龙行龘龘!
  • 炎热的夏天,哥哥买回两根冰棍,我们一人一根…… 2PS

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    炎热的夏天,哥哥买回两根冰棍,我们一人一根……

    编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子:小时候,炎热的夏天。哥哥买回两根冰棍,我们一人一根。冰棍吃完,我还恋恋不舍的舔着棍儿,直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我:“妹妹,别咬那烂棍子了,哥哥再去买一根!”我两眼放光,充满期待…一会儿,哥哥跑着回来。兴奋的朝我喊:妹妹,我刚吃完的,这棍子还冰凉冰凉的,赶紧舔……

    编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子:今天逛街遇到一对小情侣吵架。女的可能是气着了,甩了那男的一个耳光。男的也没生气,伸出手摸了摸女孩儿的头发,然后把她的头发埋到自己胸前,女孩儿一直在哭,不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。那男的一把甩开女孩儿,破口大骂:草泥马几天没洗头发了?

    编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子:小红:你对我有感觉吗?

    小明:有啊,很有感觉的。

    小红:什么感觉啊?

    小明:怀孕的感觉。

    小红:啊,什么是怀孕的感觉?

    小明:想吐又吐不出来的感觉,难受啊!

    小红:滚……

    编辑来自可爱萌萌宠说笑的经典搞笑段子:有人穿地摊货,却带着七八万的手表;有人带着几千块的手表,却坐拥着亿万的家产;有人用着老旧的小米2s,但电脑早已上了6950X+四路GTX1080;有人还用iphone4没换,但吉普森的电吉他买了签名款。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许对于人家来说还真没兴趣,就像我,现在正在喝白水,你就真以为我没钱吗?没错,我就是没钱!

    炎热的夏天,哥哥买回两根冰棍,我们一人一根……

    266  10个月前  笑话
  • 初次带女友回家,当老妈打开门后,脸都了僵了…… 2PS

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    初次带女友回家,当老妈打开门后,脸都了僵了……

    来自小浩编辑:老公体重已超过一百公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤忽忽的,看着就腻歪。”老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。这天,他在女儿眼前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“老爸,你确实比以前好多了,已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

    我买了一只惨叫鸡带回家玩,我捏完惨叫鸡,迅速藏起来!正在睡会的二哈蹭的站起来,惊恐的看着我,然后快速跑到其他房间巡视一番,没了声音,二哈又趴下睡觉,我偷偷又拿惨叫鸡捏了一下,二哈又跑过来,如此反复几次后,二哈崩溃了,只要我一捏惨叫鸡,它就跟着嗷呜叫一声!最后居委会大妈来敲我家门,说邻居投诉,我家狗在家发春,影响他们休息!

    一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。司机马上说:警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!

    她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚。我用袋子把他装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”

    最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

    25岁初次带女友回我家,爸妈都知道,就是没看到过她,那天我们带着白白(她养的狗),快到家门口,女友突然肚子痛,去找厕所,我就带着白白往家里走了……时隔多年,我还清楚记得那天,当老妈打开门后,脸都僵住了说:你敢找个人不!

    初次带女友回家,当老妈打开门后,脸都了僵了……

    184  10个月前  笑话
  • 也没什么感觉,就是前两天和别人打架的时候老想咬他! 2PS

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    也没什么感觉,就是前两天和别人打架的时候老想咬他!

    1.搞笑段子编辑(君默搞笑)眼前的这个男人。一席白衣,面无表情,缓慢地拉开面罩,冷冷地舔了舔刀上的血。而横躺着的另一个男人,畏惧得瑟瑟发抖,伤口还在淌血,他虚弱的望向白衣男子,语气中尽是惊恐:大夫,你这是弄啥咧?

    2.搞笑段子编辑(君默搞笑)大学开学,我终于走进了清华大学的教室,看着屋里的同学们,我说道:大家好,我知道,你们有的是靠关系,有的是靠父母,才能进到这里,而我,是靠自己的一双手这时,保安冲进来对着我喊道:就是他,翻墙进来的,给我抓住他。

    3.搞笑段子编辑(君默搞笑)今天公交车上,一少妇领一萌正太”妈妈我是怎么生出来的?””在医院生的””我怎么了,为什么刚出生就把我送医院去了啊”

    4.搞笑段子编辑(君默搞笑)最近谈一女朋友,去她家,结果他老爹老妈在吵架都快动手了,女朋友劝说无效,叫“快过来帮忙啊”,我“抄了苕帚,打哪个?”然后她们全家笑场了……

    5.搞笑段子编辑(君默搞笑)这不天一热食欲就不振了么。。。。格格格。。。媳妇便想了一个好点子:把煮好的粥先放一段时间,冷却一下,再放冰箱冰一下,然后再吃。别说,效果还真的特别好!有多好呢?现在全家都在拉肚子。。。

    6.搞笑段子编辑(君默搞笑)有一盆友今年二十了,前两天问我:“小时候手指被狗咬破皮了没打疫苗,听说狂犬病的潜伏期挺长,会不会得狂犬病啊”我说:“你觉得有什么不舒服,或者什么不正常的症状吗”他说:“也没什么感觉,就是前两天和别人打架的时候老想咬他”我,,,,,

    也没什么感觉,就是前两天和别人打架的时候老想咬他!

    191  10个月前  笑话
  • 小朋友,回家准备接受男女双打吧 2PS

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    小朋友,回家准备接受男女双打吧

    1、搞笑段子:记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

    2、搞笑段子:昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了。”今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇。

    3、搞笑段子:晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”我。。。

    4、搞笑段子:漆黑的夜,拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊。从脚往上,喷到手了感觉味道不太对,开灯一看赫然出现“定型水”三个字。顿时感觉自己腿毛性感了不少!

    5、搞笑段子:老妈:“前几天我找出一篇你写的作文,写的是你没考好,我把你训哭了。我看着看着就掉泪了,当年对你太严厉了。”我:“有什么好哭的,当年写作文,全是编的,没一句实话。再说我什么时候被你训哭过?都当耳旁风了。”

    6、搞笑段子:李老师:“哎,自从我教了这个学渣班级,我发现,自己越来越有艺术家的气质了?”王老师:“是不是,被学渣传染的,只知道玩,变洒脱了?”李老师:“我是说,我变的像达芬奇一样,整天画鸡蛋!”

    小朋友,回家准备接受男女双打吧

    6249  10个月前  笑话
  • 要不今晚你来试试? 2PS

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    要不今晚你来试试?

    编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉:男:亲爱的我认识你这么多年,你从没骂过我,你说你是不是喜欢我,你说实话就行了?二货女:傻逼。

    编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉:甲:你和女朋友谈了好长时间了,有没有吻过她啊,你们发展到什么地步了现在?乙:嗯……甲:那感觉怎么样,有没有心跳的感觉啊?乙:脸红红的,火辣辣的……甲:就你个厚脸皮,还TM害羞啊,真没想到啊?乙:害羞?是她不肯,我强吻了一下,被她煽的……

    编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉:今天我起得早去吃早餐,然后我刚在店里吃早餐,我就看到了有趣的一幕。一只老鼠在路边翻着垃圾,小店老板揪起店里正在熟睡的花猫,使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了,对视了不到一秒,各自扭头就跑,哈哈,这应该就是蒙圈吧。。。

    编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉:媳妇闺蜜:听你老婆说你挺厉害,我:要不你来试试,我一晚上可以带你上王者,晚上玩王者荣耀我带你飞!

    编辑来自吃不起茶叶蛋的抠脚大汉:又到了期中考试改卷的时间了,我昨晚没睡好,一上午课,中午连着改卷,突然头晕恶心,就是感觉自己一点劲都没有,干呕一下,同事吓坏了,忙问“我们班孩子考那么恶心?”额。。。

    要不今晚你来试试?

    252  2023-03-13  笑话
  • 妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后…… 2PS

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    妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:一哥们非常好喝酒,一次醉后回家,第二天醒后想骑自行车上班,却怎么也找不着......妻已上班走,打电话问:我记得车子昨晚骑回来了,怎么院里没有!他妻子听了怒骂:你还有脸问,昨晚你骑个大树叉子进院,还郑重其事的靠墙上,谁知道你车子丢哪了!内哥们说:我说怎么蹬的这么累呢!

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:公交车上,一个小偷正在摘一个正在睡觉大妈手上的戒指。摘了半天戒指没摘到把大妈弄醒了,结果大妈看了小偷一眼说:小伙子,你还是太年轻啊,大妈胖的这戒指我自己都摘不下来,你要是能给我摘下来,我送你行不……全车爆笑,哈哈哈哈。

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:早上小区门口,一辆车要出门口,前面一70多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去,老人就是慢慢走,特别慢,我还想着这司机脾气挺好,也不按喇叭,也不叫,只见一四十多岁秃顶中年探出头来说:爸你别玩了行么,我快迟到啦……然后老爷子利索的走开了……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:昨天,我下班坐公交车回家,当时车上还比较挤,有一个美女就举着手握饭团在吃,因为我个子还算比较高,美女的饭团刚好举到我嘴前,眼见就剩一口了,我突然不知道啥情况,控制不住去咬了一口,美女一下子懵了,一脸委屈的看着我,感觉瞬间就要哭了,然后我还很智障地说:感觉沙拉放少了……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:有一次公交车上,人也很多,有一姑娘手里提着一杯奶茶,估计是怕挤到了,就放在了拉扶手的那个手上,正好在我面前,我就偷偷喝了两口,当我想去喝第三口的时候就被发现了,后来请了一个月的饭,最后成了女朋友,感觉赔大了!

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:走在路上看到一大爷摔倒,一小伙子去扶。果然被讹上了,又见一大爷上去对着摔倒的大爷一大耳刮子怒道:我孙子你也敢讹?摔倒的大爷立马道歉道:对不起师傅,我不知道他是你孙子……

    编辑来自浅望空城、痴叹故人以殇:妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后……妻妹哭着到我家找我:姐夫,你一定要给我做主啊,我怀了那个王八蛋的孩子,她竟然不想结婚!我去厨房拿起菜刀,今天要是敢不从,那他以后就别想子孙满堂了。2

    妻妹想和帅哥结婚,悄悄在他内裤倒神油,一月后……

    288  2023-03-11  笑话
  • 我现在只想告诉她,我心已死,缘分已尽…… 2PS

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    我现在只想告诉她,我心已死,缘分已尽……

    ●侄子拿着作业本儿来客厅问他爸爸:爸爸,鸡皮是不是毛下面那一层啊?他爸一边看电视一边说:“是啊,鸡皮就是鸡拔掉毛后的那一层皮,”然后我妈不淡定了,一个凉拖鞋给我哥扔过去,骂道:“你怎么教孩子的,啊!不懂装懂,什么鸡毛下面那个是皮,这是错的,真正的鸡皮是被拔掉的那些鸡毛,那个……那个成语不是早说了嘛,“鸡毛蒜皮”。”……

    ●儿子扯着他妈妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么?儿子兴奋的说:“我发现我家遥控器装电池哪里都有钱!我们多买点遥控器不就发财了嘛!!”……我总感觉我今天要倒大霉……

    ●我下班回来。在我妈那里吃饭,我妈洗完澡在擦脸,她问我:为什么我的水乳用得那么快。你的还剩那么多,你没用吗?我边吃边说:天气热了,擦那些更热。我妈不乐意了:那你皮肤为什么还那么白。。。我骄傲的夹了一口菜说:我这是天生的!!正得意的时候。我妈像看傻子一样看我,然后淡淡的来了句:你是我生的!不是天生的……

    ●40岁的人了,今天我哭了,请各位原谅我的没出息,一年半前发现老婆出轨了,让我看了一场老婆和所谓的兄弟的现场表演,我的世界崩溃了,经过老婆的跪地哀求和内心煎熬以及天真善良的儿子我选择原谅了她,事实证明我错了,这一年来我想用行动来拯救这个家来温暖她的心都是徒劳的挣扎,早上翻看了她弃用的手机又无意间看到了她们偷情的图片视频,我的内心再一次崩溃了,心疼的感觉难以言状,控制不住双手抖的厉害,出了家门却不知道该去哪里?出了这个家门哪里才是我的家?我现在只想告诉她,我心已死,缘分已尽……

    ●喜欢一个人到了病态是什么样的?我想就是就算不能在一起,依然会非常关注她的动态,她的朋友圈,她的饮食起居,她的一举一动,都会牵动着你的心。

    ●拿去,这里面有100万,把你女友让给我

    我现在只想告诉她,我心已死,缘分已尽……

    240  2023-02-25  笑话
  • 离婚那晚,老王和王嫂都来了,那一晚真的是意犹未尽… 2PS

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    离婚那晚,老王和王嫂都来了,那一晚真的是意犹未尽…

    编辑来自爱讲笑话的沧桑:有饭馆偷偷售卖河豚,几个小伙子尝鲜,有人顺口问老板:“万一吃中毒,有解?”老板说:“感觉有不舒服了,就赶紧出去跑步,跑得越快越好,多出汗,多排毒。”

    编辑来自爱讲笑话的沧桑:中学时冬天,我和闺蜜租房,一次课间大伙聊天,我们就说到刚租房没有煤,说者无心听者有意,晚上有个男生敲了敲我们的窗户,放下一袋子煤走了……次日,前面邻居大妈追寻袋子漏的煤渣找到了我和闺蜜……

    编辑来自爱讲笑话的沧桑:刚才去理发,剪完后,我对着镜子照了一番,脸上漏出一丝笑意说:“明天我叫我兄弟一起过来!”看着理发师很高兴,正要谢我,我拍了拍他的肩膀:“你也叫点人吧,到时候别说我人多欺负你!”

    编辑来自爱讲笑话的沧桑:单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,当时我就把我们的后半生给安排好了,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!

    编辑来自爱讲笑话的沧桑:新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

    离婚那晚,老王和王嫂都来了,那一晚真的是意犹未尽…

    离婚那晚,老王和王嫂都来了,那一晚真的是意犹未尽…

    342  2023-02-14  笑话
  • 小伙子,别以为你带个眼睛就能随便乱看

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    小伙子,别以为你带个眼睛就能随便乱看

    1、搞笑段子:上大学的时候,那些学长就用过来人的语气对我们说,大一要抓紧当选班干部,我一听,没毛病啊。正好赶上选班干部,我就毛遂自荐,上了讲台,然后,一时紧张,我说我想竞选班主任,台下同学哈哈大笑,我也挺郁闷的,班主任也在下边看着我。脑子一热,我就说,要不我当几天?班主任竟然说“好”,从那以后,我就成为了班级的后勤人员。

    2、幽默笑话:在单位厕所开小差,突然老板进来了,赶紧藏了起来,结果老板好像看到了,他严肃的看我,刚要说话,我就立刻跑了出去,结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸,想向你借,结果你就跑了。

    3、爆笑段子:刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子:“爸!”然后愣了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了。拿起电话就说:“喂?姥爷!”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音:“你们是谁?”

    4、每日一笑:晚上喝多了打给前女友,她挂我电话,于是我不停给她发短信。后来她回我:出来喝一杯吧,到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去,到了后,等着我的是她两个表哥。

    5、搞笑段子:一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”

    看完这些搞笑动态图和搞笑段子,有没有开心起来呢?如果你笑了,你的点赞也会让我开心一整天哦!谢谢你!

    9586  2023-02-10  笑话
  • 如果我不告诉你,你知道这妹子在做什么吗?

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    如果我不告诉你,你知道这妹子在做什么吗?

    1、搞笑段子:上大学的时候,那些学长就用过来人的语气对我们说,大一要抓紧当选班干部,我一听,没毛病啊。正好赶上选班干部,我就毛遂自荐,上了讲台,然后,一时紧张,我说我想竞选班主任,台下同学哈哈大笑,我也挺郁闷的,班主任也在下边看着我。脑子一热,我就说,要不我当几天?班主任竟然说“好”,从那以后,我就成为了班级的后勤人员。

    2、幽默笑话:刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子:“爸!”然后愣了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了。拿起电话就说:“喂?姥爷!”然后。我听见电话那头我爸寂寞的声音:“你们是谁?”

    3、爆笑段子:晚上喝多了打给前女友,她挂我电话,于是我不停给她发短信。后来她回我:出来喝一杯吧,到我们以前常去的那家酒吧。我打了出租赶过去,到了后,等着我的是她两个表哥。

    4、每日一笑:在单位厕所开小差,突然老板进来了,赶紧藏了起来,结果老板好像看到了,他严肃的看我,刚要说话,我就立刻跑了出去,结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸,想向你借,结果你就跑了。

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    9929  2023-02-08  笑话
  • 我都配不上“穷”这个字! 2PS

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    我都配不上“穷”这个字!

    1、开心一刻:有一次,去医院,看病,护士说:“摸一摸,腿,看,有没有感觉。”我一摸,还真有感觉啊。护士红着脸,说:“摸你,自己的腿!”

    2、开心一刻:清晨,我一觉醒来后,啊,要迟到了。老婆,问我干嘛去?我没理她,然后,像风一样,奔跑在,上班的路上。但是,我发现,天越来越黑了。

    3、开心一刻:昨天,我去小卖部,买东西,买完了,喊一声:“大姐,结账。”那大姐笑了,指了指一个二十多的美女说:“我女儿,都这么大了,你该叫我什么?”我说:“妈!”

    4、开心一刻:在宿舍时,我突然翻出了一袋,以前买的辣条,我打开后,仔细闻了闻,感觉,有些坏了,就把它扔进了,垃圾桶。旁边一舍友见了,说:“这才是,真正的土豪,买辣条,就只是为了闻味!”

    5、开心一刻:几天前,在小区溜达,看到对门,小夫妻正在逗孩子,于是,上去也逗一下:宝贝,快叫叔叔,看你和叔叔都有酒窝,你爸爸也没有!为什么,对门邻居,看我的眼神不对!

    我都配不上“穷”这个字!

    275  2023-01-14  笑话
  • 妹子你这都不叫水蛇腰了,你这是蜜蜂腰啊!

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    妹子你这都不叫水蛇腰了,你这是蜜蜂腰啊!

    1、搞笑段子:雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把

    2、幽默笑话:夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

    3、爆笑段子:大家应该都玩过秋千吧,不知道你们感觉如何反正我是有心理阴影了。前些日子偶然心血来潮自己用两根绳子一块木板做了个秋千,荡来荡去感觉挺悠闲,可是在我又一次荡起来的时候木板承受不住了我的体重断了,而我出溜出去了,屁股承受了它不该承受的,还有一个好处是我终于有了一件破洞牛仔裤。

    4、每日一笑:表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。

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    11347  2023-01-08  笑话
  • 一女同事出嫁的嫁妆,弱弱地问一下这是鱼泡吗?

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    一女同事出嫁的嫁妆,弱弱地问一下这是鱼泡吗?

    1、搞笑段子:初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

    2、幽默笑话:闺蜜和她男友请我吃饭,闺蜜出去接电话,她男友就对我各种撩,还在桌子底下踢我的脚,还说:你长得跟我前女友真像。闺蜜正好回来,听到这句话,笑着对她男朋友说:你看错了吧,我跟小萌一点也不像啊!然后当晚两人就分手了。

    3、爆笑段子:老公,你知道今天是什么日子吗?”我去,咋会突然问这个问题,完了,看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道,今天是你小姨子的生日。”这世界满满的都是坑啊!

    4、每日一笑:前几天,老师跟我们说如果你的学考不是A,那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。说实话当时我真的担心了一下,但我很快又冷静了下来。毕竟大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。

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    11168  2023-01-08  笑话
  • 搞笑GIF段子:她的衣着露后背了,她的儿子操碎了心!

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    搞笑GIF段子:她的衣着露后背了,她的儿子操碎了心!

    大家好,我是搞笑的老张,每天和大家分享搞笑段子搞笑GIF,让大家开心每一天!俗话说得好:伤心也是一天,开心也是一天,我选择开心,一个人同样可以开心,来我主页看看搞笑动态图,搞笑的段子,或者去听喜欢的音乐,看部喜剧电影!接下来就看看我分享的搞笑动态图,搞笑的段子吧!

    她的衣着露后背了,她的儿子操碎了心!小朋友年纪挺小的,但却操碎了心了,完全不让妈妈露后背。哈哈哈

    “看了兄弟的婚纱照,再看看旁边的伴娘,感觉哪里不对劲……”

    在领导眼皮子底下还敢偷懒,你在职场混出经验了吧

    真男人就算是再累也不能求别人!

    看到小伙最后悲惨的结局,我只想告诉他,没有实力还是不要来挑战了,挺疼的

    1、搞笑段子:珠宝店里,售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说:“这样的话,保证你会给她一个意外的惊喜。”男的嫌2万元太贵,看了看其他样品,问:“如果我送这件200元的假项链呢?”售货员回答:“那就是只有意外没有惊喜了。”

    2、幽默笑话:一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了,在那儿大喊大叫。他妻子说:“再坚持一会儿,我去厂里叫工人来救你。”老板说:“慢着,现在几点了?”妻子:“十一点半”老板:“我再坚持半不时,等十二点了你再去叫。

    3、爆笑段子:一天早上醒来,老婆趴在老公的身上,老公搂住她说:“宝贝,有你在呀,,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑,说道:“那我就是紫霞仙子喽?”老公幽默的说:“不,你是五指山。”老婆……

    4、每日一笑:今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

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    227  2023-01-08  笑话
  • 搞笑推荐:伴娘说了,要拍出来那种大长腿的感觉!

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    搞笑推荐:伴娘说了,要拍出来那种大长腿的感觉!

    大家好,我是搞笑的老张,每天和大家分享搞笑段子搞笑GIF,让大家开心每一天!俗话说得好:伤心也是一天,开心也是一天,我选择开心,一个人同样可以开心,来我主页看看搞笑动态图,搞笑的段子,或者去听喜欢的音乐,看部喜剧电影!接下来就看看我分享的搞笑动态图,搞笑的段子吧!

    1、搞笑段子:又是我二叔,听我爸说他年轻的时候卖过老鼠药,给顾客挑完老鼠药后,接过来顾客的一百块钱。没洗手就直接找钱,而且还用上了他一边舔手指一边数钱的习惯。后来啊,二叔数钱数着数着就直接倒地上了,幸好120来得及时……打那次起,我爷爷就不许我二叔再去卖老鼠药了……

    2、幽默笑话:闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少。我就问:怎么不多吃点?闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭!毕竟,没有人做的饭像你做的这样,吃了第一口就不想吃第二口!

    3、爆笑段子:一同事前几天离婚了,心情压抑。昨天下午我约他去喝杯咖啡。我问他:“你俩为什么离婚的?”同事:“都说婚姻是爱情的坟墓……”我:“这就是你离婚的原因?”同事:“不,离婚是因为碰上了一个盗墓的……”我突然感觉我同事的周围都很绿色……

    4、每日一笑:早上起来去买早点,来到一摊位前,见其各类食品都敞着,没什么罩盖的,就对摊主说:“外面风这么大,到处都是灰尘,你怎么不弄个东西遮盖下食品?”摊主头也不抬地回答说:“用不着,我卖的都是风味乡土小吃。”

    5、编辑于搞笑的老张:今天看了个新闻,压力变得异常大。据说要在2020年消灭贫困人口。明天老子必须拼命挣钱,要不就只剩两年光阴,坐等被消灭了……

    6、编辑于搞笑的老张:听说表姐家的二哈很顽皮,很爱撕咬书本。直到有一次,我亲眼从门缝里看到我的小外甥,把自己的作业用嘴撕碎往狗窝里扔……旁边的二哈愁眉苦脸地在房间里转来转去……

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    11059  2023-01-08  笑话
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