上海加油!
  • 不着调的爆逗男女

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    1、晚上和男友通电话,我让他叫我大美人。

    他沉默几秒,然后说:别再说这样的话了,不利于团结。。。

    2、女:“作为一个女生,你知道我最不能容忍自己什么?”

    男友:“跑步时,肚子的晃动幅度比胸大。”

    3、女A:你猜猜我现在多重?

    女B:我估计没有一百斤。。。

    女A:你真会说话。

    女B:也有一百二十斤。

    4、女同事:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。

    我:抢银行的时候,一定叫上你。

    5、女友:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?

    男友:送几条好烟吧!

    女友:你神经啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你送烟是几个意思?

    男友:因为我每次去,她光招待我喝茶。

    6、今天和一个女孩聊天,聊了半天,感觉十分投缘,就弱弱的问了句她:“在家是否会帮父母做菜,例如,烧豆腐,或者西红柿炒鸡蛋?

    没想到等了半天后,等到她的回答是:“煮泡面!”

    当时给我雷的当时就恍惚了,回道:“泡面也算道菜的话,那烧开水能算是会做汤了么!”

    7、女:我上高中的时候特别喜欢文史。

    男:真恶心,你竟然喜欢闻屎。

    女:你在给我说一遍!

    男:文史挺好,文史挺好的。

    146  5个月前  笑话
  • 超有笑感的二货男女

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    1、“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”

    “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”

    2、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”

    女答:“怎么可能?没人会喜欢。”

    男答:“那你每天拿个镜子干什么?”

    3、甲:我女友说她爱上了别人,要和我分手。

    乙:这有什么了不起,现在这种事太普遍了。

    甲:谁说普遍,我爱上别人的时候,不也没和她分手。

    乙:我只能说你女友素质比你高。

    4、男:嫁给我吧!

    女:你说我们结婚会幸福吗?`

    男:当然啦。

    女:你怎么知道?

    男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

    5、跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说: 帅哥能请我喝杯酒吗?

    朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员: 开瓶二锅头。

    妖艳妹说: 能不能开瓶高档的?

    朋友说: 开瓶60度的。

    妖艳妹转身立马走了。

    6、男:圣诞节你想怎么过?

    女:不知道。

    男:那我把自己送给你,我们一起过好不好?

    女:大过节的不要提那些不吉利的事。

    7、本人服装店潘坷习逡幻叮〗裉煲幻洞┏沟啮ε次业昕纯阕印

    我问她穿什么码?

    那靓妹的一句话雷到我了:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码!

    8、男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”

    女:“我奶奶活了一百多岁?。”

    男:“你奶奶抽烟?”

    女:“不,她只是从来不管别人闲事。”

    145  5个月前  笑话
  • 爆逗青年,犯二的青年欢乐多

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    1、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”

    女友一爪子把我的手拍开大喊:“开!两点小!”。

    2、男:“你会模仿啄木鸟吗?”

    女:“怎么模仿?”

    男:“就是拿我的脸当树皮。”

    3、妈妈:你是不是又换男朋友了?

    女儿:啊!你怎么知道的?

    妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。

    4、刚参加工作不久,今天坐我对面那大叔级师傅问:跟男朋友聊天啊?

    我:不是,没男朋友呢。

    过了半分钟,大叔突然来一句:再丑也要谈恋爱啊。

    尼玛。。。

    5、男:“我不想看到你难过的样子,真的。”

    女:“你。。。心疼我?”

    男:“不,你哭起来样子太丑。”

    6、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。

    晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?

    弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。

    我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”

    这时弟来了一句:“买卖不成仁义在嘛。”

    我。。。

    7、女:“天这么好,咱去逛街吧。”

    男:“我就不去了吧。”

    女:“不行,你必须得去。”

    男:“我还是不去的好。”

    女:“你心里根本就没有我。”

    男:“好吧好吧,我去。”

    女:“算了,你不是真心的。”

    男:“真的,我去吧。”

    女:“不用了,我不喜欢勉强人。”

    男:“那行吧。我还是不去了。”

    女:“不行,你必须得去!”

    8、本人女人缘不错,微博中很多妹子留言。直到有一天,女友给我留了一条:老公,昨晚你好厉害哦!

    从此,微博日渐冷清。

    我想说的是:这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿,八婆,你这是在划地盘么?

    148  5个月前  笑话
  • 爆笑逗B:智能手机真方便

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    1、每次手机卡时就狂按Home键,就像在给手机做心肺复苏似的。

    2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

    3、有些人表面上胆子很大,其实背地里不敢查看银行卡余额。

    4、为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。

    5、其实我的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

    6、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,比如自动重启。

    7、关于人际交往方面我一向都特别懒,喜欢待在熟悉的人身边,不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉,懒得认识新朋友,懒得自我介绍,懒得苦心经营新关系,也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯,毕竟穷这件事知道的人越少越好。

    8、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ,thanks and you。

    9、早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。

    可是每天凌晨,那种自信,那种嚣张,那种精神抖擞,我甚至不记得自己是谁!

    10、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;

    有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;

    有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!

    吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!

    我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

    164  5个月前  笑话
  • 极品糗事,脸皮掉了一地!

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    1、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示意,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!

    眼前一片灿烂。。。天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。

    2、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐,二十几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。

    他对服务员说:“我的钱忘在车里了,我去拿给你!”说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把硬币倒出来,数了数,够了。

    当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇地盯着他,问:“刚上街讨的吧?”

    3、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!

    没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?

    卧槽!贱人啊!!!

    4、昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。。。

    这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!

    司机,我要下车。。。

    5、肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。

    一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”

    哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。

    好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”

    尼妹啊!!!

    6、那天去一家凉皮店,刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。

    老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。

    大概过了一个小时,终于演完了。

    我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有演员表呢。。。

    7、在公交车上给一阿姨让座,阿姨心情倍儿好,我俩聊得挺热乎,

    我准备下车了,阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻,

    清楚的听到那阿姨打电话:“儿子,今天在公交车上遇见一姑娘,心眼儿可好了,就是长得不好看,不然肯定帮你要电话”~~

    167  5个月前  笑话
  • 爆笑逗B之不要脸

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    1、我可能要被开除了,今天女上司素颜来上班,我对她说:喂,新来的那妞,给劳资倒杯水!

    2、今天我见到一个贫穷的老太太摔倒之后陷入了昏迷。不过“贫穷”是我猜测的的,因为她钱包里一分钱都没有。

    3、今天路上一美女向我问路,我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。

    于是,我把自己家的地址告诉了她。

    4、大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她。

    现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在我每个月的工资都还要交给她。

    5、早上,一个流浪汉对我说:“哥你有零钱么?我饿坏了。”

    我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊?!

    6、不知道今天什么日子,已经有三个帅哥给我送东西了,晚点儿可能还会有五六个吧!

    跟他们说,我老公不在家让他们上来,他们都不上来。除了顺丰的那个帅哥。

    7、他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”

    “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”

    8、今天店里来了位大妈,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完头。。。

    她很满意,给了我200块小费,你说她人这么漂亮也就算了,居然还这么大方,简直就是我的女神。。。

    9、吵完架,跟老婆谈起了离婚。后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点打起来。。。

    后来,我慢慢冷静了下来,抽了根烟。仔细想了想,毕竟风风雨雨这么多年了,我一个大男人让她下又怎样,房子归她就归她吧,反正我们还没买呢!

    10、我去连锁店,找到了售货员说:“上个月我在你们这里买了条丁字裤,结果尺寸小了点。”

    “先生请您先把裤子拉上去。”

    179  5个月前  笑话
  • 爆笑,损人的水平超级高!

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    1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”

    “滚。”

    2、我发圈:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子!

    损友回:早上抢刮胡刀。。。

    3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。

    妹子:那你想跟我聊什么?

    我:聊钟馗。

    妹子。。。

    4、女友:“峨眉山的峨怎么写?”

    我:“山我”

    啪!!!

    我%^*&%$^&

    5、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~

    进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。

    然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。

    6、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?

    另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

    7、哥们失恋了。

    我问:不是网上谈了一个么?

    哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。

    我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?

    哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。

    我:唉,这个女孩看人挺准的。

    哥们。。。

    8、今天回到公司,老板娘对我说:“瞧你,皮肤好得像婴儿似的,用的护肤品挺贵吧?”

    我很开心的说:“没有啦,我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

    然后她对一旁的业务员说:“学到没?对客户就要这样哄,昧着良心也要哄。”

    166  5个月前  笑话
  • 爆笑逗B,让生活更有趣

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    1、打算找一些睡眠不好的朋友,合伙弄个早点摊。

    2、院子里有两棵树,一棵是A树,一棵是B树,我心里只有A树。

    3、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

    4、公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。

    5、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚,我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

    6、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。

    7、晚上在外面溜达,很多情侣都抱着照相,我擦了擦汗,默默的安慰自己,这天抱着太热了,我是为了凉快才一个人的。

    8、我们笑的时候只需要牵动13块肌肉,皱眉的时候却需要30多块,所以不要误会,你以为我今天早上看起来心情好好,其实只是我懒。

    9、多年以前,有个医生看出来我有很远大的理想,那一刻我觉得终于有人懂我了,为此感动很久。后来我才知道这个肛肠医师说的是我有鸿鹄之痔。

    10、我发现我总是能够轻易的把人骗上床,每当我跟别人打完一把联机游戏以后,他就会对我说:我要上床睡觉了。

    每当我和女生聊天,她们都会说:你看都九点了,我要上床睡觉了!

    11、如果你购买到大量鲜活龙虾,或煮或炒后,发现龙虾全身通红,此即网络盛传的“变色”小龙虾!请先不要恐慌,我来告诉你如何处理:

    1.先将它放回锅里保温,防止毒物挥发。

    2.立刻致电给我,说明情况,特别是你和小龙虾的准确位置。

    3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克,羊肉串20支,烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。

    4.静等我来上门处理,如果着急可以来接我!

    146  5个月前  笑话
  • 爆笑,二货把Pol.ice都召来了

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    1、我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息?

    朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!

    我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。。。

    2、经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”

    我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”

    她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”

    3、跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。

    今天他实在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧?

    我没理他,他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也该瘪了。

    我。。。

    4、同事老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~

    有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。

    沈默三秒后,场面就控制不住了。。。

    5、女友说心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200。。。

    因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布。。。

    6、今早,在上班的路上接到女友电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。

    电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了!!!

    7、邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?”

    男友:“兔肉啊。”

    妹子瞪大眼:“兔兔这么可爱!怎么可以做这么难吃!”

    8、为了讨好女友,21岁江苏小伙李某想出了一招,先把女友的戒指偷了卖掉,然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指,这样既哄得了女友欢心,又没花自己的钱。。。

    正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候,Pol.ice找上了门。

    163  5个月前  笑话
  • 爆笑之逗B:梦到有女孩要跟我滚床单

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    1、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?

    2、人的一生中,不仅要照顾那么多人,还要给那么多电子产品充电,真的很累。

    3、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。

    4、我这一生中,能够遇到我的妻子,我的一生至爱,我儿子的妈妈,真是一种幸运。而不幸的是:今天她们三个碰面了。

    5、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

    6、如果你旅游到了一个陌生城市,恰好有朋友在那。打电话时一定要言简意赅,不要用虚伪的寒暄耽误彼此的时间,最好劈头就是一句:你今晚请我吃什么?

    7、忙活了大半天,把屋子收拾得焕然一新。我不由得佩服自己:“真是个好丈夫和好父亲啊!”现在就缺老婆和孩子了。

    8、健身房对面就有一家烧烤店,每次健完身都忍不住吃一点,然后每次都懊悔不已。

    今天痛定思痛,下定决心,从明天开始,不去健身了,再去吃馒头的钱都木有啦!

    9、因为想交到女朋友,我努力让自己学会做饭洗衣服大扫除,致力于做一个受欢迎的家庭男人,然后现在我变成了一个人也能顺利生活的单身汪。

    10、辟谣!!!生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残,但是我爸娶了我外公的女儿,我不一样挺正常!

    11、梦到有女孩要跟我滚床单,衣服还没脱呢,我就开心得笑醒了。人啊,平时还是得见见世面,否则大惊小怪地,梦都做不好。

    12、人要常说:请、谢谢、对不起。才能促进感情,搞好人际关系。比如:对不起,我今天忘了带钱,请我吃饭,谢谢。

    134  5个月前  笑话
  • 爆二男女,都是混球

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    1、A:“你喜欢的人叫你什么呀?”

    B:“叫我滚。”

    2、小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。

    小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!”

    富二代很平静:“我这一切都是为你啊!”

    小丽:“为我?”

    富二代十分认真:“你长相虽好、可智商平庸,又没有什么什么特殊才能,只因贪恋富贵嫁到我家里,别人一直在背后戳你脊梁骨,说你道德不端,在家里你也根本没有地位,对吧!现在我出轨成了渣男,你翻身了!”

    3、A:“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”

    B:“对,我知道。”

    A:“我是跟女孩子接吻才发现的,你呢?”

    B:“听别人说的。”

    4、跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。

    哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?

    这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!

    擦。。。

    5、经常在那家餐馆点外卖,慢慢地就和老板妹子熟了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后还非让我去给你送?”

    我说因为我喜欢你呀。

    只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”

    我。。。

    6、看到女友发了个圈:迟早的事,该不该现在就作决定呢?

    我含情脉脉地回复:亲爱的,你觉得对就去做吧,加油!

    10分钟后,接到她的短信:我们分手吧!

    7、闺蜜连续放了好几个屁,我实在受不了了,捏着鼻子问:“你到底吃了什么怎么臭?”

    她很鄙视地斜了我一眼,说:“做人要厚道,怎么着,闻就闻了,还想要配方?”

    8、闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”

    我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”

    闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”

    我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”

    142  5个月前  笑话
  • 爆损,心里阴影面积有点大!

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    1、“看你样子,应该还没结婚吧?”

    “我看上去很年轻吗?”

    “不,很猥琐。”

    2、医生:“发烧了没有?”

    我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”

    医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”

    我#¥%@#¥%¥#%。。。

    3、暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。

    我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。

    4、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。

    过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”

    我问怎么了?

    她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”

    5、男:“你。。。你能接受异地恋吗?”

    女:“打车超过30块钱的都不行。”

    6、女友想吃苹果让我给她削。

    削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?

    我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”

    突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”

    玛德,果然温柔不过3秒。。。

    7、男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”

    女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”

    男。。。

    8、俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。

    我说不至于吧?

    钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。

    我好奇:我那里不一样呢?

    她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。。

    134  5个月前  笑话
  • 有男有女,搞笑你没问题

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    1、到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。

    准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。

    我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

    2、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”

    我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”

    “怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。

    3、女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~

    可她居然不想要这个孩子!!!

    气的我问她为什么?

    她:我老公是不会同意我生别人孩子的。。。

    4、“美女你好,请问您贵姓?”

    “我姓熏!”

    “熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”

    “不是,是熏悟空的熏。”

    5、男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?”

    女:“西瓜里?”

    男:“错,是在我心里啊!”

    6、女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。

    她吼道:我们在一起五年了,你TM竟然要跟我分梨!

    我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?

    女友:原谅你也可以,把另一半也给我!

    我。。。

    7、保健品推销员:男人吃这个东西,时间延长五倍。

    二货:我没这么多时间,谢谢!

    8、怎么撩男孩子,我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”

    再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。

    147  5个月前  笑话
  • 尬事能把你笑疯掉!

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    1、医生在电脑上看心电图,一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。

    2、朋友刚给我说,她今天挤公交,从后面传公交卡,半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。

    3、逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。”

    看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

    4、今天去面试。

    面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”

    我脱口而出:“65!”

    面试官说:“这也差太远了吧。”

    我:“你就说快不快吧!”

    面试官:“那好吧,明天来上班吧!”

    我:“什么职位!”

    面试官:一个高管~~~

    第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”

    面试官:“你就说高不高吧!”

    我。。。

    5、一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我!

    我诧异地瞪大了双眼,问:他搞基?!

    男同事也不淡定了,敢紧说:他不搞基,他卖保险!

    我。。。

    6、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!”

    我听完不敢相信这是真的,于是回了一句:“你确定?”

    我哥:“彩票我给你兑了,奖金我也给你花了,怎么会不确定?!”

    我。。。

    7、跟同事说想换个发型,听听她们的意见。

    几个同事听后有点为难的说:“就这样挺好,换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”

    我勒个艹。。。

    8、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。

    今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”

    傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”

    他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”

    133  5个月前  笑话
  • 爆笑,这伙逗B让你想打他...

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    唉呦喂

    1、我认识的妹子都蛮好的,起码在拒绝我的表白时都斟字酌句,生怕伤害到我。

    2、单身的女孩一定不要着急,或许上帝的想法是:要把一个这么可爱的女孩,留给。。。我!

    3、酒吧里跟人起了冲突,对方说:“你等着!我叫人来揍你!”

    我从日落等到天明,从酒醉等到酒醒,也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗?

    4、和朋友一起吃饭,该饭店有一份海带排骨汤很有名,我们也点了一份。

    汤刚上来,看到大家都准备抢着喝,我开玩笑说到:“海带在海边都是擦屁股用的。”

    然后。。。汤就归我一个人喝了呗。

    5、我:“我觉得,那些纠结于停车费、汽油费、过路费的人,还是把车卖了吧,开车已经超出他的消费能力了。”

    朋友:“你有这方面的经验?”

    我:“你看我每天骑电瓶车,什么时候考虑过电费?”

    6、餐馆里,一个人正在胡侃:劳资行走江湖N年,所向披靡,从未遇到对手。。。人送外号:冷面杀手!

    这是老板走进来:不吹能死,一共五碗冷面,结账!

    7、猎头:“你都会哪些软件?”

    我:“本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。”

    8、银行客服:您好,请问有什么可以帮您?

    我:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!

    143  5个月前  笑话
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