编辑来自浪漫的霓虹灯：某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？这人回答说：我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

编辑来自浪漫的霓虹灯：年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

编辑来自浪漫的霓虹灯：11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

编辑来自浪漫的霓虹灯：前段时间天气开始有点热了，我网购了一件外套，到取来放到工作的地方。一同事看见了说：天都热了，怎么买这么厚的外套？我正准备回答，另一个同事说：没有办法，没人疼没人爱的人是要怕冷一点，是得多穿一点！我表示很无语，不过好像没有说错。

编辑来自浪漫的霓虹灯：晚上同学聚会，本想低调点，结果她们居然一群人装13，很不爽，果断打了电话，让老爸开劳斯莱斯来接我。老爸居然说要去接别人，没空，好伤心。饭吃完散场，在酒店门口看着风中的老爸，瞬间眼泪止不住流了下来，有时候男人就是嘴硬心软。

编辑来自浪漫的霓虹灯：一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉!」那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。中医看了看说：虽然太晚了，嗯....不过没关系!真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。医生道：西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦!

编辑来自浪漫的霓虹灯：姐夫因病截掉双腿，晚上太太说：你的第三条腿太……你第三条腿太…不错，我的双手现在号称我的第三条腿，强壮无比，现在已经是残奥会的主力运动员了

搞笑段子：小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，小明说：“家长不在家，舅舅可以么？”老师说：“行。”第二天，小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。

搞笑段子：妻子昨晚说：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

搞笑段子：请教大家一个非常严肃的问题：我女朋友最近有点不对劲，早出晚归。回家就拿着手机，有电话还跑阳台去接。也不大爱和我说话了，那天她去洗澡，我看了她的手机短信，结果和我大吵大闹。我怀疑她有外遇了，于是我决定。我骑摩托车在她公司门口等她。看见她下班后打的走了，于是我赶紧发动摩托车，这时我才发现摩托车漏油了。所以我想问下大家，像我这样刚买的摩托车漏油能保修吗？

搞笑段子：我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来上海闯荡。至今，身上还剩100多块。

搞笑段子：想吃宵夜，懒得自己动手，便叫了外卖，点了一份肉夹馍。不一会，外卖就送到了我家楼下。签收的时候，我问外卖小哥肉夹馍好不好吃，他叫我放心，说这是正宗陕西肉夹馍，他刚说完，只见周围一大群人冲了过来，杀气腾腾的围住了他。为啥？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

大学的时候流行在女浴房外要菇凉的手机号，我通常会说“同学，借点洗发水，明天还你呦。”成功率30％，蛮高了。割，这天带宿舍老三去，他超腼腆，墨迹半天，一看机会来了，对一个菇凉说“同学，能借一下…搓澡巾么…？”后来，那姑娘真的成为了嫂子…

高中那会有个同学喜欢上课用笔戳前面的同学————终于前面那同学忍不住了，站起来跟老师说了句，老师，我请个假，正在上课的老师没反应过来就嗯了一声，然后那同学转过去对着后面那货就是一巴掌...

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”

和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说:“晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床……”男票说:“你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。”

朋友妻管严。每次都想尽办法的藏私房钱，鞋盒里，椅子腿里，床旮旯里，总有他的痕迹。而他老婆又是个败家娘们。总喜欢网购，而且每次花完钱总能找到朋友藏的私房钱，而且乐此不疲。每天都收拾屋子顺便寻宝。找到私房钱了就在朋友圈炫耀，我们都很纳闷。那个家伙为啥不把私房钱藏在外面。那样他媳妇就找不到了。某次聚会，我把这个疑问提了出来。他悠悠的抽了口烟说到。生活索然无趣。如果不给媳妇来点动力，说不准那天就让网上的小白脸拐走了。每天藏点私房钱给老婆当寻宝的乐趣。她就不会感觉无聊。你就不会绿。而且每次藏的不一样的地方，她找到了发朋友圈炫耀。也变相的给我报告她的位置。最重要的，让老婆多了做家务的动力。

妹妹同学的真事……初中时有一次，此同学在路边等公车，过来一辆摩托车轻轻蹭了她一下，没什么事，但是骑车的大叔觉得都是乡里乡亲的就这样走了不好，非要拉她去医院检查一下，她犟不过，只好坐着摩托车去了，拍了个片一点事没有，大叔放心了，说骑车送她回家，结果刚出医院大门，压上了一块石头，俩人连人带车翻进沟里，此同学的胳膊终于成功骨折！

发布于：石家庄

从柬埔寨一下飞机，你就能看到一群野男人在风中向你招手。

“亲爱的，我知道你需要我。”

“我爱你宝贝，需要老司机吗？”

如果你是男的，他则马上换上一副邪魅的笑容：“要不要来点……嗯哼！”

这群谜一样的男子都是当地的三蹦子司机，在柬埔寨被三蹦子被称作Tuktuk，可以翻译成“嘟嘟车”，也有人翻译成“啪啪车”。

没错，如果你去柬埔寨旅游，大部分的时间都会颠簸在三蹦子上，三蹦子目前仍是当地主要的交通工具。

这并不是因为当地穷。作为柬埔寨第一大城市，200万人口的金边市拥有30万辆汽车，100万辆摩托车。嘟嘟车不过2万辆，却承担了主要的交通任务，尤其是旅游观光客。

为什么不坐汽车？

当地的交通环境下，三蹦子都能堵上2个小时，你要坐汽车的话至少应该自备夜壶。

“只要摩托车能过去的地方，我们就能过去。如果我们过不去，会立刻把摩托车堵住。”嘟嘟车司机Mr.Chan骄傲地说。

在金边做一个嘟嘟车司机，曾经是一份很骄傲的职业。旺季的时候月收入能到500美元，柬埔寨普通人月薪是165美元。

“即便人少的时候，也能保证在200美元以上。”

这些柬埔寨老司机就好像城市的蜗牛。一辆三蹦子不但可以养家糊口，还能来挡雨、遮阳、吃饭、打牌、滑手机、睡午觉。

“有个哥们试过在上面车震，虽然很动感，但是车翻了。”说到车震，Mr.Chan顺便说了汽车，“汽车车震肯定会比较好，但在这样的交通情况下，汽车也只能用来车震了。”

拥堵的交通让三蹦子司机有了睥睨天下的霸气。早在2012年，金边就开始大力推广公交车，五年之后，金边仍然是三蹦子的天下。

“坐公交车的都是老人、小孩和穷人。有钱人都是我们的客户。”

然而最终他们还是受到了科技风暴的冲击，柬埔寨悄然兴起了一个Bajaj的新型三蹦子，他们的设计更精巧，车檐更大，燃料用天然气代替汽油，所以价格更便宜，加上捆绑了APP统一定价，所以不能随便宰客了。

没错，这是一个三蹦子版本滴滴打车。

“Bajaj带来的冲击是灾难性的，但他们的司机赚不了多少钱，钱都被老板赚走了。”

Mr.Chan坚信自由竞争的市场原则，“我们也有自己的优势，我们更有人情味。”

“比如说呢？”

“比如说……他们就不能带你去……嗯哼。”

说完，他脸上又泛出了邪魅的微笑。

发布于：石家庄

LZ女胖纸一枚，家住农村，那天心血来潮帮爸爸去地里摘几个辣椒炒菜，我站在菜土中间摘，爸爸见状，赶紧挥手说到，你回去回去，就你这体重，把我的菜土都踩紧踩陷进去那么深，下次我松土都得费好大劲……这就是胖纸的好处啊！

凌晨两点左右的时候，不知道哪个神经病在小区里用摩托车上的音响放那种很嗨的歌还伴随着大喊大叫，估计是喝多了，很多人趴窗户骂他，对骂了半天才关掉，今天下楼发现那个摩托车已经被砸得粉碎，没错，是粉碎。。。

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人 要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝 睡觉那样。 结果拍的过程中有一下她老公 拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力 的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越 用力，最后就打起来了。。。

那天媳妇开车出去很晚才回来。一进门就说有两个消息一个好消息一个坏消息。问我先听哪个。我说那就先听好消息吧！于是她很兴奋的说车子的安全气囊真的管用。。。

本周重要的三件事：1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

发布于：石家庄

开心一刻：坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一瞅…

1.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

2.好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

3.那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。

4.11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

5.有一次我在地铁上假装睡着了，说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味，假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：“装什么装啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？”

6.“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。”“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。”

7.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。

8.坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一看……原来是小王给妻妹的情书啊，我：小妹，你就答应他呗，这年头写信的可不多了哈，没想到妻妹说：姐夫，我喜欢谁你不知道吗？

发布于：石家庄

开心一刻：坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一瞅…

1.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

2.好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

3.那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。

4.11岁那年在游戏厅玩被一个二十多岁的揍了，当时太小只有挨打的份。出了游戏厅看见那家伙的摩托车灵机一动。果断回家把老爸摩托车大锁取下来给那家伙车锁上，没过多久看见那家伙拿把据子的样子我笑了。回家后我哭了，老爸摩托车给偷了，小区监控看我开的锁，被老爸一顿暴打。

5.有一次我在地铁上假装睡着了，说白了就是想靠靠旁边的美女闻闻人家的香味，假装慢慢的靠近没想到一大巴掌扇了过来，说：“装什么装啊！刚进地铁坐下没1分钟就睡着了？”

6.“妈妈，这是我平时积攒下来的零花钱，我要为爸爸买双鞋。”“哎呀！今天太阳从西边出来了，你想给爸爸买什么牌子的鞋啊？”“什么牌子都行，只要鞋底软一些的。”“为什么?”“我的考试成绩快出来了。”

7.刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。

8.坐小姨子的车，看见副驾驶有一团纸，拿起来一看……原来是小王给妻妹的情书啊，我：小妹，你就答应他呗，这年头写信的可不多了哈，没想到妻妹说：姐夫，我喜欢谁你不知道吗？

发布于：石家庄

今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse ES1 Spirit摩托车！