龙行龘龘!
  • 一波超能逗笑的亲爸妈

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    1、老妈跟老爸吵架了,我跟着帮爸说了她一句,她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”!

    2、今天老妈说:天天做饭、洗碗、抹桌子,在家吃真麻烦!

    我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。

    老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭!

    3、老爸说:用网银,帮我充100话费,等下给你钱。

    过会妈说:充完了,给钱

    老爸说:充完了?那就不给钱了,哈哈哈哈哈。。。

    老妈接着说:就知道你玩这个,还没给你充,哈哈哈哈哈。。。

    4、我问我妈以前的职业是什么。

    老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。

    她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”

    5、儿子问爸爸:“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”

    爸爸想了半天,不知道怎么回答。

    过了会儿,儿子又问:“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”

    爸爸很快回答道:“泡面那么好吃,谁还上班呀。”

    6、我:妈,你真白啊!!

    妈:哼,这还没洗澡呢!

    我:但是妈,你真胖啊!!

    爸爸淡淡的接了句:哼,这还没吃饱呢!

    7、本人妹子,前两天和老妈去逛街,看中了一件红色马甲,想买。

    老妈坚持说红色的不好看,要我买黑色的,说百搭。

    最后我买了黑色的。

    直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

    745  2020-07-13  笑话
  • 爆笑,这波老爸真让人醉了

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    1、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!

    2、考试完,发个说说:“这题真让我醉了”

    老爸回复:“熊孩子,考试喝什么酒?”

    3、那天,一对父子来店里买iPhone,儿子也就初中生的样子,交钱的时候,儿子说他爹:“就你这智商,还买智能机?”

    然后他老爹回了一句我们笑爆了:“你智商高,可是你买不起。。。”

    4、今天卖了3头猪,一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!

    我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。

    5、一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”

    我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”

    老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”

    6、我和老爸出门购物,我带了把雨伞,半路下起暴雨。

    我:我聪明吧,多亏我带了伞。

    爸:还不得多亏我十八年前知道今天有雨,生了你给我打伞。

    我##$%#$%^

    7、老爸:儿啊,你饿不?

    我:饿。

    老爸:那你起床给咱买饭去吧。

    我无奈去买了。

    次日。老爸:儿啊,你饿不?

    我想了想说,不饿。

    老爸:那爸饿了,你给爸买饭去吧。

    8、儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。

    老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。

    老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。

    老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。

    老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?

    老爸:人缘好,同学会举报他?

    706  2020-06-22  笑话
  • 教你怎么叫你爸爸买玩具···

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    1.今天逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬。

    女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买,我就不出去。”

    大叔你有一个好女儿!

    2.今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说:“没睡好脸肿了!”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。

    3.停暖气后,晚上还是有点凉的。老婆盖着被子看电视。我进被窝,她去洗漱,走到门口问我“被窝暖和么?” “不暖和” “白在里面放那么多P”

    4.老爸出门打麻将时把200块钱放在了茶几子上!

    对我说:“你把家里彻底打扫一下,这200块钱就是你的了!”我爽快的答应了。

    老爸下午回来以后兴冲冲的告诉我:“儿子,儿子,我路边的小摊上相中一款按摩器,原价500多,现在才198元,你帮我买了吧!”

    我只好又把那200元钱乖乖的还给了他!

    5.我对三岁的侄儿说:宝宝,姑姑教你数数好不好?

    结果,侄子一脸懵B的看着我:你叫我叔叔???

    908  2020-06-05  笑话
  • 女朋友说结婚后上交工资卡是为了…

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    1.结婚前,女朋友跟我说:以后结婚了,工资卡要交给我。

    我:凭什么啊?

    女朋友:响应国家号召,让一部分人先富起来。

    我。。。

    2.如果你已经超过25岁,在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你,你还想着发第四条,可以说你应该是有学习能力障碍了,你可能并不能从过往经验中获得任何教训。

    3.和女友看电影,买了情侣座的票,昏暗暧昧的气氛下,情不自禁,就有点手脚不老实。

    没想到她大喝一声:“我是来看电影,不是来演小电影的!”

    4.今天交往不久的女友对我说:“下个月就是母亲节了,我好羡慕那些能过母亲节的人,我也好想过那个节哦!亲爱滴,你同意不?”

      我冷笑一声,一嘴巴扇过去:“贱人,看中了我老爹滴家产,想做我后妈?门儿都没有?”

    5.周未,和女友手牵手走在河边。

    突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,鼻角轻轻的翕动。

    我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢的靠近,靠近。。。

    突然,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。

    810  2020-06-05  笑话
  • 今天老婆对女儿说……

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    1.今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。

    2.儿子:老爸,我身高都比你高了,怎么体重比你轻那么多呢?

    我:体重不光要看身高,还有。。。我这满腹经纶。

    3.我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不? ”

    我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”

    4.跟着媳妇回娘家,小姨子突然刁难我:哥,你工资多少?周围的亲戚都看我,当时我那个尴尬啊,看来不放大招不行啊,我问她:有对象没有?体重多少?在家怎么还化妆?在家随意点,卸妆吧!她臊地跑回房了。小样儿,跟哥斗,来啊,互相伤害啊!

    5.儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”

    爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”

    儿子:“我是在跟你要钱。。。”

    603  2020-06-05  笑话
  • 爸妈逗孩子,逗的呜呜叫!

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    1.家里电话响了,因为在父母房门口我就没去接,但是爸爸妈妈好像没听见一样。

    我无奈穿衣服起床接电话,只听爸爸在电话那头说:“把电视遥控器给我送进来。”

    2.做错事,妈妈要打儿子,儿子说:“妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?”

    妈妈:“全当减肥了。”

    3.今天去公园溜达,看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉,小孩拿起子弹枪说:“粑粑我要这个。”

    他粑粑把玩具枪接过来说:“老板可以试试吗?”

    老板给了他粑粑一小撮子弹,上膛,瞄准儿子的腿,嘭!问:“疼吧?”

    “呜呜~疼!粑粑我们不买了,这个打的疼,呜呜~”

    4.“妈妈,我要尿尿。”

    “去吧,下次文明点要说小解。”

    “恩知道。”

    “粑粑我要小解。”

    “啪,老子都不敢要。。。”

    5.孩子问他爹:是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢?

    孩子的爹瞅都没瞅他一样,悠悠的来了一句:先把你妈换了吧!

    孩子问:为啥呀?

    他爹:因为你换哪个你妈都不会同意。。。。

    6.儿子飞奔家中向父亲报喜:“爸,这次数学统考我得了100分,你准备给我奖什么?”

    父亲抱起儿子,“老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在儿子脸上狠狠一吻。

    儿子十分委屈,抱怨道:“切,没一点实际的,奖什么香吻呀,臭死了。”

    父亲得意地笑道:“这可是正宗的香吻,有烟香又有酒香,是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢?哈哈哈。”

    7.放学回家爸爸问小明:“中华历史有多少年?”

    小明答:“5000年,”

    爸爸啪一声给了小明一耳光:“我读书的时候就5000年了,现在还5000年?”

    649  2020-06-05  笑话
  • 和闺女打羽毛球,结果闺女说…

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    1.闺女放学又拉着我打羽毛球,打了半个多小时,这孩子开始起高调。非要一局五毛钱的。嘿我这暴脾气!在赢了她五块钱之后她来了这么句话:我算看出来了,就因为五毛钱你跟我来真格的,这要是一块钱的你指不定怎么拼命呢……我…………

    2.刚刚跟我爸哭诉:“爸我又分手了”我爸:“为什么啊,他不是挺好的又分了?”我:“因为接受不了天天打游戏,啥都不会做,天天啥也不做”我爸:“反了他了,我现在就打电话问他,敢欺负我家的小公主,看我不打断他的腿。”我赶紧拦着:“爸你别打了,不怪他,怪我,是他接受不了我这样。”

    3.孩子才是你的伯乐,最能发掘你的潜力,好好的良家妇女生生被她逼成泼妇!

    4.从小就很喜欢音乐和乐器,便央求老爸也给我整一件乐器,老爸满口答应.在期盼了两天后的中午,老爸回来从兜里掏出一个哨子……

    5.小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”我很听话,没用手碰,我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

    637  2020-06-05  笑话
  • 爆逗爸妈,快乐之家!

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    1.一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。

    后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头。。。

    2.今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同,吵的不可开交。。。

    最后老妈出面,仅仅用了一句话就解决了这场争吵:钱又不在你爸那里,你跟他废什么话。。

    3.爸爸刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光。。。

    儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让爸爸去吃饭吧,就说:爸爸,你没吃饭吧。。。

    爸爸一听更生气了,啪啪又是两个耳光:你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧。。。

    4.昨天晚上十点准备睡觉,在床上玩手机,妈妈进来看我还在玩手机,骂了我一顿。。

    睡到4点半,被尿憋醒,去上厕所,又碰见妈妈,她又骂我:都快5点了还不睡!

    尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我:整天就知道睡。。。

    5.超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。

    爸爸:饮料拿的动吗?

    儿子:拿的动。最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

    6.老妈打麻将,老爸在旁边看。老爸光看不够啊,也想摸几把,可老妈又不愿意起来。。。

    老爸无奈,好吧,于是殷勤地给老妈倒水,还特温柔说“喝点水喝点水,别渴着了”。

    搞得老妈特有面子,过了一会儿老妈去厕所,老爸迅速占了座位。。。

    我妈出来后怎么叫他都不起来,老爸真是太机智了!

    7.父亲节,祝我爸节日快乐的时候,他说:“你要是能早点找到对象就好了,想当年我追你妈。。。”

    然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴,我妈也兴致勃勃在旁边附和,俩人越说越开心,最后牵着手出门吃饭去了。。。

    8.父子二人逛庙会

    儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度。

    父亲沉吟了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的,人家这就叫正装。

    看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,这就叫大尺度!

    631  2020-06-05  笑话
  • 爆囧的家庭笑事一箩筐

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    1.今天卖了3头猪,一共卖了3175元!老爸说零头给你拿去花的!

    我心里想一百多块够花几天了!然后老爸果断给我我一张5块的。

    2.弟弟上厕所,连抽了六张抽纸,我问:上个厕所抽那么多纸干吗?

    这二货答:最近有点背,图个吉利。。。

    3.在美容美发店理发,旁边一个小孩一直哭,要找妈妈。

    把在做美容的妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈。

    抱孩子的男的突然对他妈妈大喊:“还不快去卸`妆,你儿子都不认识你了!”

    4.周末去姐姐家玩,在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米,显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。

    正迷惑时,姐姐走进来笑着说:“你姐夫出差了,家里有老鼠,我不敢捉,怕它乱咬东西,就先养着再说。”

    5.弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,饭后他把美妞都送走之后,立即搂着妈妈说:“妈,这四个女孩当中,你猜哪一个是未来的儿媳

    妈妈不假思索地回答:“穿蓝色衣服哪个”

    弟弟一下子站起来说:“妈,你是怎么知道是她的?”

    妈妈很不屑地说:“因为四个人当中,我最讨厌的就是她。”

    6.前两天回家,看见我爸脸上有几道抓痕,刚结痂,

    出于关心我问了一下怎么回事,老爸含糊其辞说是撞门上了,旁边娘亲得意洋洋地来了句:我就是那个门。

    7.我在家写了一下午数学题,爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”

    我满心欢喜的以为可以玩了,“嗯,累!”

    “哦,那就换语文看看放松放松吧。”

    8.那天,一对父子来店里买iPhone,儿子也就初中生的样子,交钱的时候,儿子说他爹:“就你这智商,还买智能机?”

    然后他老爹回了一句我们笑爆了:“你智商高,可是你买不起。。。”

    595  2020-06-05  笑话
  • 爆囧,超逗人的亲爸妈

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    1.去超市差点买到山寨老干妈,包装无懈可击,但紧要关头被老妈识破,她说,老干妈的头像应该是像你二姨,这个怎么像你三姑?

    2.一小孩出去玩,在回家的路上捡了5块钱,他特别高兴地跑回家,告诉妈妈他捡了5块钱。

    他妈妈拿过钱,拍了拍他的肩膀说:“你再出去溜达一会儿,以后家里就靠你了。”

    3.今天出门逛街,逛完了回到车上,老爸一边开车,一边感叹道:“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”

    我跟老妈连忙追问,老爸缓缓开口:“这年轻人有钱了,那还不得使劲花,这一花,就拉动国家经济,这国家不就富了。”

    4.老妈刚刚跟我打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

    “一看就知道是骗子。”老妈说。

    我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句:“我儿子怎么可能有女朋友。”

    5.那日,儿子问爸爸:“爸,您和我妈是一见钟情吗?”

    爸爸沉思了一会儿,想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程,调侃地回答:“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯,少说也耗费了我十万多支箭!”

    6.本人妹子,前两天和老妈去逛街,看中了一件红色马甲,想买。

    老妈坚持说红色的不好看,要我买黑色的,说百搭。

    最后我买了黑色的。

    直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

    7.我妈问我爸,你有什么想买的东西吗?

    爸说没有。

    妈说:现在通货膨胀日益严重,理财的最好方式就是把钱花掉换成东西,东西比钱容易保值,你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣,现在得一万好几,幸亏那会儿买了,对不对?既然你没什么想买的东西,就给我买吧,我有。。。

    651  2020-06-05  笑话
  • 表弟相亲,脱口而出一句话,还能成吗?

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    1.姑妈的同事王阿姨给我表弟小宝介绍了一个女孩子相亲。约在今天下午在南京西路路口见面。一见面我表弟就被女孩子吸引了,小姑娘身体高挑,皮肤白皙,气质又好。小姑娘好像对我表弟也来电,相谈甚欢,小姑娘对我表弟说:没钱没车没房都不要紧,只要你对我好,就可以了。我那个二货表弟脱口而出:不会有赠品吧!

    2.全家坐沙发上看电视,我爸突然转头轻声的对我说:你想当官吗?我一听又惊又喜:当然想!我爸立马作出一副王者资态沉声道:爱卿,去给朕倒杯水!我…

    3.给侄子冲奶粉,没想到侄子喝了一口双拳紧握,浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应……这奶粉有毒!然后好奇心促使我也尝了一口,…烫死我了!

    4.心疼老公每天六点多就要起床赶公交,决定开车送他上班!现在他每天五点多就要起床了...

    5.今天骗宝贝玩弹皮筋,就是两个人都套在手指上一人拉一边然后我松开,把她弹哭了,她还要玩,我以为她不会,就得意洋洋的说:“来呀来呀!”谁知她套上之后使劲一拉就松开了…………然后说了句:“来呀来呀!互相伤害呀!”

    752  2020-06-05  笑话
  • 什么叫没有存在感?就是…

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    1.什么叫没有存在感?就是给某人打电话时,对方问:你是谁啊?我回答说:妈,是我!

    2.五一一大早,我就跟着妈妈一起在超市门口排队,超市今天搞促销活动,一元换购一斤鸡蛋,我个人认为这种小便宜真的没有必要贪图,更没有必要带着假发和帽子打算变装二次排队,虽然上述想法是我提出来的……

    3.女儿收了1千多压岁钱,怕她弄丢了,就叫女儿说把钱给我保管,等她长大以后还给她!中午和同村的人打麻将,输了,我掏出100给别人,女儿看到了,她说,爸爸!我想把钱交给妈妈保管,那100块钱就当我借给你的!

    4.早上路边吃早餐的时候,旁边就餐的一个孕妇对她老公说:“这个肚子里如果孩子是个男孩就不要了。”老公着急问她:“为什么不要啊?”孕妇说:“为什么不要你心里不清楚吗?你爷爷爱赌,爸爸爱赌,你也爱赌,要是再生个男孩你家爷孙四代凑一桌呀!”

    5.昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。”

    我问:“怎么啦?”

    “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好等。”

    其实老婆也是挺辛苦的,我想着为她分担一下,于是今天一大早我便起床买包子去了,可是,哪里有衣着暴露性感妹子啊?

    我买包子回来,老婆还在床上睡的正香。。。

    762  2020-06-05  笑话
  • 笑歪房梁的爆笑爸妈

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    1.老爸说:用网银,帮我充100话费,等下给你钱。

    过会妈说:充完了,给钱

    老爸说:充完了?那就不给钱了,哈哈哈哈哈。。。

    老妈接着说:就知道你玩这个,还没给你充,哈哈哈哈哈。。。

    2.我给我妈发了条短信:“祝爸比妈咪五一劳动节快乐”

    后来我妈打电话问我,为什么我爸要比她更快乐。。。

    3.我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,

    我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,

    我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。

    4.今天老妈说:天天做饭、洗碗、抹桌子,在家吃真麻烦!

    我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。

    老妈接着说:走,晚上去你二姨家蹭饭!

    5.我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万。

    谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:哼哼,手上的油终于擦干净了!!!

    6.妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”

    我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”

    7.老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!

    这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?

    老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!

    742  2020-06-05  笑话
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