石家庄加油!
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    醉人的逗B,活的有乐趣

    1.天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

    2.秋天太可爱了,连打个喷嚏都是:爱秋~

    3.一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。

    4.想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。

    5.根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。

    6.我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。

    7.常去一家超市买菜,倒不是因为那里菜好或者便宜,而是他家提供的免费购物袋跟我家的垃圾桶大小正相配。

    8.我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。

    我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!

    9.今天在大街上,有个人问我:“帅哥,电影院怎么走?”

    竟然叫我帅哥,都瞎了还怎么看电影?

    10.别人买衣服:很喜欢,不看价格当场去试。

    我买衣服:很喜欢,偷看价格当场去世。

    11.在写字楼找了分工作,晚上回家发到朋友圈:明天开始新的工作了,加油!!

    逗B:在加油站工作注意安全!

    12.10年前打算找个女友买房结婚。如今10年过去了,还是单身一人,能买房的女友太TM难找了!

    518  2020-06-08  笑话
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    嘿嘿,幽默的段儿一大波

    1.iPhone11。。。光棍用的手机?

    2.早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。

    3.我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。

    4.今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。

    5.昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。

    6.请问你想通了这三句话了吗?“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”

    7.吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。

    8.A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”

    B:“人看到钱,会开心地笑吧。”

    A:“什么意思?”

    B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”

    9.最近倡导节约,我去采访路人:“您节约吗?”

    路人:“节约。”

    我:“那您母亲节约吗?”

    路人:“对不起,我从来不约,不仅母亲节不约,什么节都不约。”

    10.我:“我骨质疏松了。”

    朋友:“可乐喝多了吧!”

    我:“我很少喝。”

    朋友:“什么,你没喝可乐就骨质疏松了?”

    我:“对啊!”

    朋友想了想:“那你亏了。”

    513  2020-06-08  笑话
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    嘿嘿,时令逗段笑的欢

    1.其实不用羡慕北方有暖气,你在家里,有男朋友(老公)气啊。

    2.现在的女生是如何度过周末的:不洗脸,不出门,不洗头,不下床,不化妆,能坚持下来吃个饭,上个厕所,已经算是旅游了。

    3.曾经上天给我重新活一次的机会,我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会,就果断拒绝了。

    4.或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血,因为他们不能晒太阳。你有想过吗?没有,你只关心你自己。

    5.当代人最突出的一个问题就是能量低,想干一件事必须先缓很久。要给生人打电话,先缓两天;要与客户见面,先缓一周;要写篇稿子,先缓一个月;要下决心辞职,先缓个一年半载的。

    6.问:为什么结婚需要祝福?单身却从没有人祝福?

    答:因为单身会一直快乐,结婚就那几天快乐。

    7.据调查,很多90后年轻人早晨不吃早饭,最新一项最新研究表明,这其中存在严重误区,90后已经不是年轻人了。

    8.杀一人为罪,屠万人为王,杀得万万人,方为王中王。

    王中王,火腿肠,一节更比六节强。

    三百年,九芝堂,治肾亏,不含糖,果冻,我要喜之郎!

    9.以前的情侣分手:你把我写给你的信和照片还给我。

    后来的情侣分手:你把我的音乐磁带还给我。

    现在的情侣分手:你能把你手机里我的小视频删掉不?

    10.女生喜欢你的几个征兆

    1.不论怎么约都约不出来:因为她怕自己实际的样子不够完美,不愿让你幻想破灭!

    2.哈哈先洗澡:怕你隔著屏幕也能闻到汗臭,所以敢快洗得得!

    3.哈哈先睡了:暗示你去他家一起睡!

    558  2020-06-08  笑话
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    噗,搞笑逵龌雇Χ

    1.有人说情人节不送女朋友一束花,让她拿什么发朋友圈?

    问了下老公,本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜,结果他说:别着急,我去给你盗图去,能给你凑个九宫格。。。

    2.看3D电影,旁边一个女孩拿手机拍照:奇怪,拍出来咋这么模糊的?

    她男朋友:你是不是傻?你把3D眼镜给你手机戴上不就行了?

    3.上次和朋友出去喝酒,我说我没醉。

    朋友说:那你走个直线来看看?

    我走了。

    他说:喝醉的人才会这么听话。

    4.火车上如何礼貌拒绝换座位

    女:换个坐呗?

    我:怎么了???

    女:我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位

    我:可我也想跟你男朋友坐一块。

    5.我在一家精神病院做义工。那天从医院出来,坐上回家的公交,车上太挤不小心踩一妹子的脚了,我忙说抱歉抱歉。

    妹子不依不饶:你TM有病吧?

    我也火了:你TM才有病呢!

    妹子猖狂啊:我看你就是从精神病院里出来的!

    我脑子一懵:你居然跟踪我???

    6.听到两个女同事聊天:“我好怕老啊。”

    “等你真的老了,就不怕老了。”

    “因为那时淡定了吗?”

    “不,因为你那时就变成怕死了。”

    529  2020-06-08  笑话
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    醉人幽默,能解热烦是逗B

    1.你就像知了,没有蝴蝶好看,不如龙虾好吃,还比苍蝇胖,比蚊子吵!

    2.太喜欢夏天了 ,顺着脑瓜子流汗, 这么多年我脑子里进的水全都排出来了 ,太好了!

    3.越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了,这一举动大大促进了夜宵行业的发展。

    4.我也太争强好胜了吧,昨天前男友加我微信说他要结婚了,问我在干吗,我说我在坐月子。

    5.单位聚餐,快散席的时候,领导让我说两句。我想半天,整出一句:“我没吃饱。。。”

    6.又拒绝了三个女生,我真是一个优秀的男孩子。

    听着她们失望的声音,有点不忍,只能默默地说声抱歉:你们的楼盘、保险、理财,我是真的买不起。

    7.心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,这大任啥时候派啊?别告诉我你们已经换个人!

    8.谁说面膜没用?!20块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话,还能觉得时间过的有意义,你能做到?!

    9.单方面的付出谁受得了?马里奥救公主的路上都还是金币呢!

    单身狗回答道:谁说不是呢!

    10.“一大早就下雨了,可能天上鹊桥相会的牛郎织女看到大家因为他们而过七夕节感动哭了。”

    “没准是牛郎箩筐里那两孩子在撒尿呢。”

    11.大家好,我是月老。快到七夕了,现在转我188元钱,并备注你的心上人名字,我就能让你知道,什么叫神仙都帮不了你。

    574  2020-06-08  笑话
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    做个逗B,生活最有乐!

    1.昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!

    2.传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。

    3.其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。

    4.生活的烦恼跟妈妈说说――她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈――他嫌我笨。

    5.上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。

    6.你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!

    7.刚才在路上,有人叫我古天乐,我礼貌地说:“你认错人了,我只是晒黑了的吴彦祖。”

    8.上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。

    9.“只要你答应我一件事,这100块就归你了。”

    “好。”

    “给我200块。”

    10.这世上如果有促进食欲的咒语,应该就是减肥这两个字吧。

    545  2020-06-08  笑话
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    逗B的幽默,总是那么有乐

    1.当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。

    2.A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”

    B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”

    3.把运动时间延长到和上厕所的时间一样,你离减肥成功就不远了。

    4.夏天的胃,为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。

    5.科学研究指出:一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。

    6.你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。

    7.想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。

    8.在网上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。

    9.被对方的好多优点吸引而产生感情,通过容忍对方的好多缺点维持感情。

    10.大家上班要多喝水多喝水,倒不是喝水有多重要,重要的是可以没事去厕所,一下子就打发了很多工作时间。

    11.老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。

    等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~

    老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成了。。。

    463  2020-06-08  笑话
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    开启了搞笑模式的逗B

    1.我有选择困难症,不管做什么事情,我都选择困难模式。

    2.老婆总说“老娘天下最美!”这话我很不同意,她一点都不老啊!

    3.生活磨平了我的棱角。

    完整版:

    生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

    4.运动时间不讲究早晚,只要动起来就好。一定要说有什么不同,那就是:太晚容易睡不着,太早根本起不来。

    5.我妈真逗和我说让我在外面不要露富,我说你真是不了解我的经济状况,你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。

    6.每天光起床就花光了95%的战斗力,用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩?

    7.男人啊,上到九十九下到刚会走,只要有挖掘机在施工作业就会围一圈看,咱也不知道在看啥,咱也不敢问。

    8.成家立业,贤妻良母。这句话无论正着读还是反着读,都有道理!

    9.除了垃圾分类,还有更深层的“灵魂六问”:配钥匙师傅:你配吗?

    算命先生:你算什么东西?

    食堂阿姨:你要饭吗?

    快递小哥:你是什么东西?

    上海垃圾分拣阿姨:你是什么垃圾?

    最有文化的还是滴滴司机:你搞清楚自己的定位没有?

    360  2020-06-08  笑话
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    都是冷幽默,逗B逗你笑嘻嘻

    1.天热的时候更适合表白,因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

    2.女子坐飞机睡着,醒来后发现身边空无一人,经过警方调查原来她坐的是无人机。

    3.现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗?

    4.真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清,你好看的唯一作用就是让人不清醒。

    5.血液是血浆里漂浮着一个个血细胞,所以对于蚊子来说,吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶?

    6.起床是什么?是自然苏醒,然后打个哈欠,愉快的下床,而不是闹钟一响,就吓得跟抽筋一样的,就算肉体已经行走,可灵魂还在沉睡,这不是起床,这是诈尸!

    7.刚查出来,702分,如释负重,也算这几年的付出有所回报,没有之前的积累就没有今天的收获,这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分?

    8.周瑜的老婆叫小乔,小乔的姐姐叫大乔,大乔嫁给了孙策,孙策的妹妹叫孙尚香,孙尚香的老公叫刘备,刘备的儿子叫刘禅,刘禅的皇后叫张星彩,张星彩的母亲叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯渊的女儿,夏侯渊的哥哥叫夏侯敲辞胛手荑びΩ霉芟暮惺裁矗

    9.古代的姑娘不出闺房,大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房,吹着空调,点着外卖!

    10.渣男语录:

    吃了没?早点睡!今天开了一天会!

    多穿点,喝热水!那个女孩是我妹!

    这个东西有点贵,工作一天我很累。我是真的喜欢你,可是现在不想谈。

    你别闹,真没有,你说什么是什么。喝多了,乱说的,我们真是好朋友。

    351  2020-06-08  笑话
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    爆逗青年,笑的直咧嘴

    1.现在科技进步了,遍地都是ETC,自动抬杠。

    2.“成年人的世界那有容易二字?”

    “有的,容易胖!”

    3.异地恋,谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多,只能说明谁所在的城市好吃的东西比较多。

    4.吃小龙虾时被暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“

    我脸一红:“目前还没有组建家庭。”

    5.手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?

    男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”

    唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大!!!

    6.跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。

    朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”

    7.跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”

    哥们一听,突然兴奋的说“没有!”

    妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

    381  2020-06-08  笑话
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    二货逗事儿,都是憋不住的笑

    1.短信拦截关键词设为退订后再也收不到垃圾短信了,爽!

    2.朋友们,不要的人民币不要扔,可以来找我换不锈钢脸盆。

    3.别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱,你呢?你晒什么??你晒得乌漆麻黑的。。。

    4.当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我SB,最后我被电影院的保安架了出去。。。

    5.不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。

    6.最近参加了一个比赛,看谁的体重增加得最多,头发掉得最多,很明显,不是这么叫的,一般它被称之为“同学聚会”。

    7.996程序员做的梦:昨晚做梦梦到我死了,进了阎王殿,阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统!

    8.520民间还有个更接地气的版本:

    5是吃五天;

    2是胖两斤;

    0是你的减肥成果。

    9.律师温馨提醒:520.1314.9999等数额可能会被认为具有特殊含义,属于赠予行为,分手时不能主张返还。

    发100.1000.10000等普通数字就可能会被认定为借款,分手时可以主张返还。

    需要注意的是,请不要在红包中加入我爱你等词汇,建议使用“这是你要的钱!”

    10.现在真的老了,像以前去个KTV都是抢麦的,现在去了只能安静的坐那,旁边的小姐姐都劝我唱一首吧,别摸了!

    339  2020-06-08  笑话
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    逗B男女,一波笑段笑半天

    1.据我观察,现在很多人在睡这件事上最有毅力,在吃这件事上最有执行力。

    2.很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

    3.希望我的朋友们可以开开心心的,永远不会难过和悲伤,爱你是其次,主要是因为我真的不会安慰人。

    4.当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

    5.无论你现在状态有多糟糕,皮肤有多不好,效率有多低下,只要你能做到连续一个月22:30以前睡觉,我本人在这里给你保证,我保证你做不到!

    6.A:“为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?”

    B:“你吃过甘蔗吗?”

    7.昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”

    我问他为什么关心这个?

    他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”

    今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。

    8.女友:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。

    男友带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。

    女友叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。

    9.男生跟女生单身久了的区别

    男生:算了,她不会喜欢我!

    女生:稳了,他肯定喜欢我!

    男生:一个人就是一级残废。

    女生:一个人就是一支军队。

    男生:我谁都配不上。

    女生:谁都配不上我。

    男生:女生都是貂蝉。

    女生:男生都是渣男。

    10.女生说要洗澡你怎么回答?

    直男式回答:哦,去吧。

    暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不开心的事全部洗掉。

    调侃式回答:画面太美不敢想象。

    撩妹式回答:好想化作你的头发跟你一起沐浴。

    高情商回答:我不介意和你视频。

    沙雕式回答:一块儿吧,我帮你搓搓背,钱不钱的无所谓,就是想干点活。

    349  2020-06-08  笑话
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    逗B小年轻的搞笑逗段

    1.要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。

    2.熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以让你没有老年。

    3.成年人有谁不是负重前行呢?就算是王思聪,不也是扛着钱吗?

    4.大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

    5.减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。

    生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。

    钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。

    6.每次怀疑自己生病的时候,都会网上搜索一下,结果都是看到“食欲不振”“不思饮食”这些症状完全不符。

    7.记得年轻的时候,如果想看美女,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。

    现在有了网络,实在是方便多了,想看美女只要打开某宝,就能买到挂历了。

    8.人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。

    9.一个男生说女生:丑=还行,可爱=真可爱,漂亮=真漂亮!因为如果你丑他是不会和你说话的;

    一个女生说男生:丑=真丑,帅=还行!因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。

    10.也不是不想处对象,就是想再等等,具体等谁呢?不知道;

    具体等个什么样子的呢?不知道;

    你说不想找吧,也想找,你说想找吧,也不是太想找。

    你说不着急吧,看见人家处对象也有点慌,你说着急吧,确实也不是很想要。

    307  2020-06-08  笑话
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    搞笑,谁都不服,就服逗B

    1.“拜拜”两个字像不像四个烤串?

    2.最烦的是,看自己是个废物,看别人又都是傻B!

    3.你家也太穷了吧,想去你家,你居然说门都没有?

    4.把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。

    5.为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗?

    6.不知道你想过没有,其实命运扼住你的喉咙,不是为了掐死你,只是想让你别再吃了。

    7.现在网上有些年轻女孩真是没法儿说――卖弄姿色,轻浮招摇,疯癫妖冶,毫无廉耻,。。。令人着迷。

    8.你的身体是一台头发打印机,有的人随着年龄的增长会丢失墨水,打印出白发。而我就厉害了,我缺纸。

    9.谈恋爱就像洗衣机,先泡你,然后缠着你,围着你转,如胶似漆地搅拌在一起,再然后榨干你,把你一甩,挂在一边,晾着。

    10.今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别,如果昨天你问我为什么不高兴,我会滔滔不绝和你说上半天,而今天,你最好别问我。

    337  2020-06-08  笑话
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    可爱好玩的爆笑逗B

    1.如果一个人扎了马尾辫,那他的脑袋就是马屁股。

    2.朋友骂你low,你不要难过,能跟你做朋友的人,他也高级不到哪里去。

    3.坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。

    4.看面相就可以知道一个人是否大方了,比如有些人的脸又大又方。

    5.搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?

    结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。

    6.好多明星说自己进入娱乐圈的契机,是陪朋友去面试角色,朋友没选上自己却被选上了。

    其实我和明星也有相似的经历。

    我陪朋友去吃饭,朋友没胖,我胖了。

    7.小猴子下山看到一片玉米地,就高兴的摘了几个玉米。走着走着,看到桃子,就丢了玉米去摘桃子。走着走着,看到西瓜,就丢了桃子去摘西瓜。走着走着,看到小兔子,就丢了西瓜去追兔子。。。

    结果什么也没得到。

    这个故事说明,有一个漂亮的包包是多么重要啊!

    8.清明,领导在朋友圈晒上坟,有个同事评论:哇,这坟修得好大好气派。。。

    352  2020-06-08  笑话
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    幽默妙侃,实话也逗人

    1.烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。

    2.以前我从家里偷溜出去参加聚会,现在我在聚会时偷溜出来回家。

    3.缘分这个东西其实也挺势利的,好看的人就能不费力地拿到更多。

    4.不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

    5.当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。。。

    6.人生的高度是你获得的东西,人生的宽度是你错过的东西,人生是立体的,还有一个厚度,是你吃过的东西。

    7.现代诗《熬夜》:日渐脱发的我,坚持熬夜,窗外的万家灯火逐渐熄灭,仿佛全世界,都是,灭我灯的女嘉宾。

    8.我们发明合同来防止对方对自己撒谎,然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。

    9.学渣的写作业历程:小学:写完咱俩对一下!初中:写完给我抄一下!高中:我靠这么多你怎么写完的?!大学:有作业?啥课的啊?必须写?不写没事吧?

    10.有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事,比如在树木干燥后的尸浆上写字,用恐龙的尸油开车,吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、吃鸡的未受精卵子,还吃各种动物尸体,拿火山的排泄物求婚。。。人类真是太可怕了。。。

    308  2020-06-08  笑话
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    爆笑二货让你露出笑容

    1.为了见男友我特地洗了头,见面后男友陶醉地闻了闻发香后说:“你头上怎么这么香,是不是洗发水没洗干净?”

    2.男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”

    女:“你是想问我对你的看法吧。”

    3.我:“说,我是不是你的小公主?!”

    男友:“你是不是公主取决于你爹是谁,而我是永远也无法让你成为公主的!”

    我。。。

    4.哥们儿通过各种手段,弄到了一美女的微信,发信息,对方一直不咸不淡,半天回复一条。

    哥们儿没有放弃,契而不舍的发信息给他,今天我问聊的肿么样了?

    哥们儿:比前段时间强多了,以前不搭理,现在无论深夜还是白天,他都能秒回一个红色感叹号!

    5.跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个老板手下打过工,于是回忆了一下说道:没觉得呀,我给他打过工,没看出来他好色呀?

    女同事对我嗤之以鼻:切~你当然看不出来了。。。

    额。。。几个意思啊?

    6.哪些穿着性感的妹子们,如果已婚,请穿好你的衣服,这是对你丈夫的尊重,如果未婚,也穿好衣服,这是对你自己的尊重,如果是出来卖的,请说明价格和服务,这是对消费者的尊重,如果不卖只是为了博眼球,请你再穿少一点,这是对广大人民的尊重。谢谢!!!

    311  2020-06-08  笑话
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    幽默有趣的逗B笑段

    1.春分,意思就是春天到了,该分手了。

    2.就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!

    3.还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。

    4.没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。

    5.微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

    6.我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

    7.不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想???

    8.其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就拒绝了。

    9.去便利店买了24块钱的东西――招商银行app一条信息,您消费24元;短信一条信息,您消费24元;微信支付一条信息,您消费24元。给我整一愣:我买啥了就花了70多?

    10.发现一个很有趣的现象:

    我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。

    我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

    334  2020-06-08  笑话
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    笑喷,二货叫人情何以堪啊!

    1.相亲对象和我聊天的时候总是发语音,而我每次都是打字回的。

     有一天她又给我发了很多语音,我就好奇的问她:你给我发这么多语音,我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊?

    结果她给我回了一句:哑巴我到是没想过,我怕你是个结巴!

    2.结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。

    我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”

    结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”

    我#@#%$^&

    3.在餐厅坐着,我前面一男一女,一人一盘炒面。

    女:亲爱的,我要喝对门的奶茶。

    男:行,我去买。

    女:我还想吃炸薯条。

    男:行,我去买。

    男走出去几分钟回来了。

    女:亲爱的,我现在突然不想喝奶茶了,上次你给我买的那个绿茶挺好喝的,也是对门那家的,你再去一趟嘛。

    男的松了一口气:我就知道你得变卦,绿茶我也买了,奶茶我自己喝。

    女的喝了绿茶:哎呦,我是不是还说过要吃薯条来着?我现在饱了,薯条你也吃了吧。

    男:我知道,所以我没买薯条。

    然后俩人走了。。。

    此男把妹绝对是高手啊!!!

    4.这两天练瑜伽,把腿拉伤了,走路有点瘸。

    今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥,其中一个想要上来向我推荐,另一个帅哥拉住了他。

    我有点懵逼,然后继续走,就听到那个帅哥说:残疾人咱就别骗了!

    5.我的同事有次穿短裙上班,我问她:“裙子这么短你不怕走光吗?”

    结果她居然把裙子掀起来说有安全裤,当时我因为害羞居然没看,然后只听她“啊”的一声,嘀咕道:我记得今天穿了啊!

    我。。。

    357  2020-06-08  笑话
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    男女笑段,笑坏男女

    1.男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!

    2.一个女孩她再好看,只要有双下巴,那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。

    3.由于操作失误,给前任朋友圈点了个赞,不一会,他就发来消息:想不到你还关注着我,今天下午我有空,约吗?

    看完,我很感动,默默截图,发给了他的现女友。。

    4.杯水车薪:一种收入高的表达。喝一杯水的功夫,薪水就足以买一辆车。

    头婚眼花:指头一次结婚缺少经验,眼花选错了人。

    “一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧!”

    “相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊!”

    5.老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?”

    老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

    老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

    老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”

    6.老婆是这样给老公谈心的:你拍拍良心说说,这些年我对你不好吗?

    每次你做家务我都怕你无聊,我都躺沙上磕着瓜子陪着你。

    每次出去我怕你走的慢,我都让你背着我。

    每次你犯错了我怕你跪搓衣板太硬,都让你跪方便面。

    你说我对你不好吗?我知道你现在飘了、厌倦了,我告诉你习惯了就好了,我也很累,知道吗?

    378  2020-06-08  笑话
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