:每次男神喝多了都让我开车去接他,今天他又喝多了,我开车送他回家,半路遇到交警查酒驾,恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

    搞笑内涵段子,开心一刻:今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。

    搞笑内涵段子,开心一刻:上小学的时候,跟6哥1个班,我们两个都是学渣,垫底小王子。记得有1次期中考试,我考了12分,6哥考了10分。不知道是谁把我俩的分数记错了,说我考了10分,我当场就跟他们急了,到处辩解我有那么差吗?回家以后又挨了顿揍,老爸说考那么少就算了,还到处显摆就该打!

    搞笑内涵段子,开心一刻:突然来了灵感,问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗?”男神说“我怎么知道是谁,我又不认识~”我说“笨蛋,照香炉啊!日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了~”哈哈哈,我自己也没法直视这句诗。

    老师穿这种制服,学生怎么上课

    进了ktv,总有意外收获

    奇葩“给力”又“奇葩”的民间高人

    看来昨晚你老公对你下重手了

    哥们你的手在干嘛呢?

    发布于:石家庄

    223  2022-10-10  笑话
  • 开心一刻:“在我的课上不允许玩手机,实在无聊可以睡觉”……

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    开心一刻:“在我的课上不允许玩手机,实在无聊可以睡觉”……

    开心一刻:“在我的课上不允许玩手机,实在无聊可以睡觉。”“可是老师,睡觉之前我想玩会儿手机!”“给我滚出去睡去!!”

    开心一刻:今天碰见一老太太碰瓷儿,硬说是我把她碰倒的。我都急了,拿出手机装逼说:“爸,给我150万,我要撞死一个老太太!!”这老太太一下就起来了,说:“你骑自行车还装高富帅。”还给了我一巴掌。于是我从容地倒下了。。。

    开心一刻:一天,其中一个人庆幸地说:“咱们宿舍里虽然人多,但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”另一个说:“你怎么知道的?”那人说:“这些日子我晚上起来,没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说:“你醒了,当然听不到了。”宿舍里顿时哈哈大笑。

    开心一刻:话说有一个美女深夜被打劫,劫匪“把身上值钱的东西都拿出来!”,美女遂从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会说:“把衣服全脱了!”美女心想终究还是逃不过,遂从之。男子认真看她脱完后“算你老实,没藏东西”于是掉头就走了,留下美女在那凌乱中......

    发布于:石家庄

    860  2022-09-22  笑话
  • 搞笑图片笑话段子不好笑你找我:刚一出门碰到一对恋人在亲热

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    搞笑图片笑话段子不好笑你找我:刚一出门碰到一对恋人在亲热

    大雪刚过,刚一出门碰到一对恋人在亲热,那个场面,我那个尴尬,于是顺嘴就说了一句话:“瞧这天冷的,把两个人都冻在一起了。”

    天降大雪,一位老太太不慎摔倒。

    一位大嫂试探着问她:“我月薪3000元,可以扶你一把吗?”老太太接话道:“谢谢你的好心,赶紧忙自己的事去吧!”

    一位三轮车夫上前问道:“我一个月只能挣2000元,你要是不讹我的话,我可以免费拉你去医院!”老太太不屑地应道:“看你心眼不错,教你一招:赶紧找个地方像我一样躺下,包你比推三轮挣得钱多!”

    一位5、6岁的小姑娘走了过去,使劲地拉起了老太太:“奶奶,下次走路可要小心点呀!”说完,她正要转身离去,老太太一把拉住了她:“丫头,都怪我今天摔的地方不对。你好事做到底,扶我换个地方再“摔倒”试试运气!”

    走在雪地上一不留神滑倒在地,一位老大娘走过来要搀扶我起来。吓得我赶快说:“不要扶我起来,我高烧不退,我正在雪地上降温。以免耽误我的治疗。”

    几个二货学生在一起讨论,如何才能不上课。

    一个二货学生说道:“傻呀,只要祈祷能下三天的大雪,保管学校不会上课的。”

    另一个更加二货的学生说道:“傻波吧你们,只要祈祷全城不来电,保管学校也会不上课的。”

    更加更加的二货学生说道:“只要祈祷刮三天的暴风雪,保管学校也不会上课的。”

    最最最二货的学生说道:“我跟你说啊,没那么麻烦,我有一个办法,可以让学校整个停课。”

    其他二货同学纷纷请教。

    这个学生咯咯一乐道:“只要跟教育部说这个学校有老师跟女学生开房,咱们学校直接停校整顿了。”

    春节快到了,我想起了我的老师,是他培养了我,我要感谢他,上学的时候,他经常罚我清扫楼道,扫地拖地,清理厕所,锻炼了我的业务水平,所以现在我才能成为一位优秀的环卫工人。上学的时候,他还经常罚我的站,寒风中一站就是一天,正是有了上学时的历练,现在在大雪天我外出打扫卫生才感觉不到痛苦,感谢老师!

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    362  2022-09-22  笑话
  • 搞笑段子搞笑图片:买彩票中奖是什么感觉?

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    搞笑段子搞笑图片:买彩票中奖是什么感觉?

    遇到一女的说没钱吃饭,我说带他去小店吃,她说给他钱以后还我,我坚持带她去吃饭不给现金,她说她有尊严不好意思去。我拒绝给她现金。然后没谈妥。我只是不想被骗,吃饭可以,现金我给不了。是对还是错?

    刚刚在便利店,看到个三四岁大的小男生要吃薯片,家长不给买还要,他妈妈有点生气说,你再这样我就不喜欢你了!结果就看到那个小男生说,那没关系,我喜欢你呀,不管你喜不喜欢我,我都会一直一直喜欢你……然后我就看到他妈一句话都不说去拿了四五包乐事……

    男友带我去嗨歌,结果碰到认识的几个好姐妹果果、骚骚、玲玲。。在隔壁包厢嗨,姐妹喊我一起嗨,一块喝,喝的很嗨。就把自己喝趴下了,醒来后发现包里多了几千块钱,如果我没猜错的话,我可能把我男朋友给卖了。。。

    上初中时,我们玩真心话大冒险,有一个男生输了,被罚跑教室5圈,全班人都喊:“加油!加油!”老师不知何时进来的,依在门边。我们看到了下一跳,全场寂静。老师来了一句:“好玩吗?”老师说这句话的的时候是渴望的眼神

    18岁的小伙子与80岁老太太一见钟情,如胶似漆,没多久就领证结婚了,新婚后第二天小伙子就挂了,老太太痛哭流滴,伤心至极,赶紧报警,法医鉴定完后老太太被捕。请问法医鉴定结果是啥,求神评!

    一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”惊异于他的想法,再次问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是:离婚后房子归国家。”

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    305  2022-09-22  笑话
  • 搞笑段子笑话图片:我这么大年纪,放不出这么响的屁!

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    搞笑段子笑话图片:我这么大年纪,放不出这么响的屁!

    《1》我是学中医的,13次相亲都失败了,老妈警告我:“下回相亲,不许一上来就给人家姑娘把脉,实在要把,不许说月经不调什么的。”我委屈地说:“其实,我就是通过把脉知道她们和前男友到哪一步了!13个里面怀孕的就有5个,我都没说!”

    《2》公交车上一小伙放了个巨响的屁,全车人望向他时,他默默的望着旁边的老太太!老太太沉默两秒后不耐烦的说:“小伙子,你看我做什么?我这么大年纪放不出这么响的屁!”

    《3》有人说:“请说出自己最常丢的三样东西。”我写了:“眼药水,润唇膏,伞。”结果一名同学转发后写了:“脸,爸妈的脸,老师的脸。”一群人给跪。

    《4》今天坐公交,一阵熟悉的铃声想起,咦?这人跟我一样的铃声,有品味,哥目送那人到站下车了,等过了一站,哥摸手机看时间,次奥!没错,手机不见了,我在想我是有多天然呆啊!

    《5》今天逛商场看到一店门口写着:“老板娘跟人跑了,老板甩货凑路费,追!”隔壁店写着:“路见不平,甩货支持隔壁!”

    搞笑段子笑话图片:我这么大年纪,放不出这么响的屁!

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    269  2022-09-18  笑话
  • 幽默冷笑话:运来黑猩猩的智商可以这么高

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    幽默冷笑话:运来黑猩猩的智商可以这么高

    一头雄性黑猩猩在水池边帮饲养员洗衣服,而且能够熟练地使用肥皂和刷子,洗的是又快又好,而母猩猩呢什么事都不做,就在一旁监督,根据饲养员的介绍呢,他们平时在洗衣服的时候,猩猩就对躲在一旁偷窥,显得非常有兴趣,于是饲养员突发奇想,想看看猩猩到底有多聪明,结果呢公猩猩确实很聪明,一学就会,母猩猩呢更加聪明还知道把衣服都留给老公来洗。

    昨天我爸,我哥他们一家都出去办事去了,家里就剩下我和我妈,晚上我妈特意给我做了酸菜鱼,味道特别好,我也吃了很多,但是我妈却一口都没吃,我让她吃,她还推脱说自己不想吃。当时把我感动的,眼泪都下来了,真是世上只有妈妈好啊,吃完饭我妈就抱着手机在沙发上打字,我用余光瞄了一眼,发现老太太正在搜索“酸菜”,我心想着老太太可以呀,还会在网上学做菜了,她肯定是想学习一下,怎么把酸菜做的更好吃,等我回过神来,在偷瞄我妈手机的时候,我就看到了她搜索的全部内容“酸菜长毛了,吃了会怎样”。

    前几天小侄子去拔了一颗智齿,这麻药劲过了以后,这孩子疼的是嗷嗷叫唤,非说这医生下手太重了,感觉嘴里的肉都翻出来了,我让她张开嘴仔细的看了一下,这创口还挺大的,是有一块肉翻出来了。我就告诉小侄子,你要好好养着啊,从那以后,小侄子每天别说吃饭了,连说话都只用半边嘴,直到有一天,那块肉没养好,掉了,我们俩开了半天才发现,原来那是一块医用棉球。

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    310  2022-09-03  笑话
  • 幽默冷笑话:运来黑猩猩的智商可以这么高

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    幽默冷笑话:运来黑猩猩的智商可以这么高

    一头雄性黑猩猩在水池边帮饲养员洗衣服,而且能够熟练地使用肥皂和刷子,洗的是又快又好,而母猩猩呢什么事都不做,就在一旁监督,根据饲养员的介绍呢,他们平时在洗衣服的时候,猩猩就对躲在一旁偷窥,显得非常有兴趣,于是饲养员突发奇想,想看看猩猩到底有多聪明,结果呢公猩猩确实很聪明,一学就会,母猩猩呢更加聪明还知道把衣服都留给老公来洗。

    昨天我爸,我哥他们一家都出去办事去了,家里就剩下我和我妈,晚上我妈特意给我做了酸菜鱼,味道特别好,我也吃了很多,但是我妈却一口都没吃,我让她吃,她还推脱说自己不想吃。当时把我感动的,眼泪都下来了,真是世上只有妈妈好啊,吃完饭我妈就抱着手机在沙发上打字,我用余光瞄了一眼,发现老太太正在搜索“酸菜”,我心想着老太太可以呀,还会在网上学做菜了,她肯定是想学习一下,怎么把酸菜做的更好吃,等我回过神来,在偷瞄我妈手机的时候,我就看到了她搜索的全部内容“酸菜长毛了,吃了会怎样”。

    前几天小侄子去拔了一颗智齿,这麻药劲过了以后,这孩子疼的是嗷嗷叫唤,非说这医生下手太重了,感觉嘴里的肉都翻出来了,我让她张开嘴仔细的看了一下,这创口还挺大的,是有一块肉翻出来了。我就告诉小侄子,你要好好养着啊,从那以后,小侄子每天别说吃饭了,连说话都只用半边嘴,直到有一天,那块肉没养好,掉了,我们俩开了半天才发现,原来那是一块医用棉球。

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    275  2022-09-02  笑话
  • 开心一刻:哥们二婚, 打电话给前妻, 她说: 我们又是一家人了….

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    开心一刻:哥们二婚, 打电话给前妻, 她说: 我们又是一家人了….

    开心一刻:哥们二婚, 打电话给前妻, 她说: 我们又是一家人了….

    1:我同事的丈夫是高速收费员。昨天有个曰本人来他窗口问路,曰本人呜呜啦啦说了一大堆,他一句没听懂,但强烈的爱国主义告诉他,他不能丢脸,于是他一副意味深长的模样点了点头:“嗨,嗨!”然后曰本人骑着自行车上了高速公路!

    2:3月份,美国消防队员参加了一场农场救火行动,营救了两头母猪和18头小猪。为了表达感激之情,这位农场主决定将长大的小猪制作香肠并送给消防队员做烧烤。“味道很好,”队员们一个接一个地说。

    3:小时候的事,有一次妈妈在家炖绿豆汤,给我10块钱让我去附近小卖部买点糖。当时第一反应就是幸福来的太突然,简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果,嘴里还含着一颗兴高采烈的回到家时,我妈看到我手里的大袋子,问我累不累?我说当然累了。然后我妈说:“那就先歇会养足精神,等会我怕会打死你......”

    4:吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”

    5:今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!

    6:我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。我弟说:“鸡整天都不洗澡的,脏死了,我才不吃呢!鸭子都是在水里的,天天洗澡。” 我勒个去,你是有多爱干净啊!

    7:一农村老太太街头带着孩子摆摊卖生菜。孩子玩着玩着就在摊子前拉起了粑粑。老太太摸了摸口袋也没有纸,就撕下一片生菜叶,给孩子擦屁股。旁边摊位吃鸡蛋灌饼的小伙“哇”的一下就吐了...

    8:哥们二婚,打电话给前妻,她说:我们又是一家人了……哥们一脸懵,前妻说:你娶的是我刚留学回来的表妹!

    发布于:石家庄

    336  2022-08-29  笑话
  • 开心一刻:相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来

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    开心一刻:相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来

    1.电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见,又怎么会知道我是老太太?”“噢,对不起,我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢?”老太太好奇地问。“他去看电影了。”

    2.帮同事手机打游戏,同事是小姐姐,要出去拿个外卖,就说你先帮我打着,结果里面一直语音传来:“小姐姐,小姐姐,怎么不说话了?”我就用低沉的声音回了一句:“我是小哥哥,刺不刺激?”然后对面就不跟我说话了!

    3.国庆去表弟家,他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了,对表弟怒道:真想揍这混小子,他就不是你儿子知道吗?瞬间空气凝固了,她接着又说:他就是我们祖宗。

    4.刚才在国道输给了一辆五菱荣光,他用惯性漂移过弯快速超越了我,他的车速很快,如果你们知道他是谁,麻烦告诉他的家人,他连人带车翻进油菜花地里了。

    5.老爸老妈吃酒席去了,我跟小侄子两个人在家,中午心血来潮,跟着食谱做了几道菜,看着还过得去,端上桌,侄子夹了一筷子鱼放嘴里,皱着眉头问我:叔叔,不爱吃或者不好吃咋办?我想了想说:不好吃的菜就挑出来丢垃圾桶!侄子拿着个垃圾桶过来,拿起筷子每道菜都尝了下,然后把所有菜都倒进了垃圾桶。

    6.相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,这时候相亲对象过来了。看了我好一会, 蹦出来一句“那,我是回去等通知吗?

    发布于:石家庄

    329  2022-08-26  笑话
  • 开心一刻:老爸去柜台取300被鄙视,老爸:取300万,于是…

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    开心一刻:老爸去柜台取300被鄙视,老爸:取300万,于是…

    开心一刻:老爸去柜台取300被鄙视,老爸:取300万,于是…

    1:今天在家玩电脑,儿子跑过来要钱,我不给,他就走了。一会又过来说:你信不信我能用这个把电脑关了。我一看,他拿的是空调遥控器,就说:“你要是能用它把电脑关了,我给你100块钱。”说完就看见他用遥控器,按了电脑的开关。我去……

    2:二子问小明:“哥,去亲戚家吃饭有什么要注意的细节?”小明:“防止他们热情的给你夹鱼头或者不太烂的牛筋,如果夹了,就挡回去,因为一旦放进碗里,没有十分钟你是吃不完这些东西的,等你吃完一抬头,整桌菜没了。

    3:今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃。

    4:前女友生了,邀我去喝酒,酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了。旁边一哥们说了句:“看还是亲爹好。”

    5:儿子很粗心,做作业时,相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子,就编了一个小故事:“有一个人在路上走。第一天,他掉进了一个洞里;第二天,他又掉进了同一个洞里;第三天,他再一次掉了下去。你说,这是为什么?”儿子想了想,一拍脑门:“我知道了,因为那个洞是他的家!”

    6:今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜,问到最后客户恼了,拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

    7:昨天去补办身份证,我想换张照片,拍照的说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”我无语又很赞同的点了点头!

    8:老爸去柜台取300被鄙视,老爸:取300万,于是……柜台经理不屑一顾的看了一眼余额,立即向嫂子道歉,事后我拍着媳妇的肩膀说:这下你相信了吧,嫂子的钱很多的!

    发布于:石家庄

    304  2022-08-25  笑话
  • 开心一笑:开学两个月,按照咱闺女的败家作风,应该快弹尽粮绝了

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    开心一笑:开学两个月,按照咱闺女的败家作风,应该快弹尽粮绝了

    1、

    昨天去舅舅家玩儿,看到小表妹时吓我一跳,原本一直是校花的小表妹现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子,舅舅说:“有啥好吃惊的,你舅妈说追你表妹的人太多,影响学习,所以天天换着花样做好吃的,把你表妹养的这样胖。现在没人追她了,你表妹学习可好了。”呃……

    2、

    老妈:“孩她爸,咱闺女从9月1大学开学,到现在两个月没打电话了吧?”

    老爸:“嗯。”

    老妈:“眼看就十一月了,不知道她冷不冷,这孩子,怎么就不知道给家里打个电话呢?”

    老爸:“放心吧,一个星期内,咱闺女保证给家里打电话。”

    老妈:“你怎么这么肯定?”

    老爸:“第一,开学两个月,按照咱闺女的败家的作风,快弹尽粮绝了。第二,双十一马上到了。”

    老妈:“嗯,你说的还真有道理!”

    3、

    有一次,我不小心感冒了,就去医院挂吊针。刚好我旁边有一哥们也是在打吊针,但是他电视看得太入迷了,结果,我发现他的药都要输完了,就顺便提醒了他一句。他一看血都开始回流了,心里一急就吼道:“网管,不对,群主,不对,我去,算了还是自己动手吧!”刚刚看他拔完针,护士姐姐就急忙冲了过来,说:“还有一瓶没有输完呢!”

    4、

    女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问:小伙子你是干什么工作的?男孩很自豪地说:奶奶,我是干IT(挨踢)的。老太太听完自语道:呦,怎么还有这么倒霉的行业啊,挨骂的都比这强!

    5、

    在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。

    有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

    老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”

    小孩回答说:“来不及了,已经嘘嘘完了。”

    6、

    早上大雾,小李开车看不清路,可有要紧事要办,这时看见前面有一辆车的灯光,就跟着走。可是走了一阵前面车不走了,他等了一会,有点不耐烦,下车就喊:“前面的车为什么不走了?”前面来人说:“我到家了。”小李一看人家车已经到车库了。

    发布于:石家庄

    271  2022-08-25  笑话
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