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胖在家里是一种怎样体验…
1、昨天下午睡够了跟我妈说我出去散散步,我妈说天气不好,带着雨伞,别淋成落汤鸡,我哥在旁边悠悠的说“放心,不会淋成落汤鸡,最多淋成落汤猪……”
你,,我,,哼!
2、前两天给熊孩子买个遥控飞机,今天特许让他自己玩,老公在做饭,我就躺在床上看段子,画面是如此的温馨和谐。要不是熊孩子把飞机停在我胸口上,还有二货老公的笑声,今天一定是美好的一天。不说了,抓住了一个,让我先活动一下筋骨……
3、依然记得,小时候,有一次期末考前,我有张复习卷丢了,班主任曾叮嘱我爸,叫他期末考试前不要揍我,多关心小孩。于是我爸父爱萌发,没有揍我,借了邻居小孩的卷子,我拿了一张纸给他,他一字一字帮我抄上去。而我在旁边翻书包,希望能翻出这张复习卷,却死活找不到。我爸抄满一面时,发现一面纸不够抄,把纸翻过背面,发现背面就是这张复习卷...我爸那次又没忍住...
4、刚结婚时,新媳妇嘛,我想表现好点!我看婆婆做豆丝时垫着脚,就问她咋了,她说脚疼,我说您坐下休息,你教我,我来切豆丝!我在她的教导下切了一张,婆婆就说她自己来切,更舒服一些。我有点紧张,您坐着脚更疼了吗? 婆婆抢过菜刀,温柔地说:“不是,我是看你把豆丝都切成碎末了,我头疼。”
5、以前,我妈在客厅的时候,我一回来就问:妈,我爸呢?
她一般都回:在客厅,在洗手间等等
今天我也同样问了句:妈,我爸呢?
她居然回了句:被反贪局的带走了.....
我听到了懵了一下
后来才知道我爸他今天藏私房钱被抓个现行.....
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你外甥肯定是你亲外甥…
1、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
他说:“我现在见的女孩子多了,开始有审美观了。”
2、最近就连猪肉也涨疯了,平时不怎么吃的排骨,现如今80元一公斤!看着可怜的工资条,我气愤的说,早知道我也养猪去!老婆忽然冒出一句话,整天就知道吃吃吃,自已肥的像猪一样,还养猪,我都怕你养猪是借口,抢猪食吃是真!
3、我爸突然冲进我房间,指着我欲言又止的样子,我还以为我做错什么事,吓坏了。就这样僵持了一会儿,我爸出去了,然后我听到他问我妈,咱家儿子叫什么名儿,我突然忘了。
4、给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈!
老爸:“在学校谈女朋友了吗?”
儿子:“没有。”
老爸:“电脑怎么没带回来?”
儿子:“放学校了。”
老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”
儿子:“没,她自己有。”
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你妈妈是在逗你玩的吧…
网友投稿1、妈妈带儿子去公园玩,儿子想撒尿,妈妈就故意逗儿子,下次撒尿时就说“唱歌”,儿子果然很听话。
半夜,儿子又尿急,就喊妈妈。
“妈妈,我想唱歌?”
妈妈:“半夜了,唱什么歌?不困啊。”
儿子:“妈妈,我真的想唱歌。”
妈妈:“好好。你唱吧,在我耳朵边小声唱…”
…
2、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。
儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”
儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。。。
3、在高铁上,我旁边的女孩,大概五六岁吧,开着iPad在看柯南。我说:“小朋友,你外放声音太大了,能不能用耳机看呢?”
她爸立刻冲我喊:“知不知道小孩用耳机会影响听力?”我说:“知不知道小孩看iPad会影响视力?”她爸:“我女儿用得着你管?”哦,好的。
4、我怀疑我的狗侮辱我,是这样的,它冲我汪汪汪的时候我录了音。
然后我一放录音,它瞬间炸毛,满屋穿梭,一副"老子不打死你”的架势。所以我觉得它汪的绝对不是好话!
5、带女儿打针,医生为了缓解女儿的紧张气氛,指着女儿的嘴巴说:这是眼睛么?女儿盯着我:麻麻,我们还是换个医生吧。。
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幽默爸妈,笑晕一家
网友投稿1、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?
2、和老妈上街,我说:我想买个钱包。
结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!
3、妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”
4、爸爸和妈妈的区别:
“爸,那孩子是谁啊?”
“小明。”
“妈,那孩子是谁啊?”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。。。”
5、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
唉,真的是防不胜防……
6、今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣,说:“它装嫩。。。”
7、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我:“他找死啊!”
老妈:“生气吗?”
我:“生气!”
老妈:“想杀人吗?”
我:“想!”
老妈:“去厨房把肉馅剁了。”
8、我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧!
我爸:啥?
我妈:别去了!
我爸:你说啥?
我妈:我说你别出去了!
我爸:你说啥,我听不懂?
沉默了片刻我妈喊:快滚吧!
我爸:啊,走了啊!!!
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人在家里呆,搞笑靠爹妈
网友投稿1、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句“这都能被夸奖,羡慕狗!”
结果我刚上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。
2、我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!
3、看电视的时候,电视演了表达对母亲的爱,大声说出妈妈我爱你,然后我也深情的说:妈妈我爱你!
我妈说:爱我?爱我洗衣服做饭去。
4、下个月有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,给我那个激动的啊,我打电话告诉我妈,我妈就说:不找你找谁啊,花钱都得请你呢!
我很开心的说:真的吗,我真的那么抢手吗?
妈妈嗯了一声,说:谁让你长的那么丑。。
5、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。
一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。
6、在丈母娘家包饺子,老婆递给我十五块:“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑:“钱交给我女儿比交给银行省心,你看,要花多少都替你算好了。”
我有点不服气:“但昨天我跟她说要去同学聚会,她不给我钱。”
丈母娘:“你跟银行说要去同学聚会,银行就给你钱啊?”
我@#$%@#$^
7、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!
我:不就是靠他老子有钱?
老爸:李子博士毕业了!
我:不就是靠他当教授的父母基因好?
老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!
我:不就是随他爸长得帅?
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你老婆反应还挺快滴…
网友投稿1、晚饭后老婆在沙发上玩手机,我在厨房洗碗。
这时我妈来串门,我拿着抹布开了门,陪她走进屋里。
然后看见老婆躺在沙发上,额头放着条毛巾,她“吃力”的撑起身子,用虚弱的声音说:“妈,您来了啊?”
2、我已经飘了,无欠款无房贷没有心爱的女人。一个月3500隔三差五的还能吃上猪肉,喝点小酒。周末一个人看看电影打打游戏我好像已经很满足了。
3、我给老爸买了个按摩椅两千块,怕他说我乱花钱,骗他说只花了一千!下午老舅和他儿子来我们家,看见按摩椅,老舅问我爸:这按摩椅多少钱,你原价让给我吧,我待会带回去!懒得去商场买!我爸说:你给我一千!我赶紧把老爸拉到一边,偷偷告诉他其实花了两千!老爸懂了,回过头又接着跟老舅说:你给我一千,你再给我儿子一千!这个按摩椅,我跟儿子一人一半买的
4、同事和我们打麻将,他老婆来电话叫我们别说话,同事对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”同事的老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”……
5、你的父母必须非常努力,才能显得你毫不费力。
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你自己挖的坑,怪不得你老妈…
网友投稿1、大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。
老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”
2、表弟上初中,刚买手机,激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话,看他准备拿手机的时候立马挂掉,开始讲课的时候又打,然后又挂,特别好玩。直到有一天手机忘关声音,老师给他回拨过来……据说,那次被他爸揍得,邻居看了都掉眼泪啊!
3、早上起床,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说:“你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去派出所关20年。我选择了娶你,现在想想,我今天刑满释放了!”
4、大舅住院了,他很节约,在医院食堂吃饭都嫌贵。我第一次去送饭时,煮了丸子瘦肉汤,他看了饭菜跟汤,毫不犹豫把饭菜放旁边,先喝汤。看来大舅喜欢吃这个汤,我就每次都煮了带去。今天去送饭时,大舅说:妮儿,你们吃饭时是先吃喜欢的还是不喜欢的?我说先吃喜欢的呀。大舅说:我每次都先吃不喜欢的。
5、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆,转头逗儿子:“儿砸,你妈这一天天的,老喊别人儿子你不闹心啊?”
儿子耸肩:“哦,你媳妇儿叫的老公还一大把呢,你不也没吃醋么,还边上看着她傻乐呢。”
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一大早,老爸老妈秀恩爱,我说…
网友投稿1、一大早,老爸当着我的面给老妈发了520红包,老妈笑的合不拢嘴,拿着手机冲我嘚瑟。
我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说:“爸,你是不是忘了你的前世小情人???”
老爸看我一眼,来句:“我过奈何桥时喝了孟婆汤,前世的事那还能记得起来呀!”
我。。。
2、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
3、我跟我老婆刚新婚不久,老妈来家里,
见家里凌乱之极,便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈,待我妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……
哭诉了半天,对方一句话没有最后电话那头来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆……”
4、傍晚,嫂子打电话给我哥:老公,你下班捎回一袋卫生纸、一条真皮皮带…… 我哥:半月前,我刚买了10卷,怎么又买?买皮带干啥?嫂子:儿子把家里卫生纸全拿走了,和几个孩子,在车库坡道上铺卫生纸毯呢……
5、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。
我:你想要什么?
我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。
我:那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子,还能挣钱!
我妈:滚
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如果你二,是因为…
1、女儿问妈妈:“妈妈你老说我二,
可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢?”
妈妈语重心长的说:“因为1+1=2。”
2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了,我问她啥事,她说:“等下我要打扫卫生。” 我赶紧坐起来说:“是要我帮忙吗?” 我妈说:“不用,我是怕吵到你,先告诉你一声。”
3、女儿幼儿园组织活动。老婆没时间,我带着女儿参加。坐我旁边的是一个美女妈妈,特别漂亮,我没事就多看了几眼,偶尔跟着聊几句。昨天,活动光盘发下来了。估计摄像师也喜欢那美女妈妈吧,特写镜头特别多,特别是我斜着眼睛看美女的时候,都给我拍了下来……现在幼儿园的群里都在问:那个色眯眯的男人是谁……我老婆已经打我三次了……
4、今早睡觉是被儿子叫醒的,估计我一条胳膊放在被窝外冻的吧,儿子摸到了,说“爸爸你怎么凉了”
5、下午的时候,语文老师布置作业的让写“哥”字,小儿子回家哭着不写,,我问为什么哭,只见小儿子飞伤心地说:我是弟弟,不会写哥啊..
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爆笑家糗,爸妈都是笑中宝
1、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口,我说:我不喜欢吃这种东西!
老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我,笑着说:十多年来,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。
2、出去玩儿,忽然下起了冰雹,躲闪不急额头上被砸了好几个包,回到家我妈就问:是不是又和人打架了?
我:没有,这是天打的。
我妈:你杂不说是雷劈的?
3、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”
4、和媳妇说好了,为了家庭和谐。
跟她家说平常我做饭,跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来我家住,我就自告奋勇去做了一顿饭,结果丈母娘说:“闺女啊!以后还是你做饭吧,妈看你做饭心疼,看你每天吃这饭妈更心疼啊!”
5、我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:爸,过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。
几分钟后我又喊:爸,过来,还有一道。
这时老妈不乐意了:臭小子,不会做题还有理了。自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?
6、老妈要装假牙,女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。
最终,老妈拍板,姐弟俩一人出一半。
不料,假牙装好没几天,老妈就觉得牙有些不舒服。
这时,老爸在一旁说:“当初我就让你不要花孩子们的钱,你偏不听!这闺女和儿子从小就爱闹别扭,现在你这上牙听闺女的,下牙听儿子的,协调性肯定差。”
7、下午骗老婆说晚上要加班,其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!
下了班到便利店摸了没几把,我老婆就进来了,还好给我留了点面子,我就跟她一起回去了!
刚一进屋,就对我又掐又抓又扭的,我又不敢还手,把我挠急了也就大声骂了一句“哪个王八孙子告的密?”
然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的!”
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你弟比你精啊…
网友投稿1、我家住四楼,那天和弟弟抬一箱矿泉水上楼,弟弟说:“你搬两层,我搬两层。”
我一想,很公平嘛,就先搬两层了,一抬头,到三楼了。。。。。。
2、晚上陪老丈人吃饭,突然手机响了,我手贱按了免提……哥们:快出来喝酒!哥几个都在呢!我:今天不行,我现在陪老丈人吃饭呢。哥们:那你抓紧喝,我三杯白酒,把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸,我不知道该怎么回了……
3、妻子生病了,让丈夫给下碗面条,丈夫下好后,妻子咬了一口,说:“你没有下熟。”丈夫:“不会吧,我是照着你平时下面条的样子下的啊,不过你平时下咱们俩人的,我今天就下你一个人的,于是就只下了一半,当然煮面的时间也缩短了一半。
4、在我五岁时的一天,读初中的姐姐说:“弟弟,想不想学写字?”我点了点头,她从身后抱着我,手把手的教我写了十个字,这是我人生中第一次写这么多字,虽然不懂什么意思,但还是很激动,心想有个姐姐真好。后来我拿去给爸妈看,他们都夸我懂事,我更开心了,要求把字贴在墙上。直到我上学了才知道,那十个字是“女孩要富养,男孩要穷养”。
5、前几天,舅妈把金毛寄养我家。
不知咋滴,我逗它玩,它总不理我,却很喜欢和我妈玩,老妈可高兴了。
舅妈来接金毛,老妈说 : “这狗真乖……它还懂得审美呢。”
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幽默的爸妈,孩子能笑瞎
网友投稿1、今天回家,妈妈就急着问我问我怎么和女友分手了,我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后。
她语重心长的叹口气说:“你也不是什么好东西,我要是那个女的我也不跟你。”
我。。。
2、小女孩:“妈妈,我想吃冰淇淋。”
妈妈:“现在不可以,冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋:“那他怎么吃?”
妈妈:“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*
3、小时候,有次贪玩回来太晚,我妈直接把我揍一顿,我哭的厉害,眼泪和鼻涕都流出来了,一个劲说下次不敢了。
说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里,我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。
我爸看到,大喊道:老婆你快看,做错事他还敢呸你!!!
4、婚后,第一次和媳妇去丈母娘家吃饭,我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣,好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。
拿出来我尝了下,果然超级辣,和媳妇说:不错,这辣椒酱真厉害。
媳妇:还不明白吗?咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。
我。。。
5、今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾,立刻穿好衣服下床,激动的道:“在哪,在哪?我要看!”
我和我爸走去房间,看着他拿了一把镰刀走来,交给我我说道,这便是那死神镰刀,不过很久以前被仇人封印,传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。
6、这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,能不能给点钱花,最近手头紧。”
我妈说:“孩子,坚持吧,不找男朋友,以后没钱的日子还长着呢,你要习惯没钱的生活!”
我#@¥@%@#¥
7、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了,老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法。。。
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000。。。
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦。。。
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小孩子到底应不应该哭??
网友投稿1、中午和我姑姑他们吃饭,席间一个阿姨给我们讲述她在国外当保姆的经历,说有一次雇主差点要炒她鱿鱼,因为她对雇主的孩子说:“你是个小男子汉,不能哭哦...”,雇主说:“我孩子虽然是男孩子,但是也有哭的权利,你不能给他灌输这些思想”。
2、去男友家,我跟男友在房间里玩儿,叔叔在厨房里做饭,,不大会儿,听到叔叔喊“宝贝儿,你最爱吃的红烧肉出锅了,,”
我跟男友说“叔叔真可爱,你都这么大了,他还喊你宝贝儿,,”
男友白我一眼说“你开门去看看,,”
打开房门看到阿姨美滋滋的端着红烧肉从厨房出来了…
3、今天不上班,老妈出门时让我别忘了接小侄女,还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟,就窝在沙发刷手机睡着了,一觉醒来快下午五点了,急忙去幼儿园,教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉,她说没关系。刚进家门,小丫头就抱住老妈的腿就哭:奶奶,你怎么可以让姑姑去接我,她肯定是玩手机忘了时间,奶奶你不知道,小盆友都走光了,剩我自己好可怜,哇……
4、我爹昨晚喝高了,晚上睡觉把自个儿腿挠破了,今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了,说是他自个儿挠的,我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了,上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”我爹瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
5、听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫,几点了!还在睡觉!我八点钟就起来了!全天下哪里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去教训一下她!然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说,姐,起来了,早饭凉了。
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你妈妈很幽默啊……
网友投稿1、今天休息,中午我妈说让我给她捶捶背。
我忘了,一直到了晚上才想起来。
我妈在享受的时候自言自语说:“唉,要求了一天,现在才挨上打……”
2、我家楼下一小屁孩,最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱:“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门:“参北斗啊!” 那小屁孩现在还没找回调。。
3、小学时数学一直不行, 别的科都还可以!一直找不到原因! 有一次我数学考了58分, 回到家老爸看了一眼, 默默的点了根烟, 摇摇头说:多的话不说, 下次努力吧,还差3分就及格了! 那一刻,我想我已经知道了原因…
4、"昨晚去买药,途中,碰到一大哥带一个小正太散步。小正太:爸,我这次考的很好,我妈肯定又要奖励我1000块,我决定给你800。那大哥激动的亲了小正太两口:乖儿子,你辛苦了。小正太唉口气说:人家都是老子辛苦挣钱养孩子,我是辛苦学习挣钱养老子……
5、我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你,你自己好好想想怎么利用利用吧!!
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你爸说的没毛病…
网友投稿1、老妈在厨房洗菜。我问老爸:父亲节快到了,你想要什么礼物?
老爸刚要开口,听见老妈从厨房出来了。老爸立刻清了清嗓子说:没有你妈,我能当父亲吗?!所以父亲节,要给你妈买礼物……
哎呦呦,菜一上桌,全是老爸爱吃的!
2、听我妹在教娃儿数学,数了一上午手指头都没教明白,后来急眼了,把娃手往桌子上一按:“你看!五根手指头,剁掉两根还有几根?!”娃:“我一定好好学啊,别剁我手指头呜哇啊……”
3、刚跟老妈唠嗑,突然心血来潮地问老妈,为啥要给我生个妹妹。老妈忧郁地说,当初我一岁都没学会说话,两岁还不会走路,以为我是傻纸。。。家里有个弱智生二胎不花钱。。
4、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!
5、侄女四岁半,一日去她家玩,她在床上赖着不起床。
对她爸说:“爸爸,我不舒服。”说着还特林黛玉的看着我们。
他爸直接洒脱的往沙发一坐,说:“你也耿直点,我也耿直点,想吃啥零食说!”
于是侄女一骨碌爬起来,拉着他爸的手往说:“爸爸,我们边走边说吧……”