石家庄加油!
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    这尬事儿可把人笑坏了

    1、刚上班,一女同事打电话过来,让我过去把她电脑音量调大些,明明是她自己调小的。。。然后她还说:“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗?”

    2、正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!

    老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗了?

    跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。

    3、今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。

    这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!

    4、男:“我马上要走了!”

    女:“嗯。”

    男:“可能不会回来了!”

    女:“嗯。”

    男:“真的走了!”

    女:“嗯。”

    男:“你就不挽留一下我吗?”

    女:“你机票我已经撕了!”

    5、去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

    隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

    我。。。

    6、公司来了几个打暑假工学生。

    想当年,我也是考后去打暑假工。

    就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。

    她:你当年是女的?

    我。。。

    7、早上吃早点,进来个男的,喊:“服务员,来碗米线,要加大份的!”

    服务员回到:“不好意思,我们没有大粪做的臊子,你口味可真重。。。”

    我对面一大哥噗嗤一声,米线从鼻子里窜出一根。。。

    8、下班时我提议打麻将,然后有个大姐打电话给她老公:“我们两天没那个了,今晚吃完饭早点休息好不好?”

    不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,去我家打吧。”

    84  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑,才华出众是学渣!

    1、刚上大学,我说:“听说大学里妹子挺多?”

    室友冷冷道:“银行里金条也很多。。。”

    2、我:“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办?”

    室友:“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的。”

    3、舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。

    我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!

    4、宿舍里卧谈会,我问:高考700分和700万选择哪一个。

    室友A:知识改变命运,我选700万;

    室友B:知识还能炫耀一下,钱能干什么,我选700万;

    室友C:没有知识怎么跟富二代拼,我选700万;

    室友D:你们都太肤浅了,我选700万。

    5、室友A:刚哥,你喝六个核桃有啥用?

    室友B:补脑呀!

    室友A:就你这成绩,还用得着补脑?

    室友B:兄弟,这你就不懂了。上课迟到了,逃课上网了,打架被逮住了,不都得想个理由吗?不补脑子你想得出来吗?

    6、刚上大学那会,宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍,边走边念叨“啊!真爽,每次洗完澡都像获得新生一样。”

    我就顺口回了一句 :“我怎么没这感觉?”

    他憨笑着:“你们经常洗不行,个把月洗次才能体会。”

    当时一宿舍人都愣了一下。

    7、课堂上,一个男生指着同桌向老师报告:“老师,他玩手机游戏。”

    老师写字的手停了下来,问:“是吗,玩了多久?”

    男生:“半个小时。”

    老师:“为什么不早点报告呢?”

    男生:“因为他现在不让我看了。。。”

    8、和同学一块儿骑自行车上学,他路上骑的飞快,好不容易我在后面追上他,我猛声喊到:“我艹,快看,你自行车后轮外带露出来了。”

    只见他马上停车,然后瞪着眼瞅了半天。。。

    反应过来时,我早没影儿了,哈哈。。。

    106  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆尬,伸个懒腰竟然绷掉了两颗扣子!

    1、和闺蜜一起在饭店吃饭,吃着吃着发现菜里竟然有个虫子,当时一阵恶心,准备叫老板,机智的闺蜜眼珠一转,说:“再点几个好菜,吃完再喊老板”

    然后我们俩又点了两个菜,吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

    2、有一次和暗恋已久的女神散步。

    路上看到一条流浪狗,甚是可爱。

    为了表现出特别喜欢小动物,于是我走过去各种抚摸,那条流浪狗也不停在我腿上蹭。

    这时女神开口了:单身狗和单身狗之间,还真是惺惺相惜呢~

    3、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”

    女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”

    我:“你也好漂亮。”

    女同事$%^&^$%^*

    4、今天穿的衬衫。。。

    工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。

    对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!

    但是!你确定你真的猜对了吗?

    绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!

    5、今天在食堂吃饭,我后桌的一对小情侣突然吵了起来,当时心想:“唉,她男友要倒霉了。。。”

    结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。

    尼玛,这是要提醒我什么的吗?

    6、美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?

    小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!

    美女说:要多少才能免费呢?

    小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!

    美女#$%^#$%^

    7、昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊?

    我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听!

    她说:还是你眼毒!

    我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

    8、“我感冒了。”

    “多喝水。”

    “多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。

    二十分钟后,响起了敲门声。

    是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!

    拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

    92  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    妙侃男女,唏嘘不已!

    1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去,何况男人。

    2、如果说网购是一种妇科病,那没钱买单岂不也算是一种男科病吗?

    3、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都臭了,打扮的还花枝招展的。。。

    4、懂你的人,会用你所需要的方式去爱你;不懂你的人,会用他所需要的方式去爱你。 

    5、有的女生像莲花,清新婉约;有的女生像牡丹,高贵典雅;有的女生像梅花,高冷孤傲;而你是多肉。

    6、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名,来勉励自己,可事实是:我们见到的绝大部分活得漂亮的女人,却都是因为长得漂亮!

    7、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人!因为有她爱你就够了!有经济实力就找一个自己喜欢的女人!因为金钱也能让她爱你!

    8、致女士们:当你对男友发火,大吼:“你知不知道我为什么生气!”时,一定要跟上一句:“就是因为XXXXXXX!”,才能起到调教作用。

    请记住,男生一言不发也好,回答“不知道”也好 ,都不是有意挑战你的权威,也不是嫌你麻烦,他是真的不知道。

    9、你以为男人都爱你?你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试。。。

    你以为女生真的爱你?你不给她买衣服试试,你不陪她逛街试试,你看她手机联系人试试,你不听她的试试?

    10、比你有天分的人比你更勤奋,比你漂亮的人比你更努力,比你苗条的人比你更节食,比你富有的人比你更拼搏。

    比你聪明的人比你更漂亮,比你漂亮的人比你更苗条,比你苗条的人胸比你大,胸比你大的人比你更有钱。

    11、因为喜欢一个人,每天都会主动联系对方,时间久了,便成为了一种习惯。

    这种习惯本来可以维持很久,但是中间出现了疲劳感,于是感情死去。

    后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓,时常去看它。

    有一次跟它聊天,问它为何生命短暂,它说,它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的病。

    我唏嘘不已。

    78  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    爆笑,家长逗孩子相当有一套

    1、“爸,海啸是什么?”

    “额,那平时都是我们去看海,而海啸就是海来看我们。”

    2、弟弟不睡觉,半夜了还在闹腾,老妈气急之下照着屁股就是两巴掌,哭了几分钟就自己睡着了。

    我在一边幸灾乐祸啊:“该!敬酒不吃吃罚酒!”

    老妈:“闺女,你小时候就是这么过来的,经验是在你身上总结出来的。”

    我。。。

    3、地铁上,看见一个小男孩在吃东西

    妈妈跟他说:儿子,地铁上有三只羊,中途来一只狼,那么还有几只羊呢?

    小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。

    “不,还有三只羊,因为地铁不能吃东西。”

    小男孩。。。

    4、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发,牵着我的手把我拉到里屋,语重心长的跟我说:咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上,一直到今天,有件事,我今天必须要告诉你。

    我大惊:什么事呀?

    我爸又说:就是有项传统手艺,从老辈一直传下来,如今传到我手上,不能丢啊!

    我迫不及待:到底什么手艺啊?

    老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子:来,褪下裤子,趴床上,爸告诉你。。。

    5、儿子:学校有个女孩说我是傻子。

    老爸:你知道为什么女孩会说这种话,那是因为她们观察力很敏锐。

    6、昨天,老妈打电话,让楼主去帮她大扫除。

    收拾厨房时,我手滑打碎了一个大鱼盘。

    老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。

    过了会儿,老爸递给我不到半瓶的茅台,让我放酒柜上。

    我刚要接,只见老爸一松手,酒瓶掉到地上摔碎了!!

    现在,老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心!

    我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水!!!

    7、在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,

    我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”

    我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”

    8、看电视的时候,电视演了表达对母亲的爱,大声说出妈妈我爱你,然后我也深情的说:妈妈我爱你!

    我妈说:爱我?爱我洗衣服做饭去。

    82  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    我常搞笑,但是笑也常搞我!

    1、旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她当行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”

    我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。

    2、暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。

    那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回去吧。

    她说:不用了,我等我男朋友。

    我懵了,接着脑残的来了一句:那我送你俩回去吧。

    3、昨天买了一个西瓜,回家切开一看没熟,果断提了西瓜回去换,结果原先卖瓜的摊位收摊走了,回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。

    老子一气之下提着瓜就出门了,老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看,老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

    4、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

    5、一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?

    他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

    他说:好阿。

    我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。

    第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。

    恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。

    6、今天一个人在家突然想大号,就去卫生间解决,完事后一看没有纸了,想想客厅茶几上有,当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候,老婆带着一群闺蜜进屋了!

    7、今天和女友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。

    经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

    8、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

    73  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    强悍的吃货:还没坏透。能吃!

    1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙,很苦恼,于是问朋友们怎么办。

    一吃货朋友回复道:“你呀,临睡前在嘴里放点黄豆,第二天一早就有豆浆喝了。”

    2、小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。

    点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”

    小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

    3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了,接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。

    身为吃货的我顿时就怒了,冲着他们就大骂:“麻淡!有种你挑有肉的砸呀!”

    4、昨天跟一个很熟的客户吃饭,我点了牛排。

    牛排上来的时候有两块,客户:“你一个人吃不了这么多吧!”

    我:“吃得了吃得了。”

    他斩钉截铁说:“你是吃不了的!”

    我也强硬的回复:“我能吃。”

    同事朝我翻白眼:“你傻啊!他的意思是让给他吃一块!”

    我也翻回去一个白眼:“你才傻!我才不给呢!”

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    5、化学课上,老师提问:“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗?”

    同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”

    老师狠狠瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区别酒精和醋吗?”

    还是我的同桌,他站起来大声说道:“用饺子蘸一下。”

    6、朋友让推荐一个科普作家,我:“有一位是物理和数学的,叫张天蓉,草字头的蓉。”

    “是爆炒海茸的茸吗?”

    “不,是奶香椰蓉的蓉。”

    7、今天买了花生和舍友一起吃,看到有粒是坏的我把它挑一边,没想到吃货舍友直接塞嘴了。

    我:我擦,那是坏的!

    吃货:我知道啊,我只是想吃吃看是不是真坏了,不然就浪费了。

    我:那坏没?

    吃货:还没坏透。能吃。

    我#@$!#$%

    84  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    幽默小两口,二货夫妻笑事多

    1、老婆说工资上交,提成上交,奖金上交,外快也要上交。

    我说:“我那里有外快!”

    老婆说:“微信上抢的红包不是吗?”

    2、丈夫下班回家,见到正打扮的媳妇,打量了一番,笑着说:“老婆,今天我去新单位上班,发现我们单位那些女的和你比,还是你年轻漂亮!”

    媳妇:“真的?这么多年了,你终于又象结婚前一样欣赏我了…… 对了,你新调到什么单位了?”

    丈夫:“敬老院。。。”

    老婆:“尼妹,滚!。。。”

    3、闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟 睡时,大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!”

    这时,老公直接冲出卧室,跑了出去!

    正当我伤心时,老公又跑了回来。

    我高兴的看着他,并向他伸出双手,老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去。。。

    4、前两年儿子养成了爱喝可乐的坏习惯。我那机智的老婆把醋勾兑在可乐里面,每日适量增加醋的比例,半个月后成功戒了儿子的可乐瘾。

    唉!这段时间我的味觉也变差了,怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。!

    5、今天老婆去内衣店给我买内裤,拿回一条黄色的问我这个颜色行不?

    我还没说话,她又接着说:这个颜色肯定好,沾上屎看不出来。

    6、一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便说:“外面刮台风,你不抱紧我一点,我会被刮跑的。给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办?”

    老公叹了一口气:“就你长这模样儿的,人家顶风也得给我送回来。”

    然后老婆就怒了。。。

    7、昨晚和老婆去老丈人家看望老人,晚上留宿。

    第二天早上起来,老婆:你把被子叠了!!

    我:怎么又是我啊?

    老婆:这就好比好心人留你借宿一宿, 完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子还委屈你啦!!

    我。。。

    92  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    搞笑的一家家,从不孝之子开始!

    1、老妈不会发短信,也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信,没一会我就不耐烦了。。。

    过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字:不孝之子!

    2、老公对五岁闺女说:等你上大学了,爸爸送你一辆小QQ。

    闺女:不要小QQ,我要法拉利!

    老公:法拉利太贵,但爸能给你买辆拖拉机,都是‘拉’字辈的,性能也差不多!怎么样??

    3、我:你一生中见过最厉害的武器是什么?

    朋友:这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击。

    我:啥武器这么牛B。

    朋友:我爸。

    4、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。

    爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”

    迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她才1岁。”

    5、老妈:“过几天就是你的生日,我打算给你买块儿玉。”

    我心里一阵激动,转念一想,我叮嘱她:“玉器假的太多,您可千万看好,别买到假的。”

    老妈淡定地说:放心,我就没打算买一块儿真的。

    6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦,在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。

    有一次,他的爸爸翻了那些课本,眼角闪着泪光,语气深沉地对男生说:“儿啊,如果是跟学习有关的书,咱就是再穷也给你买,不用每本都去向周杰伦借。。。”

    7、我:妈,我是顺产吗?

    爸插话道:你是泼妇产的!

    妈:皮又痒了是吧,说谁泼妇呢,以为我听不出来!

    8、男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。

    我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”

    老爸说:“不是你对象吗?”

    我说:“不是啊,他还没回来呢!”

    结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”

    86  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    懂幽默的夫妻,能把日子过的很快乐!

    1、一直想不明白,老婆是个路痴,她是怎么找到这么偏僻的宾馆的?

    2、老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝!

    老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。

    3、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”

    老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。”

    老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老板,把这件厚的给我包起来。”

    4、老婆特爱吃肉,又担心自己会发胖。

    这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”

    老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”

    5、老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?

    老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!

    我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?

    老婆说:打老人多不好。

    我。。。

    6、给老婆送花,她可高兴了,然后来了个热吻,之后问我,老公你喜欢什么花,下次我送给你?

    我答:校花?!

    然后。。。不说了,满地都是鲜花片!!!

    7、昨天晚上喝多了,咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。

    于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头,这时发现桌子上放着我的钱包、钥匙和手机。

    8、一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。

    老公说:“买高层有很多好处。”

    老婆说:“有什么好处?”

    老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”

    85  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    打脸辣段儿,可刺激了!

    1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

    2、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。

    3、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

    4、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。

    5、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。

    6、被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。

    7、在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。

    8、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。

    9、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。

    10、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。

    “放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。

    11、抨击社会不公者有三种人:

    一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;

    二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;

    最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!

    74  3个月前  笑话
  • 蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    家中的逗事儿超级搞笑!

    1、和弟弟抬一箱水,住四楼,在楼下,他说:“你搬两层,我搬两层。”

    一想,很公平嘛,就先搬了两层,一抬头,到三楼了。。。

    2、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。

    他说:你捡,你离地近。

    3、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!

    姐怒。

    弟弟:但是丑的很特别。

    姐微嗔。

    弟弟:所以就是特别丑!

    4、弟弟:“我发现了一个秘密。”

    姐姐:“都被你发现了,还叫秘密?”

    弟弟$%^#$%&

    5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事。。。”

    “啪!” 准岳母上去就是一巴掌:“谁允许你说我女儿坏话的?!”

    6、老爸在客厅边抽烟边看电视,看到我回来了顺手递给我一支,我刚点上烟老爸突然拍照发微博:儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味,生气。

    然后对我说::“你妈快下班了,家里烟味一时半刻散不去,你快跑吧。”

    7、“儿子,你怎么也跪着?”

    “我尿床了,你呢?”

    “原来是你小子,劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了!”

    8、回家没事逗狗玩,老爸看见了说:我像你这么大都在逗你玩,而你现在只能逗狗玩!

    89  3个月前  笑话
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    蛤喇邵

    爆汗吐槽,吐出来的都是针,扎死人!

    1、顺产,又名强生。

    2、很多人25岁就死了,一直到7、80岁才埋!

    3、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

    4、大多数学生目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不得劲儿,吃的还特多。。。

    5、凡夜里失眠的,都是儒家,在忧国忧民。凡夜里故意不睡的,都是道家,在炼丹。凡夜里睡死沉的,都是佛家,涅盘了。

    6、路痴有人接,胆小有人送,不会做饭的别人做,玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你,什么都会,什么都能一个人搞定,只好单身至今。

    7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑,我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情,但人贩子也有父母亲人,如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么?所以,我呼吁对于人贩子应该诛九族,让他们一家团聚!

    8、懒人生存守则:1、在床上伸手够不到的,就是不需要的;2、吃完饭不躺倒,这顿饭算白吃;3、我口中的“运动”是指,成功走完卧室到厕所的路程;4、整理房间的意思是,打通了床与厕所之间的路。

    9、胖子始终是个胖子

    听说练瑜伽能减肥,但是练完后,你只是变成了个柔软的胖子。

    听说跳舞能减肥,但是跳完后,你只是变成了个灵活的胖子。

    听说去高原地区吃苦能减肥,但是去了之后,你只是变成了个黑胖子。

    10、一个正义的环境就是:该得到掌声的人就得到掌声,该得到巴掌声的人就得到巴掌声。

    现实就是刚好相反,该得巴掌声的得到掌声,该得掌声的却得到巴掌声。

    87  3个月前  笑话
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    爆逗的情恋男女,苦笑也是笑呀!

    1、“姑娘,你在看对面那辆保时捷?”

    “是啊!是你的吗帅哥?”

    “不是,不过我也在看。这么有缘,方不方便留个电话?”

    “滚。”

    2、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”

    东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

    3、女朋友:你错了吗?

    我:我错了。

    女朋友:你哪错了?

    我:我哪都错了。

    女朋友:你给我说说你都哪错了。

    4、男:“我每天起床后,都会许二个小小心愿!”

    女:“嗯,能说说吗?许的什么愿?”

    男:“第一个,当然是希望自己能早日成为千万富翁!”

    女:“得了吧。还有一个呢?”

    男:“还有一个,就是:希望你,能早日嫁给这位未来的千万富翁!”

    5、女:“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种?”

    男:“都不喜欢,我喜欢的是你这种!”

    女:“讨厌,真的么?。。。咦?你妹。。。”

    6、A:如何破坏友情?

    B:借钱。

    A:再狠一点?

    B:不还。

    A:再狠一点?

    B:再借。

    A:再狠一点?

    B:把钱还给他老婆。

    7、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情。。。

    其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。

    8、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;

    我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;

    我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。

    你们感受一下。。。

    305  2020-06-28  笑话
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    尼玛,满满的套路啊!

    1、男人最变T的地方是:自己的女人,被人睡过一次两次,就接受不了,碰都不想碰她,非得离婚;别人的女人,别人睡过千百遍,却一点不嫌弃,就算离婚也要娶她。

    2、男:“从前有两个人,一个叫“我喜欢你”,一个叫“我不喜欢你”。

    有一天“我不喜欢你”死了,剩下那个人叫什么?”

    女:“叫寡妇!这你都不知道!”

    3、匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。

    匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”

    邻居:“好的,你在哪个平台直播?”

    4、怀孕两月,有点便秘,跟妈妈说:妈,我这都好几天没大号了,好难受啊。

    老妈:没事,可能孩子在肚子里把屎吃了。

    我。。。

    5、寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!

    到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!

    尼玛,满满的套路啊!

    6、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。

    洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:“搓背套餐68元。”

    女儿在旁边问:“是不是一边搓背一边吃饭?”

    7、早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!

    我高兴的说,好啊好啊。

    中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊?

    我说,好啊。

    下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊?

    我说,好啊。

    晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊?好香啊。

    老婆说:方便面。

    8、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。

    老奶奶说不用了,地上凉。

    9、回家的路上,爸妈发来短信:儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。

    我想了想回道:宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。

    一分钟后,爸妈的回复来了:孩子,你还是别回来了!

    10、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”

    我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”

    老婆:“是哦,那我自己穿好了。”

    11、邻居大妈给我介绍了个对象,说是个空姐,兴奋的一宿没睡好。

    第二天见了面一看,人确实漂亮。

    但是一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大,我听得腻歪了就说了一句:“你咋不上天呢?”

    空姐优雅的一笑:“我今天休息啊。”

    我。。。

    279  2020-06-28  笑话
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    爆笑,糗事办的666

    1、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。

    2、有次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜,我哥们硬是说了句:我点菜时,你能不能不玩手机。。。

    3、早上媳妇看通知信息说是要停水一天,我赶忙把家里的桶,盆,锅。。。凡是能装水的都装上水。

    媳妇中午想吃排骨蒸饭,我就把排骨和米放进电饭锅,按上煲饭模式,一切安排就绪。

    结果媳妇说看错了,是停电一天。。。

    4、老大爷到电影院看电影,前面一对男女亲热过了头。

    老大爷:年轻人,这不是亲热的地方,回家再亲热多好。

    男子:大爷,你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

    5、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。

    吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。

    哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。

    那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。

    6、有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,艹的,没办法,只能我结账了。

    又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包。。。

    边掏还边说,这家伙一般不会醉,这次肯定醉的不轻。。。

    7、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。

    哥们说:取钱。

    大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。

    哥们说:取款机取不了。

    大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。

    哥们弱弱的说了句:5。。。50块。

    8、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

    “什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”

    “对的!”

    “哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”

    然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!

    358  2020-06-28  笑话
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    爆笑,笑你猝不及防的

    1、同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

    我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

    2、吃饭,邻桌一对小情侣坐下来,男生摩拳擦掌,接过菜单翻翻又合上:我看就少废话,还点原来爱吃那几个,怎么样?

    女生脸一拉,瞪眼睛了:什么少废话?你跟谁说话呢少废话少废话的!

    我。。。这架吵的人猝不及防。。。

    3、河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。

    我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”

    那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

    4、朋友问我为什么还不找男朋友?

    我说:“孙悟空等唐僧等了五百年,龙葵等景天等了一千年,我着什么急。”

    朋友说:“你一个最多活两集的人,和大结局都不死的人比?”

    我。。。

    5、逛街时,一个推销护肤品的人拦住一位路人说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”

    路人一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”

    他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”

    路人又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”

    6、去撸串,吃完买单老板说104块钱就给100就行了,某人说98行不行?

    老板说行。

    然后他掏出100块钱!!!说不用找了,两块钱是小费。。。

    这个B装的我表示服气。。。

    7、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。

    直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。

    那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了。。。

    303  2020-06-28  笑话
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    笑歪房梁的亲爸妈

    1、今天吃饭,我说:

    爸,你看我同学都出国了。

    我爸悠悠的来句:你那算啥,我同学都出殡了。

    2、我和老爸在外面吃好午饭,就想逛逛,进了一家名牌男装店,问了一件衣服的价格,店员看看我们,轻蔑的说两万。

    谁知道我爸还笑呵呵的继续逛,一件件翻着衣服,走出店门时得意的一笑:哼哼,手上的油终于擦干净了!!!

    3、和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。

    老爸:“你现在吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了”。

    我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”

    老爸:“我当时就是那么想的。。。”

    4、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”

    我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊!”

    5、老爸买了个新滚筒洗衣机,老妈刚用它洗衣服,老爸就趴那儿看,说,这六千块钱的洗衣机就是好啊,洗衣服都不起泡沫!

    这时只见老妈一下站了起来,给老爸吓了一跳:你干嘛?

    老妈脸红道,我忘了放洗衣液了!!!

    6、我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,

    我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,

    我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。

    7、我家电视坏了,昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了,结果半路翻车了把电视彻底砸废了,今天给我家送了个新的过来。

    可把我妈妈高兴坏了,人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧。。。

    289  2020-06-28  笑话
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    二货学生,气的老师肝疼

    1、老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”

    学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”

    2、老师走下来,拍拍同桌的头,你为什么要趴在桌子上睡觉。

    同桌:“老师,能躺着的话,谁愿意趴着睡啊”

    3、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?

    班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

    4、自然课上,老师问同桌:“樱桃在什么时候摘最合适啊?”

    同桌脸红了,不好意思地说:“没人的时候!”

    5、老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。

    老师:接啊!

    学生:胳膊麻了!

    老师:你给我出去!

    学生犹豫半天:腿也麻了!

    6、老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”

    “比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

    7、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉,老师怒叫A学生:这个空填什么?

    A答:老师这个题我不会啊!

    老师又怒叫B同学,B同学答道:A同学说的对啊!

    8、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”

    此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”

    308  2020-06-28  笑话
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    重口味,菇凉你怎么有这爱好?
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