1、搞笑段子：我说去买条狗回来养，女儿说喂狗还不如养条鱼呢？我：为什么？闺女：鱼不用人给它们洗澡，而且还可以随时煮来吃了啊。我：……

2、搞笑段子：昨晚吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对大白爸爸说：“老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～”我见状也说：“爸，我吃不下了。”我爸瞪了我一眼：“吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！”哎~爸妈对我的爱真是深沉。

3、搞笑段子：昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

4、搞笑段子：两个幼儿园的小朋友在教室打架，老师把他们拉开问怎么回事？两个小朋友的说辞都是一样的，说：我是孙悟空，他是妖精！两个小朋友让老师评评理，谁才是孙悟空，谁才是妖精。老师说：这样吧，我念一段经，你们谁疼，谁就是孙悟空。

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开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：上课，老师提问：“各位同学，有谁知道长度单位都有什么啊？”我回答：“老师，米！”“不错不错坐下。谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动：“你起来回答下！”“老师还有菜！”

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：唐僧问孙悟空：“悟空，你被压在五指山下500年，生理问题是怎么解决的呀？”见孙悟空羞红了脸，唐僧说：“哦，我明白了，一定是土地公公。”听到唐僧这么说，山神诡异地笑了。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：儿子最爱看动画版西游记，一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：“悟空，你来救师父啦……”

开心一刻由小仙女今天打游戏了吗编辑：半夜时候老公说梦话：该谁出牌了？我在一边说：三个二。老公说不要。我说飞机。老公接：谁出飞机？我说我出的，你要不要吧。他：不要。我说一个三。他：一个七。我说王炸，给钱吧。然后我就这样毫没人性的赢了他。

发布于：石家庄

◆我的男友“好厉害”昨天大学一闺蜜更新空间说说：“今天男友好厉害，射了好几十次都不嫌累，最远竟然射了四十五米！”说说刚一发表，就收到了各种各样的评论，有膜拜的，有求经的，有自愧不如的···不过紧接着另一条说说才让我们知道原来我们想多了，“明天还要陪他去射最后一天标枪，希望他在校运会上取得好成绩.”唉，苦逼的妹子啊，下次能把一句话说完吗···，，

◆孙悟空耍流氓的后果一日，孙悟空在山间洗澡，遇到了蜘蛛精，被蜘蛛精吐丝困在大树上，孙悟空边挣扎边喊“快快放开俺老孙，不然俺老孙对你们不客气了！”

◆无声的报复上数学课，老师黑板上的计算题：3B+4B-5B=B，写错了。看着同学们飞快的照着黑板抄，我指着黑板那道题大声说：“老师，是2B。”老师默默的改正了。我顿时觉得倍有面子。很快，学期末成绩下来了。我看到数学课上的学分，一个大大的0。。。老师，这是无声的报复吗？，，

◆成长中的朦胧

甲：小时候真好。

乙：那说明你现在长大了。

甲：记得有一天，我突然发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊，我看之不清。

乙：是啊，成长的历程总是让人迷茫的。

甲：可是后来，我终于又能看清了。

乙：哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！

甲：在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。，，

发布于：石家庄

一天一位有钱人去山上找大师，有钱人:“大师，帮帮我，我现在年收入上亿，但是我身边的人对我很冷漠，儿子对我一点没有父子的感情，我该怎么办？”大师倒了一杯水，跪在有钱人面前，有钱人顿悟:“大师，您是说，贵在自查（茶）吗，您让我自己发现自己的缺点是吗？”大师:“干爹，他们不认你，我认你”有钱人:“......”

好厉害的妹纸

观音把金箍交给唐僧，说道:“金蝉子，你想办法让那猴子带上这金箍，然后念我教给你的咒语，他的头就会像炸裂一样疼痛”唐僧:“敢问观音，这咒语叫什么名字”观音:“孙悟空是个猴子，你自己取名吧”唐僧大悟:“金刚经”观音:“阿弥陀佛”

好好给本宫做美容，整舒服了重重有赏

在取经的路上，趁着八戒和沙僧没注意，唐僧小声的对悟空说:“悟空，今天我们取经团队的经费又多了500文”悟空懵圈，问道:“师父，今天也没有人施舍给我们钱财呀，哪来的经费？”唐僧:“嘘……听说，每斤猪肉涨了1文钱，八戒得有五百多斤吧”悟空:“还是师父会算账”

高中上课时做过的事，100个人90人都做过

一天我刚做好饭，我推开门，岳父正坐着，我端来一碗刚煮的面条，递给岳父:“岳父大人，您尝尝我煮的面，味道好吗”岳父不悦:“没看我忙着吗，没空”我:“岳父大人，我这是西红柿打卤面，好吃的很，岳父大人我喂您好不好”岳父:“滚，你让我一边拉屎一边吃面吗”

大师兄你怎么又欺负二师兄了

王红艳：张丹，你说句直话，我长的很漂亮吗？张丹：就你这长相，漂不漂亮你心里没有数吗？这还用的着问我吗？王红艳：我知道我长的不漂亮，可是我就想不通，主管为上面对谁都不喊美女，却偏偏对着我一个人喊美女美女的。张丹：主管是怎么喊你美女的？王红艳：对不起啦倒霉的霉女，今天就你一人迟到，偏偏遇上老板查岗，这个月咱科室奖金全泡汤了。张丹：人家说你是倒霉的霉女啊！王红艳：啊！

如图，车是往哪方开呢

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发布于：石家庄

昨天去相亲，堵车，我有点迟到，妹子坐在餐厅看手机，好像看的是看相之类的，等我落座后，妹子先开口:“哇，你的长相异于常人啊”我:“是吗，你是从网上学的看相吗？”妹子瞟了我一眼到:“就你这长相，还用网上看，眼睛小的只剩缝，鼻孔大的只剩孔，两只耳朵如八戒，嘴巴就像是填坑，一口黄牙不整齐，说起话来放屁声。这相貌还不异于常人吗”我:“......”

小黑要不咱俩换换吧

取经的路上，师徒四人坐在一起闲聊。这时唐僧道:“我觉得世界上最痛苦的就是为师我了，为师帅哥一个却和你们一群丑八怪整天厮混在一起”孙悟空:“师父，俺老孙才最痛苦呢，都五百多岁了，把一个二十来岁的人喊师父，唉”猪八戒:“你俩有什么痛苦的，俺老猪才是世界上最痛苦的人，现在一到过年俺老猪就害怕”沙僧:“师傅、大师兄、二师兄，我才是最痛苦的，我这地中海发型简直浪费了我这张英俊的脸”

想要任性，首先你得有双大长腿

跟朋友去亚马逊丛林去探险，结果我遇到了一只猛兽袭击。就在这时候，说时迟那时快，一个强壮的男人从天而降救了我。我道：你一定是泰山！男人笑了：你说是就是喽......我高兴极了，准备找他合影要签名。没想到他又说：按你们中国的说法，泰山就是岳父，你既然认我为岳父，那我就要把女儿嫁给你了！出来吧！女儿。然后，一只母猩猩从天而降！我：......

我只是名低调的程序员

取完经后，唐僧准备回大唐。悟空说：师傅，我还是不跟你回大唐了。唐僧：这是为何啊？大唐百姓很好客的，会喜欢你的！悟空掏出金箍棒道：喜不喜欢我不知道，但我知道，他们肯定不喜欢棒子！尤其是姓金的！唐僧：......

一看就是专业的

如下图，评论区等你

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小明：爷爷，马上过年了，红包拿来。爷爷：向我要红包也要不了多少，爷爷教你个赚大钱的方法。小明：什么方法？爷爷：我知道你爸爸的小金库藏哪，你去找你妈邀功去。小明：爷爷你怎么知道的？爷爷：我教的我哪能不知道咧......

真正的车身，秒杀秋名山

孙悟空参加神仙的聚会。悟空：赤脚大仙，你为什么从不穿鞋，光着脚真的舒服吗？赤脚大仙叹气：大圣有所不知，王母娘娘和玉帝实在抠门儿，给我发的工资只够维持基本生活，根本没有买鞋子的钱啊！哪吒：可不是，你没看我也是常年穿短裤短褂吗？没办法！太上老君：我烧了这么多年锅炉，就从来没给我发过一次劳保用品，你看把我熏得比碳还黑了！悟空：怪不得，那次中午去找观音菩萨支援，她在晒头发，说早上洗了头，原来是买不起吹风机啊！

这智商也就适合作死了

年末，老板给员工每人发一个红包，我竟然多了一个。我说：boss，你是不是搞错了，我怎么两个红包？boss：没错！自从我的秘书离职后，你做她工作后，那些贪图以前秘书美色想来揩油的那帮家伙都不来喝茶蹭饭了，省了不少费用呢！这是你应得的，以后继续在这干秘书吧！

这衣服太有创意了

公司炊事房接到领导提议，说饭菜的量太小，领导们都吃不饱，要求在不提高成本的前提下进行整改。我突然接到分管后勤的科长电话：小邓啊，你别在厨房了，明天开始你跟原先上菜的小花换换，你去上菜，小花到后厨帮忙！我大惊：科长，谢谢你提拔我！科长：是你父母的功劳！我：他们有什么功劳？科长：多亏他们把你生得如此特别，要不提高成本整改我们饭菜量小的问题，只能找个让领导看一眼就吃不下饭的服务员，这个人，非你莫属！

这样手上就不会有烟味，再也不怕老师抓了

两个位于中心的圆哪个大，评论区等你

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发布于：石家庄

1、这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的QQ号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着QQ，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”

2、女友怀孕了，是我的，我开心得不得了，给她买了好多东西，哄着她开心。可她居然不想要这个孩子！气得我问她：“为什么？”她：“我老公是不会同意我生别人孩子的。”我：“你说得对！”

3、唐僧要给大家发理发钱，他说：“我们统一每人发五元理发钱。”孙悟空反对：“师父，你不能搞平均主义。”唐僧反问：“难道你要按等级发理发的钱？我反对等级制度。”孙悟空说：“师父，你光头，哪里来理的发，发你五元钱，这是属于乱发补贴。”

4、同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。次奥！这是孽缘还是报应啊。第一次隐形眼镜。

5、刚听电视机里说：你的生命正随着香烟的燃烧而缩短！我看了看手中燃烧的只剩下烟屁的烟，吓得我赶紧把它扔了。然后又重新点了一根，瞬间觉得生命又长了...,

6、今晚跟朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇。我就气呼呼地叫服务员过来：“你们这汤里怎么有只苍蝇？”谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”我瞬间凌乱了...

7、昨晚跟媳妇带五岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的，媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

8、有次去故宫玩，看到一位保洁老头，我说：“大爷，都说这故宫里不干净，您见过什么没？”老头眼都不抬，一边扫地一边安慰我：“后生，我在这干了三百多年了，也没见过鬼，你别听外人瞎说！”

发布于：石家庄

孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。 于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！ 于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋不上天呢！于是。

悟空和唐僧一起上非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员

孙悟空定住七仙女，却不动手，反而去摘桃子。

这个故事告诉告诉我们：你觉得漂亮的，高攀不上的，却总有人不屑一顾。

我们都被骗了，本以为当年孙悟空把七仙女定住什么都没干，直到看到葫芦娃，正好也是7个，而且拼起来还能变成大石头

千年前，一个小孩救了一条白蛇，后来白蛇修炼成了人形，为了报恩嫁给了小孩。数十年后白素贞嫌弃许仙渐渐老去的面容而离去，到山里和蝎子精厮混在一起。 满头白发的许仙为了报复白素贞，踏遍了穷山恶水终于找到了七彩葫芦籽，种出来了七个葫芦娃，葫芦娃们打败了白素贞后快乐的生活在森林里。 后来他们遇到了白雪公主，惊为天人！并无微不至的照顾着她，巫婆发现后把七个葫芦娃炼成了七颗龙珠，藏在世界各地，传闻只要集齐七颗龙珠就可以召唤神龙，从此武林引发了一场腥风血雨。 毒王为了结束这场风暴，以一颗眼珠的代价施展了大预言术，得知了会有一个偷学了中国古武术的日本小子集齐龙珠，届时所有人类都会遭到毁灭性的打击。 为拯救人类毒王化身成复仇者联盟的独眼老大，广招天下能人志士，为了唤醒他们的原力启动了星球大战。 大战过后地球植被覆盖率不到万分之一，人类生存环境空前恶劣，这才有了现在熊大熊二为了保护森林与光头强发生的恩恩怨怨！！

花果山爆炸，唐僧问悟空：死了多少只猴子？ 悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我特么问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。 唐僧急了：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子..…唐僧：我问你究竟Tm死了多少猴？悟空：在山上放火的是特么观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛，今天又救活了几只猴子来着？