编辑来自孤独的蒲公英：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

编辑来自孤独的蒲公英：哥们第一次去沈阳，一天坐公交车上来一个老奶奶，我就给她让了一个座…她客气不坐，我就说没事的我过两站就到了…然后她坐下就开始说：小伙子你人太好了…我这辈子都记得你…到死我也记得你……！！当时听得我呀一身冷汗。。奶奶，我知道错了～～

编辑来自孤独的蒲公英：接一骗子电话:我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛！

编辑来自孤独的蒲公英：和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说："小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。"我只想说∶"大爷，上回那个也是我。"

编辑来自孤独的蒲公英：很晚的时候我在房间看小电影，谁知这时姐姐推门进来，看了看我的电脑，说：不就是个惊悚片吗？这就吓得不敢动，还得给我打电话帮你关电脑？我躲在被子里不敢吭声...

编辑来自孤独的蒲公英：两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖，从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！

搞笑段子：现在的男人都这么霸气侧漏了吗？就刚刚，我和男友聊天，一言不合吵了起来，男友说：有种你就嫁给我，劳资让你欺负一辈子。”听完我好感动，其实我不是那种无理取闹的女子啦！虽然我中意他但是我现在还没种，这可如何是好啊？

搞笑段子：啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下？

搞笑段子：班里新来了一位老师，长得很美。小明对她一见钟情，却不敢表白。有一次上课小明终于忍不住了。说了出来。小明:“老师，我喜欢你。"老师:“对不起，我不喜欢小孩。"小明:“没关系，我们可以不要小孩。"

搞笑段子：学校严厉禁止宿舍喝酒，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶…班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶。”

搞笑段子：骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。我说：“没问题啊，那是我在外地包养的小三用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了。就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

高中时我在普通班，数学老师生病让尖子班老师代课，那个老师整节课...

1：小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！ ”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！ ”

2：去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。”我.......

3：记得去年下半年在家修养身心，无聊之余打开好久没有登录的QQ，收到好多骗子的消息，无聊所致一个一个的回复，终于有一个跟我说话的，我问他：你们干这个挣钱吗？还缺人吗？他：缺……我又问怎么才能加入你们？久等不回再发消息，他把我删了……删了，骗子你的职业操守呢？

4：初中的时候，我们三班和隔壁四班教室背靠背，就隔着薄薄的一面墙、 由于年久失修，水泥开始脱落，慢慢就有缝隙，在大家的努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家传个话借个文具、课本啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天， 不知哪位同学搞来一根绳子，于是开始了一场班级之间的拔河比赛!后来的后来墙塌了!

5：一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”男生一脸懵逼。

6：今天哥哥我赚钱了。是这样的：我和老婆逛街，老婆看上一件貂皮大衣，非要买，我呢，没钱不想买，我两个说来说去吵起来了。这时来个傻缺，好像认错了人，跟我老婆说，三儿，随便拿，我付钱。结果我老婆拿拿拿，我也拿拿拿，反正有个傻缺付钱。最后老婆说，你先把东西送回去，我一个人和他谈谈，再坑他点金子，我就高高兴兴的跑了。

7：表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。三楼啊！还是从三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘都抢出来了！

发布于：石家庄

1、手机实名制意味着什么?神回复:自从有了实名制骗子打电话来都直接喊我名了，亲切多了

2、为什么皮皮虾长那么多条腿?神回复:因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗

3、老师:为什么每天都要上课睡觉?神回复:下课太吵了根本睡不着

4、闺室发朋友圏说:下水道爬出一只王八。只见另一闺蜜神回复说:还真是不是一家人，不进一家门

5、啤酒是送的随便喝

6、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

7、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

备注：以上配图均来自网络

发布于：石家庄

刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！！！！！！

第一， 主动加你的女性，不是你老婆就是微商。 第二， 主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。 第三， 主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。 第四， 主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。