小陈周一早上到公司以后，跟同事说：“我昨天休息的时候，花100万给自己买了一辆奔驰。”

同事震惊了：“你深藏不露啊！这么有钱？”

小陈又自顾自地说：“本来签合同和刷卡的时候都很顺利，就是在上牌的时候失败了。”

同事：“怎么了呢？”

小陈：“被闹钟叫醒了。”

1.糗事女神宝马搞笑笑话，我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”

2.哈哈谷，闺蜜去男友家帮忙干活呢,从小没接触过农活的她不会干啊，等到吃饭的时侯倒是一碗接一碗。风卷残云之势,电饭煲内胆都刮得直冒火星子,男友的母亲憋了半天弱弱的问：闺女啊,你这饭量，我有点担心以后我儿子会不会饿着啊…还有大黄，以后剩饭估计都捞不着了…话音未落，门口的大黄突然起身,进屋将闺蜜行李箱拖了出去。。。

3.爆笑同事睡觉搞笑冷笑话，同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！

4.挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂，我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！…… 她竟无言以对，我太TM机智了(花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢。。

5.刚才出去吃晚饭，遇到一阿姨和我打招呼，面生，小心翼翼的问问是哪位。原来是常去那个浴池搓澡的阿姨，干净、不疼、天冷还给我淋热水。很好的人。竟然没认出来，对不起你..实在是..穿上衣服就认不出了..

6.得知出差有女同事，媳妇专门给我收拾了几件破烂的内 裤。住的海边酒店，在更衣室换泳衣被领导看见了。发工资的时候财室窃窃私语，我手机信息提示：本月工资12000元，鸟窝补贴200元。

7.两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”

8.帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

9.老师：明天再叫你家长来一趟。学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。老师：太不像话了，晚上我去你家。“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。” 大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴？是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊！”

1.爆笑经典浪漫搞笑冷笑话，想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，有一辆宝马车开在一条正在施工的路上，前面有一台挖机在工作，当宝马车开到挖机旁边过的时候，宝马车司机就说，师傅慢点我车几十万勒。挖机师傅回了一句，是你应该慢点吧，我挖机100多万呢……

3.糗事礼物爆笑冷笑话，居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

4.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“管教敌人有来无回！”老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

5.外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。。。

6.和哥们讨论上厕所没纸怎么办？我说：小时候我用过树叶。他说：你那算吊，我小时候在农村打完谷子，用过稻草。我说：我工地上，我用过砖。考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲。

7.双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。。。刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

8.一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。

9.街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！男带着激动说了和感慨说：有点！她：那来买衣服啊！男：你这话说的好温暖！不冷了！

10.客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

上班的路上，看到一群熊孩子在掰一辆奔驰车的标志。我抱着事不关己的态度，淡定地点着根烟在旁观望！心暗道：等下车主来了有你们好看的！ 很快熊孩子便把标志掰了下来，然后直径向我跑来，一把塞我手里…… 当我还没反应过来时，这时车主出现了……

‘喂，老公，我把别人车撞了’ ‘宝贝，你人有没有事啊？’ ‘我人没事’ ‘那是辆什么车？’ ‘宝马’ ‘那跟他至少要6000，不给的话就躺地上就别起来’

你的眼里闪着兴奋的光，好像有多么喜欢我一样。

你总是对我死缠烂打，穷追不舍，我有那么值得你喜欢吗？

你追到我了，你终于满意了吧？

你是不是很奇怪我为什么眼里常含泪水，如果一定要我回答，那我只能说……

到底是哪个混蛋遛狗不牵绳啊！被狗咬了怎么办啊！！我为什么总是被狗追呜呜呜！！

我国的汽车广告只有两种。

中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！

中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装B！

有次梦到自己骑摩托，骑了整整一夜，好累啊。而且摩托声还特别大，震得我都快耳鸣了。

我还寻思我昨天白天到底做了什么，才让我梦到自己骑了一夜摩托，都快给我累傻了。毕竟梦和现实是有关系的。结果睁眼一看……发现是我老公在打呼！

那呼噜声打得震天响，我目瞪口呆，怪不得梦里摩托声也震耳欲聋呢！

现在我已经骑了好几天的摩托了，急问，老公打呼怎么办！

我不是嫌弃他打呼……关键是他再打下去我得累趴下了！

【幽默笑话】今天和相亲女孩见面，她是个实在人，坦言说：“如果你有100万，我就是你的未婚妻，如果你有1000万，我就是你的老婆。”我问她：“如果只有1万呢？”她说：“那我们现在就只是朋友关系！”我说：“我不和你做朋友。”她说为什么，我说：“我是真的有1万呢！”

【幽默笑话】我是碧桂园的销售经理，经人介绍我认识了一个妹子，两年时间终于要发展到了结婚的地步。昨天我带着女朋友去丈母娘家提亲，没想到我的手机突然想起来了：微信收款3000块钱。丈母娘的脸马上就黑了下来，说：你的工资？就这么点也想要娶我女儿啊？

我慌了立刻解释说：阿姨，您知不知道支付宝？丈母娘两眼放大，说：你的钱都在那里了？我笑着说：不是，我是说我的彩礼只能是我的额度来决定了！丈母娘下一秒就连人带礼物让我再也不要出现了......

【幽默笑话】上个月我比较厉害直接开了5单买卖房，赚了10万块钱的佣金。昨天我在在朋友圈看到前任发了一张和我前前任勾肩搭背的照片，附文字：在LV认识的新朋友，和我品味一样，看上同一款包包。我当时就笑了一下，回复她：哟！真的假的，您二位可千万别聊到情史啊，不然会发现不仅品味一样，还是同病相怜。没想到她下一秒就把我拉黑了，我做错什么了？