龙行龘龘!
  • 爆笑,女友说保我日后衣食无忧!

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    1、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。

    女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”

    2、去闺蜜家里玩,看到她养的植物,忍不住请教说:养得这么好看,有什么诀窍呢?

    闺蜜回答:死了再买啊。

    3、女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”

    “有这好事儿?你快说说看。”

    “把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”

    4、办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!

    问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?

    我。。。

    5、发小问我:谈女朋友了没?

    我笑笑:学业为重,毕业了再谈。

    他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???

    6、女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?”

    她就把我拉黑了。。。

    7、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。

    女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。

    348  2022-01-16  笑话
  • 爆逗,非被Ta们带沟里不可!

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    1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。

    男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。

    2、今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽!

    女友说了句:也许人家家里真有急事。

    我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有人挂了!”

    我。。。

    3、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白:男人“我爱你,答应我好吗?”

    女热泪盈眶:“我答应你了!”

    男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。。。

    4、早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!

    低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:“这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。”

    5、有一天闺蜜过来和我诉苦,说有两个男人在追她都很优秀,她不知道该选哪一个,很苦恼。

    我也不知道该怎么安慰她,于是就说:“那就从长计议吧!”

    她顿时茅塞顿开,就把男友定了。。。

    6、今天地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”

    闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”

    我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

    357  2022-01-16  笑话
  • 爆笑,都是二货中的精英呀!

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    1、一朋友今天去相亲,对方上来就问:家里介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?

    朋友思考了片刻答:我一个人挺好的。

    2、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。

    他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

    3、一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?

    女生轻描淡写的回了一句:不让买?

    眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

    4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。

    女孩:那我直接问了哈,你现在每月能挣多少?

    男的:工资6000多,每月跟同事打麻将还能赢1000,很稳定。

    5、哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”

    我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了!”

    6、我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。

    女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?

    我。。。

    7、感冒了,鼻涕一直流。。。

    下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。

    那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。

    328  2022-01-16  笑话
  • 逗B之美,让你笑的合不上嘴

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    1、“云,你好美。” 我对枕边的马云说。

    2、不喜欢两件事:一是我不接电话对方还打个不停;二是我不停地打电话对方却不接。

    3、我也不是没有浪漫过,那天突然降温,我把外套脱下来给女友披上,结果发现外套小了。。。

    4、我建议各位以后找对象可以找个天秤座的,天秤座真的很不错,不要问我为什么! 因为我就是天秤座。

    5、算卦的说我二月会发财,这都农历四月了,我气哄哄去质问为什么卦象不准,算卦的说:还不是你们女人爱变卦!

    6、母亲节到了,其实你不用问你妈妈想要什么礼物,她最想要的,可能就是我这种美丽又贤惠的媳妇儿。

    7、我如果说“好啊”“行啊”“没问题啊”这类的就是答应了;我如果说“好吧”“行吧”“我看看吧”这类的就是拒绝了。望周知!

    8、友情提示:由于天气炎热,很多水库已经亮起红灯,各位要节约用水,能喝酒就不要喝水,把水留给还不能喝酒的孩子们!将爱传下去,从我做起!

    9、昨天早起已经困难到想用“好看的人已经起了,难看的人还在赖床”鞭策自己,却不幸沦陷在“我要不多睡会儿岂不是白难看了”的自暴自弃中。

    10、过于肥胖的人不宜久坐,长时间保持坐姿会导致腰部、腹部、臀部、大腿根部的脂肪受到持续性压迫,作用力相互影响下,椅子容易变形或损坏。

    11、别人的老公都挺顺眼,我老公早就已经不能用顺眼来形容了,那是男神你懂吗?英俊潇洒,风度翩翩气宇轩昂,完美无缺。

    希望我老公看到我这样夸他,再给我买条裙子,毕竟天气已经热了。。。

    12、最后给你们猜个谜:“倒车请注意”和“归归归归归零”的声音到底是不是同一个人?

    418  2022-01-06  笑话
  • 哈哈,逗B逗的可爆笑啦!

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    1、我是女娲,下凡体验人生疾苦,现在没钱吃饭,哪位好心人给我转10块钱,让我吃碗拉面,回头我给你捏个女朋友。

    2、我想有个家,一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方~

    3、上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!

    现在我才知道。招手是招手了,但意思是:走走走,哪凉快哪呆着去!

    4、攻击我可以,攻击我的衣着品味不行,我买的衣服都挺好看的,只是我穿起来不好看罢了。

    5、本人爱喝酒,平时不抽烟,只有喝酒之后烟瘾上来才抽两根。所以当女神问我是否抽烟喝酒的时候,我都回答她们不喝酒不抽烟。

    6、根据我的失眠经验,睡不着无非三个原因:手里有部手机,心里住着个傻B,肚子里有只咕咕鸡。

    7、女友最近花钱很厉害,让我有点承受不住。我只有更加努力地工作,赚更多的钱,才有能力。。。换一个女朋友。

    8、你是一个:内向型话痨,洁癖型懒虫,贫困型财迷,丑陋型颜控,偏执型老好人,自恋型自卑者,脑内剧场型零经验恋爱达人,不思进取型共产主义接班人。

    9、今晚0:00复联4首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了,那人肯定不怀好意。如果真想要看,就要找个信得过的人,比如我。

    10、有跟我处对象的吗?

    一星期给你7000生活费,两个月后稳定的话,我信用卡你随便刷!

    苹果一出新的就买,YSL买,周年纪念给你买600W的车!

    两年后北京二环里的房子给你,再在故宫旁边置办套四合院!

    我的就是你的,非诚勿扰,先发200押金来,我怕你骗我钱!

    464  2022-01-06  笑话
  • 爆笑的无言以对

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    1、男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”

    女:“你都能犯错,我还不能生气了?”

    2、小小的捉弄了一下女同事,被她骂了个半死。

    我笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”

    她怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”

    我。。。

    3、一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。

    这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。

    4、和闺蜜着天,我臭美地说:“发现没,我身上有很多女生都没有的优点哦!”

    闺蜜斜了我一眼,淡淡一句:“男人味吗?”

    我$%^#$%^

    5、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”

    男:“有,ATM机出钱的时候。”

    6、“明天搬家,可以来帮我吗?”女神电话里的声音楚楚可怜,他一口答应。

    借了一辆板车,来回跑了十趟,终于把女神的新家收拾妥当。

    面对汗水湿透的他,女神爱怜地递上纸巾。

    他感动得眼泪都流下来了,问出那个憋了一天的疑问:“他为什么没来帮你?”

    女神羞涩地说:“他白天上班没空,晚上才来。”

    7、去看《建军大业》,看到朱老总率领部队打到广州以后处处受挫,旁边一个妹子太入戏自言自语:现在怎么办呀?

    我说:上井冈山!

    这时候前面一个妹子转过头说:不要剧透!

    我:这还用剧透吗,你没有历史老师?!

    374  2022-01-06  笑话
  • 爆笑,简真太人才啦!

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    1、路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。

    2、男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。

    有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”

    男孩:“好呀!明天早上我去找你!”

    后来他们分手了。

    3、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!

    然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!

    一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!

    4、和女票吵架,冷战中。。。

    早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。

    到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?

    我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”

    5、女:我们有钱了也去做慈善吧。

    男:要做你自己做。

    女:那你呢?

    男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。

    6、女子看到老公的小三进了宾馆,以为又跟老公偷情,就尾随其后进了宾馆。

    踢开门后发现是其他男人,于是上前一巴掌抽在小三脸上,骂道:“敢背叛我老公!?”

    7、麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线可以叫“蜘蛛侠”,猪脑是“沉默的羔羊”,四喜丸子是星球大战,油条是“小黄人”

    8、好神奇,不信可以试试!

    当你说“wo”时出来的是热气当;

    你说“shi”时出来的是凉气;

    当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;

    当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

    496  2021-12-30  笑话
  • 爆笑逗B,心态要好,悲苦也是笑

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    1、老了,经常在文件夹和文件夹之间迷路。

    2、每个月花费在隐形眼镜上的费用,其实是在包月看高清生活。

    3、看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。

    4、当一两个人说我胖的时候,我不以为然。当越来越多人说我胖的时候,我终于醒悟了,你们都在嫉妒我的伙食好。

    5、婚礼上,我作为主婚人问:请问新郎先生,无论以后富贵与贫穷,你愿意给新娘买香奈儿的包,LV的箱子,劳力士的手表,范思哲的礼服。。。哎,哎新郎先生,你别走呀。。。

    6、约女神到高档餐厅吃饭,我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。

    然后我就发现这个女孩真的善解人意――她没来。

    7、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹

    我当时就急了:闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!

    8、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车,我还一个劲的给我朋友说:你看这人多有眼光啊,一看就是个很有品味的人,对他高度夸赞了一番。

    等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。

    9、几个月前在高速上面抛锚,司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来,电话还没打完来了辆拖车,上面下来几个穿制服的大叔,其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们:他们是高速交警狮鹫队的,在这一路段巡逻发现我们了,拖走100公里300块钱。

    我不禁对他们肃然起敬,平凡的工作却拥有这么玄幻的名字,其他路段一定还有什么龙鹰队,独角兽队,大法师队吧?

    今天突然想起来,TMD是施救队。

    10、这一天天滴啊,打开朋友圈都是赞赞赞,完了领什么东西的。。。

    来吧,上我这来赞,集满38个赞就可以把我领走,带我出去吃点串,喝点酒、我都憋疯了?

    我提笔能写,张嘴能说,端杯还能喝、见啥人唠啥嗑,没事还能给你唱唱歌,别看长的丑,但是很抢手,活动截止日期到明天。数量有限,仅此一个,过期作废。

    联系电话:139白9啤9葡萄9

    504  2021-12-30  笑话
  • 搞笑一枝花,全靠二货当家

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    1、男:“你能站在我的角度想一想吗? ”

    女:“你那是死角我站不过去!”

    2、我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”

    她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”

    3、女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”

    我说:“那都是逢场作戏!”

    女友:“那怎么还泡了男的?”

    我说:“因为我戏路宽!”

    4、“这次相亲的女孩怎么样?”

    “像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”

    “美丽清纯?”

    “打过胎。”

    5、有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”

    女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”

    我。。。

    6、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”

    我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”

    7、女:“胖胖的也很不错,肉嘟嘟的看起来很可爱啊,摸着手感弹性十足呀,感觉脾气很好,会很温柔,谈恋爱会是很照顾的人那种,没必要去减肥吧,你现在就很招人喜欢的。”

    男:“那。。。那我想和你谈恋爱!”

    女:“才不要哩。”

    8、我:“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”

    哥们儿:“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”

    479  2021-12-30  笑话
  • 爆笑二货,把你笑成眯眯眼

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    1、和女友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”

    我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”

    话说一半,女友来句:“你不怕感冒的话你睡地上。”

    我。。。

    2、给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?

    我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”

    表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”

    女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”

    我#$%*#$%

    3、和两个闺蜜瞎侃,闺蜜A说:“办公室里别人天天夸我瘦。”

    闺蜜B说:“你看,别人都不夸你长得好看吧,只夸你瘦。”

    我去,还能不能做朋友啦。。。

    4、今天用微信和女神表白,什么排比、比喻各种修辞,可谓字字经典,句句动情,引经据典,声情并茂。

    最后,在我强烈的感情攻势下,女神终于回了一句:“你谁啊?”

    5、昨天闺蜜八卦的说:她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足!

    那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。

    我问到:那怎么还有小三了呢?

    闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!!!

    我沉默了。。。唉!不知道我男友零花钱够花不够?!

    6、中午和女友爬山累了就对她说:找个地方坐一下吧?

    她看了看四周:这荒郊野外应该没人吧?做一下就做一下。。。

    我。。。

    7、生病吃药,嫌苦,男友买来蛋小糕,把药夹蛋糕里让我吞。。。

    果不其然,一点也不苦,表扬他:“你怎么那么聪明,想出这么好的办法!”

    他:“以前在老家下老鼠药就是这样下的! ”

    我。。。

    358  2021-12-30  笑话
  • 哈哈,逗B都特别不着调

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    1、要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。

    2、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?

    3、别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。

    4、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。

    5、躺在床上看手机如果打瞌睡,容易被手机砸到头,于是我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。

    6、有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。

    7、不知道你们有没有见过智商高的聪明人?我觉得,光是看眼神和表情,就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验!

    8、记得年轻的时候,如果想看美女,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。

    现在有了网络,实在是方便多了,想看美女只要打开某宝,就能买到挂历了。

    9、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了嘛天也热,我也终于下定决心去海边玩了。

    不过新的问题又来了,看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好,给我推荐一个。

    10、有专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪砟兀颐凰担

    11、客服:你好这里是XXX号客服,很高兴为您服务。

    我:说说吧,为什么高兴!?

    453  2021-12-30  笑话
  • 爆笑,二货青年送欢乐啦!

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    1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”

    女生:“你说的磐石是什么石?”

    哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

    女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”

    2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?

    “掉在地上的东西我从来不要!”

    我。。。

    3、群里一女的说,狗的脸皮怎么那么厚啊,我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下!

    有个二货回:你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗?

    4、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。

    过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”

    我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???

    5、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”

    “滚!哪有男人穿裙子的!”

    6、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客。

    我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求:还是老样子,除了我,谁剪都行。

    7、昨晚上坐出租车,刚走一会儿发现前面一美女拦车,司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。

    结果师傅说:你下车吧,不收你钱。。。

    341  2021-12-30  笑话
  • 爆,二货逗B起来脸都可以不要

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    1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。

    2、一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”

    3、正在路上闲逛,突然被人拦住套近乎,说什么好久不见,最近怎么样?在哪里发财之类的话,还说要请我吃饭。。。

    我马上就来了句:“你认错人了!”然后急忙离去,心里冷冷一笑:“哼,不就是想让我还钱么?门都没有。”

    4、这么热的天,男友还一直在外奔波,我也帮不上什么,但是怕他晒着,我还是忍痛选择了出轨,希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

    5、小时候,想要和爸妈一起去吃一次全家桶,可是我爸妈说那是垃圾食品。

    长大一点,想要和男朋友一起去吃一次全家桶,可是我一直没有男朋友。

    再后来,有一天,我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

    6、坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。

    换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。

    我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗?

    7、以前我和我妈说,我觉得人长得好看最重要,什么学识啊,有趣啊,在美的面前不堪一击。

    我甚至放下狠话,我说我将来要是长得不好看,我宁愿死! 所以我能活到今天,就证明了我这人不管怎样,最起码是挺不把自己说的话当回事的。

    8、我有个朋友说我挺会安慰人的,特别懂事,你这么懂事,一定小时候吃了很多苦吧。

    我告诉他:那是因为我安慰你的时候,站着说话不腰疼!!!

    9、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”

    “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”

    “蹬三轮。”

    10、他又遇见了那个女孩,看见她从出租车上下来,拎着行李箱和手包。

    他很留意她,她很美,而且总是一个人。箱子看起来很重,女孩走几步就要歇一下,不时用手抹去额头的汗水。

    看着她的背影,他忍不住想,错过这次可能就没有机会了。

    于是鼓起勇气,加快步伐过去,拽了她的手包就跑。

    378  2021-12-30  笑话
  • 都说Ta们很幽默,你说呢?

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    1、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。

    2、奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。

    3、常在河边走,微信步数会比较多。

    4、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。

    5、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”

    6、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。

    7、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。

    8、马云金句:“如果你不热爱,哪怕8个小时你都嫌很长,如果你热爱,其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。

    9、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。

    10、有一则减肥经验,说只要每顿都吃贵的,最后就会因为心疼钱而瘦下来。如果你用这个方法减肥,你会变成一个破产的胖子。。。

    11、现代诗一首《鸽子》

    你说鸽子

    是和平的象征

    如果

    我放你鸽子

    你还会心平气和吗?

    332  2021-12-30  笑话
  • 爆逗,这波小青年可笑至极

    认证小编

    1、嫌女友做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你媳妇都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!

    我。。。

    2、恋爱两年的研究生男友分手了,他嫌弃我学历低!

    我觉得可笑至极,我找的是男友,又不要你在床上给我讲解微积分。。。

    3、一间门庭若市的店,一名男子跟服务员说:“我是贵宾啊,凭什么要排队?”

    店员:“就算是哈士奇也要排队。”

    4、斗地主。。。

    A:“小心喔,我只剩下一张牌了。”

    B:“你应该是大王吧?”

    A:“你才大王八!你全家都是大王八!”

    B:“你误会了,我说你最后那张牌应该是大王吧。”

    A:“喔,那你不说清楚,其实我是2。。。”

    5、闺蜜向我炫耀:你知道吗?

    我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!

    呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!

    直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。

    6、看了几个暖心小故事,分享给闺蜜:“你可以睡前讲给男朋友听哦,很暖的。”

    闺蜜微微一笑:“我们睡前哪有时间讲故事?!”

    7、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。

    她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。

    我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。

    350  2021-12-30  笑话
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