龙行龘龘!
  • 同学们的搞笑课堂开课啦!_儿童笑话_笑掉大牙

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    1、小明在外面和别人打架,被抓到了公安局,Pol.ice问他为什么要打架?

    小明:“因为要开学了,我想进来躲几个月!”

    2、学生:“老师你别再费心给换我座位了,我坐哪都能聊!”

    老师:“来来来,从今天起你座讲台上!”

    3、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。

    然后。。。他就给我拿了一块眼镜布。

    4、在学校水房打水,不小心被一个女生烫到了,她问我没事吧,我说没事。她说你应该没事,反正你又不怕开水烫。

    那妹子走后,我越想越不对劲,留在水房思考了半天。

    5、一个刚高考完的学弟问我:师兄,你认为报考金融怎么样?

    我看了看天空和他说:你看到天上那月亮了吗?师弟看看圆圆的月亮说:你的意思是说会很圆满,前途无量吗?

    我说:你可拉倒吧!我的意思是说“都是坑”!

    6、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。

    骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。

    刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”

    这货淡定地来了句:“我调个头!”

    然后,他真的掉了个头就出来了。。。

    7、作为单身狗学长,对于学弟们,我很负责地提醒你们:首先,你们的学姐是我们的,你们不要想;其次,我们的学妹是我们的,你们不要抢;还有,从某种程度上,你们也是我们的,希望你们不要拒绝。

    8、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给舍友打电话说了自己的囧境让他送钱来。

    等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。

    过了会舍友来了,他竟然只带了两块。。。

    521  2021-06-17  笑话
  • 爆逗熊孩子,笑的停不下来

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    1、妈妈对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”

    孩子:“行啊。不过贼来的时候,你可别怪我不叫。”

    2、“爸爸,是男的跑得快,还是女的跑得快?”

    “当然是男的快。”

    “那为什么总是男孩子追女孩子呢?”

    3、爸爸:“这段时间你的学习怎么样?”

    儿子回答:“挺不错,今天我学会了写作。”

    爸爸说:“很好!你都写了什么呢?”

    儿子答:“不知道,我还没学阅读呢?”

    4、爸爸和儿子参观一个摄影展览。

    一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子

    背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是儿子说:“题目写错了!”

    爸爸问:“怎么错了?”

    儿子说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”

    5、爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:“你想拿哪一颗呢?”

    小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。

    爷爷好奇地问:“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!”

    小孙子眨眨眼说:“我选绿色,是因为绿色代表希望。”

    爷爷笑了起来:“嗯,很好,那你希望什么?”

    “我希望爷爷把红色的糖果也给我。”

    6、昨天女儿回到家,高兴地说:“我写的作文在报上发表了!”

    我问道:“什么报?是不是《小学生学习报》?”

    女儿撇撇嘴:“比这个大多了!”

    我很惊喜:“难道是《中国少年报》?”

    女儿说:“比这个还要大!”

    我实在想不起来了,就问女儿:“那你说是什么报啊?”

    女儿说:“是我们班的黑板报啦!”

    7、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”

    小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”

    Pol.ice走过来说:“那你家在什么地方啊?”

    小女孩:“在楼上。”

    Pol.ice说:“你爸爸叫什么?”

    小女孩:“亲爱的!”

    Pol.ice说:“你妈妈叫什么?”

    小女孩:“宝贝!”

    Pol.ice说:“你家里还有谁?”

    小女孩:“还有我。”

    Pol.ice说:“那你叫什么?”

    小女孩:“乖乖。”

    629  2020-12-02  笑话
  • 爆逗孩童,萌到极点能笑瘫

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    1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛,儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。”

    2、全家去旅游,来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水,爸爸对他说:“中午了,我们吃饭吧。”

    儿子却说:“不,我等河水流完了再吃。”

    3、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语:“怎样才能把头发变黑呢?”

    儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去:“妈妈,搽点这个吧。”

    4、“警察叔叔,我的包丢了。”

    “放心吧,包在我身上。”

    “那你快点还我吧。”

    5、爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”

    儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”

    6、这天早晨,孩子问爸爸:“爸爸,怎么还是你做早餐呢?妈妈生病了吗?”

    爸爸道:“宝贝,今天是母亲节呀!”

    孩子疑惑地问道:“哦,那其他日子,都是父亲节吗?”

    7、一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。

    孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”

    他泣不成声的说:“妈妈,一个穿毛衣的苍蝇咬我。”

    737  2020-10-07  笑话
  • 爆笑熊孩子,冷出一脸瀑布汗

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    1、昨晚我女儿提着一壶开水说:“妈妈,妈妈,水烧开了!我去浇花!”

    2、三岁女儿坐在沙发上吃零食,馋嘴爸爸凑上前:给我点!

    女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼,不加思索地说:叫姐姐。。。

    3、我逗侄儿说:你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面。

    侄儿悠悠地说:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。

    4、刚刚一小朋友犯了错,请家长过来,他妈妈很彪悍,一顿训斥:你这个样子将来吃屎都没人给你拉。

    结果那小孩马上回了句:大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。

    5、侄女四岁半,一日去她家玩她在床上赖着不起床。

    对她爸说,爸爸,我不舒服。

    他爸直接洒脱的往沙发一坐说:想吃啥零食说!

    于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说,爸爸,我们边走边说吧。。。

    6、记得小的时候,爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。

    哥哥藏起1快,给了我2块让我去买,我花了8毛,给爸爸买了盒1.2的。。。

    结果回到家老爸抽着大丰收,审我们两个贪污犯!

    7、我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。

    为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”

    来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”

    儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

    8、去年双11前,小侄子问我,你知道11月11日什么日子吗?

    我说光棍节啊。

    他又问,既然11月11日是光棍节,1月1日是什么节呢?

    我:“小光棍节呗!”

    这货居然很天真的来了句:你爸爸没告诉你是元旦节吗?

    小子,我保证不打死你。

    596  2020-09-25  笑话
  • 笑死人的男女幽默小笑话10则

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      1、和一小朋友聊天,他说:“我爷爷明天就满101岁了。”

      “真了不得!他有什么长寿秘诀?”

      “他是很久以前出生的。”

      2、游乐场上有一个装置,游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币,它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。

      这时,一个小男孩走到妇女身边说:“阿姨,你向我口袋里扔吧,我笑给你听。”

      3、“未来世界,所有耗费体力的工作都将由机器人来完成。”一天,一个发明家对小利斯神说道。

      “那么人类做什么呢?”小利斯神好奇的问道。

      “当然是制造更先进的机器人了。”发明家微笑道。

      4、上选修课“红楼梦赏析”时,老师提问:“金陵十二钗你最喜欢谁?”

      一个男生站起来:“老师,我已经有喜欢的女生了。”

      5、我妻子竟然从法院得到了一张限制令,说我有精神问题,不准我接近她。

      我立刻写了一封措辞严厉的书信申辩自己的无辜。

      不幸的是当时没找到笔,我只好用自己的大便写在墙上发粪涂墙。

      6、一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”

      老板娘就去给他报饭去了。

      等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”

      7、中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的。

      旁边的一个1米5多的同事说:“那我呢?我是啥?”

      我们俩异口同声的说:“你是护垫儿。”

      8、宿舍进了一只蛐蛐,它叫一声,一室友学一声,完了来一句:“你们先睡,我把它累死”

      结果第二天蛐蛐没累死,他的嗓子哑的几乎说不出来话......

      9、老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”

      老婆白了老公一眼,说: “那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

      10、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。

      老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?

      员工:怎么退?

      老板:我不给你加薪,你也別走。

    674  2020-08-31  笑话
  • 老师与学生的搞笑对话

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    1、老师上课的时候在讲解“乳”的含义说:乳就是小的意思,比如乳猪,乳鸽,乳名等!要求小明用“乳”字造句。

    小明:因为现在房价太高,所以我们家只能买50平米的乳房!

    老师汗,说:再造一个。

    小明:我人太小,连一米宽的乳沟都跳不过去!

    老师大汗:不行,再造一个!

    小明:老师,我实在想不出来了,我乳头都快想破了!

    2、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了

    3、老师让学生用“皱纹”造句。

    一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

    家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字……

    4、一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那!”“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”

    过了一会儿,儿子回来了,手里拿着一个冰淇淋,妈妈觉得很奇怪就问:“冰淇淋哪儿来的?”

    “买的呗!”

    “钱又是哪儿来的?”

    “你给的呗!”

    “你不是去捐款了吗?”

    “谁说的?那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了!’”

    5、一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机,突然飞机发生了故障将要坠机,此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘,但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去,那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去,而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩,此刻飞机上发生了感人的一幕......

    总理:小妹妹,我这还有一个降落伞包,给你吧.

    小女孩:不......不用了吧.

    总理:你还年轻,前途一片大好,拿着.

    小女孩:可我已经有了啊!

    总理:你的伞包是哪来的???

    小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了.

    6、一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”

    一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”

    年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”

    这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”

    “当然,随便考。”老师自信地回答。

    男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”

    女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”

    小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

    7、昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:“小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。”

    那小童撇了撇嘴:“我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!”

    8、早上上学,却回了好几趟家。理由是。

    “妈妈,我的表”

    “妈妈,我的钱包”

    “妈妈,我的手机”

    “妈妈……”

    “又落什么了呀~~~”

    “妈妈,今天是星期六吧?”

    “是啊”

    “那我今天不用上学”

    “咣当……”

    9、小明呢,明天就要考试,但晚上却在看电视

    小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

    小明就爽快地回答:妈,我看完了。

    小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

    小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

    10、小孩问妈:用ABCDEFG怎么造句?

    妈:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。

    629  2020-06-27  笑话
  • 经典儿童笑话精选

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    1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

    ➤皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”   

    2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸, 你是因为没饭吃才来我们家的吗?”  

    3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”

    ➤妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

    ➤童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”  

    4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

    ➤有一天,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

    ➤妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

    ➤小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”  

    5、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结? 

    6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来,那牌子上写着∶小炒便饭

    7、父亲∶皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。  皮埃尔∶爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。 

    8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问∶“小天使,你为什么老站在这里?”

    ➤小孩说∶“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”  

    9、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈∶“妈妈,我到底是从哪里来的?”

    ➤妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

    ➤儿子听完后,一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”  

    10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

    ➤有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

    ➤他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”  

    11、妈妈∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

    ➤皮埃尔没反应,妈妈又问∶皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

    ➤皮埃尔说∶想吃,妈妈。

    ➤妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?

    ➤皮埃尔∶因为我想吃两块。

    12、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。 

    13、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

    ➤小毛说∶我知道!

    ➤老师说∶那你说说都有哪些国家。

    ➤小毛说∶有两个国家,就是中国和外国!  

    14、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

    ➤小童边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!  

    15、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说∶“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

    732  2020-06-27  笑话
  • 儿童幽默让你乐开怀大笑

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    1、上小学,第一次撒谎的事。有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”“今天没收。”妈妈:“哦,那钱呢?”掏出钱:“在这呐!”妈妈:“怎么剩97啊?”低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”妈妈笑了笑,然后手掌摸脸蛋的声。

    2、老师:小勇,你知道吗,如果雷锋叔叔活着现在都已经七十多岁了,你怎么能在作文本上称他为“雷锋哥哥”呢?小勇:这说明雷锋永远年轻嘛。老师:不行,老师还不说雷锋哥哥,你怎么能说呢?小勇:行,以后就写“雷锋爷爷”。

    3、某大城市里市区的主干道上,一只蜗牛在公路上缓缓地爬着,一男子开着轿车司机从他身旁经过,并蔑视地对蜗牛说:“看见你这速度,我就想笑!”三小时过去了,蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过,同样蔑视地说:“看见你在这堵着,我就想笑!我先过红绿灯了!”说完,蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。

    5、和媳妇逛街,儿子打电话奶声奶气的问:“你媳妇呢?”

    我逗他:“不知道啊。”

    儿子小声说:“她想玩带遥控的小火车,我说费钱,她生气就跑了,你快买一个回来哄哄她吧。”

    我和媳妇都惊呆了。。。

    6、女儿:爸爸,你说要一个二胎,赶紧点吧,就是三胎我都没有意见了。

    我:去年跟你说,你坚决不同意,过个年你怎么就想通了?真的生你不后悔吗?

    女儿点点头:我想通了,不后悔!

    我:姑娘啊,你咋想通了的?

    女儿:我觉得靠我一个人实在养不起你!才几个月,我压岁钱,全被你诓去花光了!

    我-_-|

    7、饭桌上,儿子边吃边说:“妈妈你是属猴的?”

    我笑着问他:“你怎么知道的?”

    儿子说:“爸爸告诉我的。”

    我问他:“爸爸是属什么的?”

    儿子说爸爸没告诉他。

    我告诉他:“你爸爸也是属猴的。”

    儿子听了点点头,过了会儿,问我:“你们两个都是属猴的,那我为什么是属猪的呢?”

    8、老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”

    小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢。

    我还发现我爸打电话时,总说家里有只母老虎,我总找不着,问爷爷,他只是叹了口气说:“不止一只啊!”

    637  2020-06-27  笑话
  • 经典整蛊的爆笑儿童笑话

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    1、让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点。

    ➤答:再加2块。

    ➤问:为什么?

    ➤答:特快和平邮能一个价吗?

    2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。

    ➤前几天,在外当兵的弟弟打来电话,说要回家探亲。

    ➤回来那天,一大早,我带着儿子,直奔火车站。

    ➤虽然儿子都已经上幼儿园了,可还没见过自己的亲叔叔呢。

    ➤因此,我在路上一个劲地叮嘱他,见了二叔一定要有礼貌。

    ➤儿子也很懂事,不住地点头。

    ➤约摸十多分钟的工夫,弟弟从站里出来了,我赶紧领着儿子跑过去。

    ➤见到弟弟,儿子一句话也不说,只是直勾勾地盯着他。

    ➤我干咳一声,小家伙马上回过神来,冲我嘿嘿一笑,说:“老爸,二叔长得真‘山寨’!”

    3、家有小屁孩,调皮烦人。

    ➤我忍无可忍,大喝一声:“滚!”

    ➤“我又不是轮胎,你叫我怎么滚呀。”

    4、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。

    5、老公陪四岁的闺女读书,书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里,那么其他鸟就会以为是自己的孩子,把孩子抚养长大。

    闺女说:爸爸,布谷鸟好聪明呀!

    老公开玩笑说:对呀,我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。

    闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢?

    我%^&*%^&*

    6、今年冬天的第一场大雪后,小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了,过了会儿小侄回来,进门就对我说:姑姑,这次你得好好谢谢我,我帮你打扫车上的积雪了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么?

    我忙好奇的问,看见啥?

    小侄:铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了!

    7、我例行检查儿子的作业,作文题目《我的妈妈》。

    儿子写道:孩子是遗落人间的明珠,而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺,我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。

    8、儿子感冒了,非得给我要饮料喝。不给买,还哭哭啼啼。

    我就蹲下劝他:你换位思考下,假如你是爸爸,我是儿子,我感冒了,还要喝凉水,你明知道喝了这东西会加重感冒,你该怎么办?

    儿子听了,立马停止了哭泣,一本正经的想了想。

    然后,猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上:还敢喝不?兔崽子!

    我。。。

    833  2020-06-27  笑话
  • 非常好笑逗人的爆笑段子精选

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    1、儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。

    ➤两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?”

    ➤儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。

    2、3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。

    ➤下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?”

    ➤他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。”

    3、儿子刚上小学,常写错别字,有一次,他在日记本中写道:我在广场上发现一堆狗屎,我大吃一斤(惊),我把同学明明叫来,他也大吃一斤,把同学小冬叫来,他也大吃一斤。

    ➤我看后不仅叹道:这堆狗屎真有份量,重达3斤!

    4、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?”

    ➤爸爸说:“我是十二生肖中唯一可以上天的。”

    ➤冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟。”

    5、俩小孩聊天

    ➤A:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆。。。”

    ➤B:“他没骂你?”

    ➤A:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

    6、跟儿子去逛街,看到一双高跟鞋很漂亮, 我一时没忍住进去试穿了。

    ➤穿上走了两步,真心不好走。我不禁感叹道:“这么贵的鞋子,怎么不做得舒服点呢?”

    ➤服务员不屑地瞥了我一眼说:“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”

    ➤正当我有点尴尬的时候,儿子在旁边默默来了一句:“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?”

    7、前两天回去看望爸妈,给5岁的小侄儿带了礼物,完了逗他说怎么谢叔叔啊?

    ➤这货沉思了一会儿对我说:叔叔,要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。

    8、今天接外甥放学,他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。

    ➤看他有个女同学很水灵,我问他:“你以后娶她当老婆好不好?”

    ➤他说:“长这么老,留给你吧。”

    ➤那小女孩走过来说:“来,喊舅妈,喊啊。”

    678  2020-06-27  笑话
  • 儿童笑话小幽默简短又逗乐

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    01、有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答:“我以前是卖小孩的,你太丑了,卖都买不掉,只好自己养了。。。”

    02、朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴的回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”

    03、开学换了一个新的化学老师,大家怀着期待的心情等了十几分钟,老师还没到,遂决定翻墙出校网吧打游戏,只见破旧的网吧里面只有一个人,于是上去搭讪:哥们,也出来玩啊。答曰:是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课,于是问之曰:你也讨厌化学啊,他淡定地回答:工资太少不想教了。

    04、以前爷爷喜欢下棋,下不过邻居大爷,很苦闷,我就想替他报仇。私下找邻居大爷,他说让我,我说不要,打开手机里“象棋大师”,调到专家难度。 大爷下一步我摁一步,机器人下一步我学一步。大爷都傻了,连输4局,然后我就逃了。后来他居然找我拜师,说我是天才,一边玩手机都这么厉害,都不带想棋步的…

    05、和朋友在qq上聊天:“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢?”“找找呀找呀找朋友,找到一个好朋友,敬个礼,握握手,你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗?”

    06、老婆:儿子,早睡早起身体才能好,不然就得吃药。

    儿子:好,药呢?!

    老婆。。。

    07、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”

    小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”

    小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”

    我。。。

    08、地上有张100元,儿子想捡,我教育道:“不是你的东西不能要。”

    儿子说:“我捡了不就我的了吗?”

    我竟无言以对。。。

    773  2020-06-27  笑话
  • 笑破肚子的儿童小笑话

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    01.父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

    父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。

    “爸爸”,儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”

    “那那……怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。

    “那么,我该乘哪路公共汽车回家?”男孩扬起脸来反问他的父亲。

    02.弟弟说:“太阳的胆子真小!”

    哥哥说:“何以见得呢?”

    弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”

    03.小毛上幼儿园了,有一天,老师问:“谁知道世界上有多少个国家啊?”

    小毛说:“我知道!”

    老师说:“那你说说都有哪些国家。”

    小毛说:“有两个国家,就是中国和外国!”

    04.晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?”

    果果不加思索地说:“在咱家呢!”

    05.这还是雁子上小学的时候,有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害,于是,老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里,老师在一只瓶子里面倒了白酒,所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟,大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了:“同学们,现在谁能告诉我,抽烟喝酒的好处或者危害了么?”雁子立刻站起来说了:“老师,抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子!”

    06.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”

    小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”

    小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!”

    07.父亲回忆他在童年时代:“那时候真好,在野外捕蝉,到溪中捞虾子,整天睡在草地上,无忧无虑真好!”

    孩子睁大眼睛,听得入神,忽然哇的一声哭了出来。

    “怎么啦?”父亲惊讶地问。

    “我不要啦!你为什么没有带我一起去!哇……”说着孩子又继续哭下去。

    08.早上给儿子倒水喝:你看,这杯是热水,那杯是凉水,都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下,变成温水就能喝了。

    晚上睡觉前,我埋怨道:现在这天气,盖厚被子有点热,盖薄被子又有点冷。。。

    儿子马上来句:我知道了!那晚上就把厚被子薄被子都盖上,这样中和一下,就刚好了!

    725  2020-06-05  笑话
  • 爆笑孩童,打败大人的是天真!

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    1.今天去火车站,听见两个小孩聊天,一个小孩说火车好高啊,另一个小孩说,火车现在爬着走呢,站起来更高!

    哈哈,我直接被这个孩子的想象力打败了!

    2.宝宝:“妈妈,那是什么?”

    “那是缆车。”

    “哦,怪不得走得那么慢,原来是懒车。”

    3.孩子:妈妈,老师夸我有进步了!

    妈妈:怎么夸你的?

    孩子:以前我写日记老师会给我回复狗屁不通!现在老师回复的是放狗屁!你说老师这不是夸我作文通顺了吗?!

    4.正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩!

    谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢?

    我。。。懵B了。

    5.我家姑娘前几日报一个跆拳道班,今天跟我说:爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。

    我敢紧教育她说:千万不要和小朋友打架。

    她说:我主要说的是你,哼!

    6.女儿四岁?她拿一棒棒糖说,“爸爸。你舔一下。”

    然后问我甜吗?我说真甜!

    我女儿说:“能不甜吗,这是糖!”

    这么点大,都TM会调戏人了。

    7.晚饭吃饺子给小侄盛了三个,半小时后,发现小侄碗里还两个饺子,我有些恼火:你就知道看电视,这会才吃一个,赶紧吃完再看。。。

    小侄:姑姑我还没开始吃呢,那个掉地上了。。。

    8.早上,5岁多的女儿起床。

    女儿:妈妈,你看我漂亮吗?

    我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!

    女儿:那太好了,以后天天有蛋吃。。。

    天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!

    671  2020-06-05  笑话
  • 醉人熊孩子,特别的上头!

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    1.接儿子放学,问他,今天在幼儿园学的啥?

    儿子:啥也没学,又混了三顿饭回来了。

    2.刚和女儿去边上超市,小区门口风大,伞有点拿不住,就对女儿说:你被刮走了我可不管。

    女儿扯着我衣服说:你这么胖,我拉着你不就没事了!

    我。。。

    3.大女儿吃饼干,我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见,一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。

    抬起头一本正经地问我,爸爸你刚才说什么?

    4.小外甥六岁,他妈妈在网上买了条裙子,试了试觉得一般,对小外甥说:退了吧?

    结果小外甥抱着妈妈脖子说:别退了,留给我媳妇儿穿吧!

    5.儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。

    一时好奇就问儿子是什么意思?

    儿子:这SB放了我几十次鸽子!

    我。。。

    6.我家女儿今天放学后告诉我:“妈妈,老师夸我漂亮了。”

    我问:“咋夸得?”

    “老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”

    7.弟弟问我小姨:“妈妈,我是怎么来的?”

    小姨随口说:“捡来的”。

    然后我弟弟就无比郁闷的说:“唉,这么好的孩子也舍得丢啊?”

    8.吃完饭妈妈让儿子去写作业,儿子:老师说了饭后不宜看书写字。

    妈:那你去洗碗。

    儿子:老师也说了饭后不宜做体力劳动。

    妈妈$%^#$^&^&

    710  2020-06-05  笑话
  • 搞笑童萌,能说会道逗人精

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    1.女儿上幼儿园,学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1,还是歪的。

    她舅说她:真笨,连1都能写歪。

    女儿瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!

    2.爸爸:儿子,为什么人有两只耳朵,两个眼睛,却只有一张嘴巴?

    儿子:这样是为了节约。

    爸爸:怎么扯到节约了?

    儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!

    3.三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子,喜欢直接手抓。

    我就训他:都这么大人了,也该学会用筷子了。

    儿子若有所思,叼着根筷子发了会呆,一声长长的叹息:还是小时候好,没有那么多的要求!

    4.女儿:“今天好冷呀,多少度?”

    我查了查数据:“室内15度,室外7度。”

    她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”

    5.一孩子数学成绩不好,有次考试只考了8分,为了不挨揍他偷偷地加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问他:“你是不是改分数了?”

    他理直气壮地说没有,老妈边揍边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

    6.妈妈:让你给奶奶送苹果,你送给了吗?

    儿子:送了,可是奶奶又送给我吃了。

    妈妈:她怎么不吃呢?

    儿子:我把她假牙藏起来了。

    7.盛夏的傍晚,在外乘凉的爸爸对儿子说:“你千万不要给我扇扇子,不然,我会肚子疼的。”

    儿子想到前到两天还挨他揍,正恨得牙根痒痒。于是,他毫不犹豫,对着爸爸拼命地扇。。。

    爸爸捂着肚子,不断喊“唉哟”

    儿子心里那个爽啊!扇得根本停不下来。。。

    8.今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。

    聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。

    这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。

    我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

    我。。。。。

    676  2020-06-05  笑话
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秦时纷争150

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