龙行龘龘!
  • 不要一个劲的碰我好吧,半天了,你都没…… 2PS

    认证小编

    不要一个劲的碰我好吧,半天了,你都没……

    编辑来自爱旅游的小阿白:某天体育课,数学老师走进教室说:你们体育老师病了,这节课上数学。全班正心中无限吐槽的时候,体育老师潇洒推开教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说:“难道…我…又病了?”永远也忘不了数学老师当时的表情。

    编辑来自爱旅游的小阿白:早上电梯里碰一小伙在嗨歌,唱着薛之谦的丑八怪,特别难听,可是整个电梯的人都没有说话,默默听着,小伙子下电梯了,一大爷说到:可怜见的,这孩子这么丑,还能勇敢的唱出来

    编辑来自爱旅游的小阿白:早上上班,挤公交车。没座站着。后面一男的老碰我。刚开始我回头瞪他。后来他还一直碰。我受不了了,回头来了句:不要一个劲的碰我好吧!车上安静了,我还不能钻缝,我得看看这车上有没有我公司的同事。

    编辑来自爱旅游的小阿白:老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。老师:嗯嗯,不错!小明:应该是大头儿子和小头爸爸。老师:为什么?小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着老师:滚出去!

    编辑来自爱旅游的小阿白:今天同学家里有事,便和老师请假走了,不造我那二货同桌那根筋打错了,也跟着走了,我们都特别好奇。结果到了中午二货同桌发个动态说:天哪,今天太丢人了,昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了,我以为是放学了,也拿着包走人了……

    不要一个劲的碰我好吧,半天了,你都没……

    151  10个月前  笑话
  • 班长和一个同学总坐我后面,对他们各种暗示…… 2PS

    认证小编

    班长和一个同学总坐我后面,对他们各种暗示……

    ◆班长和一个同学总坐我后面,对他们各种暗示……)

    班长和一个同学总坐我后面,对他们各种暗示……

    249  2023-01-20  笑话
  • “疼吗?”

    认证小编

    “疼吗?”

    1、搞笑段子:我和女友谈了三年,一直都想结婚时可以去旅游。于是,我们想到上《非诚勿扰》,牵手拿旅游大奖。于是,假扮分手,分别报名。结果,女友比我早一期上了非诚勿扰。再结果,女友和别人牵手,拿到大奖旅游去了。

    2、幽默笑话:今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

    3、爆笑段子:前不久,有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙,找的媳妇都是四五十岁的,我大吃一惊!不是都说现在的女孩爱大叔吗?啥时候听说小伙爱大婶了?啥时候我才能混成大婶啊?愁死我了!

    看完这些搞笑动态图和搞笑段子,有没有开心起来呢?

    11251  2023-01-08  笑话
  • 开心一刻笑话:小时候,一次跟我哥发生了口角

    认证小编

    开心一刻笑话:小时候,一次跟我哥发生了口角

    1.小时候,一次跟我哥发生了口角,准备“武力”解决。这时我哥说了一句:“把衣服脱了,不然一会把衣服扯破了,爸妈又该不高兴了。”我听完觉得这话很有道理,于是就脱了个精光,准备“战斗”。结果这时我哥突然抱起我的衣服就开始跑:“爸,弟弟光着屁股满街跑,丢死人了,揍他!”

    2.寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又马上说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。我问他:你这不是多此一举吗?他说:打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。

    3.媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的……

    4.“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说我饿了,妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”对爸爸说我饿了,爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说我饿了,他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说我饿了,她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

    5.前几天我们一家三口去买床。我家熊孩子一去就爬到床上活蹦乱跳的,跳了这张跳那张。人家导购问他:“小朋友,你觉得哪个床漂亮啊?”熊孩子回答说:“我妈妈说了,漂亮不重要,只要跳起来没有声音就是好床。”看着导购捂着嘴偷笑的样子,我和老公都羞红了脸……

    发布于:石家庄

    318  2022-10-20  笑话
  • 你要收入多少,才能养得起一只爱旅行的青蛙?

    认证小编

    你要收入多少,才能养得起一只爱旅行的青蛙?

    在中国这片土地上萌芽了一种新兴阶级:养蛙阶级。这类阶级人群基本都是80、90后,平均年龄在15~38岁,外表看似和老百姓家庭无异,其实早已在某个叫“旅行青蛙”的APP房产中介处购置了一套复式LOFT豪宅。最怕的不是穷,最怕的是比你有钱的青蛙还比你努力啊~不信你看。。。

    一只青蛙都知道经常看书

    一只青蛙都知道坚持写日记

    一只青蛙都会有定期的旅行

    一只青蛙都知道定期跟家里汇报行踪

    一只青蛙都知道要给家里带特产

    一只青蛙都知道要广交好友

    一只青蛙都知道在家里学习做手工

    还有一个会长钱的院子

    一只青蛙都这么努力了,你呢?

    而且,值得一提的是:“旅行青蛙”所处的地段可谓是黄金地段!真真意义上的寸土寸金!

    这里的土地肥沃,出产的高品质三叶草是屋主一家主要的经济来源!

    据我猜测,青蛙住的别墅应该在日本一线城市,如果在北京,这样规格的房子市值是160000000。

    加上时不时就来个短期长期的旅游,各种好吃好喝好玩的,你觉得要收入多少才能养得起这只青蛙呢?

    发布于:石家庄

    331  2022-10-06  笑话
  • 爆笑段子:老婆,别打,你听我解释……

    认证小编

    爆笑段子:老婆,别打,你听我解释……

    爆笑段子:老婆,别打,你听我解释老婆是个女汉子,她小时候放鞭炮震伤耳膜,听力不好。我是南方人,口齿不清晰。

    今天下班后我跟同事一起打球,回家有点晚,老婆很生气的问我:“干什么去了,才回来?”

    我:“老婆,我下班无聊,跟小李说我会玩球,后来就一起去了体育中心!”

    我刚说完,老婆就怒了,抄起笤帚对我一顿猛打,边打边重复我的话:“你下班足疗,跟小李说你会玩妞,后来还一起去了洗浴中心。麻痹的,你胆还真够肥的,竟敢去泡妞,看老娘我今天不打死你!”

    啪啪……啪啪……

    我:“老婆,别打,你听我解释……”

    爆笑段子:比丑大赛听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”

    工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”

    激励儿子临近高考,老爸对我说:“儿子,如果你能考上北大清华,我就带你去欧洲旅游,给你买个苹果8,如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游,手机给你买个华为中兴。如果你考个一本,咱就国内游,手机买个小米,如果考个二本,咱就省内游,手机嘛,就买个红米。”

    高考成绩下来后,老爸问我考的怎么样,我回答:“爸,你还是带我去郊区旅游吧,手机给买个山寨老年机就行!”

    发布于:石家庄

    300  2022-09-19  笑话
  • 每日一笑:亲爱的,我们都好久没……

    认证小编

    每日一笑:亲爱的,我们都好久没……

    每日一笑:明天想去旅游老婆:亲爱的,我们都好久没......

    老公:知道,我不是身体有毛病吗!

    老婆:是呀,所以.....

    老公:你发什么神经呢,你想弄死我呀?

    老婆:就那么玩一下,散散心,怎会弄死你呢?太夸张了吧?

    老公:夸张?要是我强行跟你那个,你会爽吗?

    老婆:妈的,婆婆妈妈的,不去就不去呗,哆嗦什么?明天我一个人去旅游!

    老公:旅游?那我去呀,特么我还以为你要爱爱呢.....,,

    每日一笑:男人选了站着的男人约了一个妹子,问她:“妹子,怎么收费的?”

    妹子:“按小时算,站着的500元,坐着的600元,躺着的1000元。”

    男人想了想,还是站着的更划算啊,说:“好,那就站着的吧!”

    妹子:“行,先付钱。”

    男人掏了500元给妹子,然后等着好事降临。

    妹子笑嘻嘻地说:“走吧!”

    妹子带着男人来到公园,陪着男人走了一个小时。

    男人生气了:你妹的,原来是这种站着的呀!,,

    每日一笑:针对老师老师:如果你在公厕收钱,你怎么做才能更加赚钱?

    小红:走过来的我收5毛,跑着来的收1块。

    小明:平时都收5毛,老师来了收100,要想讲价直接就不让进了,让你憋着。

    老师:小明,你快滚。,,

    发布于:石家庄

    244  2022-09-11  笑话
  • 开心一刻:去民政局离个婚,碰见前任也在闹离婚,我俩相视一笑…

    认证小编

    开心一刻:去民政局离个婚,碰见前任也在闹离婚,我俩相视一笑…

    开心一刻:去民政局离个婚,碰见前任也在闹离婚,我俩相视一笑…

    1:小时候跟老妈去逛宜家,看见毛绒大象特别喜欢,但是卖199块钱。当时很懂事,于是在大象面前留恋许久,没买。在收款台排队的时候有点闷闷不乐,老妈看出来了,说,你喜欢就买呗,让你爸给你出钱。我说那多不好啊!老妈说,有什么不好的,我教你,你就说“你藏在抽屉里的钱被我发现了,要是不给我买大象我就给你告诉我妈去!”

    2:小时候,有次和妈妈怄气,我以绝食相威胁,第一天第二天,每到饭点,我妈都是用极近哀求的语气劝我下床吃饭,可我并没有妥协。直到第三天,正在床上吃饼干的我,无意看到了窗户外面我妈的眼睛……直到现在,那顿打我仍记忆犹新!

    3:昨天去补办身份证,我想换张照片。Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑:身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!我无语又很赞同的点了点头!

    4:单位新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊天:“小美女,听说你不干了,单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说:“好多?单位总共不就仨男生么?去掉俩结婚的,不就你一个男生了?”

    5:今天我骑着电车等红灯,一个老大爷轻轻的把手放到我肩上,然后就倒了下去。这一刻我想了很多:这个月工资多少,银行卡还有多少钱,除去房贷我还剩多少?就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句:小伙子,刺激吗?我:......

    6:广告看多了也不好,最近到一哥们儿家,发现他漱口杯有一黑一白两牙刷,我惊讶的问到:交女朋友了啊。他说:没有啊。我再次审问:那怎么两只牙刷?他说:哦,早上用白的,不瞌睡。晚上用黑的,睡的香。尼玛病的不轻啊!

    7:老爸公司组织旅游,可以带家属。我得知后,高兴得几个晚上没睡着。提前准备了各种旅游用品。旅游前天,我妈拉着我的手语重心长地说:“你长大了,迟早要嫁人。你爸昨晚跟我商量,想提前适应一下你不在我们身边的生活。”

    8:去民政局离个婚,碰见前任也在闹离婚,我俩相视一笑,不到一上午所有手续都办完了,全部都是完璧归赵,非常的完美,我妈说了让我俩在一起好好的过日子。

    发布于:石家庄

    296  2022-08-30  笑话
  • 开心一刻:和男友出去旅游,临走前我妈塞给我一包东西,还说…

    认证小编

    开心一刻:和男友出去旅游,临走前我妈塞给我一包东西,还说…

    开心一刻:和男友出去旅游,临走前我妈塞给我一包东西,还说…

    1:驾校考试,考完出来打出租车,司机是个秃头大胖子,面相凶悍,好侃。司机:“兄弟学车啊。考得咋样儿啊。”侃了一会,司机“我老婆也学车呢,上个月,晚上收了车,我想教教她,就把车开到一个僻静的路段,然后手把手教,不料想,刚教一会,三辆警车呼啸而至,好几个警察跳下来把出租车包围了”后来才知道,路人报警说有女出租车司机被劫持。夜色中,偏僻路段,一辆出租车晃来晃去,一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘,该有的要素都有了啊。

    2:楼主大龄剩女一枚,老妈天天着急的呀。这不,马上七夕了,看着别人成双成对的她对我更不耐烦了。堂哥便劝到“婶婶,小妹这事急不来。毕竟别人找男朋友都靠啥?靠长相,靠气质,靠才华,靠性格……咱小妹呢?完全靠对方瞎”

    3:男友要去外地出差,女友很暖心的往他行李箱塞了4盒牛奶。等他走后女友才想起,他是去坐飞机的。果然,一小时后男友来电话:亲爱的,你是不是害我啊?牛奶是不让带飞机的,扔掉又可惜!我只好喝掉,刚喝到第3盒就想吐,我赶紧往厕所走,结果没忍住,在机场大厅边走边吐奶,竟然还有一群人围观!我这辈子没这么丢人过!女友听后,有点不厚道的笑出声了。

    4:我家小侄子长得有点儿小胖。旅游的时候,导游在介绍一种叫大王莲的植物时说:“这种莲,七岁孩子坐上去都不会沉,我家小侄子跃跃欲试。导游一边拦住他一边补充说:“补充一下,是一般七岁孩子坐上去不会沉。”说完后还一直看着我小侄子,哼!什么意思啊?难道我家小侄子是二班的。

    5:女同事信佛,吃素,不吃工作餐,每天都从家里带菜来吃。有时候我会很好奇的看看她带了些什么菜来吃。刚刚,发现她的碗里就一点点夹着菜叶的水,我就觉得很奇怪:咦,你今天怎么没带菜,:今天没胃口,就带了点汤。好吧,还以为是洗碗水了。

    6:一天政治课,老师问正在睡觉的小明:什么是所有权,什么是使用权? 小明:我是我妈生的,所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸,我爸拥有我妈的使用权。 老师:好像说的有道理,这次放过你,坐下。

    7:刚上大学那一年,要搞军训。教官规定吃饭前演唱国歌,唱的够大声才能吃饭,于是乎每回都使劲儿吼,就这样吼了一个月。放一个星期的假回家了,家里来了好多亲戚,坐在桌子上看到菜都上了,脑子一抽突然吼一嗓子:起来,不愿........对不起各位大哥大姐,叔叔阿姨,爷爷奶奶,快吃菜压压惊!

    8:和男友出去旅游,临走前我妈塞给我一包东西,还说晕车药吃着没用的话也没事,有了这包垃圾袋,你想吐就吐吧,我一听她还真放心。

    发布于:石家庄

    261  2022-08-24  笑话
  • 幽默笑话:程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了

    认证小编

    幽默笑话:程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了

    1、同学聚餐一哥们特喜欢装,还特抠。席间大谈他开的豪车(其实他就是给一个私企老板开车的),然后就特贱的问我们坐过一百万以上的车吗?哥们淡淡的回了一句:“哥坐过动车。”

    2、我是骨科医生,经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术,病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事,手术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口:让我看看吧,我是修电钻的……

    3、老爸出租车司机一枚,晚上交班回家,说,今天拉了一个大概三十左右岁的男人,身上有酒味,开着开着,这男的突然放了个屁,我爸想乐,怕那男的尴尬就忍着,结果发现那男的捂了捂鼻子,一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

    4、最近爸妈出去旅游了,家里就剩下了我一个人外加一只哈士奇,每天粗茶淡饭外加遛狗弄得我情绪很低落。昨天突然收到老妈的短信,让我等着签收快递,说是买的吃的。等快递小哥来了,心情澎湃地拆开包装,看到满满一大箱的狗粮...

    5、一位程序员跟我说,他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统:每次奶牛靠近食槽时,感应器会扫描奶牛的项圈看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会一招:把别的奶牛.逼到食槽前打卡,等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了,很伤自尊。

    发布于:石家庄

    346  2022-08-15  笑话
  • 在湘菜馆就吃湘菜

    网友投稿
    唉呦喂注册会员
    唉呦喂

    在湘菜馆就吃湘菜,不要吃什么海鲜、东北菜之类,在东北菜馆也不要点湘菜。在北方不要点米线,在南方也不要点面条。

    900  2020-05-29  笑话
1 共 1 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?