龙行龘龘!
  • 奇葩出没,笑脸相迎

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    1、女对男说:你干嘛不娶我。

    男:我已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅都端了吗?

    哥们这可真是业界良心啊。

    2、躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”

    刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”

    你们欺负我这样的老实人真的好吗?”

    3、今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?

    我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。

    患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。

    4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”

    朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”

    我去。。。

    5、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”

    “骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”

    “别人眼前会一亮啊!!!”

    6、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!

    我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?

    哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟!”

    7、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。

    班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”

    班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”

    学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”

    315  2022-03-13  笑话
  • 爆逗,笑度很高的醉人二货

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    1、我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?我女友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!

    2、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”

    男:“三鞠躬。”

    3、某座情人庙的对联

    情人双双到庙来,不求儿女不求财。

    双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。

    我当场就跪了。。。

    4、今天和女友去一高端的西餐厅约会。

    服务员:“请问您需要什么?”

    女友:“给我来一杯咖啡。”

    服务员对着我问:“先生,你需要什么?”

    我:“可以续杯吗?”

    服务员:“可以!”

    我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”

    5、昨天去找妹子,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊,就好奇问她:“为什么比别人都贵呢?”

    她骄傲的:“我是大学生。”

    老子也淡定的回了句:“你又不是学这个专业的!”

    6、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车,眼看他就要得手了,我冲过去大喊一声:“艹你妈敢偷老子的车!”

    他被突如其来的我吓了一跳,丢下车拔腿就跑,我过去骑着车开心的离开了,这是这个月第2次智取同行了,嘿嘿。。。

    7、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”

    哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”

    “就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了。

    329  2022-03-13  笑话
  • 爆笑二货,佩服的不能行

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    1、朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。

    我当时就急了:“你骂谁呢?”

    男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”

    2、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己

    我:“我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?”

    女:“我愿意嫁你这个丑B。”

    3、无聊中,给小姨子发了一个心理测试题:“假如我们两个人流落到荒岛,你会做些什么?”

    她的回答很吓人:“她说要截屏告诉她姐!”

    4、我调戏女神:“你怎么像一本书啊,越看越让人想睡。”

    然后女神问我:“像什么书,”

    我随口答了一句: “像新华字典。”

    结果好几天了女神都不理我, 什么嘛,是我说错了什么吗?

    5、男子非常吝啬,一直没有找女朋友!

    朋友问其:“怎么还没有找女友?难道就没有喜欢的吗?”

    男子答道:“当然有,我暗恋她很久很久了!”

    朋友忙问:“那为什么不赶快表白呢?!”

    男子解释道:“我才没那么傻,暗恋可是恋爱里最省钱的一种!”

    6、哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花,当着全班的面向她表白。

    女生羞羞问:“你为什么喜欢我?”

    哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”

    “就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。

    7、一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要 退。

    女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?

    300  2022-03-13  笑话
  • 爆笑二货,还有技能可get哟!

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    1、有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。。其中一条,他说:追女孩, 屡试不爽的一个技巧就是,相处的前三个月,心里想着:你是她爸爸。

    2、女:“吓我一跳,你要死啊!”

    男:“你跟我去啊?”

    女:“你变态啊!”

    男:“你是不是看我日记了?”

    3、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。

    他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”

    女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”

    男:“喜欢你看不上我。你能改么?”

    4、妹妹:“表姐,我爱上了一个很帅的有妇之夫!”

    表姐:“别傻了,人家只是想玩玩你而已,玩腻了就给你甩了!”

    妹妹:“我怀孕了,他说要跟我结婚!”

    表姐:“别做梦了,他不会娶你的,这种男人说的话不能信!”

    妹妹:“他说了只要你同意就行。”

    表姐:“我艹他大爷的。。。”

    5、在路边摊买水果,感觉不够秤,于是拿出手机放在电子秤上面,一看220g!

    于是我怒气冲冲的质问摊主:“你不是说足秤吗?我的手机也就155克左右,你这称上怎么有220g?相差几十克!”

    摊主问我:“你的手机多大内存?”

    我说:“64g内存,怎么啦?!”

    摊主解释说:“你的手机155g,加内存64g,不就是差不多220克吗?”

    我这仔细一想,也对哈。

    6、给大家说一个“生活技巧”:往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒,可以忽略的量,然后在晚饭里放解药,如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法解开,身体就会开始不舒服。

    重复几次后,恋人感觉每次出轨都会身体不舒服,久而久之就不会再出轨了。。。

    哈哈,真是个好办法!

    299  2022-03-13  笑话
  • 不挨骂就挨揍的爆笑二货

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    1、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

    2、喝醉了的大成:“女神,我可以抱抱你吗?”

    女神:“只要钱到位,一切都好说。”

    结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:“钱已经到胃了。”

    3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?

    我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”

    正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”

    我。。。

    4、A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”

    B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”

    A:“我有6000万我还用请教你啊?”

    B:“挣6000万的办法我也有。”

    A:“怎么挣?”

    B:“往银行存40亿。”

    A:“滚。。。。"

    5、有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”

    我问她是不是看到我眼睛变弯了。

    闺蜜说不是,我继续问那你是怎么看出来的。

    闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

    6、昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。

    而他回复:“前女友的喜糖!”

    7、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。

    从此成瘾,一发不可收拾~

    后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空。。。!

    8、第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。

    我问老板:搓澡多少钱?

    老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。

    同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”

    284  2022-03-13  笑话
  • 二过头会没人理,但会有人笑的

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    1、刚刚男票打电话给我:亲爱的,我投资失败了,一无所有了,我想用最后一次热血再拼一次,希望你能支持我。

    我:我说过了不管你做什么决定,我都支持你,加油!

    只听男票感动的说:宝贝儿你真好,老板,再来两张刮刮乐!

    2、给女友买了条金项链做生日礼物,她见到后不太喜欢。

    我:这有啥,不喜欢你可以换一个!

    女友:真的可以吗?

    我:当然!

    于是第二天我变成了前男友。

    3、“都说女人喜欢让她笑的男人,深爱让她哭得男人,可为什么她离开我了呢?”

    “你做了什么事?”

    “我先挠她痒痒,然后用洋葱水呲她。”

    4、一个有教养的男人,在和女人啪啪啪结束后。不会倒头就睡,不会起身告辞,不会自顾自的玩手机看电视。

    他会递上纸巾,帮她擦掉脸上的汗水。会递上一杯温水。会搂着她聊天,亲密爱抚,软语温存。

    会陪她一起洗个热水澡。然后再送她回她老公那里。

    5、有女性朋友问我520是什么意思?

    我告诉她:真是一点生活常识都木有,5是5个落实:落实经济结构调整,落实精准扶贫,落实社会保障,落实环境治理,落实反腐倡廉;2是2个要:既要金山银山,又要绿水青山;0是对违法犯罪行为的零容忍。

    6、今儿出门在大街上走着呢,

    突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?”

    我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?”

    265  2022-03-13  笑话
  • 爆逗男女,笑的咯咯的!

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    1、我常对女友说:“我就是喜欢你现在的样子,没有必要去改变自己啊!”

    可她从来不听,变得越来越胖。。。

    2、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,

    我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,

    闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!

    闺蜜你这。。。

    3、我:你多大?

    女神:今年二十四。

    我:属狗的吧?

    女神:是的。

    我:看起来像。

    4、男:“我是你的什么?”

    女:“好多鱼。”

    男:“为什么是好多鱼啊?”

    女:“因为你真的好多余!”

    男。。。

    5、晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”

    我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”

    唉!正闹分手呢!!!

    6、我:我想打你男朋友一巴掌。

    女神:别逗了,我都还没男朋友呢。

    她一说完,我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

    女神:如果可以的话你帮我砍死他吧。

    7、“你好,你是来相亲的吗?”

    “是的是的。”

    “你结过婚吗?有孩子吗?”

    “结过婚,没孩子。我老婆已经去世了。”

    “是刚发生的事吗?”

    “是的是的,你看我裤子还是湿的。”

    365  2022-03-12  笑话
  • 笑瞎,二货青年逗事儿多

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    1、微信上

    男:“在吗?”

    女:“在呀,怎么了?”

    男:“我发现一个外国人中国人的区别。”

    女:“是啥?”

    男:“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”

    女:“中国人呢?”

    男:“中国人不敢直接说,会小心翼翼地问她:在吗?”

    2、一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!

    男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!

    3、朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。

    美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”

    4、洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?

    我轻哼了声,说:好!

    那帅哥又问:舒服不?

    我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!

    我哼哼着回答:嗯嗯,好的!

    忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!

    5、A:“他骂你是狗!”

    B:“我骂他都不用那个字。”

    A:“我不信!”

    B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

    6、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。

    今天女生生气的问他:“怎么都不来看我?”

    他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”

    7、今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”

    我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”

    8、我问闺蜜:“咱这种柔弱女子该如何保护自己?”

    她拿个镜子过来,扔给我,说:“你自己看看,用得着担心吗!”

    我@#$@Q!%#$

    379  2022-03-12  笑话
  • 爆笑,不二一点,都不好意思给人打招呼

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    1、微信上,我给男友聊天:“鱼刺卡喉咙了。”

    他:“啊?怎么搞的!你吃啥了?

    2、男:“姐,姐,姐!”

    女:“干嘛?”

    男:“我都叫你姐了,你还不该给我发个红包啊!”

    女:“看你说的,你要叫我妈,我还得抱你睡一宿啊!”

    男:“妈!”

    女:“滚。。。”

    3、朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。

    我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!

    4、闺蜜学拉丁,学了5年。最近,她经常有一些小演出。

    我问她,这种演出有没有收入?

    闺蜜:你这人怎么这么俗?我告诉你,就是不给钱,大家能认真看我表演,我心里也高兴。。。

    我正为自己的庸俗羞愧,就听闺蜜说:演出时,万一台下哪个土豪、老板看上我了呢?!

    我。。。

    5、女:“你怎么不接我电话?!”

    男:“我刚才在大便。”

    女:“大便重要还是我重要?!”

    男。。。

    6、好不容易把男神约出来吃饭了,刚想趁机表白,不料男神却先开口了:“你是个好女孩,可我和我女朋友都要结。。。”

    话还没说完,服务员过来了:“门口那辆宾利是谁的,麻烦下去挪下车。”

    我站起来对男神说道:“对不起,我出去一下。”

    男神看我的眼神瞬间温柔了起来,然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

    7、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜,手拿拐杖的人,走到我俩跟前说:“美女,我一天没吃饭了,给点吧。。。”

    我掏出五块钱给了他,给完他我后悔了:“玛德,我被骗了,他是装盲人的,不然怎么知道站在跟前的是男是女?!”

    闺蜜:“知足吧,五块钱买一句美女,给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”

    我擦。。。

    271  2022-03-12  笑话
  • 二货男女,太刺激人了

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    1、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?

    妹子突然神色紧张,一脸戒备――咋滴?你想搭顺风车啊?

    我。。。

    2、我:“你这啤酒都是什么价格?”

    服务员:“一种10块的,一种12的。”

    我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”

    服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”

    我。。。

    3、我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”

    女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”

    哦。。。

    4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?

    保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。

    5、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。

    第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。

    6、在选车,销售员说我看中这款很好。

    我问有多好,她说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。”

    7、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。

    看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有!”

    286  2022-03-12  笑话
  • 让人不淡定的爆笑损货

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    1、去看病,不知道挂什么科。医生问我什么症状,我说头晕眼花,走路东摇西摆。

    医生:“哦,那你挂迪斯科吧。”

    2、年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。

    下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。

    到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。

    我。。。

    3、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?

    闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!

    我。。。

    4、今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。

    我微微一笑,取下墨镜,掏出火机,静静地点了根烟,对他说:小伙仔,不要小看这辆大众,不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版值多少钱?

    宝马司机懵B了,赶紧给他爸打电话。

    一分钟后,他又找我要回去了100块。。。

    5、单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。

    结果这位同事来了句:买个车庆祝什么?庆祝自己多一种死法?

    然后。。。这位同事也多了一种死法。。。

    6、公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉?

    我:哪三个?

    她:1.总感觉有人叫你,2.总感觉自己手机响了 ,3.总感觉我喜欢你,然后把我拉黑了。。。

    7、在小公司上班,前台的大胸妹请假回老家,我顶替了一周。

    今天她回来了,老板娘激动的拥抱她说:“我们的企业形象有救了。”

    311  2022-03-12  笑话
  • 都是搞笑高人,得赞呀!

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    1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

    师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

    2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”

    他说:“因为我没钱去健身房。”

    3、小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。

    女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”

    小李兴奋地说:“那块地就是我的?”

    女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”

    4、有个人抽烟得病死了,来到天国见到上帝。

    他说:“哦,上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢?”

    上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机吗?”

    5、年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输。。。”

    就在这时,后排一个同事站起来说:“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉,不是吃屎。”

    然后放下了辞职信,走了。。。

    6、发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”

    他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”

    他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人开门关门。。。

    7、今天去买蛋糕,发现涨钱了,我就问老板怎么涨钱了?

    老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了,我说那鸡蛋还降价了呢,你怎么不说降价?

    老板:我能用几个鸡蛋?

    8、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”

    理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”

    我。。。

    359  2022-03-12  笑话
  • 逗B笑的你花枝乱颤的

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    1、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

    2、以我的资历,以我的文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

    3、我心爱的打火机于今日13:08分断气,曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

    4、我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。

    5、我就要对暗恋已久的美女表白了,结果我没法确定。。。可能会被礼貌地拒绝,也可能会被粗暴地拒绝。

    6、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

    7、毕业15年了!抽着中华烟,开着911,在等红灯的时候摸着副驾驶上小女朋友的大长腿,这生活。。。我坐在公交车上看的一清二楚。

    8、相亲时注意观察一下对方的手机,是否整洁,无油渍,划痕少,电量是否饱满,毕竟,一个连自己手机都照顾不好的人,又怎么能照顾好你。

    9、一直搞不明白一个问题,公共厕所的马桶的尺寸,明明是可以把纸给冲下去的,但是为什么还要在厕所里放一个纸篓???就在刚刚,我才终于明白了是为什么。。。

    10、大家都问我为什么不谈恋爱。。。

    我说:花了二百去鱼塘钓鱼,一条没钓到,到菜场二十块买了一条。。。

    11、大家好,我是骗子,想骗你点钱,愿意上当受骗的请发52块钱给我,给你自己买个教训!

    不要问为什么别人骗20我骗52块,因为我厉害,傻的来,不傻的别来,我骂不过你!

    12、边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”

    女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过!”

    男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”

    431  2022-03-12  笑话
  • 爆笑,二货的笑事儿很出色呀!

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    1、真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。

    2、去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?

    可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?

    3、A:现在的有钱人就是爱炫富!你说法拉利和比亚迪有啥区别?

    B:嗯,别的我不知道。但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。

    4、聊了很久的女神突然问我:想看我素颜吗?我说当然啦。很兴奋的接了视频。

    看后,心里想,我眼光还是不错,素颜还是这么漂亮。

    正准备夸两句,视频已关,好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。

    5、闺蜜问我买衣服吗?

    我说买,想买个裙子。

    她问是哪种裙子?

    “浪中带点清新,婊中还要高级。”

    6、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”

    “跑不动了,歇会!”

    “在坚持一下?”

    “坚持不了了,真跑不动了。”

    “真跑不动了?”

    “真跑不动了!”

    然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。

    7、跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!

    于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!”

    二货悠悠的来了一句:“是嘛,有人去年问我借500块,咋提醒都不还,上周终于借了回来。。。”

    我。。

    8、“经理,我想请两天假回家扫墓祭祖。”

    “好,给你两天假,记得带口罩,帽子,墨镜。”

    “谢谢经理关心,最近不太热不会晒黑的。”

    “你业绩这么差、工资这么低,还有脸见祖宗!”

    336  2022-03-12  笑话
  • 爆,尬到无言以对

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    1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上,我看着他,空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。

    2、A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”

    B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”

    A。。。

    3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”

    我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。

    4、同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。

    这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”

    同学们忙问:“什么话?”

    老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”

    5、去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”

    我:“那叫首席吧!”

    理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”

    我:“不还是你吗?”

    理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”

    6、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。

    她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。

    做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。

    7、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。

    坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!

    8、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?

    姑娘:月入十万。

    我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?

    姑娘:给十万彩礼就行!

    我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。

    我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

    357  2022-03-12  笑话
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