龙行龘龘!
  • 搞笑段子精选郁闷了就进来看看(家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各...)

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    1.家有4岁女儿,特鬼精,她舅舅给零花钱,在桌上各放了一张100的,50的,20的,10的,叫她选,她一皱眉,说:你不知道选择是件好苦的事吗?然后一把全抓走了......

    2.邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?

    我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。

    于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:\u0026#34;是叫你用手机,不是手。

    3.儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹地指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来......加起来......气势随风而逝。

    4.最近二麻用买破烂的价钱买了辆二手报废车,专门在晚上开黑出租。

    冬天渐渐临近,黑夜来得更早,二麻干得愈欢。在拉客的实践中,二麻得到多种锻炼,积累了丰富的经验。

    这天,二麻吃过晚饭到县城的车站拉活,这时从车站走出一对情侣,二麻连连向那俩人招手,说:“是不是要坐车?”

    5.男⼦喊道:“服务员,过来⼀下!” 服务员:“您好,什么事?” 男⼦怒问:“我20块钱⼀碗的⽜⾁⾯,怎么才⼀块⽜⾁?” 服务员:“先⽣,那您希望有⼏块?”男⼦想了想说:“怎么也得五六块⽜⾁吧。”服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块⽜⾁切⼀下!”

    6.⼀交警在开罚单,⼀男⼦叼着烟过来喊:你除了开罚单还会⼲什么?交警没理睬,男⼦继续:有种拖⾛啊!交警很愤怒,男⼦继续:有种拖⾛啊!交警忍⽆可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五⼤队来处理!男⼦:关我鸟事!车⼜不是我的!说完哼着⼩曲骑着电瓶车⾛了。

    7.快考试了,可以分为两类⼈“我去考试了”和“我去,考试了”;考试后,也有两类⼈“我考完了”和“我靠,完了”。

    8.小学语文书后面有一个我的生字表,这天突然发现这反过来念很有意思,就跟同桌说:以前的书都是从右往左念的,你试试。于是同桌大声念到:表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

    9..家有小正太一枚,去年开始换牙齿了,有的松动了,一天我从楼上下来,看见他拿着一把钳子,对着镜子,把钳子往嘴里塞,问他干什么。他说抜牙,儿子啊,你以后要当牙医吗???

    10.老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

    11.下课了,一男同学把一女同学约到花坛边表白,女孩儿问:有房吗?男孩儿说:有,我爸的!女孩儿又问:有存款吗?男孩儿说:有!七位数,我爸的!女孩儿娇羞的说:要不,我们私下先以母子相称?

    12.我一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你要是投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

    13.期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对全班同学说:我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。

    14.上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况?我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。

    11246  2023-01-10  笑话
  • 搞笑段子精选(昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的...)

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    1.昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我“马云是八核的,就是显屏差了点。

    2.非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。

    3.二郎神流眼泪的时候,要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

    4.妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:我又不是电工,说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的,妻子说:刚才一个帅哥路过,让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫:你做了什么面包?妻子:我又不是面包师。

    5.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

    6.老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

    7.天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

    8.乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

    9.一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃,朝她微微一笑还]等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声,抓小偷!

    10.如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。

    11.早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!

    12.新人首发不会割,家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说:今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。

    13.我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为里面有电话卡。那是家人的味道。

    14.早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

    15.父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。

    16.给自己一个笑容,能够让自己疲惫的心得到释放;对于笑容,你会用哪些句子来形容它呢?现在请欣赏第一范文网小编带来的有关于赞美笑容的句子,希望你们会喜欢。最新有关于赞美笑容的句子

    17. 人生如画,有了微笑的画卷便添了亮丽的色彩。

    18.我的女友非常自卑,所以从来不敢穿超短裙或者热裤,我希望各位的小姐姐们能帮我女友一把,把你们穿超短裙或者热裤的照片发给我,我会把这些照片发给我女友看,我相信她可以克服自己内心的自卑的,谢谢各位小姐姐!

    19.你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。搞笑的夸人句子还有哪些呢?下面由第一范文网小编带来的搞笑的夸人句子,欢迎阅读!搞笑的夸人句子精选

    20. 人长得漂亮不如活得漂亮!

    21. 当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

    22.粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!

    23.自杀这种事情,做的次数越多,反而越显得没经验。

    24.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

    25.小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!” 铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

    26.现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

    27.天寒地冻,最适合向你心爱的人表白,不差让心再凉一点。

    28.我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐,那么漂亮,那么温柔,那么善解人意。。。

    29.带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

    30.有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

    31.觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

    32.不要小瞧吃软饭的男人,他们靠的都是很硬的本事。

    33.前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

    34.冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

    35.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

    36.丈夫:年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!妻子:你愁什么,我不也一样吗?

    37.学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!

    38.记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

    39.大自然真神奇,喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

    40.今天狗突然跳到她肚子上,瞬间人就清醒了。问她原因,答曰:憋着一肚子尿,被狗一压,差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。

    41.成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。

    42.小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说:你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!

    43.一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。

    44.有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!

    45.要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

    46.小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

    47.龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮:还说没偷,你这虾仁怎么回事?

    48.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

    49.八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。

    50.蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山?没门!

    51.女友几时有?上网聊qq。不知群里mm,可有男朋友? 我欲删群而去,又恐错失良机,此事好难办。百度帮不上,google亦难言。夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵。

    52.我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

    53.别人的脸叫脸庞,胖子的脸叫庞脸。

    54.千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

    55.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎吹牛皮没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!

    56.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

    57.青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!

    58.妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

    59.夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

    60.我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!

    61.我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

    62.河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问:河神,凭什么是青蛙与河马?河神:青蛙会吹。鱼:河马呢?河神:河马脸皮厚。

    63.看你这么能吃,今年一定是你本命年吧。64.跟家里开超市的发小正闹腾,来了个买东西的。发小问买点啥,那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句,一瓶酱油一瓶醋。发小说:酸死了!那买东西的人来了句:醋不酸啥酸。

    65.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

    66.一直想不通为什么光盘中间有个洞,直到看到操盘手三个字。

    67.分手100天女孩给男孩发了条信息:“我在老地方等你”。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

    68.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

    69.小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

    70.瘦的人才叫回笼觉,胖的只能叫回锅肉。

    71.不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

    72.每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。

    73.刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾,于是满脸尴尬的进屈臣氏,销售员小妹妹问:有什么可以帮忙的?我说:给我拿三包姨妈巾,乐而雅的,对了要均码的,还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了,还均码?你当是买衣服啊,毫安?是充电宝么?次奥!

    74.有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

    75.还记得上学时,学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了,旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌,让我很没面子。可是当我脱下裤子,他们就默默走开了。

    76.听一个朋友说的,他的一个朋友去相亲,女方挺冷傲的,一开始就问有没有房有没有车,有的话结婚后都要过户到她名下,没的话如果有能力买也要写她的名字,还有噼里啪啦说了一大堆要求,男方一直默默的听着,等她说完了就问了一句“你还是处吗?”然后那女的脸都绿了。

    77.有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。真是死要面子活受罪!

    78.早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

    79.失眠的人无非两种:一是手里拿着手机,二是脑子里有个剧场。

    80.做人就应该做一个有趣的人,懂得幽默,学会洒脱,让身边的人都跟着一起快乐。下面是第一范文网小编整理的有幽默味道的有趣句子以供大家阅读。有幽默味道的有趣句子摘抄

    81. 那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

    82.今天生日,从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票,一张旅游度假飞马来西亚的机票,几份肯德基套餐。想了很久,不知道该先跟谁绝交好。

    83.妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!

    84.一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事:“你知道印泥在哪吗?”同事:“东南亚”。

    85.蒲公英妈妈看着小蒲公英想:你咋还不上天呢?

    11340  2023-01-10  笑话
  • 风趣幽默的搞笑段子忍不住笑喷(记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去...)

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    1.记者来到了球场上,看到有位打球的人在休息,过去问:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”那人回答:“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。

    2.儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是跟我了”

    3.突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇,老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问:“干嘛要向它们学习呀?”老婆幽幽地说:“蚊子呀!时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上多了一个包!”

    4.一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是大傻逼”然后,我们都笑了。

    5.女生约心仪的学长逛街,在商店里,女生看中了一条裙子,她故意说自己忘带钱了,向学长借钱买单。女生穿上新裙子,转了一圈,裙摆飞扬。她问学长:“好看吗?”学长说:“好看。”女生羞涩地说:“我男朋友买的。”学长愣了一下,生气地说:“明明是我给买的!你是不是不想还钱了?”

    6.开车过路口,我猛地一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

    7.晚上下班买了几个火龙果用袋子提着,走到楼下看到房东的小女儿在门口站着(她5岁,认识我),就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝,她说了句谢谢,就接过了我手中的袋子……

    8.第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”我想了想,还是听话地叫了声“耶”。

    9.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

    10.好不容易休了一周的假,打算带着女朋友外出游玩,查了攻略,选了几个风景区,等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点,有什么必去之处,每讲完一个地方,都会传来一句:“哪个地方,都有什么好吃的!”

    11.我有一次住院,旁边病床住着一个中年男人,一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后,年轻护士过来检查皮试结果,拉着他胳膊盯了半天,然后默不作声出去了。后来,年轻护士带着护士长又进来了,两人盯着他胳膊又研究了半天,还是不能下结论。这时,那男人说话了:“美女,你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的,做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都崩开了。

    12.一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

    13.去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

    14.我动作粗鲁,练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念:“哎哟,用那么大力气,你是想把方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

    15.早上,5岁多的女儿起床。女儿:妈妈,你看我漂亮吗?我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!女儿:那太好了,以后天天有蛋吃……天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!点点关注呗!!!

    11165  2023-01-09  笑话
  • 搞笑段子精选(1,我这辈子最佩服的人就是新白娘子里面的许仙,为什...)

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    1,我这辈子最佩服的人就是新白娘子里面的许仙,为什么,因为他敢G蛇!G蛇! 有几个人能行? 而且G蛇还不算,还能让蛇怀孕。生出小孩还不是妖怪。还跟他爸长一模一样,要是这还不算什么! 他们小孩还高中状元! 牛逼不!!! 李逍遥:我也搞过呀! 徐长卿:对呀对呀,还有我呀! 宁采臣:兄弟,玩过鬼吗? 落十一:哥们,玩过虫么? 孙悟空他爹:我就看着! 陆小千:我不是针对谁,在座的各位都是垃圾!!!

    2,和前男友分了半年了,一直没在谈个,前几天听朋友说他割了BP,大小是个手术啊,我心里还是放不下他,我就冒着严寒黑丝配小高,低X短裙露着小蛮腰去照顾了他三天,天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了

    3,十多年前,刚搬到这个小区,二楼住着一对母女,那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单,先搞定丈母娘么,于是我每天去给未来丈母娘送温柔,献殷勤,终于有一天,未来丈母娘说话了:“小猫呀,我懂你的意思,其实我也挺喜欢你的,就是……就是我这大了你十几岁,你家里能同意么?”……

    4,情人节和女神表白,用微信转了521元,女神收到果断回了521元并说:我不爱你谢谢,于是我又回了521,她果断回521,就这样反复10次后,我一机灵给她52.1,她继续回521,连续三次后我下线了

    5,自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。每次想打扑克我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!”老公:“你一个月来找我25天,我TM哪有时间找你?”

    6,小洁跟我抱怨:“我男友太特么变态了,第一次跟他一起睡就让我叫他爸爸,我不同意他就要跟我分手…”我安慰道:“这只是两个人在一起的小情Q罢了,没什么的!”我饶有兴趣的问道“那你叫了吗?”小洁涨红了脸吞吞吐吐的说:“叫了,他爸比他厉害多了……”

    12417  2022-12-18  笑话
  • 搞笑段子精选(一哥们,一吃月饼子拉肚子,那年我就好奇,跟他一...)

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    1.一哥们,一吃月饼子拉肚子,那年我就好奇,跟他一起吃,只见他拿出月饼,洒干净利落地撕开干燥剂,撒在月饼上一口咬下去,回头对我说,你怎么不撒佐料?

    2.小时候爸妈一直相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆,直到长大后的某天,老爸很专注地看着我,然台语重心长地说,孩孑你还是用功读书吧!

    3.千挑万选的内衣买回来之后才发现和之前最合身的那件一模一样,我好像忽然就有点明白了,为什么我会一直以同样的方式喜欢上同样的人伤完样的心之后再同样结束!

    4.第一次追女孩子没经验,兄弟们给我支招让我请女的看电影而且要看鬼片,上周约女神,她答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样,一开场我就把头埋在了她怀里。

    5.既然你说不能在一起,我就应该马上远离你,再也不联系的,但那样我就会很难过,并且更加喜欢你,所以我们要继续做朋友,直到我厌倦你。

    6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼挺身出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看在我的面子上算了。

    7.我感觉打电话挺好的,每一句话都是值钱的。

    8.当我需要你的时候,你没能给我需要。一次可以理解,两次可以理解,三次我已经不再需要你。

    9.钱可以买房但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。

    10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的,现在更可怕了,直接明目张胆推销人体器官了,今天走路无意碰到了一女的还没来得及说对不起,那女的竟然大声问我要不要脸??

    11.我并不爱你了,我只是想起你就被自己感动了。

    12.如果遇到爱的人,拥抱的时候要抱得紧紧的,不要再失去了。

    13.蓦然回首,你怎么还没走呢。

    14.早上赶公交,到站台的时候,汽车己经启动了,我只好边追边喊:师傅等等我,师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探岀头来冲我说了一句:悟空你就别追了。

    15.亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

    16.上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

    17.女人最可悲的事情,就是轻易地相信一个男人。

    18.幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你比我幸福。

    12642  2022-12-13  笑话
  • 笑到抽筋的幽默搞笑视频(做人就是累,不然怎么能叫人类。二、去拿快递,快...)

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    一、做人就是累,不然怎么能叫人类。

    二、去拿快递,快递员一直找不到,于是转身问我:你是不是小件货?

    三、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个500年。

    四、我不是草船,你的贱别往我这发。

    五、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

    六、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

    七、今天去买水果,我问一个摊主:别人家的瓜都写着不甜包退,你怎么不敢写呢,瓜不好吧。摊主:不买滚,我他么卖的是苦瓜……

    八、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

    九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

    十、活20年了,现在知道:能代表秋天的,是落叶。能代表冬天的,是雪花。能代表春天的,是花朵。能代表夏天的,今晚不点蚊香你就知道了!

    十一、一个兰博基尼从我身边路过,见了我一身水,我很生气,于是我暗暗发誓,以后不生气,不就没事了吗?

    十二、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情复杂……我怎么摇?我拿什么摇呢?我努力的蹬了两步自行车………

    十三、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

    十四、喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

    十五、年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人埃”“大爷,你能让我把厕所上完么!”……

    十六、我是个讲信用的人,我说了要谈恋爱那我就要天天说。

    十七、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

    十八、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

    十九、为了变美,你坚持了哪些好习惯?“我坚持开美颜!”

    二十、我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴?

    二十一、刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半,五个打我,五个打他。

    二十二、从前车马慢,一生只够爱一个人,现在车马快了,一天收了好几个快递。

    二十三、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!

    二十四、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……

    13612  2022-12-01  笑话
  • (我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿给爸爸说...)

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    1.我在一个首饰盒里发现了一些老照片,我拿给爸爸说:你看年轻时你也挺帅的,岁月催人老啊。爸爸接过照片盯了一会儿嘴唇颤抖说:你妈竟然还留着他的照片!

    2.在外婆家上厕所,没带纸,找了片树叶擦,一不小心破了,那啥弄到手上,手指甩来甩去,碰到石头上,疼得直接放嘴里吸。

    3.和老婆吵架,她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后,她回来了,把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上,然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了,还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊!饥肠辘辘的我把手伸进袋子里,然后抓到了一个仙人球…

    4.和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一个小女孩问妈妈,“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣那了,我剥虾的手停住了,这么善良的问题我怎么下得了口。这时老板来解围了:“不会的,他们全家都在这。

    5.早上我爸说我胖了,说:你看你腰都有你妈那么粗了,我真后悔当初找了你妈,她腰这么粗,缺点还都被你遗传了去。

    我妈在一边生气的说:我也后悔找你爸,长了一个猪脑子,还都遗传给你了。

    6.汤锅已经沸腾,饺子a鼓起勇气对饺子b说:“有件事我一直想告诉你……”“我知道。你喜欢我。”“什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……”饺子b看着饺子a破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。”

    7.很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。

    8.一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人100,小孩子免费。”男子高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车去。

    9.老婆: “老公,我胖么?” 老公:“你不胖,你标准体重。” 老婆:“那老公,我跟你说个事呗?” 老公:“啥?” 老婆:“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~” 老公:“抱你?你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来。”

    10.看到一对情侣对话“老公,我想去厕所”

    “这哪有厕所啊?我给你整个黑色塑料袋吧”

    “你神经啊这么多人怎么用?”

    “让你套头上谁能看见啊!”

    13374  2022-11-30  笑话
  • (领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次...)

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    1.领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面地人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

    2.一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

    3.和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...

    4.女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

    5.午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁地问\u0026#34;哥,我是不是越看越漂亮\u0026#34;我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说\u0026#34;刷新\u0026#34;。我当场噎那了

    6.今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友:你这和中医学的?和我妈学的男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

    7.上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”小华回答:“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答:“张信哲”。

    8.一天老公睡觉打呼,我被吵得睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来,第二天放给女儿听。女儿听后,嘟着小嘴说:“妈妈,你什么时候去看猪了,干嘛不带我去?”

    9.甲:“女友不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”

    10.老师正在上课,一位睡得正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。老师:接啊!学生:胳膊麻了!老师:你给我出去!学生犹豫半天:腿也麻了!

    11.男友:若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗?女友:不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的!

    12.10岁那年我第一次抽烟,当时就被我爸发现了,我一开口嘴里的烟就冒了出来,当时的我机智的搓着手说到这天气真冷,那年夏天整个村子都能听到我的惨叫声

    13.记得高一时候考地理,全班考砸, 地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人打10分,20分? 打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!” 这时同桌长叹:“好险,我21分。” 正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分(笑尿)

    14.和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……

    15.刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊……

    16.昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

    17.一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

    18.韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

    19.今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

    20.一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

    21.小时候,我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱,让我去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去。我爸哄着我:“你去楼下帮我买包玉溪烟,找回来的硬币归你了。”然后,我买了一包玉溪烟,还拎了一塑料袋硬币——77个硬币

    22. 一公司聚会,做了个活动。领导在地上一边写了个精英,一边写了垃圾。就对员工们说,自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英那边,就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他,说这人真傻。领导也很好奇,就问为什么站着?他回答说:只有垃圾才会挤在一堆,精英只是个别。领导瞬间提拔了他。

    23.丈夫花大价钱,给妻子买了一台电脑。拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”丈夫在调查问卷上写道:“唠叨,整整一年的唠叨。”

    24.前几天我们店来了个同事,以前坐过牢,所以大家都不愿意和他交往,只有我和他交往,我认为那都是以前的事了社会应该给人家个机会。昨天周日我们俩去喝酒,都喝大了,我就问兄弟你以前是犯了啥事啊?这家伙吞吞吐吐来句:也没什么,就是把喝大了把同事腿打断了。一阵冷风吹过,背后凉飕飕的。老板结账………

    25.一对情侣去海鲜店吃饭,女生挑了几个螃蟹一称四斤,但是螃蟹都挺小,女生觉得店里坑人。然后男生说,去买包盐来。放在店里的秤上一称,400克的盐显示700克,男生说“是我打电话叫消协还是怎么办?”老板马上赔笑脸说给他们打折请他们上座。瞬间觉得新技能。

    26.一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次五一放假集体去他家玩,突然想起这事就问他妈,阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿,一边讲一边动手撕,然后,狗火了……

    27.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

    28.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

    29.室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面不一会儿她泪奔而归,我们问她怎样了,她说:“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”

    13554  2022-11-30  笑话
  • 精选搞笑段子来袭

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    俗话说笑一笑十年少,像搞笑段子精选中这类搞笑段子,今天就让哈哈谷小编带大家一起品一下,愉悦一下紧张的心情

    1、小时候去舅舅家,晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着,只要我一露头,舅妈就把我往被子里塞。最后,舅妈发飙了:“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛?冻感冒了咋整?”我哭着说:“下午吃的糊地瓜,被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试,出来都熏吐了……

    2、如果到了那一天,我们35岁了,我未娶,你未嫁,那我们就……太惨了,真的是太惨了!

    3、有一双美丽的眼睛跟我对视了很久,谁都没有打破这份平静,直到我的手累了,慢慢放下了镜子!

    4、因为踢足球踢得太烂,一起玩的朋友老骂我,后来我苦练了一个学期,他终于骂不过我了!

    5、室友是班长,一次在群里通知了一个事情,一会大骂道: 一个30人的群,每次都自由29个人回复,剩下那个是谁!看不起我吗?有种说话啊!

    6、手机相机自带测颜值功能,我以为总分是十分,测了一下自己,显示9.5分!我很开心,马上将分数分享到朋友圈。 出于好奇,我又将一张影视明星的照片顶了进去,分数显示是:97.5分!

    7、接侄女回家时在幼儿园看见这么一幕:一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:我爱你。小女孩说:你能为我的未来负责吗?小男孩说:当然能!我们都不是一两岁的人了!

    8、菁菁淋了雨感冒了,老不吃药,让我很担心。刚才测了体温。我问她:吃不吃药?她说:不吃!我:那你就饿着吧!

    9、从结婚开始丈夫就没洗过碗,所以妻子生日时他对妻子说:你今天不用洗碗。妻子高兴地说:谢谢帮忙。先生回答:不,留着明天洗罢!

    10、朋友:我今天要狗它牵到兽医站去,因为它咬人了。我:想把它弄死?朋友:不,它今天咬了我前男友,想把它的牙磨得更尖些!

    11、没有结婚的男人都会抱怨说:女友一撒娇,我就得撒钱,什么时候结了婚就好了!已婚男人就会说:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,这日子什么时候是头啊?

    14433  2022-11-21  笑话
  • 爆笑,职场的尬事笑晕你_职场笑话_笑掉大牙

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    1、开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?

    我叹了口气说:不上班行不行?

    领导:不上班你养我啊?

    2、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。

    领导问他:“你不怕冷吗?”

    他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”

    3、老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”

    这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”

    老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”

    人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”

    老总。。。

    4、同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。

    刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!”

    我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。

    5、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜

    我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

    大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

    我:“啥意思?”

    大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”

    我。。。

    6、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。

    我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠!”

    二货把衣领翻下来:“蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。”

    我。。。

    516  2021-07-08  笑话
  • 上班=有钱,有钱…_职场笑话_笑掉大牙

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    1、上班=有钱,有钱=快乐

    所以 上班=快乐

    2、老总没事喜欢写几笔草书,我也经常写毛笔字,所以有人问我老总练草书,笔会不会容易秃?我想夸老总勤奋,于是大声说:老总这么个写法,肯定秃的快!这时老总摸着亮亮的头,推门而进:谁说我秃的快。

    3、办公室新来了个美女同事,所有男同事们似乎突然都开始爱干净了,上班也不穿拖鞋了,办公桌擦的锃亮,谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。

    4、帮老板开车,老板娘坐在后排,一直喋喋不休的骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!我....

    5、面试官:“你还有其它特长吗?”应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一部长篇小说。”面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀!”

    535  2021-07-02  笑话
  • 对待加班 管理者需要…_职场笑话_笑掉大牙

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    1、对待加班

    管理者需要掌握一个度

    既要保证工作顺利进行

    又要满足员工对生活质量的需求

    有些领导老板就是因为掌握不好这个度

    结果生意蒸蒸日上越做越大

    2、离我住的地方400米处有一家洗浴中心。前天我去洗澡,到那才发现毛巾忘了拿!于是我就问服务生:哥们你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字,服务生就打断我了:“有有有!啥都有!在二楼!”

    3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导:你以前都干过什么活。大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??大妈:养过啊。领导:好!那明天你来上班吧!我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

    4、饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤”

    老板说“好地”,然后就去厨房了。。。

    不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做”。

    5、本人银行小保安一枚,

    由于地理位置相对于市里显得偏僻一些,还没有安装排队机, 基本靠现场维护,

    可是还有一些人总想插队,

    上午来了一个屌丝大叔,一边插队一边吵吵: 快点快点,再慢一会我死这了!

    我走过去,敬了一个军礼说:大叔,你是用绳子,用刀,还是耗子药,我给你买去!

    624  2021-06-19  笑话
  • 场面超尬,笑的无法自拔_职场笑话_笑掉大牙

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    1、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”

    我连忙说:“明天我也想休。”

    老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”

    2、我:你今天怎么没上班儿啊?

    表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”

    我:那也不至于开除你啊

    表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?

    3、做痔疮手术。

    大夫:你以前是不是来过?

    我:对啊,一年前来检查过。

    大夫:我说呢,看你脸没认出来,一看屁股就认出来了。

    我。。。

    4、同事接到电话说老婆在医院快生了,我开车送他到医院。

    同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,我拿着手机来回找信号。

    同事又说:“你别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”

    我。。。

    5、我哥帮扶联系一贫困户,常去探视。

    今天,上级领导来检查,问贫困户该我哥是否常来着望,贫困户说只来过2次。

    我哥急了,现场拿出手机照片回忆出了10余次。

    贫困户却说:“不能这么算!其中2次你是带了东西的,这个可以算,其他时间没带东西,不能算。。。”

    6、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!

    问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。

    服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

    7、我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。

    今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

    415  2021-05-19  笑话
  • 幽默聊职场,吐槽+讽刺_职场笑话_笑掉大牙

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    1、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!

    2、放假让你明白什么叫光阴似箭,上班让你懂得什么叫度日如年。

    3、独当一面这个词,从老板嘴里说出来,就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。

    4、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。。。

    5、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。

    6、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

    7、西游记其实是部职场小说:有空降过来的外行领导,有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子,有奸懒馋滑猪队友,有没啥本事处处随声附和的傻和尚,还有人善被欺马善被骑的白龙马。。。如果你在这群人里找不到自己的影子?小心,你别被人当妖精灭了!

    8、IT运维的日常。

    系统一切正常:我们花钱请你来干啥?

    系统出现异常:我们花钱请你来干啥?

    9、招聘经理:大家都在创业,招不到人。

    老板:没关系,等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

    10、我刚到一个新单位,听同事们说我们领导人非常关心下属,他们说:领导非常关心他们的脚部健康,经常给他们穿小鞋。

    还有,领导也关心同事们的眼部健康,动不动就给他们上眼药水。

    最让我期待的是,领导喜欢让我们吃饭的时候打包,听同事们说,领导经常说,信不信我让你们吃不了兜着走。

    555  2021-05-17  笑话
  • 我们的单位没有美女哦···_职场笑话_笑掉大牙

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    职场笑话:

    1、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”

    我:“你照照镜子就知道了。”

    女同事:“讨厌。。。”

    我:“然后你看谁都是美女了。”

    女同事:。。。。。

    2、方丈下山化缘,正巧一男子家杀猪,男子说:“我送你8斤猪肉吧!”

    方丈说:“出家人戒杀生,吃肉罪过,罪过!”

    晚上,方丈在破庙过夜!方丈说:“你给我生一堆火照明吧!”

    男子严肃地说:“点火照明有罪过,火会烧死多少飞蛾呀!”

    3、你们是怎么称呼开出租车的?

    师傅?的哥?司机?

    刚刚二货同事神经错乱,来了句:长老.......

    我表示跟不上节奏!!

    4、去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。

    我忍不住开口:老板,有话不如直说!

    老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……

    5、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊:“雨大您漫点开车啊!”后来,师傅把他的女儿嫁给了我…...

    565  2021-05-12  笑话
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