龙行龘龘!
  • 爆逗,笑喷饭外加气冒烟!

    认证小编

    1、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”

    心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。

    我。。。

    2、女友:“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化!”

    我:“具体说来听听!”

    女友:“认识你之前我可是吃穿不愁的!”

    3、女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”

    我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”

    4、女:等我攒够十万就就嫁给你

    男:好,我等你!

    若干年后。。。

    男:还差多少?

    女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。

    5、闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”

    我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”

    6、男:这么晚还没有睡觉呀?

    女:还没呢。

    男:我在XX酒店,你有男朋友吗?

    女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

    7、大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。。。”

    我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”

    然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”

    466  2022-01-16  笑话
  • 爆,这年头的小青年能笑死人儿

    认证小编

    1、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?

    二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。

    2、“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”

    “那你怎么不帮忙?”

    “有他们就够了,我懒得动手。”

    3、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?

    结果飞机延迟了一个多小时。。。

    4、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。

    接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。

    5、闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?

    她:“我把工作辞了。”

    我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”

    她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

    6、一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”

    姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”

    7、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?

    他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。

    我:这样啊,行,然后帮他选。

    最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。

    453  2022-01-16  笑话
  • 无笑不能搞的爆逗男女

    认证小编

    1、那天,小姨子来我家哭诉。

    小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!

    老婆:咋回事呀?

    小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!

    老婆。。。

    2、闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?

    我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

    3、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。

    女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。

    就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。

    我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!

    4、把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。

    我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。

    他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

    5、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏!

    昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。

    哥们儿:上瘾了?

    我:啥呀?我还不是为找女朋友!

    哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的

    6、女A:“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?”

    女B:“我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?”

    7、男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!

    女:为什么?

    男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?

    女:我看你TM就是个2B。

    388  2022-01-16  笑话
  • 笑喷,不服二货,就服逗B

    认证小编

    1、脾气不好是因为没睡饱,我睡好的话可萌了!

    2、今天我生日,有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗?

    3、二营长,你他娘的意大利。。。面呢,端上来让我尝尝!

    4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。

    5、人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。

    6、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。

    7、知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

    8、今天我拉肚子找不到厕所,只能用手捂住了!你以为我捂住屁股?错,已经晚了,我捂的是鼻子!哈哈哈哈哈哈哈!

    9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较乓坏悖

    10、我是一个送外卖的,不打游戏,尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂,其实呢我的想法很简单,你们打一局要几十分钟时间,而我能在几十分钟送掉几个单子,赚几十块钱。

    虽然我讨厌你们玩的那些游戏,不过我喜欢上网吧玩游戏的你们,你们没有时间观念,稍微迟一点我也不会因此挨骂!

    409  2022-01-16  笑话
  • 二货和吃货,笑的饱饱的

    认证小编

    1、买了个柚子回来,准备给女友一人一半,刚去完皮,突然接到电话有事要出去。。。

    出门前跟女友吼了一声给我留一半,回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

    2、女A:“为什么你总是喜欢看帅哥?”

    女B:“我有男颜之瘾。”

    3、喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”

    我邪魅一笑:“怎么说?”

    女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”

    我。。。

    4、女:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有窗没有门,四面都是墙,你知道你在哪吗?”

    男:“西瓜里!”

    女:“傻X,在我心里啊!”

    5、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。”

    谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”

    6、朋友婚宴上,有很多互相不认识人,一男和一女聊天聊到上大学,女的说她大学是上五年的,男的很懂的说:哦,你是专升本吧!

    女的悠悠的说:不是,我是硕博连读。。。

    7、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。

    后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”

    她突然声音变小了说:“就十块钱。”

    我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。

    然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”

    332  2022-01-16  笑话
  • 搞笑醉人的二货男女

    认证小编

    1、跟一相亲女聊天,她说房子要买在她单位附近,要不低于90平,要能接受她父母定期过来居住。

    然后问我怎么看,我说如果另一半可以给到这些,你能为对方付出什么?

    她说感情是不能斤斤计较的。

    2、结婚四年了,昨晚我特想那啥,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出500元,说:要不你去外面找个妹子吧,老娘实在困死了!

    当时我心里那个坎坷呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上搓衣板!

    3、第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。”

    后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。”

    男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗。。。”

    4、一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?

    他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”

    “这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。

    他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”

    5、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她。。。

    事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”

    她笑道:“当年我就看透你了。。。”

    我。。。

    6、你问我: 为什么现在的男生都不追妹子了?

    我告诉你:请妹子出来吃饭,看电影,到处玩,最后送妹子回家,花费至少400,可能你连手都牵不到。重复几次后,结果可能就是领了一张好人卡!!!

    但是:如果你拿这些钱去做按摩、K歌、开房,你是绝对会有非常好的体验的。

    现在女生知道为什么了吧!

    7、和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。

    在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。

    电影内容记不得了,反正全程在啃东西!

    第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!

    341  2022-01-16  笑话
  • 笑瞎,逗B青年欢乐多

    认证小编

    1、春分,意思就是春天到了,该分手了。

    2、就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!

    3、还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。

    4、没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。

    5、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

    6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

    7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想???

    8、其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就拒绝了。

    9、“我养你”这话就我爸说过,不过这是前半句,后半句是“图个屁啊!”

    10、去超市买了24块钱的东西――银行app一条信息,您消费24元;短信一条信息,您消费24元;微信支付一条信息,您消费24元。给我整一愣:我买啥了就花了70多?

    11、发现一个很有趣的现象:

    我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。

    我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行!

    12、男:“为什么你总要和我唱反调?”

    女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”

    383  2022-01-16  笑话
  • 最搞笑的就是这些小年轻

    认证小编

    1、“哪部电影曾经让你痛哭过?”

    “被我爸发现的那部小电影”。

    2、一男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”

    结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”

    我吐。。。

    3、闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”

    我不解的看着她!

    她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”

    我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”

    4、女:我想去割双眼皮。

    我:别去了吧,疼。

    女:不太疼的。

    我:不是,我是说我心疼。

    女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。

    我:不是,我是说我心疼钱。

    5、男:“我喜欢胖一点的女孩。”

    女:“像我这样吗?”

    男:“你这胖的可不止一点吧!”

    6、我对医生闺蜜说:原你对那人怦然心动时,他刚好也对你手足无措!

    她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么?

    我。。。

    7、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”

    一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”

    关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”

    396  2022-01-16  笑话
  • 活的有乐趣,逗B笑死人

    认证小编

    1、我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。

    2、没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!

    3、鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。

    4、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了,我吃不饱!

    5、最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?

    6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。

    7、终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。

    8、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!

    9、已知手扶电梯向下的速度为每秒2米,现在我以每秒三米的速度沿着电梯向上走。请问我是不是很调皮?

    10、小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

    380  2022-01-16  笑话
  • 笑喷,二货搞的笑就是这么强大!

    认证小编

    1、男:“有男朋友吗?”

    女:“没有!”

    男:“我宣布你现在有了!”

    女。。。

    2、“为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了?”

    “因为她父母可能会给我一百万,让我离开她女儿。”

    3、男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?

    妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。

    妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。

    男友。。。

    4、跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”

    我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。

    5、女:“活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”

    男:“你的意思就是有花不完的钱吧!”

    女。。。

    6、女:“天下帅哥千千万,一定会有一个疯了一样地爱上我,要做我的男朋友。”

    男:“哦,在疯人院那个吧!”

    女。。。

    7、早上,闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中,已经基本失传的绝技!”

    我表示很不理解。。。

    只见她伸手一掏,把兜里的手机塞到我手上,说:“那就是:上厕所不带手机!” 然后转身奔旁边的WC去了。

    我。。。

    想想这技能还真是。。。

    347  2022-01-16  笑话
  • 笑疯你的醉人逗B

    认证小编

    1、今晚赌球,要是赢了我请你吃海底捞,输了请你去海底捞我!!!

    2、我有多爱我老婆呢?这么说吧,我找的小三都跟她长得很像。

    3、随着天气变暖,好吃的也越来越多,在此提醒大家:小不忍则大肚子。

    4、我喜欢穿渔网袜的女孩子,无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

    5、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

    6、世界上有一种鸟没有脚, 那就是周末的我。 只能躺在床上不停地玩手机, 玩累了就睡一会儿。

    一天只能下床一次, 那就是外卖小哥敲门送外卖的时候。

    7、“20岁姑娘常熬夜刷手机,眼角膜穿孔差点失明。”看到这条新闻不由暗自庆幸,幸好我是男生。

    8、你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。

    羊没人放!

    9、现在的大学生口口声声说,找不到工作了,那都是借口,我虽然学历不高,但是跳槽是家常便饭,并且都是500强企业,原来在京东工作,干了一年,就跳槽到淘宝,干了半年又跳槽到中国海油,又半年又跳槽到中石化,昨天,我又想跳槽,我们经理拉住我说:“小伙子,在哪里不是干呀,你一个保洁在哪里干都是那点工资,瞎折腾啥!”

    10、很多中年男人开车回家,熄火后,要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭,一切变得安静。

    他们点上一根烟,什么都不想,享受这一天中最放松的五分钟。在车子这头,是家庭的责任;

    在车子那头,是上班的压力。只有在车子里头,才是属于自己的空间。

    我也是一个有老婆有压力的中年男子,但我从来不会坐在车里,因为我没车。

    387  2022-01-16  笑话
  • 爆笑笑青年,开心的不得了

    认证小编

    1、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”

    “可能会怀孕!”

    2、我一边吃着同事的水果一边说:“前几天体检,医生建议我多吃水果。”

    同事:“医生说让你多吃别人的水果了吗?”

    我。。。

    3、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!

    医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。

    4、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。

    好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。

    5、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”

    她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”

    6、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。

    我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。

    回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。

    她发誓再也不喝酒了!

    7、我:“我也有优点啊,我也有可爱的一面啊,他为什么不喜欢我?”

    闺蜜:“因为你没好看的一面。”

    我。。。

    351  2022-01-16  笑话
  • 极品二货,把你腰笑弯,牙笑掉

    认证小编

    1、A:现在女孩太主动了。

    B:咋回事?

    A:那天我刚站稳,女孩在众目睽睽之下,上来就摸我,摸遍我的全身。最后还说了句。。。

    B:真的?说了啥?

    A:安检通过,过去吧。

    B:滚!!!

    2、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。

    多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。

    公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”

    老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”

    3、火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。

    我心里窃喜,正等着看好戏。

    结果,她们三个暴打我一顿,还报警。

    Pol.ice:到底怎么一回事?

    我流泪:车厢没熄灯。。。

    4、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。

    男:赘肉?

    女的摇摇头。

    男:泳圈?

    女的摇摇头。

    男:三环?

    女的还是摇摇头。

    另一同事实在看不下去提示道:一个字。

    男的恍然大悟说:粗。

    那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!

    5、一同事去相亲,女方上来就问:“你有车有房没有?”

    我同事就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?”

    然后留下凌乱的妹子就走了!

    7、相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”

    男孩笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”

    女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”

    男孩愣了:“我没想过要养你啊。。。”

    343  2022-01-16  笑话
  • 二货爆笑,你是不是也超想揍他们呢!

    认证小编

    1、请朋友吃饭,问他有什么忌口的?

    他:便宜的不吃。

    2、我:“这道题我用脚趾头想都能想明白。”

    二货:“那你真是足智多谋啊!”

    3、你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?

    4、接一个客人,打电话问他:“您在路边吗,有什么明显特征?”

    他:“我手里拿了个iPhone XS MAX。”

    真烧包,你以为我们穷的哥。。。真见过那玩意儿啊!

    5、昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

    我问他:“你要干嘛?”

    他:“我要体验一把酒驾的感觉!”

    6、哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。

    我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。

    哥们:她没打我。

    我:既然她没打你那更不用离婚了啊。

    哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。

    我。。。

    7、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒,中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。

    “该不会是偷来的吧?”我疑问道。

    他说放心吃把肯定不是!

    吃完之后我问他,咸鱼哪来的?

    他说树上长的。。。

    296  2022-01-16  笑话
  • 逗B说啦,不怕你们笑话!

    认证小编

    1、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。

    2、你一天吃早饭,中饭,晚饭,加一起三顿饭。我一天吃中饭,晚饭,宵夜,也是三顿饭。大家都一样,凭什么只胖我?

    3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

    4、骗婚的人固然可耻,但我觉得平台责任更大;在网上看到这个新闻后我抱着试试的心态注册了珍爱网和世纪佳缘,结果发现都注册成功了,还有各种推荐。。。

    我TM是一个已婚有孩子的人啊。。。这些婚恋网站完全不负责任。

    5、新知识,怕吃胖的看过来:把你想吃的东西,都往冰箱里放一段时间,这样东西就都是冷的了,就没有热量了,就怎么吃都不胖了。。。

    6、所谓萝卜白菜各有所爱,有些人适合娇俏可爱型的女朋友,有些人适合英姿飒爽的女朋友,还有些人适合居家贤惠型的女朋友。而我就厉害了。我,适合孤独一生。

    7、很讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告,什么“一个封面画了1万次”,“蛰居两年只为一本书”,“耗费一生只为打造一把椅子”。。。便秘十年拉出来的也是屎!

    8、上午路过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。

    我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。

    医生,事情就是这样的。

    9、医生是我朋友,我问:“你一般多久?”

    他:“一分钟左右吧,最多两分钟,你呢?”

    我:“我一次再不济也要半小时”

    他:“你TM是我见过便秘患着中说的最清新脱俗的一位!”

    10、很多朋友问我如何选购车辆,说实话,并不太擅长。

    因为我的车基本上都是用一次就换了,并不能很深入地了解每辆车的实际性能。

    当然,这倒也不是因为我有钱任性,因为共享单车就是这样规定的!

    293  2022-01-16  笑话
2 3 4 5 6 共 26 页,跳至

合作伙伴

更多 »
  • 暂无链接内容
秦时纷争150

关于我们 联系我们 免责声明 积分获取 SiteMap 哈哈谷所有作品均为会员提供或网上搜集,版权归原作者所有,如需商业用途或转载请与原作者联系。

© 2003-2022 Hahagu.com All Rights Reserved. 冀ICP备15003041号-2 所提供的内容仅供观摩学习交流之用,请勿用作商业用途!如有侵权,请及时 联系我们 删除。

欢迎回来哈哈谷! ×
  • 使用第三方账号登录哈哈谷:
意见反馈
↖内容投诉×
你认为这篇内容有什么问题?