1、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们。。。

2、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。

室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

3、小明问表姐：“我看见阳台上有双鞋子很眼熟，你知道是谁的吗？”

表姐说：“你妈的。”

小明大声喊到：“妈，表姐骂我！”

4、爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。

临回家的时候，孙子问：“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”

爷爷一边收钓竿一边说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

5、儿子上学早恋，被老师发现叫家长，我在外地老婆去了学校，被老师训了一顿，回来给我打电话说：女孩不错，女孩的家庭也挺好的，我跟儿子说了，不要放手，妈妈支持你。哎哟喂……老婆你是多想找儿媳妇啊!

1、儿子特别喜欢幼儿园的美女老师，软磨硬泡下，女老师终于答应以后嫁给他。

晚上儿子跟我说：快帮我想想，我和我老师的孩子取个什么名字？

2、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。

女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’

男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

3、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”

这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。

走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”

继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”

到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

4、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”

儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”

5、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。

今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。

现在好了，她说以后再也不做饭了。

1、读大学时，有一次生活费提前花完了，然后我就给老爸打电话：爸，我好想你，能不能和您商量个事？

老爸：说吧，除了钱！

我：那你注意身体，没什么事我先挂了啊！

2、今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”

我摇摇头。

父亲平静地说：“很简单，找对巷。”

3、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

4、我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

5、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。

转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。。

1、一叔叔家妹妹刚问我，“姐，穷怎么了，穷人就不能有爱情了么？”我仔细想了想才回复她，“其实他知道你想要什么，也知道你多想要，但是他就是没法给你，因为他没钱，这就是穷人的感情限制，当然这种限制并不能阻止快乐，只是很可能缩短时间。事，还是要在人为。”

2、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”

他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

3、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。

我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”

“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

4、记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。

把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。

到了第二天早晨我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”

然后我妈笑着说：“这是真的。”

5、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

我：……

“我一个月前刚染的。”

1、今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

2、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”

爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

3、老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！

我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！

4、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。

拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

5、爸爸：“你是不是又打魔兽了！你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好，你全忘干净了是吧，你TM倒是说句话啊！你信不信老子分分钟踢你出公会啊！”

儿子：“卧草，爸，我错了，我现在就去学习！！！别踢我啊，爸！！！”

6、我妈妈今年四十八岁，这天早上，她特别高兴地对我说：“你要多个姐姐了！”

我很诧异地问道：“为什么？”

她回答：“我要去做拉皮手术了。”

7、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

8、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”

然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。”

我。。。差点把牙膏吞了。。。

1、妈：“说，你私房钱都藏那了。”

爸：“没藏啊。”

妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”

爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”

。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

2、老婆：怎么闷闷不乐的啊？

我：今天和别人比试，我赢了。

老婆：还有赢了还不开心的埃哦，比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

3、老公最近想要提高生活质量，为了显得高大上一点居然把手机改成了英文。

自己却改不回来了，死要面子坚持用了一星期。

终于忍不住过来求我帮他弄回去，我帮他改回来之后。

他竟然说：这个谁不会?手机买回来第一天就知道了!

我一生气，又给他改回去了！

他现在正给我捶背呢。

4、媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。

5、月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。

老妈回信问我女儿漂亮不？

我美滋滋的回信：当然漂亮！

老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。

我。。。

1、爸爸：**，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？

儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？

2、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”

妈妈：“小孩子出门不拿东西。”

儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”

妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

3、爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他”

4、儿子问爸爸：“为什么妈妈遇到困难，总喜欢找你解决，但你遇到困难，总想一个人静静？”

爸爸叹气道：“因为我的困难，大多数都是你妈妈造成的。”

5、一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？

他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”

哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！！

1、表哥跟我吐槽表嫂：“不知哪学的坏习惯，整天老子老子地自称，难不难听啊！连自己的性别都忘了……”说得正爽，忽然看到表嫂从厨房探出一张目露凶光的脸，吓得猛然坐直，拍桌吼道：“老娘特别看不惯！”

2、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，少吃两瓣能死啊！

3、今天打赌输给老婆，帮她倒水泡脚。

她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。　

4、老婆：“你这和中医学的？”

我说：“不是，和我妈学的。”

老婆：“你妈常常泡脚？”

我：“我妈常常煮猪蹄。”

5、老婆逛街回来，老公不满的说：“你又买什么了？”

老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

1、一小姑娘边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，他打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？” 　　

旁边的她爸立马吼道：“你离女人还早着呢！”

2、儿子拉着爸爸，问爸爸：“爸爸为什么有了我，妈妈还要给我生个弟弟呢？”

爸爸就意味深长的说：“就像你们玩游戏，大号练废了在练个小号。”

3、今天儿子突然问我：“爸爸，我为啥不是处女？”

顿时我就懵B了，后来又一想，淡定滴给他说：“因为你没生在那个月份。”

4、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”

“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

5、一天小男孩和他的爸爸来到公园，

小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话？”

他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗？”

6、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”

孙子：“你去年不说一个排吗？”

爷爷：“去年你太小，我怕把你吓着。”

7、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。

一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”

去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”

8、朋友儿子，课余时间学武术。

突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。

晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

1、爸，那孩子是谁啊？”

“小明。”

“妈，那孩子是谁啊？”

“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会画画，你再看看你……”

2、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

3、今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

4、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了。…”然后就挂了

4、我经常教育儿子，越是面临挫折，越要坚强，越要面带笑容。

今天，儿子因为作业不好，被老师罚写五十遍，需要写满两个新本。

当他一边唱歌一边抄写的时候，我和媳妇都感觉他疯了。

5、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！

她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。

我。。。

1、下午接儿子放学，路上向我要变形金刚玩具，我就那么点私房钱，果断不买，结果这货到家就当着媳妇面说“爸爸，我们女老师漂亮吧，握个手都拉着不放”，额，这小兔崽子，欠收拾啊，不说了，烟瘾上来了，出去抽根烟先……

2、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。

爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”

儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

3、地铁里，戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下，旁边一个小菇凉看着我愣了一下，哇的一声就哭了！我茫然望着她，她哭的更厉害了，回头就跟她妈妈说，妈妈，我再也不揉眼睛了，那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了，好可怕！

4、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”

儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

5、大同门生病住院，我两口和小同门两口去看他，刚进病房，小同门连打两个喷嚏。

小姨子马上羡慕的说：你们仨同门，还是二姐夫身体最棒。

。。。。害得一病房的人都望着我。

1、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！

我纳闷道：他哪个局的局长啊？

老妈板着脸说：饭局！

2、妈：对我来说，手心手背都是肉，你知道是什么意思吧！妹：你最近变胖了？

3、有一次去看老哥和未来嫂子。是第一次见面，午餐进行时，

嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！”

“是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈。”

现场安静了，我哥赶紧给我盛了碗汤：“小妹，喝汤，这汤补脑。”

我脑子没坏，坏！

4、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

5、小时候，特别不喜欢自己的名字，然后突然一天鼓起勇气对妈妈说，妈，我想改名，我妈问我，哦豁，改什么啊！我说，我要叫大蝴蝶红红公主。然后我妈把我打了一顿..于是我开始了我的斗争，我不吃饭！！！我不喝水！！！我不背拼音！！我就要叫大红红蝴蝶公主！！然后我爸回来了，听完了这件事，叫上我妈把我打了一顿

现在想想就后怕，还好我妈当时没妥协，要不然现在，大家一见到我就叫　 大蝴蝶红红公主！！！

1、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！

我：“妈，你也吃点！”

妈：“我肠胃不好，不吃不新鲜的！这米糕放几天了……”

2、妹纸一枚，后脑勺平平的。今天责怪妈妈：为什么我小时候睡觉不知道给我翻身，看我头都睡扁了！麻麻的回答，当时我就震惊了：如果我给你翻了身，现在扁的就是脸了…

3、生活小常识:

宠物狗在主人昏倒之后，第一时间凑上前，闻你舔你，并不是在关心你。

它是在看你死没死透，好决定是不是该吃掉你。

4、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。

5、家里新来了个胖阿姨，收拾屋子之前看见有体重秤，上去量了一下，收拾了三小时后又量了一下，叹口气又免费送我半小时。

1、老婆是一个十足的吃货，有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶，事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的，她本来想说“滚!”，没想到一张嘴，口水流下来了……

2、哥哥是一个不擅表达的人。

每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。

墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”

3、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。

老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也不吃，你到底想吃啥！

女儿吓得跑到我身边，轻声说：我喜欢爸爸做的饭菜，特别好吃。

女儿的话就是动力，说明我在家里的分量比较重！

现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍，我一边做饭一边觉得事情不简单！

4、我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。

刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”

我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。

然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”

5、两岁的闺女让婆婆接走玩儿了一天，回来穿了条红色的男款内裤，婆婆说是孩子内裤尿湿了，顺手就把她爸小时候的内裤找出来换上了。。。妈，这内裤能攒三十多年真的辛苦您了。

1、试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

2、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

3、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”

妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”

4、儿子：“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”

爸爸：“要是两只眼睛都闭上了，他就看不到目标了。”

5、今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子也不好意思反对。儿子问我媳妇儿:“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说:“我不知道！问你爸！”儿子看着我突然说:“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！”媳妇儿问:“你是怎么知道的？”儿子说:“我刚刚掐了它一下，它没知声！……”