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你绝对是你妈亲生滴_家庭笑话_笑掉大牙
1、老妈端了一盘蒸米糕出来:“趁热吃!年轻人消化能力好,多吃点,别浪费了!” 这可是家的味道啊!
我:“妈,你也吃点!”
妈:“我肠胃不好,不吃不新鲜的!这米糕放几天了……”
2、妹纸一枚,后脑勺平平的。今天责怪妈妈:为什么我小时候睡觉不知道给我翻身,看我头都睡扁了!麻麻的回答,当时我就震惊了:如果我给你翻了身,现在扁的就是脸了…
3、生活小常识:
宠物狗在主人昏倒之后,第一时间凑上前,闻你舔你,并不是在关心你。
它是在看你死没死透,好决定是不是该吃掉你。
4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。
5、家里新来了个胖阿姨,收拾屋子之前看见有体重秤,上去量了一下,收拾了三小时后又量了一下,叹口气又免费送我半小时。
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你有个懂事的好侄女,脱单..._家庭笑话_笑掉大牙
1、前几天陪姐姐送侄女去上学,到学校门口碰到侄女班主任当然就随口说了一句:“老师挺你真漂亮。”
晚上姐姐打电话说:“你侄女缠了她老师一天,明天同意跟你见个面,明天穿的正式一些。”
这孩子才四岁,真懂事啊。
2、和一岁多的儿子超市买东西,买完后老婆在结账,儿子随手拿起一根棒棒糖,等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖,服务员说:“算了。”我顿时就冲着儿子说:“快,谢谢,阿姨!”老婆掐了我一把说:“人家已经把棒棒糖算进去了。”
3、昨天晚上做梦和老婆离婚了,我一下子笑醒了。老婆问我大半夜不睡觉笑什么笑?我骗老婆说:我梦见你又漂亮了,然后我就笑醒了。结果老婆说:我还不了解你?你是梦见咱俩离婚,或者梦见你要长时间出差才这么高兴的吧?竟然猜的这么准!
4、小时候在家玩电脑,怕爸妈回来摸到显示器是热的,就在冰箱里冻几条湿毛巾轮流冷敷。结果我妈回来一摸显示器是冰的,当场震惊了,然后就是一顿胖揍。
5、老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。
今天我出差回来,看见车规规矩矩地停在车位,
心想老婆开车技术大有长进啊,进门儿得好好夸夸。
谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:
“爸你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
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小小年纪就学会称兄道弟了_家庭笑话_笑掉大牙
1、儿子七岁,一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头,一本正经道:“爸,去我们学校对面那家吧!”我说:“咋?”儿子大拇指往肩上一抗:“那家的儿子是我多年的兄弟!”我一口水没咽下去,喷了一地!
2、跟一哥们说,昨天我做了一件最爷们的事,从我老婆钱包里偷了50块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。我那哥们嘲讽我说,都几岁的人了,还偷老婆的钱?真没志气,我都是直接从儿子存钱罐里拿。
3、跟老公吵架了,一气之下回了娘家,并且临走前对老公甩下狠话:“你跪着求我,我都不会回来的。” 晚上老公发来一张图片,并附文字:买了一份鸭头,一份鸭脖,一份花甲,一份小龙虾,太辣了,实在吃不下。当时把我给气的,我跟我妈说:“你看看我不在家他有多败家,我得回去收拾他去!”
4、我爸仗着自己平时爱读书,特别爱讲大道理,晚饭后我们一家四口坐在一起看电视,我姐姐突然问“为什么老妈,我和弟弟都是左撇子,就老爸不是?”我爸立刻来了兴致,往我们这边靠了靠准备要开讲了,我妈直接来了一句“因为你们两个都是我生的,你爸不是……”我爸瞬间哑口无言。
5、表 哥 昨 晚 喝 多 了,刚 要 开 车 回 家,猛 然 想 到 酒 驾 害 人 害 己,果 断 找 地 方 停 车,打 车 回 家。
从 今 早 到 现 在,他 还 在 想 车 到 底 停 哪 了………
最 后 表 嫂 用 定 位 在 小 三 车 库 里 找 到 了 车。
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家中的逗事儿超级搞笑!_家庭笑话_笑掉大牙
1、和弟弟抬一箱水,住四楼,在楼下,他说:“你搬两层,我搬两层。”
一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三楼了。。。
2、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。
3、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!
姐怒。
弟弟:但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟:所以就是特别丑!
4、弟弟:“我发现了一个秘密。”
姐姐:“都被你发现了,还叫秘密?”
弟弟$%^#$%&
5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。”
“啪!” 准岳母上去就是一巴掌:“谁允许你说我女儿坏话的?!”
6、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。
然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”
7、“儿子,你怎么也跪着?”
“我尿床了,你呢?”
“原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”
8、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!
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笑歪房梁的亲爸妈_家庭笑话_笑掉大牙
1、今天吃饭,我说:爸,你看我同学都出国了。
我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。
2、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万。
谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:哼哼,手上的油终于擦干净了!!!
3、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。
我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”
老爸:“我当时就是那么想的。。。”
4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”
我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”
5、老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!
这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?
老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!
6、我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,xiaodiaodaya.cn,
我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,
我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。
7、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧。。。
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笑瞎,攻击力超高的爸妈_家庭笑话_笑掉大牙
1、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!
2、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。。
然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。
3、老爸和老妈去看电影 ,我妈一脸浪漫相说, 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。
我妈说:“哎哟 ,你都当了二十多年的电灯泡了。”
4、在和女友视频聊天,她开玩笑说道:“你要是不要我了,我就嫁给你爸,让你天天管我叫妈。。。”
在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下,说:“儿子,你以前处对象爸从来没干涉过你,但是,这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”
5、我弟弟喝水的时候喝的太快了,漏了一身。
我妈就说他,他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。
6、跟老妈吵架,我言语有点过激,说完自己都后悔。。。
反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先,把你生出来就是我的错。”
7、晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃掉。。。
睡到半夜,老爸喊了我几声,我问咋了?
他说没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在。。。
8、今天又被家人逼着去相亲。。。
回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?”
我:“什么怎么样?”
老妈:“你和那姑娘啊!”
我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”
老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”
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捡鸡蛋的趣事……_家庭笑话_笑掉大牙
1、小时候家里养了很多鸡,捡鸡蛋成为日常工作。直到有一天……我跟爷爷来到鸡舍,捡着鸡蛋,突然……一群鸡冲过来,对着我们大叫,,爷爷脸色大变,急忙对我说,放下鸡蛋,我们走。
2、下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不决,听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛地推开门大声对着妻子喊到“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱”!
3、嫂子逼着我哥把烟、酒都戒了,到年底嫂子拿出来10000块钱递给丈夫,我哥拿到钱眉开眼笑,嫂子说这是你今年戒烟省下来的钱,你去买两身新衣服穿吧!
我哥拿上这个钱给全家都买了新衣服,还给两家父母分别包了2000元红包。
别看每天抽20元的烟,再喝点啤酒,一年算下来也数字可观!
现在戒了这些习惯,省下这么多钱,哥自己心里也挺美的。。。
4、“爸爸,为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买?”“儿子,你还小,读书的时候你们老师没教你人大代表吗?”
5、今天妈妈又苦口婆心的劝我:“儿阿,你说你都三十多几了,你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票,那你好歹也要找个车上呀。。。”
我沉思良久,低头说道:“妈呀,以后您可别提车的事情了,十几年前我被追尾了,如果您一定要看,这周末我把那肇事者押过来给您瞅瞅。。。”
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爸妈搞的笑,能笑出泪花_家庭笑话_笑掉大牙
1、早上老妈对我说:以后找男朋友不要找太远的,嫁远了不好。
我心里一阵感动,正要说话。。。她指着窗对面说:那家女婿是XXX的,带来的东西都不知道咋吃。。。
2、某日,和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然,不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说:“听!有野猪叫!”
我。。。
3、“妈,我想先挣到买房的钱,然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你!”
我。。。。
4、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒,弱弱的说:这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
我。。。
5、有次被小伙伴欺负,被打的哭着回家。
老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。
老妈急了:“你喝傻了吗?咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架,老妈说老爸外面肯定有个儿子,搞混了。。。
6、老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。
7、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。
就问:爸,电视怎么打不开啊?
爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。
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哈哈,这些爸妈真幽默_家庭笑话_笑掉大牙
1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”
2、妈:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
爸:“信里最后明确说了,勿念。”
3、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来咳嗽一声哪。。。
4、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。
5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。
6、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”
7、试衣服。我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。
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爆笑爹妈,笑出两眼泪花!_家庭笑话_笑掉大牙
1、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?
老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。
2、一朋友,晚上心情不好,他爸知道了,说:心情不好啊,走,去吃火锅。
我朋友很激动,然后下楼了,刚出车三分钟,他爸问心情好了没?
他点点头,然后他爸就默默的掉头回家了。。。
3、每天开老爸的扣扣号来斗地主,希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”
4、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。
表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?
他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。
5、“爸,我妈呢?”
“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和爸说?”
“哦,学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”
6、吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”
爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈!必须谈!”妈妈气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”
7、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”
爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来:“闭嘴,再叽歪明天方便面也没得吃!”
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老爸,老妈对你冷暴力了?_家庭笑话_笑掉大牙
1、“老爸,老妈对你冷暴力了?”
“恩,难道你媳妇也对你冷暴力了?”
“唉,不说了,我们站紧点吧,这个天被关在阳台外还是挺冷的。”
2、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……
3、儿子向我告状:“爸爸,妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样!”我得意:“你妈妈是不是说,离开我就喘不过气来,心里发慌?”儿子摇头我问道:“你妈到底咋说的?”儿子:“我妈说,你就是我们家里的窝囊废!”我:“我靠!”
4、晚上跟我爸吵架了,饭也没吃,我妈拿着饭推到我跟前:闺女,多少吃一点吧。我赌气说到:我就是饿死,死外边,也不会吃你们一口东西!到了晚上十二点多,我肚子饿了,偷偷摸摸出来找点吃的,看到桌子上一张字条:傻孩子,肯定饿了吧,锅里有饭,快去吃吧。我瞬间泪崩,赶紧跑到厨房,打开锅盖,结果里面啥饭也没有,就一张字条写到:该!
5、妹纸刚找到工作,要跟同事住一个宿舍,我把消息告诉给妈妈后,
妈妈:跟人家好好相处,别一天净事儿!
我:你放心吧妈,你姑娘在外面就跟个孙子似的。
妈妈:那就好!
我:。。。
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地铁上,遇到一个奇葩孩子…_家庭笑话_笑掉大牙
1、地铁上,一个妈妈带着孩子坐地铁,车上挤满了人。孩子不停地一边说:“我的黄色小球呢?”最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”
2、多年前一个单身的夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交待。面对面,她凝重看着我:“你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看?”我凝重的回答:“有点大了,恐怕不好介绍了”外婆说:“我是说,你考虑下?
3、儿子考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证,但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的,我的孩子可不能天天被欺负。”我…
4、嫂子今天做了全素菜,小侄子见后嘟着小嘴埋怨道:“我都好久好久没吃肉,上次吃肉我记得还是昨天!”
➤我。。。
5、用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”
➤我说:“这不行,哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
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妈我只想安静上厕所…
1、今天肚子疼,上厕所,刚蹲下我妈说:女儿你快帮我拿凳子。我说我上厕所呢等会。十秒后,我妈又叫我烧水。我说妈能不能让我安静的上厕所。我妈立马火了。说你长大了就嫌弃自己妈妈。妈我只想安静上厕所……
2、男人去岳母家,岳父岳母大鱼大肉的款待,客客气气的,只希望女婿能对自己的闺女好点;
女人去婆家,要跟着忙前忙后的,如果像客人一样坐着等招待,婆婆就会跟她儿子说:你这媳妇真懒!
3、到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:“你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?”到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:“你的牌技这么差,也好意思往那儿座?”
4、今天收到老师的投诉,儿子在学校调皮,回来被我狠狠地揍了一顿,儿子生气地说:他要离家出走!
我指着大门说:走~立马走!
儿子二话不说转身就走。就看见他走到门口,望了望下雨的天,转身回来,理直气壮地说:老师说了,下雨天不能出门的。
5、老妈拿我的手机玩手游,各种道具什么贵用什么啊,看的我好不忍心。。。
我就祈求她:“妈,咱能省着点用吗?”
老妈:“这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?”
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女儿的想法没毛病!
1、女儿:“麻麻,开心是什么意思?”
麻麻:“开心就是高兴的意思。。”
女儿:“那关心就是不高兴的意思喽?”
麻麻:“。。。”
2、妈妈知道一切东西都收在哪里,是因为她就是到处乱收东西的人
3、我以前上大学,临近暑假,我爸打电话给我:“臭小子,暑假回来不?” 我:“不回了,我想在这找份暑期工!” 我爸声音颤抖:“那就好,那你过年也别回来了!” 血浓于水,我爸到底是想我了啊……我感动的湿了眼眶:“别生气啊,爸!” 我爸:“我没生气,我昨天把你房间租出去了,跟人家签了一年的合同,多少能赚点烟钱...”
4、媳妇收拾衣柜,很奇怪,平时很懒,今天这是怎么了,一会整理出一大纸箱,告诉我要捐给贫困山区,***的,要换季了,衣柜满了给新衣服腾地方,还找了个冠冕堂皇的理由!
5、上班吧,太累。吃饭吧,太贵。旅游吧,破费。结婚吧,太早。谈恋爱吧,太晚… 花钱吧,没有… 挣钱吧。太难… 和80比,稚嫩… 和00后比,太老… 小时候比成绩,长大比薪水,走步要比步数,开机要比时间,本想一生平平淡淡,做个与世无争的垃圾,没想到垃圾还需要分类
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家里的搞笑事儿是最棒的!
1、儿子:老爸,我身高都比你高了,怎么体重比你轻那么多呢?
我:体重不光要看身高,还有。。。我这满腹经纶。
2、小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。
妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”
我居然信了好多年。。。
3、老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!”
老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”
4、老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。
一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就只给我买毛衣,我衣服裤子她闭口不提。。。
5、公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
6、跟老妈到舅舅家做客,老妈特别喜欢我表妹,进到表妹的闺房,我眼前一亮:妈,房间好乱啊!
老妈:品学兼优,乖巧大方,乱点怕啥,人家是乱室佳人嘛!
我撇了撇嘴:那你还老是说我?
老妈:你那叫。。。叫乱臣贼子!
我#@$%@$%^
7、老爸:儿啊,你饿不?
我:饿。
老爸:那你起床给咱买饭去吧。
我无奈去买了。
次日。老爸:儿啊,你饿不?
我想了想说,不饿。
老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。