石家庄加油!
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    爆逗的情恋男女,苦笑也是笑呀!

    1、“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”

    “是啊!是你的吗帅哥?”

    “不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”

    “滚。”

    2、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”

    东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

    3、女朋友:你错了吗?

    我:我错了。

    女朋友:你哪错了?

    我:我哪都错了。

    女朋友:你给我说说你都哪错了。

    4、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”

    女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”

    男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”

    女:“得了吧。还有一个呢?”

    男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”

    5、女:“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种?”

    男:“都不喜欢,我喜欢的是你这种!”

    女:“讨厌,真的么?。。。咦?你妹。。。”

    6、A:如何破坏友情?

    B:借钱。

    A:再狠一点?

    B:不还。

    A:再狠一点?

    B:再借。

    A:再狠一点?

    B:把钱还给他老婆。

    7、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情。。。

    其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

    8、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;

    我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;

    我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。

    你们感受一下。。。

    135  9个月前  笑话
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    尼玛,满满的套路啊!

    1、男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。

    2、男:“从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,一个叫“我不喜欢你”。

    有一天“我不喜欢你”死了,剩下那个人叫什么?”

    女:“叫寡妇!这你都不知道!”

    3、匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。

    匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”

    邻居:“好的,你在哪个平台直播?”

    4、怀孕两月,有点便秘,跟妈妈说:妈,我这都好几天没大号了,好难受啊。

    老妈:没事,可能孩子在肚子里把屎吃了。

    我。。。

    5、寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!

    到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!

    尼玛,满满的套路啊!

    6、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。

    洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”

    女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

    7、早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!

    我高兴的说,好啊好啊。

    中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?

    我说,好啊。

    下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?

    我说,好啊。

    晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。

    老婆说:方便面。

    8、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。

    老奶奶说不用了,地上凉。

    9、回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。

    我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。

    一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!

    10、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”

    我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”

    老婆:“是哦,那我自己穿好了。”

    11、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。

    第二天见了面一看,人确实漂亮。

    但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”

    空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”

    我。。。

    130  9个月前  笑话
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    爆笑,糗事办的666

    1、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。

    2、有次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:我点菜时,你能不能不玩手机。。。

    3、早上媳妇看通知信息说是要停水一天,我赶忙把家里的桶,盆,锅。。。凡是能装水的都装上水。

    媳妇中午想吃排骨蒸饭,我就把排骨和米放进电饭锅,按上煲饭模式,一切安排就绪。

    结果媳妇说看错了,是停电一天。。。

    4、老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。

    老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。

    男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

    5、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。

    吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。

    哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。

    那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。

    6、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,艹的,没办法,只能我结账了。

    又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。

    边掏还边说,这家伙一般不会醉,这次肯定醉的不轻。。。

    7、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。

    哥们说:取钱。

    大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。

    哥们说:取款机取不了。

    大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。

    哥们弱弱的说了句:5。。。50块。

    8、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

    “什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”

    “对的!”

    “哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”

    然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

    192  9个月前  笑话
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    爆笑,笑你猝不及防的

    1、同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

    我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

    2、吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样?

    女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!

    我。。。这架吵的人猝不及防。。。

    3、河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。

    我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”

    那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

    4、朋友问我为什么还不找男朋友?

    我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”

    朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”

    我。。。

    5、逛街时,一个推销护肤品的人拦住一位路人说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”

    路人一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”

    他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”

    路人又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”

    6、去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?

    老板说行。

    然后他掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费。。。

    这个B装的我表示服气。。。

    7、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。

    直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。

    那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了。。。

    133  9个月前  笑话
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    笑歪房梁的亲爸妈

    1、今天吃饭,我说:

    爸,你看我同学都出国了。

    我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。

    2、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万。

    谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:哼哼,手上的油终于擦干净了!!!

    3、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。

    老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。

    我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”

    老爸:“我当时就是那么想的。。。”

    4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”

    我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”

    5、老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!

    这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?

    老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!

    6、我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,

    我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,

    我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。

    7、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。

    可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧。。。

    153  9个月前  笑话
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    二货学生,气的老师肝疼

    1、老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”

    学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”

    2、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。

    同桌:“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”

    3、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?

    班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

    4、自然课上,老师问同桌:“樱桃在什么时候摘最合适啊?”

    同桌脸红了,不好意思地说:“没人的时候!”

    5、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。

    老师:接啊!

    学生:胳膊麻了!

    老师:你给我出去!

    学生犹豫半天:腿也麻了!

    6、老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”

    “比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

    7、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉,老师怒叫A学生:这个空填什么?

    A答:老师这个题我不会啊!

    老师又怒叫B同学,B同学答道:A同学说的对啊!

    8、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”

    此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”

    151  9个月前  笑话
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    重口味,菇凉你怎么有这爱好? 11PS

    重口味,菇凉你怎么有这爱好?
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    这大概就是舔狗吧.. 12PS

    这大概就是舔狗吧..
    264  9个月前  GIF图
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    吃货吃出N多欢乐来!

    1、对于吃货来说,身体和灵魂总有一个在吃的路上。

    2、吃货的嘴巴有两个基本用途:一个是吃,一个是说要减肥。

    3吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

    4、其实吃货们原本是想体重可以满100减20,谁料结果却是满100送30。。。

    5总有一天,你的心上人,会身披土豆饼,脚踩棉花糖,手持烤肉鸡腿找到你,让你看着Ta吃!

    6A:关羽过五关斩六将,哪六个?吃货:豆瓣酱,甜面酱,辣椒酱,鱼子酱,番茄酱,虾酱。

    7、中国文化真是博大精深,在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ,翻译过来就是“啊,我饿”。

    8、人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃的很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串、喝好几瓶啤酒的。

    9、两个人哪怕年龄、背景、三观、爱好、财力、智力都相近,只要吃不到一起去,一样没法做朋友。

    我口水淌到地下了,她却说好恶心,那就是分分钟绝交的节奏;能一起狂吃麻辣烫,大嚼锅包肉,猛撸羊肉串,怒吞煎饼果子,才是友谊的起点。

    10、许多人赞颂雨,可还是撑起了伞。

    许多人歌颂太阳,可还是涂起了防晒霜。

    现在,一大群妹子说要减肥,可还在继续着吃货生涯。

    。。。

    11、吃货是没有逻辑的。

    “吃饱了吗?”

    “饱了。”

    “那还吃么?”

    “吃!”

    171  9个月前  笑话
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    二货笑的你合不上嘴

    1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。

    2、我:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。

    同事:抢银行的时候,一定叫上你。

    3、A:“还是家里的床舒服,我可以躺着睡,可以侧着睡,可以趴着睡,可以睡对角线,想怎么睡怎么睡,哈哈。。。”

    B:“别炫耀了,我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了。。。”

    4、和女友逛街,哥实在不想走了,就对女友说:“爱妃我脚酸了!”

    女友看下我,十分狰狞地说:“怎么回事?”

    我顿时傻了,这是要作死的节奏啊,遂说:“没事,没事,刚踩了个柠檬。”

    5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑,我说:“这个雕塑的是在告诉人们,有个女人网购太凶了,花光所有的钱,连衣服都没得穿,最后还剁了手。”

    女友听完觉得很有道理,于是换了一个有钱的男朋友。

    6、女友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。

    女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”

    我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

    7、有一朋友,真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照,明艳动人。

    问之,答:“哪天要是手机丢了,假如被一男人捡了,那还回来的可能性要大很多。”

    8、男友:“怎么了?为啥一直哭啊?”

    女友:“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”

    男友:“别理他们,听他们在那里胡说八道,萝卜哪有这么黑的。”

    122  9个月前  笑话
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    幽默逗人的犀利笑语!

    1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。

    2、熬夜真的很伤身体,所以建议你通宵。

    3、该睡觉时啥姿势都睡不爽,该起床时啥形状都睡得香。

    4、借钱一定是当今人际关系的最高级别,最低级别是朋友圈点赞。

    5、中午看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。

    6、古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。

    7、你把铲子放进滚烫的锅里,它却从不反抗,不是因为你握住了它的把柄,而是它不怕开水烫。。。

    8、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。

    9、A:“做什么生意又体面又赚钱?”

    B:“当然是做寺庙了,不光赚香火钱,还有人给你鞠躬。”

    10、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面,可是其他人没看见,他们以为她就是表面上的那么美好,然后你就变成了其他人眼里的心机婊。

    11、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷,却很少承认,真正的顺其自然,其实是竭尽所能之后的不强求,而非两手一摊的不作为。

    117  9个月前  笑话
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    爆笑,小萌宝总能让你笑的很意外

    1、新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问:“弟弟的电什么时候能充满?”

    2、儿子在一篇日记中写道:“今天去学校,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”

    3、姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”

    孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”

    4、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”

    他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。

    我。。。

    5、超市里,我想买点芝麻,正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢,儿子问我:“妈妈,白芝麻是不是在草莓上扣下来的,黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”

    我。。。儿子你吃的好用心啊!!!

    6、夜晚,爸爸带着女儿去放孔明灯,孔明灯升上天空后,爸爸对女儿说,快许愿,很灵的!

    女儿看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣于胸前,大声说:我想让它立刻飞回来!

    7、一天邻居家杀鸡,他儿子说鸡怎么拉屎不擦屁股?

    他爸那眼神狠狠的瞄一下。

    这熊孩子若有所悟的说:噢,鸡爪子太尖怕把屁股抓破。。。

    8、昨晚在校园长凳乘凉,附近一对母子,妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

    估计那边说让你妈妈说,妈妈说:你替我说吧,

    小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都10点了你还不回来,你要死在外面啊,你这混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。

    妈妈一脸得意。。。

    133  9个月前  笑话
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    爆囧,笑到智商感觉不够用!

    1、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”

    他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。。。”

    2、刚拿到驾照,想去看看新车,虽说没钱买,但是对车的欲望很强,吃了午饭就去了车市看车,刚进一家车店大门,然后门口前台直接问我:您找谁?

    我当时就懵B了,不知道该说什么。。。然后转身走了。

    3、男同事在拆手机换电池(苹果),拆开后盖的时候跟旁边的女同事说:“快给我拍一张。”

    女:“你是要发朋友圈说自己会修手机吗?”

    男:“我是要你拍手机!要不待会不知道怎么装回去!”

    4、小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”

    她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”

    5、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫几个兄弟过来。”

    “好,带什么家伙?”

    “买点果篮吧,道歉要有诚意。”

    6、女友拿着手机问我:“你看我这张自拍漂亮吗?”

    我看了一眼说:“不漂亮!”

    她啪的一下把手机砸在了桌子上说:“妹的!换手机!”

    7、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。

    最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

    133  9个月前  笑话
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    妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯?

    1、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

    2、公交车上,忽然感到屁股上被谁摸了一下,回头一看,两个漂亮妹妹,其中一个见回头我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里美滋滋的。

    这时只听另一妹妹说:妹妹,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

    3、女问禅师:为什么没男人喜欢我?

    禅师反问道:那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海,而不喜欢平静的湖?

    女惊道:我明白了,因为大海有种征服感,男人勇于挑战!

    禅师:挑战个屁啊,因为大海波大浪大!

    4、取经的路上,天冷了,唐僧又是帮八戒盖被子,又是提醒八戒多穿衣服,孙悟空心里不平衡,问师父:“师父,你为什么对那呆子如此的好?”

    唐僧笑笑,小声的说:“妖怪每次要吃我,都是这肥猪烫毛帮我拖延了时间!”

    5、和男票逛街,不小心看到他钱包里好多钱,于是就问他,怎么带这么多钱出门?

    男票一脸不开心的是:等下,我为你的SB行为买单。

    6、我妈在我小时候就说,你应该学着做饭,等以后你长大了娶不到媳妇,可以自己做饭照顾自己。。

    直到现在我做着早饭,他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。

    7、妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?”

    小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。”

    妈妈就问道:“咋欺负你了?”

    小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。”

    8、今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。

    我火了,说:“你说我不是?我掏出来给你看!”

    女生都笑了,有一个最牛,说:“你掏啊!”

    然后我就把身份证掏出来了。

    9、我打电话质问老公:“你在哪呢?干啥呢!”

    老公淡定的说道:“我刚下班,路过一家洗浴中心,看到门口写着中医按摩,你不是说你最近腰总是疼吗!我就进去咨询了一番,准备明天带你来体验一下...”

    我挂掉了电话,手里拎着刚去市场买的菜,站在远处看着老公从洗浴中心走了出来,心里暗自说道:“原来老公这么关心我...”

    10、去面试,HR问我:“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”

    我:“当然是忠诚。”

    HR:“说说你的理由。”

    我:“哈哈哈哈,因为我啥都不会,没能力!”

    11、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢?

    154  9个月前  笑话
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    女孩很生气,哭着对男孩喊:你这个大骗子!!

    1、这几天手头紧,没钱吃饭了。

    找一女神请她吃饭,饭后向她表白,果然她拒绝我了,然后我一生气就走,留下一脸茫然的她。

    2、一对小情侣吵架,女孩很生气,哭着对男孩喊:你这个大骗子!!

    本来男孩也是一副生气的样子,听见女孩这样说,一副心疼的表情,抬手抹去女孩脸上的泪水,轻轻的说:吵架归吵架,别骂人啊,你才大屁眼子!

    3、出差买了只乌龟,上飞机时不让带。

    我急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。

    坐稳后,害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放出来,空姐从边上过,一直扭着头看。

    我说:看什么看,没见过?

    空姐红着脸说,这东西我见多了,不过会张嘴的我第一次见!

    4、刚刚朋友打电话给我说:“张总吗?我车抛锚了,麻烦你帮我找台单缸手动循环式空气压缩机”

    我吼道:“你不装会死啊?说人话。”

    “哥们,我自行车漏气了,你给我送个打气筒过来吧!”

    5、记者:你喜欢哪个季节?

    屌丝:冬季

    记者:为什么?不应该是夏天嘛?短裙短袖的妹子!

    屌丝:天真,冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的,这样就可以整个拿出来了!一点都不会浪费哦!

    6、快递员来我家取件,看着满头大汗的他,我默默的递给了他一瓶德国啤酒,他激动的看了我一眼,一口就喝光了,然后他擦擦嘴问我,你要寄的快递呢?

    我说到:刚刚被你喝掉了。

    7、车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?”

    教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。”

    隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!”

    教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

    8、小张正和媳妇吃饭,媳妇突然说:“我有一个惊喜给你。”

    小张问什么惊喜,

    媳妇说:“我怀了。”

    小张惊呆了:“什么?我现在还不想要小孩阿。”

    媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑:“傻子,刚刚是惊,现在讲喜,别担心,孩子是隔壁老王的。”

    9、老婆是个路痴,跟她开玩笑说,当初你是怎么找到路来到这个世界的?

    她柳眉一横,道:当初我也没有找到路,是医生给我开了条路。。。

    10、陈姨有个邻居叫二蛋,每天碰面,都会微笑着叫一声陈姨。

    陈姨见二蛋人不错,又没工作,就介绍他去自己儿子的公司工作。

    那天二蛋去了陈姨儿子的办公室

    陈总很客气:“你就是二蛋吧?”

    二蛋点头:“是的。”

    陈总继续客气:“坐,坐,现在住哪?”

    二蛋说:.........

    后来二蛋进了医院!

    你们猜猜二蛋当时说的什么?

    165  9个月前  笑话
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    得瑟的老公,也不怕被收拾!

    1、老婆:婚前你经常说爱我,婚后怎么不说了啊?

    老公:婚前说爱你是骗你,婚后说爱你岂不是骗我自己。。。

    2、老公:咱家谁说了算?

    媳妇:你说呢?

    老公:老婆说了算。

    媳妇:知道还问?

    老公:不是,我怕我忘了。

    3、老婆:老公,我们这边今天出了一起杀人案件,好怕,你能不能到我下班的时候来接我啊。

    老公:没事,带瓶矿泉水保你一路平安无事。

    老婆:什么意思呀?

    老公:遇到匪徒洗把脸。。。

    4、老婆:“亲爱滴,你能用一个词儿形容你滴人生么?”

    老公:“圆满无缺!”

    老婆:“听你这么说好开心!”

    老公:“老婆身材圆圆滴,老婆衣柜满满滴,无一分私房钱,我缺人民币不是一两天了!”

    5、老婆:老公,我有没有缺点?

    老公:这个。。。

    老婆:大胆说,没事的。

    老公:也谈不上缺点,只是互换一下就完美了。。。

    老婆:什么互换一下?

    老公:把你的脾气和你的胸。。。

    6、老婆:“我马上就好,我就换件衣服。”

    老公:“你确定不是在逗我,2个小时前你就说过了!!!”

    两小时后。。。

    老婆:好了老公我们走吧。

    老公:等等,我刮完胡子。

    老婆:你不是刚刮完胡子?

    老公:等你的时候又长出来了 !

    7、和老公逛街,看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。

    于是我对老公说:快看,好可爱,我也想要一个。(撒娇状)

    老公立马,一脸坚定的对我说:嗯!你去把小女孩拐走,我去把她妈妈拐走。。。

    我。。。欠揍的家伙!

    161  9个月前  笑话
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    搞笑的古事儿今编

    1、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后,朋友悄悄问他:“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动,你是怎么做到的?”

    柳下惠说:“当时那女孩太胖,一下就把我给的没有知觉了。”

    2、眼看猛鬼难以降服,老道士急忙大喊:“徒儿,快布八卦阵。”

    徒弟愣了愣回道:“是,师傅。”

    不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

    3、小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”

    杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?”

    4、一天,一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案:你因何喊冤?

    农夫说:我明天丢了一头牛,今天特来报案。

    糊涂县官一听,惊堂木一拍:呔!大胆刁民!你明天丢牛为啥明天不来申冤?

    两边的衙役一听哄堂大笑,县官一看衙役笑了更火了,又拍了一下惊堂木:嘟!胆大的衙役!你们笑什么?牛一定是让你二人偷去了。

    当差的一听惊慌失措,急忙把衣服扣解开说:大老爷不信请搜!

    5、有三位老板在餐桌上炫富。

    一老板说:我家可真穷啊!我家连油漆都买不起!只能用钱糊墙了!还得拿欧元,欧元漂亮!

    二老板说:你可比我好啊!连暖气费都交不起了!只能烧钱了!还得烧美元,美元耐烧!

    突然,三老板收到了个电话,就要急急忙忙赶回去。

    其他两个老板说:啥事儿啊!这么急?

    三老板说:别提了,开个小厂子天天屁事真多,这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。

    二个老板。。。

    6、花仙子去相亲。

    她问对方:你是做什么工作的?

    对方道:我主要是管轮回的!

    花仙子心想,想必他不是凡间的人啊!于是道:能带我到你工作的地方参观么?

    对方欣然答应,带她来了一茅坑。

    花仙子:你不是管轮回的吗,不去地狱来这里干吗?

    对方讪讪道:我是管五谷轮回的!

    花仙子:你妹。。。

    7、天上飘着雪花,妻子在屋里补衣服,老公边做木工活儿边问:“雪下多厚啦?”

    妻子答:“有煎饼那么厚了。”

    过了一会儿,木匠又问:“雪下多厚啦?”

    妻子答:“有油馍那么厚了。”

    又过了一个小时,木匠再次问:“雪下多厚了?”

    妻答:“有烧饼那么厚了。”

    木匠怒道:“你就知道吃!”顺手给了妻子一个耳光。

    妻子指着自己的嘴说:“看你把我打的,嘴肿得跟包子似的。”

    172  9个月前  笑话
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    嘿嘿,感觉我简直是个人才!

    1、朋友:“你们厂产品滞销,怎么奖金月月不少拿?”

    我:“哎,这你就不懂了,我们拿的是库存产品安全保管奖。”

    2、前些天遇到一初中女同学,寒暄了几句,我说:这么多年你还是一点没变啊。

    她不好意思的说:是吗,呵呵。

    我接着说:是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?

    3、走进一家盲人按摩店,我问老板:“你们这里的师傅都是盲人么?”

    老板说:“是。”

    于是我跟他说:“好,那等他们不忙的时候我再来。”

    4、“大哥你好,二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗?”

    “考虑!”

    “那大哥你想考虑多大的呢?”

    “都想看看。”

    “好的,那大哥您什么时候方便过来现场看看呢?”

    “有钱的时候。”

    5、晚上陪领导去KTV唱歌,我点了酒水、果盘、点心,然后问领导:“您点什么歌?”

    领导说:“点《心太软》。”

    我点点头,对一旁的服务员说:“领导说了,点心太软,你给换些硬的。”

    领导#$%@#%$^^

    6、在医院挂号,有个人插队,我质问他:“你为什么不排队?”

    他说:“因为没有素质。”

    于是乎,我给了他一巴掌。

    他质问我:“你为什么打我?”

    我告诉他:“因为我有病 !”

    7、加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了。”

    她凑过来倚在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐。”

    我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想:MD,当初考驾照要是好好练科二,现在也不用害怕倒不车出来了!

    174  9个月前  笑话
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    世相妙侃,幽默醉人的句段

    1、生死有命,富贵在爹。

    2、车到山前必有路:回头路!

    3、撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。

    4、早知道人间还有上班这种事,就TM不该下凡!

    5、成年人的特征就是大事淡然处之,小事随时崩溃。

    6、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。

    7、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

    8、据《古食杂荟》记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”

    9、友情提示:假期大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!

    10、男人之间根本不可能有真正的友谊,表面上称兄道弟,实际都想当对方的爹!

    11、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。

    12、如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。

    157  9个月前  笑话
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    超逗爸妈,笑是憋不住滴!

    1、快高考了,儿子还是无心学习,看到他正在玩手机,老爸进来拍着儿子的肩膀说:“你要注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!”

    儿子感动得用力点头,只听老爸继续说:“不然以后做泥瓦匠看不清吊线,墙砌得不标准,老板要扣工钱的。”

    2、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”

    老妈:“没钱对身体的危害更大。”

    3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。

    然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”

    结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”

    4、最近电视,网上到处是高考的新闻。

    于是小侄女问我:“姑姑,你当年怎么没参加高考呢?”

    我脸红了一下,然后一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷。。。。″

    结果门“砰"的一声被打开了,我老爸冲我一声怒吼:这锅我不背!”

    5、老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。

    下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。

    我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?

    老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。

    6、打电话给妈妈,她说越发觉得自己老了。

    我问:“那你想不想回到几年前的感觉?”

    她叹气道:“想是想,但不太可能喽!”

    “那有什么难的,看我的!”

    我挂断电话又拨了过去,吞吞吐吐地说,“妈,我没钱了,给我打点生活费吧。”

    7、老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。

    昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。

    老爸淡定的喝了口茶:别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了。。。

    139  9个月前  笑话
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