龙行龘龘!
  • 驾校教练为什么对我这么好?_爆笑神回复_笑掉大牙

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    1、初学驾照的时候,跟王教练闲聊:咱俩家离得挺近,我以后开车路上肯定总遇上您!后来,学车那俩月,教练不收钱不要东西,细致认真的教我,良心教学呀……

    神回复:重点在他姓“王”啊!

    2、前些天朋友聚会认识了一个男生,互留了微信。昨晚微信聊天,他突然说:我单身呢。我一看,哎呀看来这有戏啊,于是回复:我也单身!发完紧张的盯着屏幕等回复,终于手机响了拿起来一看显示的是:那不如……我们结拜吧!我……我结拜你个大头鬼……

    神回复:让人误会了,应该把你的回答作为神回复!

    3、今天去医院拿感冒药,遇见一对年轻夫妻去孕检。男的一脸焦急:”医生,我老婆怀孕三个月了,还能不能同房啊?”医生严肃地说:”要节制,都三个多月了当然不行”。然后那男大声喊道:”你看,医生都说不行了!”

    神回复:不同房难道再租个房住?

    4、姐儿子上兴趣班,接他下课回家,他对我说:小姨,你看我手上很多小伤。我说:怎么不注意,怎么伤的?小家伙:我同桌掐的。我说:你怎么这么怕女同学啊?小家伙回复道:好男不跟女斗,等我大了,我娶了她,看我不整死她……

    神回复:悲剧才刚开始呢

    5、食品店老板经常和老婆吵架,每次吵架都把架子上的很多包装食物往窗户外扔。三年后的一天,乞丐儿子问爸爸:“这里很好啊,我们为什么要搬家…” 乞丐怒道:“特么的离婚了…”

    神回复:乞丐都有孩子了,这让我很焦灼啊

    488  2021-06-26  笑话
  • 岳母大人在上,请受小婿一拜···_爆笑神回复_笑掉大牙

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    1、我妈说:出门别老让男生付钱,你不知道父母都是穷养儿富养女啊,他们零花钱哪有你们女孩儿多啊?都是打肿脸充胖子,请你吃一顿他们一个月都吃泡面喝汤。

    神回复:中国好岳母啊,岳母大人在上,请受小婿一拜

    2、公交车上,姑娘踩了我一脚,我就用手挤了下她,想提醒她注意,结果她按着肚子就喊:老公,我错了,你别打肚子里的孩子啊!瞬间其他乘客就怒视着我,以我的机智立马回道:你特么怀了别人的野种,还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她,我正得意的时候,两名壮汉把我挤到一边:兄弟,你老婆借了我们高利贷

    神回复:大哥,老婆孩子都给你吧!孩子生下来你拿去卖了!老婆也让她去卖!卖够再说!

    3、那晚上喝多了,准备回家,到家了发现我爸爸在看电视,我不想让他发现我喝酒了,我就笔直得走回屋子,走到半路我爸突然过来给了我一脚,我问为什么打我,我爸说喝酒了是吧,我说没有,我爸咣又一脚,没喝酒走他娘的正步,你当老子没当过兵啊。

    神回复:你要边走边喊口号你爸就看不出了

    4、说一个我闺蜜的,有次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,被她办公室领导看到了,领导问到:男朋友啊,不错嘛!这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!顿时,整个办公室安静了……

    神回复:老板这班上得有点瘆啊!

    5、今天去超市买东西,买了有点多,服务员算了一下,一共777元,我立马给了她1000元,她马上找了我333元,我说这么快算出来了,她说:‘’我上学时心算可厉害了,是数学科代表,不会错的。’我信了。

    神回复:我们地球上的人买777块钱东西,最多只付800块让他找。

    667  2021-06-24  笑话
  • 孟婆需要喝孟婆汤的吗?_爆笑神回复_笑掉大牙

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    1、孟婆厌倦了这个职位,想投胎做回凡人,于是向阎王请辞。阎王说:“行吧,喝了这碗孟婆汤,你就走吧。”孟婆大喜喝下了孟婆汤。阎王:“从今以后,你就是孟婆了……”黑白无常暗自攥紧了拳头

    神评论

    神回复:这就是黑白无常不敢投胎的原因?

    2、“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的...你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是...”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房...”

    神回复:我是男的,哪有这样的女的?

    3、前几天捡个手包,里面两千多现金,一个手机,还有驾驶证和银行卡,我等人回来找,等了好久,人来了,确认是他,要给我二百感谢,我没要,他说交个朋友,我说那加个微信吧,他却拒绝了!我就纳闷了,我还能偷了你微信里的钱咋滴?

    神回复:用钱能解决的事千万不能用人情

    4、跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像,每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香,便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周,然后一把香直接插在最近一尊佛像下,大喊一声:“你们自己分一下!”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。

    神回复:佛说:好嘞!

    5、公交车上,我被挤在一个男生的怀里...一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”男生淡定的说道:“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人八十...所以,我只相信钱...”

    神回复:之后你们为此还了三十年贷款

    519  2021-06-10  笑话
  • 狄大人3秒钟就破案啦·····_爆笑神回复_笑掉大牙

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    1、刚刚我妈骂我是狗娘养的,于是我给了我妈一个大嘴巴子,因为谁都不可以骂我妈,接着我给了我自己一拳,因为谁都不可以打我妈,然后我妈反手打了我一巴掌,因为谁都不可以打她儿子。

    神回复:狄大人,没有蹊跷,俩人就是互殴而亡

    2、小妹打来电话:“姐!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候家里穷,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我:“谁让我是姐呢,应该的!”小妹:“嗯!姐,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!”

    神回复:这才叫亲姐,为了不让你得糖尿病,当然是选择原谅她咯!

    3、小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克 但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。

    神回复:以前真的是吧板蓝根当零食吃,记得以前最喜欢干吃…

    4、今天工作忒累,下班后就去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。本来心里就很不舒服,就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。唉……

    神回复:其实他就是确认一下你是不是还活着,手劲大按死了就不好了

    5、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”

    神回复:好吧,女上司选择原谅你了·····

    473  2021-06-07  笑话
  • 思念到极致是什么感觉?_爆笑神回复_笑掉大牙

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    1、思念到极致是什么感觉?睡前发了一句“晚安”给她,一晚上醒了七次看手机消息。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识,梦里都梦到她好像回了消息,然后意识带我从梦里挣扎出来立刻去翻看手机。你瞧,大概是思念深入骨髓,竟连梦境也不放过了。

    神回复:我已经从暖男变为渣男,,,,

    2、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是我钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

    神回复:就你这样的还能找到媳妇,别装了,女人的基本套路都不懂!

    3、一天课堂上老师提问:“你们知道什么动物跟人类长得最像不?”我立马举手站起来回答:“是青蛙。”“为什么是青蛙呢?”老师问。因为都是小蝌蚪变得啊。空气凝固三秒后全部沸腾了。

    神回复:你承受着这个年龄不该有的智慧!!

    4、每次和媳妇吵架,我就倒放自己的婚礼视频,简直是太感人了,差点哭出来,脱掉她的戒指,把她还给她爹,然后跳着尬舞跑回家。。。。

    神回复:看着结婚收的份子钱 都还给别人是什么感受?

    5、女老师提问小明,女老师:奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西?小明回答:脚。。。女老师:你裤子里面有。我裙子里没有是什么?小明:口袋。。。女老师:有种东西外面有毛,里面有乳白色液体,是什么?小明:椰子。。。

    神回复:这可能是个正经小明

    632  2021-04-20  笑话
  • 做人的差距咋就这么大呢?

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    1大一的时候:兄弟,你班里有没有美女?介绍给我 大二的时候:兄弟,你班里有没有女同学单身的?介绍给我 大三的时候:兄弟,你班里有没有人单身的?大四的时候:兄弟,你过来一下…

    神回复:讨厌了,怎么还叫人家兄弟啊

    2、半夜,突然有火警声想起,老公抱着枕头就冲了出去!我淡定的起身跟女儿说道:“把手机声关掉吧,我已经知道你老爸钱藏什么地方了...”

    神回复:扎心的不是你老公根本没理你们就独自跑了吗?

    3、下午逛街捡了个手机,没想到手机壳里贴了个号码:“如果见到我的手机请归还,必有重谢,联系电话……”我打了好几遍都是正在通话中,后来想想不知道是他傻还是我傻!!

    神回复:结果是你傻

    4、有天同桌和班主任吵了一架,还挺严重的,直接被老师骂出去罚站了,下课后回来就一直趴在座位上,有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架,后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我,正在我想抬头看看的时候,只听几个女同学喊道:“老师,有人睡觉...”

    神回复:做人的差距咋就这么大呢?

    5、人出租车司机一名,昨天晚上两个男女学生打的,我们谈好的30,上车后女的说:快点吧,再晚点学校大门就关了!男的说:师傅,我先给你车费吧!他他掏出一张十块一张一百,一百被十块挡着,说:刚好30!又对我眨眨眼睛,我冲他微微一笑,然后就带他们饶了两圈……

    神回复:不知道你有没有看懂???····

    614  2021-04-10  笑话
  • 就这智商也有老婆,你在逗我!

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    1、下雪了,院里的树上挂着一树的雪,老婆笑着跑到树下站好叫我:“来!我站在树下面,你踹一脚,一定很好玩!”我运足力气一脚踹去……直到我被她打晕前才明白,她是让我踹树……

    神回复:就这智商也有老婆,你在逗我!

    2、一朋友,家里特别有钱,但是就是不告诉我们他父母是干嘛的,后来有一次去他家才知道,父母是路边卖煎饼的。早上出门蹬三轮,下午出门开宝马,上午穿围裙,下午换西装。

    神回复:看到工地的人我都感觉是有钱人。最起码人家是我的几倍。

    3、刚才经过小区门口,看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软,就说:“几位,别打太厉害了,交给警察就好了!”保安就停手了,小偷冲我嚷:“别管我,你快跑,我不是让你拿着东西快点跑吗?”保安松开小偷就把我摁地上了,小偷嗖一下没影了

    神回复:不适当的同情心,等于是害自己

    4、跟几个姑凉关系挺好的,经常一起吃饭出去玩,还有一起通宵写策划之类的,其中有两个是有男朋友的,然后我听说这哥俩吃醋了要揍我,直到有一天他们见到了我本人,再没听说过吃醋的事。

    神回复:你是有多丑啊,小兄弟

    5、考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,全是公式…

    神回复:就想知道如果天太热,这哥们怎么办

    545  2021-03-23  笑话
  • 为什么一孕傻三年?神回复亮了…

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    1、为什么一孕傻三年?因为三年以内根本就不能好好睡觉刚要睡,娃醒了,脑袋能好使就怪了。为啥他爹不傻?因为他爹一睡一宿,他要再傻那就是天生的

    神回复:什么叫父爱如山,就是你照顾孩子都忙死了的时候,他还像石头一样在哪里杵着。。。

    2、男的:“男的单身知道叫什么吗?” 女的:“知道呀,单身狗。” 男的:“那女的单身叫什么?” 女的:“不知道...”

    神回复:绝壁是“狗不理”

    3、又是一年夏天到,又是考验演技的时候了,我就想知道有多少人跟我一样买西瓜装模作样东拍拍西拍拍,最后拼运气随便拿个顺眼的……

    神回复:买之前拍一拍,是对西瓜最起码的尊重。

    4、在最后一班公交车上,司机师傅手机响了,司机拿出手机,直接开了免提说:“老婆,我开车呢,赶紧说。”对方犹豫了一下:“你开的免提啊?你女儿长大了,买些好吃的,再买两款会飞的被子,白天用的和晚上用的,就这样,注意安全!”嘟嘟嘟......

    神回复:买个卫生巾说的这么含蓄。

    5、一个男人在外工作20年,终于要回家了,老板问他:你是要20年的工资还是要3句忠告?男人说我明天上路,明早给您答案好吗?老板说可以。当晚男人一夜未眠…早晨,他对老板说:我要工资。

    神回复:如果晚上说要工资,老板可能晚上会杀了他,所以他早上说的

    582  2021-03-14  笑话
  • 谁还记得拖拉机的钥匙长什么样?

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    1、昨天晚上,朋友喊我去k歌,让我开车去,来到ktv门口,我下车把钥匙递给服务员,说帮我把车停一下,顺便给了他100块小费,只见他看着我,把100块还给我,又从钱包里拿出100块,说:“大哥,这车还是你自己停吧!拖拉机,我真的开不好……“

    神回复:你的钥匙是 "ㄣ" 吗

    2、遇到个来租房的小姑娘,砍了半天价,最后押金也不够,对我们这儿更是一知半解,好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租,怕毛躁的租客弄坏了,所以我妈挑挑捡捡半个月,最后选了这个最不合格的租客。我问她:“那你干嘛还租给她?”我妈说:“她拎着大箱子的站在那里的时候,背影有点像你。

    神回复:岳母好可爱啊

    3、带儿子去超市,儿子看见一变形金刚套装,哭着要买,我不许。儿子大声道:“你不买,我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了,这没有的事啊,老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我:“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条?”

    神回复:爸爸:变形金刚要几斤?散装还是整包?

    4、我检讨了一下自己:长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年,后来终于想通了......我饭量还行...睡觉,也行...我人气不行,但我气人行......

    神回复:大兄弟,当你觉得自己又穷又丑的时候,不完悲伤,至少你的判断是对的。

    5、末代的君王爱上了佩剑的将军,那一天城破国陷,将军舍命护主,战死江边。地府的判官感其忠义,允其转世,将军跪地不起,只求来生再见君王一面,判官摇头:君臣之恋不容于纲,你只要转世轮回,便永远不得相见。将军不语,3000年后,一名少年在江边拾起了一把锈迹斑驳的古剑……

    神回复:然后少年得到了500元和一面锦旗···

    793  2021-03-04  笑话
  • 如何一招发现奸情?

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    1、我跟你们讲有一招如何发现奸情,拿对方的手机在微性里搜索:晚安。出来的结果按照条数顺序依次往下就是奸情的浓稠程度,屡试不爽。

    神回复:所有的晚安都是出现在群聊里的我表示心好痛

    2、走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢,出来吃个饭吧”,果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容“我在家,我妈不让我出来”。

    神回复:女神会回你消息??

    3、当初和老公谈恋爱的时候,第一次去他家见家长,想好了所有能问到的问题,很害怕,见到他妈的时候,什么也没问我,就一直拉我去澡堂子洗澡,也不知道为什么!事后回来就听见她俩窃窃私语:姑娘可以,以后孙子饿不着。。

    神回复:你老爸没带你老公去澡堂子吗?

    4、儿子:爸,昨天我带女朋友回家吃饭了,你感觉她怎么样?爸爸:分手吧!儿子:为什么?我们是真心相爱的!爸爸:昨天我故意做了一大盆花甲,她既然一个人全部吃完了。你现在不懂,我怕你以后受不了!

    神回复:我也不懂……

    5、现有100个和尚,和100桶水,大和尚1个人挑2桶水,小和尚2个人挑1桶水,多少个大和尚和小和尚能把100桶水挑完?

    神回复:我们寺庙现在有抽水机了!不用挑了

    666  2021-03-01  笑话
  • 如果你中了五百万····

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    1、中了五百万,第一时间跟所有的亲戚朋友打电话借钱。现在,我看着银行卡里的六百多万,以及面前的十几万现金,陷入了深深的沉思中........

    神回复:你应该想一想是谁走漏了风声

    2、假如生活把你弄跌呢来,包吭气,包墨迹,包叽扎,包咋呼。你奏趴呢,也包起来,一直搁着劲往头气故拥……故拥……一直故拥……哪怕每回故拥一各节类,也斯进步,包学那日八chua,不呛哪一个,你奏会变类可家私!!看懂的都是老乡

    神回复:陕西人民发来贺电···

    3、我:“老妈,最近手头有点紧”老妈:“那快挂了吧,省点话费!”我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿!”我……

    神回复:不用怀疑,是亲妈,至少还接你电话。

    4、为什么你们男人的香烟那么贵!?一包中华要六七十块钱。我今天买颗白菜两块五,一把青菜一块二,一块肉九块八,一袋竹笋六块钱,两个菠萝六块钱,一顿丰盛的晚餐才花了二十几,你们发一圈烟冒几下就没了!

    神回复:我不抽烟、不喝酒、不逛夜店、不玩游戏,可是我也没见省下来的钱在哪?

    5、一天,一教育局领导去一学校视察学校环境情况。查完一圈后领导说:“总得来说不错,但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”第二天,校长在操场周围倒了几车的盐。

    神回复:氯化钠……

    594  2021-02-27  笑话
  • 幽默精辟的神回复

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    1、“面对你喜欢的人,一般会是什么表现?”

    “一边觉得自己是自作多情,一边自作多情。”

    2、“如何在家村建造个性别墅?”

    “抱歉,看题目的时侯断句没断后,一不小心点进来了。”

    3、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”

    “大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

    4、女:“亲爱滴,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!”

    男:“切,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望吧?”

    5、“A:现在老龄化越来越严重,孩子出生率大幅度下降,迟早会被别的生物种类替代。”

    “其他种类被咱们吃的差不多了啊。。。”

    6、“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”

    “什么?大声点,我听不见!”

    7、“为什么这面镜子照着显我那么丑?”

    “因为。。。清楚。”

    8、“为何图书馆不能穿拖鞋?”

    “以防抠脚丫的手,拿来舔手指翻书。”

    9、在你看过的经典故事作品中,最让你感到大快人心的情节是是什么?

    有人说是《倚天》张无忌光明顶横空出世独战六大派,有人说是《射雕》郭靖黄蓉勇闯渔樵耕读,有人说是《西游》唐僧得知错怪了悟空,有人说是《水浒》梁山一百单八聚齐。我犹豫再三,觉得最经典得还得是《还珠》皇阿玛狠狠地处置了容嬷嬷!

    10、A:不喜欢和不合适是两回事吗?

    B:你没有买过鞋吗?

    1301  2021-02-26  笑话
  • 一个实例告诉你别光想着免费…

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    1、刚才我把一些碎骨头扔在路边,正准备离开,过来一只小狗狗,俯下身子闻了闻,扭头走了。我正在纳闷,就看到它领着另外一只小狗狗过来了,两只狗狗吃的不亦乐乎。不由让我感叹,连动物都知道友情的可贵,可是人呢?结果令人意想不到的一幕发生了,先来的那只竟然把领来的那只给上了...唉!看到这一幕,不禁让我思绪万千...

    神回复:狗都知道喂饱了才能上 男人们 学学吧 别光想着免费pao!

    2、母亲领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。“爱吃。” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” 儿子看了母亲一眼,“你以为我不知道你们的事吗,恶心”

    神回复:卧槽,一本正经的等着听小孩说叔叔手大的给得才多,结果结局变了……

    3、一对情侣在河边游玩,不幸男孩溺水!女孩在河边拼命呼叫!周围的人冷漠围观,没人下水营救;于是女孩灵机一动,大声喊道:“我闺蜜裸游溺水啦!快来人呀!”话音一出,河边好几个好心的男子跳了下去...

    神回复:好心男子下水游了几圈又回来了,气喘吁吁的说道:没发现你闺蜜啊!就看到一男的在水里潜泳

    4、坐火车对面坐了一大叔。开车了大叔从包里拿出一只烧鸡。把鸡头拧下来了,顺手就把剩下的鸡身子,从窗口扔出去了,看着自己手里的鸡头看了半天,默默的也给扔出去了!!!

    神回复:你也干过扔错东西的好事

    5、男:“你谈过几个男朋友?”女:“一个,你呢?”男:“一个。” 女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。”男:“我们难道不是在讨论男朋友么?”女:“……”

    神回复:跟你结婚真危险,不仅到防备女人,踏马还要担心男人!

    534  2021-02-04  笑话
  • 能这样作弊,其实你不是学渣!

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    1、期中考试英语,班里倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一,倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案,正确率果然比较高。

    神回复:我去,当学渣这么久,我怎么没想到

    2、第一次去男朋友家,男朋友的七大姑八大姨纷纷来凑热闹。临走时,他们把鸡鸭鱼蛋等纷纷往车子的后备箱里塞......眼看就要塞完了,男朋友一下关了后备箱,把我拉上车说:快……快撤!我二叔赶着一头猪来了...

    神回复:这是真喜欢你

    3、下午买了件黑白方格的上衣!回来试给老公看!老公瞅了半天没说话,我急了就问:怎么样嘛!

    不好看,我就去给换了啊!老公翻了个大白眼说道:在我看你的这几分钟里,我已经在你身上下了一盘五子棋了……

    神回复:胖就胖,别说的这么委婉好么

    4、我老婆当年嫁给我之前,两家坐一起谈条件,她羞涩的说“都不要了,有口饭吃就行!”我高兴啊,觉得自己命好,捡到一个好养活的媳妇,一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月,她真的就是为了口吃的!

    神回复:有个吃货的老婆真伤不起

    5、儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。。。

    神回复:医生:等我的蓝满了再说吧

    640  2021-01-19  笑话
  • 简洁幽默又精辟的神回复

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    1、A:在大街上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?

    B:那还不简单,倒着走呗。。。

    2、A:我想20天减20斤,怎样能做到?

    B:截肢!

    3、A:一见钟情是什么感觉?

    B:你见过一百元的人民币么?

    4、A:“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”

    B:“因为穷。”

    5、A:我就纳闷,这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?

    B:你自己去拿人家是会给的,但你们这些坏人白拿还想包邮。

    6、A:今天知道了一个新名词,叫“千金顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下!

    B:还有一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到,就在打胎那会用了一下。

    7、A:“如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。”

    B:“那如果害怕死呢?”

    A:“一样的呀!”

    8、A:哥们,你知道医生如何用三句话让你感觉到人生的大悲大喜又悲喜交加?

    B:那三句?

    A:你的病很不乐观、但是能治好、不过这需要很多钱。。。

    1201  2021-01-06  笑话
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