1、晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记得多喝点白开水。

2、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”

我说：“没有”

又问：“有房吗？”

我说：“也没有”

最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”

我生气的说：“不，我是现实中的！”

她....

3、昨天小明去不夜城消费，买单时，小明发现没有带现金身上只有银行卡，服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的，服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的，此男一听很开心然后就刷了。结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州拉面一碗，消费5880元，你麻的，你碗里面加了一头牛吗？

4、同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。他老公来后，一女同学问他：你怎么证明是他老公呀？他老公想了想：她后背上有颗痣。“那就对了，你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。

5、我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

1、花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。

2、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

3、男人眼中的女神是女人眼中的贱货,女人眼中的男神是男人眼中的娘炮！

4、再甜的的甜粽，也没有情侣两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸。

5、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。

6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

7、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。

8、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。

9、一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是。。。。。。。。。。。。。你亲爹！！！

10、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

1、早上没洗脸去买豆浆，大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好？

唉，估计是把我当成同龄人了。。。

2、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”

她回道：“那能和你一样，这也没办法，我得保持前后平衡啊。”

我@#$!#$%

3、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

我#$%~#@

4、去面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。

收银员问要大碗小碗？

壮汉：大碗有多大？

收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。

大汉摇摇头说：太大了我吃不完。

我。。。

5、喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”

我邪魅一笑：“怎么说？”

女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”

我。。。

6、一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”

姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

7、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?

结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

8、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。

查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。

此时此刻，玻璃已经不重要了。。。

1、男人就跟大夷妈一样，没有了想，有了又烦。

2、胸小莫自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

3、不结婚，罪名只有一条“不结婚”；结了婚，罪名可就日新月异了。

4、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还抢女生的老公。。。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽个烟头试试看！

7、直男们记住了，如果你现在搞不清你女朋友为什么生气，那么过一会你女朋友就会因为你刚刚不知道她为什么生气而生气了。

8、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯，其实他们不是听不懂，只是不敢懂。懂了意味着什么？意味着干活、掏钱、买单！奸着呢，只要不去干活、买单，有没有情商他们根本不在乎！

9、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！

女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

10、如何优雅地拒绝Ta人的告白？

答：我知道了，你先回去等消息吧。

1、每个女人都是紫薇，生活却是扎她的容嬷嬷。

2、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

3、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

4、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我

5、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

6、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。

7、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

8、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

9、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。

10、小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。

1、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”

我说：“那都是逢场作戏！”

女友：“那怎么还泡了男的？”

我说：“因为我戏路宽！”

2、女：“你为什么把手放我的胸上！？”

男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”

女。。。

3、哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”

女生：“你说的磐石是什么石？”

哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

4、今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。

我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”

男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”

女：“淋着。有时也关着。”

男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”

6、男：“如果我要是骑马的，你怎么称呼我？”

女：“马夫。”

男：“我要是车开的呢。”

女：“车夫呗！”

男：“我要是管帐的呢？”

女：“前(钱)夫”

男#$%@#$%

7、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”

她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”

“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”

“卧槽你简直不是人，腹肌男！”

1、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”

一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。

2、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。

我看到后就马上回她：在在在！

然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”

尼妹啊。。。

3、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”

女友露出了胜利的笑容！

“但是你那么平有什么好挺的？”

4、妹子：“你是做什么工作的。”

我：“瞬间移动工程师！”

妹子：“说人话！”

我：“工地搬砖的。”

5、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”

男：“知道，意思就是。。。”

女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

6、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”

我问：“怎么不一样？”

她说：“那是一种渴望的眼神！”

我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”

闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

7、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

1、哥们：你说为啥女神不喜欢我？

➤我：可能是你素质太高。

哥们：呃，这怎么讲？

➤我：你想啊，牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身，七仙女喜欢他。你不偷不卖，素质高，所以没女神喜欢。

哥们：果然是男人不坏，女人不爱。

2、无牵无挂：既没有牵过手，也没有挂过科。

3、给他时才19岁，到结婚20周年时，我以为他会记起这个有意义的日子。那天晚上他说：“你知道吗…“ 然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

4、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？

肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。

5、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽！”

曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我？下辈子吧！”

曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死！”

1、女：亲爱的，我们分手吧！

男：什么？？你是不是背的我在外面有野男人了？

女：你TM才是野男人，我们再不分开，我老公是不会放过我的！

2、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水吧？”

3、一天，他又逮着王护士问：”你喜欢什么样的男生？“

护士不胜其烦，于是说：”我喜欢坏坏的男生，特别是坏透的那种。“

男病人说：”我符合啊。“

护士问：”你哪里坏？“

男病人说：“多器官衰竭。”

4、本人男，去相亲，和那相亲对象坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。我赶紧向女方解释，告诉她我还没结婚，没有小孩，女方淡定的回答：我知道，这是我女儿。

5、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”

她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！

1、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。

今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

2、在街上走着，前面人行道迎面走来一群漂亮妹子。害羞的我不敢和她们有任何交流，当即决定去马路对面。她们注意到我过马路，开始格格乱笑，于是我干脆假装上对面的公厕，直接走了进去。结果一个中年妇女发出尖叫，吓得走错的我赶紧转身！面前是那三个妹子在瞪着我，原来她们也要上厕所！

3、小伙子去见未来的丈母娘。

未来丈母娘考验他：“我有两个女儿，大女儿五十万，小女儿六十万，你要哪个？”

小伙子说：“两个都要。”

未来丈母娘大喜：“你有这么多钱？”

小伙子笑着说：“送一个给我爸爸，他一高兴，再多的钱他也愿意掏啊！”

4、一哥们找了个海南岛的媳妇，我问他：“干嘛找了个哪么远的老婆？”

他给了我一个至今难忘的回复：“我只要帮她保管好身份证，吵架时我就不怕她回娘家了。”

5、和老婆冷战，为了缓和气氛，我：你看这样冤冤相报何时了呢？

老婆白了我一眼：很简单！以后我骂你，你不许还口；我打你，你不许还手。

我。。。

1、散步时和先生讨论什么叫浪漫，最后得出结论：所谓浪漫，就是出其不意地搞消费升级。

2、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍，看着自己微笑着从她无名指取下戒指，并把戒指送给礼仪，再牵着她亲手把她还给她父母，这感觉好多了～

3、有一天，我对暗恋的女孩子表白，我说：“我喜欢你。”女孩：“拜拜。”我说：“好的，那我们先从一拜天地开始么？”

4、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔道：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。

老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。

5、相亲的妹子长得挺美，我忍不住想夸她长得像TVB的明星。

结果不小心说成了KTV。

1、相亲，男：“凝视你，我的心不自觉就飞离了喧闹的都市。”

女：“为什么呀？”

男：“因为从你的浓妆想到了农庄。。。”

2、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。

女：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”

男：“没有啊。”

女：“没有就不要唱！”

3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？

女：用金钱吧。

男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！

女：是哦，那就用钻石吧。

4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。

我：公司人员进进出出的都由我负责。

之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊!!!

5、相亲ing。。。

女：我觉得钱够花就行。

男：那多少够花呢。

女：多少都不够花。

男#$%@$%^

6、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。

我：“我刚才看见流星了。”

她：“什么意思？”

我：“那是转瞬即逝的美。”

她：“哦，不好意思，我发错人了！”

我$%^#$^&^

7、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”

我很尴尬只好把裤子脱了。

女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”

于是我只好躺下了。

1、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

2、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴！！！

3、婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

4、人之所以有一张嘴，却有两只眼睛，是叫你不要只顾着亲，也要时刻注意她老公有没有突然出现。

5、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清，你好看的唯一作用就是让人不清醒。

6、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

7、我们对一个普通人的标准是：你除了赚钱养活你自己外，你还要提升你自己啊，学个第二专长第二外语啊，最好是有点才华会点乐器呀，或是懂得生活，经济有点基础有车有房，出国见见世面啊。

然后我们对有钱人的标准是：他不学坏就好了。。。

8、男孩的话女孩听懂了没?

1.听说你有男朋友？(我就问问我有戏么)

2.哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！(艾草有戏啊！)

3.那是你要求太高！(你看我行不？)

4.真不知道你要找个啥样的！(MD，居然看不上老子)

9、很多人把政府(行政机关)当男朋友，比如：

1.要你管我？

2.你怎么不管我？

3.你给个解释？

4.你不要解释，我不听我不听，你说的都是骗人的！

5.看看人家的男朋友！

10、渣男语录：

吃了没？早点睡！今天开了一天会！

多穿点，喝热水！那个女孩是我妹！

这个东西有点贵，工作一天我很累。我是真的喜欢你，可是现在不想谈。

你别闹，真没有，你说什么是什么。喝多了，乱说的，我们真是好朋友。

1、老公边洗衣服边说：老婆，你想想，我在外忙，你在家闲着，今天放假，我在家忙。。。

老婆站起来，说道：想想也是啊，你家在忙，我也不能在家闲着，我出去逛街去。。。

老公。。。

2、昨天晚上和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉 ！。。。

3、我老婆很凶,有一次坐公交车遭遇了小偷，老婆立刻霸气外露，就三字：“拿过来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

4、路上堵车，前面没有一点儿动静。我为了节省一点儿汽油，熄了火关了空调。老婆不高兴了，不准我熄火关空调。老婆说，天气热，妆会化了。

5、老婆：咱家谁最大？

我：当然是老婆您了！

老婆两巴掌过来：你竟然说我年龄大？！

我。。。

1、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”

女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

2、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”

男：“那么倒霉？”

女：“后来拼命找，居然找到了。”

男：“我靠，人品大爆发啊。”

女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

3、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”

女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”

男：“你吃面当然是你扛啊。”

4、女：我们分手吧。

男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。

女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男：“你好。”

女：“你好。”

男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”

女：“只要你不表白，说什么都好。”

7、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？

女友：会。。。

我：那如果一头熊追你肿么办？

二货女友：那就答应它。。。

8、女：老公，你给我点压岁钱呗？

男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！

女：你压我没？

男：压啦！

女：你睡我没？

男：睡啦！

女：你TM又压我又睡我你不给钱？