●本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么，我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重，他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了………

●比我优秀的人比我还努力，那不是很正常吗?有本事你去找一个没我优秀没我努力的人试试，告诉你，一个都没有。

●晚上小侄女非要跟我睡，快十点了还不睡，气的我说：“是不是打你两巴掌你才睡？”小丫头：“姑姑，你给我唱催眠曲吧。”“这个我真不会。”“真笨，我教你。”一首催眠曲没学会，我睡着了……早上醒来发现小丫头不见了，同时不见的还有朋友给我寄来的一箱零食

●今天回家刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

●刚拿了驾照第二天就兴奋的去提车了，心里想着上路如何憋气加速，结果车连4S店都开不出去，还是让销售小哥给开出去的，一路开的过程都超紧张的，那安全距离完全可以塞的进去一辆火车夸张了，地铁还是勉强可以塞的进去。

◆一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生”我蒙了一下：“可是里面没有东西啊”她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”

◆一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?男同学道：我们在交痰。老师：有这样交谈的吗。男同学：不这样交痰怎么交?难道要吐在桌上让对方舔。一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗?女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗?男：敢!女：我也敢!

◆女同桌鄙视我不像男人，我把她拉进卫生间，来试一试…初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，再次穿上了“开裆裤”！

◆在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

◆我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。最近电视，网上到处是高考的新闻。于是小侄女问我：“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”我脸红了一下，然后一副惋惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。。。。″结果门“砰"的一声被打开了，我老爸冲我一声怒吼：这锅我不背！”

◆贫乳妹子惹不起啊!因为有个成语叫穷凶极恶!走进一个满是陌生人的电梯，然后说：我猜你们一定很奇怪，我为什么要在今天把你们召集到这里来。会有什么效果呢?!!!孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!朋友妻，不可戏，偶尔一次没关系。如果A计划失败，你还有25个英文字母能用!别慌张!!!作为一群晚上连星星也看不到几颗的城市居民，整天讨论星座实在是太喜感了。人工智能的反义词是天然呆。

1、搞笑段子：看电影《我的野蛮女友》，女朋友若有所思，两只眼睛滴溜溜地乱转。回到家，女朋友粘着我说她想犯个小错误，这可让我犯嘀咕了。女人能犯什么错误？莫非她想……女朋友误将我的沉默以为是默许，上来就是一个嘴巴子！哥可是社会上混过的，条件反射反手还了一巴掌，打得女朋友呲牙咧嘴直喊疼！后来与一哥们交流，他对于此事那是痛心疾首！说他当初出于爱忍住没有回敬女朋友一下，结果习惯成自然，现在只要不让打脸，他女朋友就大哭大闹说哥们不爱她了！

2、幽默笑话：跟朋友一起去去火车站退票，因为火车晚点，我说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”这时朋友在旁边插了一句：“那其他的火车都是撑伞过来的？”我笑了好久才缓过来。

3、爆笑段子：完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”女孩说：“看你挺帅的50元！”我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！

4、每日一笑：上街买东西，在街边看到一个乞丐，双脚好像残废了，我看他挺可怜，走过去他旁边他：“大爷你的脚怎么了？”大爷说残废了。我说：“如果我把你的脚治好，你怎样感谢我啊？”大爷说：“把我身上的钱全都给你。”然后我拿着他的钱就跑，大爷立马起身追我，你看我就治好了大爷的脚。

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？最后祝您新春快乐！2023年暴富暴富！

1、搞笑段子：刻：刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子……

2、幽默笑话：有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要弄死我老公！

3、爆笑段子：初到某地，刚下火车拖着行李箱，过来一个大姐，问我买不买地图，10块钱一张。我说我有手机导航，她坚持说：“万一手机没电了呢？”我不知道怎么回答，大姐又说：“没事儿，小伙子，我这儿还卖充电宝，50块一个，1W毫安的，买一个吧！”

4、每日一笑：：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。

5、小明感冒了，晚上咳嗽不停。他爸对他妈说：“这孩子咳嗽得太厉害了！快给我找两个棉球来。”他妈说：“棉球就能止住咳嗽？”他爸说：“我用棉球塞住耳朵，就听不到他咳嗽了！”

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：以前一男同学，手机铃声设的是婴儿的哭声，有一天他便秘，在厕所中痛不欲生，然后大吼一声“啊！！！！！刚吼完，他手机响了。。。。。然后这位哥们就在全校出名了。

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”我。。。

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。

编辑来自爱吃胡萝卜的小白兔：和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过两次胎，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打胎打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！

发布于：石家庄

（1）我：看人家传的照片，都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。结果，二货老公来了句：想换手机就明说嘛！

（2）甲：“怎么了？愁眉苦脸的？”乙：“等火车的时候，拿火车票，裹着嚼完的口香糖，扔了！”

（3）晚上，和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语，声音怎么这么大？”

（4）打车到公司14元。给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。司机一愣，忧伤的说：你数学老师死的早啊。

（5）刚才，在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到，你不应该出现在这个城市，于是，我放下了手中的砖头，啊，差点打错人了！

（6）怎么才能让自己钱包里的钱，鼓起来，去银行，把自己所有的钱换成一毛。

（7）今天，送儿子，去幼儿园，回来的时候，在幼儿园门口，一大姐风风火火地骑车闯进来，嘴里嚷着还好还好没迟到，儿子快下车！一回头，啊，儿子没上车！

（8）世界这么大，我想去看看！一个月前，村里的一头猪头也不回的冲出了村子，跑向了山里。一个月后，它带回了一头母猪和一群小猪。啊，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情！

（9）一朋友在空间发表说说：“今天，遇见一个算命的，他说我108岁能成为一个亿万富翁。”我立即在下面评论：“你那时候给我托个梦，你要多少我给你烧多少。”

（10）一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是它弯腰去检，然后腰折了。

搞笑段子笑话幽默图片：怎么才能让自己钱包鼓起来！

朋友，欢迎阅读此文，祝愿你开心！

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搞笑大赢家团队，此致敬礼！

发布于：石家庄

因为他违反了安全规定

俄航前两天宣布扣除了一个乘客的全部奖励里程，因为他违反了安全规定。这个乘客十月带了一只猫上飞机，莫斯科到海参崴，本来带猫是可以的，但是他的猫超重，超出了可以带的重量。这哥们思路十分清奇，他在网上找到了另一个长得差不多但比较小只的猫，跟人家主人串通好，他带着那只猫去换票，拿到登机牌以后狸猫换太子掉了包。然而这个行动被机场查出来了[衰]他自己在网上道歉说他知道违反规定了，但是他的猫没法在行李舱呆八小时，另外他没给猫吃很多东西，“主要是品种原因”。他那个猫8.3kg，没说什么品种……

周末去同事张哥家玩

周末去同事张哥家玩……发现张哥刚理的头发，理的一个坑一个坑似的，非常不齐，就开个玩笑说:张哥，你这头发谁理的，跟那狗啃一样一样的！张哥赶紧把我拉一边角落，小声说:这不刚买个推子，我家那位河东狮练手理的！卧槽，转身一看张嫂脸拉的老长了，很生气的怒视着我！看的我心里发怵，来不及告别，一溜烟似的跑了……

我家电视是那种老式的

我家电视是那种老式的“大背头”(形状跟老式的电脑显示器差不多)，所以电视机顶部非常的宽敞，可以放一些台历啊/药瓶啊/牙签盒啊之类的常用小物件。我家有个狗子天生缺钙，然后就给它买了钙片天天喂它两片，不过钙片做工比较糙，吃起来可苦了，每一次喂得时候都得是爸爸按住狗头掰开狗嘴压住狗舌，然后由妈妈把药强塞进去，喂得次数多了，狗子也学聪明了，一听到钙片瓶子响，立马衰神附体似的撒腿就跑，防止被爸爸妈妈逮住。有一天，黑猫在衣柜/炕柜/花盆/电视机来回跳上跳下的自娱自乐，突然脚一滑把电视机顶部的钙片瓶碰掉了，随着“哗楞楞”一声响，正在屋里玩的狗子跟疯了似的连滚带爬的跑出屋子，中途脑袋撞到门上都没有丝毫的减速，直到跑到院子里才发出即高兴又疼痛的浪叫声黑猫看了看倒在地上的钙片瓶在看了看夺门而出的狗子，思考了半天才继续玩了起来。从那天开始，只有黑猫看着狗子不顺眼，就会跑到电视上把钙片瓶弄到地上去吓得狗子仓皇逃跑，弄了十几次后，我家狗子在黑猫面前可乖了，比亲生儿子还乖~~

愚人节那天万恶的分割线

愚人节那天万恶的分割线——班里一个女神喂我吃了一口奥利奥饼干，我我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那里面是牙膏，你怎么能吃？我说因为是你给的啊。透过窗户的夕阳洒在她的脸上，她脸红了，我打的……

老爸给老妈买了个金戒指

小时候，老爸给老妈买了个金戒指……放在一个精致的小盒子里…趁他出去找老妈的空，我把戒指偷 摸的掉了包……待老爸回来后，他拿着小盒子深情的看着老妈，然后坐炕上特温柔的对老妈说“孩她娘，这些年辛苦了”……然后在老妈羞涩和期待的眼神中，轻轻地打开了盖子，几粒花生米调皮的映在了老妈眼前…

路上大风呼呼的刮

下班回家，路上大风呼呼的刮，能感觉到风在推着我走…不远处一大爷，迎面走来，他带着墨镜，风衣被吹的咧咧直响，尤其是在这么大风的情况下，大爷竟然迎着风从容的叼着香烟，是那么潇洒，一切显得那么放荡不羁…就在我俩将要擦肩而过时，呼的一阵风，大爷的香烟逆风折断，烟头插进了他的鼻孔……

我就会想起这个场景

每到夏天，我就会想起这个场景……男生捏住女生的下巴，用另外一只手挑逗似的刮了刮女生的小鼻子，眼神暧昧，薄唇轻启，说道：你这个小妖精，鼻子可真油。

小明很小的时候

小明很小的时候，经常偷偷把妈妈的化妆品拿出来，趁着午休涂在前座后座的女同学的嘴上……有一次突然被女同学发现了，他说：“没什么，我只是想给你点颜色看看！”

男票沾车就能睡

男票沾车就能睡。公交车，大巴车，小汽车，高铁，火车。我问他为什么会这样？他说：可能小时候摇篮睡多了。

孩子期中考试结束了

孩子期中考试结束了，我看了卷子，直着一道题问他：这道题是不是做错了？十点半的火车，路上需要25分钟，为啥十点零五出发？路上不堵车吗？出车祸怎么办？进站不需要安检吗？孩子说：你说的是抬杠题，不是数学题。按你的思路，我只能考零分，而不是一百分！

发布于：石家庄

开心一刻：租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，来迟了…

1：回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：“关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

2：七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”

3：妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。

4：今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......

5：中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

6：八岁的时候邻居家是卖冰棍的。他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧?”每次我都咽着口水说不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

7：是二十年前，我爸单位组织去北京旅游，硬座的火车，我爸妈怕我累，让我睡在座位底下。到北京了，我爸妈下车了，我是在好几站之后被车厢里的其他旅客发现的。据说我的小模样不错，有两位阿姨为了收养我打起来了，然后引来火车乘警，最后才把我送回在北京火车站快急疯的我爸妈手里。庆幸自己长得漂亮，要不然就悄悄被人捡走了!

8：房东在空地安装了两套简易别墅，听安装人员的意见把房子租了出去，一天租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，只见自己的房子成为一片空地，真是后悔莫及。

发布于：石家庄

开心一刻：租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，来迟了…

1：回到家看到大儿子很忧伤的坐在沙发上，问他怎么了，他说刚才和小儿子在厕所比赛谁尿的高，结果俩人都尿到了嘴上，我无语，安慰他说弟弟也尿嘴上，你看弟弟就没哭，大儿子带着哭音说道：“关键当时我没忍住笑，嘴巴张开了。

2：七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？”突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。”

3：妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊”。

4：今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：.......

5：中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。

6：八岁的时候邻居家是卖冰棍的。他见我一次客气一次：“吃支冰棍吧?”每次我都咽着口水说不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，他又跟我客气的时候，我说：“吃就吃一支。”邻居默默地送了一支给我。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

7：是二十年前，我爸单位组织去北京旅游，硬座的火车，我爸妈怕我累，让我睡在座位底下。到北京了，我爸妈下车了，我是在好几站之后被车厢里的其他旅客发现的。据说我的小模样不错，有两位阿姨为了收养我打起来了，然后引来火车乘警，最后才把我送回在北京火车站快急疯的我爸妈手里。庆幸自己长得漂亮，要不然就悄悄被人捡走了!

8：房东在空地安装了两套简易别墅，听安装人员的意见把房子租了出去，一天租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，只见自己的房子成为一片空地，真是后悔莫及。

发布于：石家庄

女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。 一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错车了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ 晚安～～

教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；你出一道题，我若不知，给你500元，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民500。农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？农民递给教授5元钱，然后睡觉了

刚上火车，一个后来的男人就嚷着我坐了他的位置，特别凶，僵持了一会，我看了看他的票，我就让了。火车跑了很远，我对他说你坐错车了！有时候对没素质的人就得这么教训！他一下子脸色苍白的问旁边人，结果是我坐错车了。