石家庄加油!
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    尬笑连场,笑的畅亮!

    1、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,

    记得经理是这么和我说的:小龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。

    2、昨天外出参加培训,一个半小时后,坐我后面的人推了推我,问“你感觉这个培训怎么样?”

    我:“挺不错的,就是时间有点短,感觉我有点没睡够。。。”

    3、好友:假设你参加抗日组织被日军活捉,面对敌人的酷刑,你能挺住不出卖组织和战友吗?

    我:相信我这智商组织不会放心把机密交给我。

    好友:你还是高估了你自己,组织根本就不会收你!

    我^&%*%^&*

    4、一哥们近视,整天戴着眼镜,昨天洗脸把眼镜摘了,我夸:“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛!”

    他抬头瞅我一眼:“我不戴眼镜看你也挺帅的。”

    我。。。

    5、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说:你知道吗?为了多看你几眼,我已经挂了四次科二了,做我女朋友好吗?

    管理妹子:你知道吗?和你一批考驾照的一个男生,他已经拿上驾照半年多了,这半年来,他开车带我到处玩,我已经是他女朋友了。。。

    6、同事A:我发现我有变Gay的倾向!

    同事B:何以见得。

    同事A:每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动!

    7、医院里排队,一男子突然倒地。。。

    众人大惊,都问:“怎么回事?怎么回事?”

    男子萎靡不振的道:“没事,低血糖。”

    这时,一妹子手拿一个小杯子,敢紧走过来:“哎哟,低血糖,快快快,喝一口喝一口。”

    男子一饮而尽。。。

    一小会儿后,妹子问:“怎么样,好点了吗?”

    “感觉好多了!”男的道:“这是什么呀?”

    妹子:“这个呀,尿检样本,我糖尿病。”

    然后。。。男子。。。男子就昏过去了。。。

    127  10个月前  笑话
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    值得品味的生活妙侃!

    1、年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

    2、很多人都有一种错觉,你跟他好好说话,他以为你好说话。

    3、俗话说“三分天注定,七分靠打拼”,这一毛钱也太难挣了。

    4、这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

    5、你之所以觉得时间一年比一年过得快,是因为时间对你一年比一年重要。

    6、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。

    7、古代的姑娘不出闺房,大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房,吹着空调,点着外卖!

    8、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

    9、年轻人喜欢大海,40岁以后喜欢内陆湖,五十岁喜欢河流,老了以后喜欢矩形的池塘,鱼池,澡堂,海底捞。。。

    10、起床是什么?是自然苏醒,然后打个哈欠,愉快的下床,而不是闹钟一响,就吓得跟抽筋一样的,就算肉体已经行走,可灵魂还在沉睡,这不是起床,这是诈尸!

    11、结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。

    131  10个月前  笑话
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    爆逗男女,笑醉好几回

    1、男:“你今天怪怪的。”

    女:“哪里怪了?”

    男:“怪好看的。”

    2、我对暗恋的女孩说:“我不愿让你一个人孤孤单单的。”

    她对我点点头,然后。。。她就找了个男朋友。

    3、好友:“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

    我:“地球还是你和她惟一的家园呢。”

    4、“经常会发生这种情况:钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找,手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找,这很正常。。。”

    “够了!”女友打断我的话,“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”

    5、一男一女,踉踉跄跄的走着。。。

    男:老公,你醉了没有?

    女:我没醉,老婆,你醉了没有?

    男:我也没醉。。。

    6、给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。

    刚刚心里着急又问了她一次,她有点生气:讨厌啦,这么大的事儿,总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!

    我:我这不是担心么,以前我追一本小说,很久没看到更新,后来才知道,作者死了。

    现在她真的不理我了。。。

    7、和相亲认识的女孩聊天。

    我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!

    她:现在呢?

    我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。

    她。。。

    141  10个月前  笑话
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    哈哈,他们二起来真好笑

    1、女A:健身会导致停经吗?

    女B:那要看你跟教练的关系。。。

    2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。

    一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?

    3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,Pol.ice问你为何这么做?

    小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。。。

    4、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”

    我:“可我们是真爱”。

    她迟疑了:“怎么证明?”

    我:“再加五百万!”

    5、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。

    第二天上班,我问XXX有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!”

    我。。。

    6、我:看新闻了么,世界最大口径太空望远镜正式启用。

    哥们:唉呦我去,这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。

    我:龌龊!那是看外星人的!

    哥们:偷看外星妹纸洗澡?

    7、同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。

    他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!

    马蛋,幸亏我刹车及时!

    141  10个月前  笑话
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    有笑的夫妻日子过的嗨啊!

    1、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。

    老公:这就是你半夜起来吃夜宵的借口?

    2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。

    我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。

    3、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”

    “娘子说吧,要多少银子?”

    “两千文便可!”

    4、媳妇儿跟我说:“老公,好无聊,咱们做点好事儿吧。”

    我一边点头一边问:“做啥好事儿呢?”

    媳妇儿平静地说:“咱们多网购点儿东西,让快递员多赚点儿钱。”

    5、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。

    她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又TM坏了!

    这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。

    大约二十分钟后,来电了。。。

    6、上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。

    我说你又不会擀面条你买这个做什么?

    老婆笑笑说我可以学嘛。

    两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。

    7、老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。

    老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”

    老公想了想,说:“是啊!”

    老婆:“是什么花呢?”

    老公:“仙人掌。”

    老婆:“你是说我身上长刺?”

    老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人。。。”

    131  10个月前  笑话
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    搞笑又讽刺的小冷段

    1、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。

    羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?

    2、甲:听说你辞职在家专业画画了?

    乙:嗯。。。

    甲:现在画的怎么样?是不是卖出去了?

    乙:目前已经卖了车子,估计就要卖房子了。。。

    3、外国友人:“哎呀,你们国家的公厕太味儿了,我都熏得睁不开眼了,我们国家的厕所可高级多了,都有提供卫生纸,洗手液还有空气清新剂!”

    中国哥们:“你们那真不一定有我们的服务周到,我们的最低级的公厕都有提供办证,贷款,还有各种药等等!”

    4、“我们怀疑你恶意做空股市,跟我们走一趟!”

    “我没有啊!”

    “那你为什么每次都是高价买入低价卖出?”

    “我。。。我也不想啊!”

    5、一位新推销员在一位老推销员面前诉苦:“这工作就TM不是人干的,我每到一个顾客家里都要受人侮辱。”

    老推销员深表同情,说:“在我这么多年的推销生活中,我拿出去的产品曾被人扔出窗外过,我自己也曾经被人无数次的轰出去过,还曾被人打过一顿,但我从来也没有被人侮辱过。”

    6、病人:医生,求你赶快给我拿掉这玩意吧。

    医生:你当时不是要装助听器的,这个助听器不是效果很好,也隐蔽,别人看不出来。

    病人:尼玛,就因为这,我的心脏受不了了……

    医生:你听得到了,对心脏有什么影响?

    病人:天天听到子女吵着分财产,我的心脏会好?

    7、智叟:你在干嘛?

    愚公:我在移山啊!

    智叟:移山?你能移完吗!

    愚公:我移不完,我还有儿子移,我儿子移不完还有孙子移,我孙子移不完我还有重孙子移。。。

    智叟:那你有女朋友吗?

    愚公:艹。。。不挖了!

    179  10个月前  笑话
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    学渣逗你笑的稀里哗啦

    1、A:伦家近日倍感乏力,恐是前日梦魇,扰了心神。最近压力也大,心里颇是烦闷,加上早起后,背了点单词,不想那单词难背极了,愈加心烦。

    B:说人话!

    A:若能取消考试,那必是极好的!

    2、“现在小学的应用题,是不是可以放过出水管放水管了?”

    “必须放过,现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量,用充电宝三分钟充2%,请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?”

    3、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。

    问我是什么?我机智的说了一句:是面包。

    老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

    4、周末和室友去郊外游玩,我问他:“你觉得我这个人怎么样?”

    室友指了指田野里的油菜花。

    我说:“你是说我很有才?”

    室友说:“不,我是说你很黄。”

    5、学校食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块,终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?

    大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?

    TM我甩你一碗大米饭!

    6、宿舍内哥几个打牌,害怕班主任突击检查,于是对了暗号:“我是流氓”

    晚上,哥几个正嗨着呢,在人敲门,临门的哥们:“暗号!”

    没人吱声,继续敲。

    “暗号!艹,不说暗号不开!”

    我有点有点不对头,就上去开门。

    结果老班揪住那货耳朵:“你跟我要暗号?”

    7、宿舍卧谈会。

    A:给我一个女人,我能创造一个民族。

    B:我信!给你一条狗,你都能创造一个种族。

    C幽幽的说:以后你千万不能当动物园管理员,要不你能创造出一个魔兽世界。

    123  10个月前  笑话
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    走,去开个房,看看你会不会叠被子。

    1、新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不?

    她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:走,去开个房,看看你会不会叠被子。

    突然觉得自己好机智,这招大家学会了吧!

    2、婚前和丈母娘吃饭,丈母娘问我:“小伙子,你搞金融行业是不是有什么伟大理想?”

    我倒是想也没想就说:“没啥理想,就是为了钱。”

    丈母娘也是爽快:“哎我就喜欢你们年轻人这股劲,我招女婿也只为了钱。”

    3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,Pol.ice问你为何这么做?

    小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。。。

    4、今天嘴贱问老婆:“老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

    老婆:“干吗不要,你这又丑又穷的我都要了。”

    5、刚挤牙膏准备刷牙,谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

    闺女在旁边看了半天,突然说:老爸,我觉得这牙膏和你一样,受了不少窝囊气吧!

    6、三十多岁的我今天终于结婚了,当我和新娘一起步入婚姻殿堂的时候,眼泪一直憋在眼眶里打转

    司仪:新郎,在这个神圣的时刻不知道你内心有什么话对新娘讲。

    我用颤抖的双手拿起司仪递过来的话筒,转向观礼人说:这么多年来,我最激动的是我的老婆终于可以开口说话了。

    7、上班时间,如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃,那他一定是在拉屎。

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    8、躺在床上,女朋友突然说:“亲爱的,我胸好闷,讲几个段子给我听听!”

    我脑抽的回了一句:“它们还小,听不懂的……”

    9、周末约了同事在酒店打麻将,有个家伙放鸽子。

    于是,美女同事给另一男同事发语音:xx酒店802,限你45分钟到!那哥们住挺远的,但40分钟就赶来了了,穿着西装喷了古龙水,还拿着瓶红酒。然后打起来麻将!

    10、你和你老公怎么认识的啊?从小便认识了。哦,你们青梅竹马啊,好羡慕。不是,在KTV我进错厕所,看到他小便。

    11、我:“妈,我想开直播,做网红。”

    老妈:“投资太大,咱做不起。”

    我:“不需要多少投资的!”

    老妈:“妈是说没钱让你去整容!”

    我。。。

    146  10个月前  笑话
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    有点跑偏的爆笑二货

    1、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。

    我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”

    2、女神:“看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。”

    我:“切,你放几只母猴试试。

    3、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。

    我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!

    谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。

    4、跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?

    二货同事的回答:腌一下,入味!

    5、一个朋友向我求救:“完了,我得罪了黑社会,死定了。”

    我对他说:“不一定,你跟他们说你是刘建军的朋友。”

    “刘建军是谁?”

    “不知道,碰碰运气吧。”

    6、在玩游戏,女友凑上来说:“宝贝,来啵一个!”

    我一手将她的脸推开说:“你呼叫的用户正忙,请稍后再啵儿!”

    她把门一甩,走了。。。好爽可以安心打游戏了!

    7、屌丝:最近过的好么?

    女神:挺好的呀。

    屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。

    女神:你TM都知道了还问我好不好?

    屌丝:呵呵。。。不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!

    138  10个月前  笑话
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    熊孩子笑术高,哭笑不得也没招

    1、上幼儿园的邻居小姑娘昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。。。

    这话说的。。。一个字‘服’。。。

    2、儿子离家出走,几天后,爸爸接到了儿子的电话:“爸爸,我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子,我是不知廉耻的儿子,我是脑残的儿子,我是傻B的儿子啊!!!!!!”

    父亲:“TM闭嘴,再说看我不打死你!”

    3、六岁小表弟问我:姐姐,你有不有男朋友啊,我说没有啊,帮忙介绍个呗。

    第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。。。

    4、去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问一加一在什么情况下等于3?

    小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:一加一再加一的情况下等于3。

    我竟无言以对。。。

    5、昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:“妈妈!我也要吃甘蔗!”

    他妈说:“你嘴角有疱不能吃这个!”

    孩子:“不让吃你停在这儿是想气死我吗?!”

    6、儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。

    老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。

    儿子幽幽说道:真不愧是十几年的夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。

    我。。。

    7、儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:“爸爸救我!!”

    看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。

    儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”

    8、吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。

    儿子竟然头都不抬回答到:我说吧,我是你们的幸运星吧,有了我就有肉吃了吧!!-_-||

    205  10个月前  笑话
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    夫妻笑段,日子过的和相声似的

    1、在微信上摇一摇调戏美女,发现美女就在附近,问美女约吗?

    美女说:好,进卧室来,老娘给你准备了搓衣板。

    2、我问老公:有钱了会不会跟我离婚,或者找小三?

    老公说:放心吧。。。有你这个管家婆,我不会有钱的。

    3、刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?

    我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。

    电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。

    4、今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”

    我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”

    他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。

    5、早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。

    一定要加油哟,旁边还画了个爱心。

    当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。

    然后,一个小时过后,我的车没油了!!

    6、今天老爸来,老婆弄好一桌好菜。

    跑到客厅对我爸说:爸,吃饭了。

    转过脸对我说:爷,吃饭了。

    又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道:吃饭了,祖宗。

    老婆你几个意思?

    7、老公准备出门,老婆:干嘛去?

    老公:哥们小李请吃饭。。。

    老婆:哦,少喝点酒。。。

    老公:老婆,你放心,不会喝多的。。。

    老婆:每次都这样说,哪次不多?

    老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?

    126  10个月前  笑话
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    老公,要不要尝尝帝王的待遇?

    1、我在食堂吃饭,咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了,我疼的说不出话就指指嘴,然后吐了点血。。。

    这二货大叫:“大家别吃了,饭里有毒!”

    2、爸妈很开明,常教育我说在外尽管去闯,趁年轻多学点东西,但不要沾染恶习,不要吸毒、不要乱搞男女关系…看来他们对我财政状况不是很了解,那 哪是一般人玩得起的……

    3、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。

    男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?

    鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!

    4、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。

    于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”

    妈妈说:“I孵了You!”

    5、切菜的时候不小心把中指切掉了一块皮,自己找了一块干净的白布条,倒上消炎粉缠在中指上。上班的时候同事看见了突然来了一句:哎呀晴啊,你挺心疼你男朋友啊,天冷了还给他加了衣服啊。

    6、女友这月大夷妈没来,她说准备买个试纸测下

    我心疼的问:“那一定很贵吧?”

    谁知她随口回到:“不贵,才六块。”

    我怎么总觉得哪里不太对。。。

    7、和老婆出去办事,老婆开车。

    我把车窗打开,伸出手。

    老婆问:你干嘛?

    我说:车速80的时候,伸出手,和摸女人胸是一个感觉!

    老婆使劲踩下油门说:来,我快点开,给你个D杯的摸摸......

    8、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”

    我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?

    结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”

    9、我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。

    只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”

    10、因为单身,朋友挺为我着急的,就给我出了个招,晚上的时候,就去广场陪大妈跳舞,跟她们混熟后,很可能就会把闺女啦,侄女啦,外甥女啦,介绍给你我就去试了试,别说还真有效果,今天真有几个大妈问我,有对象了没!接着说了一句,该!一个大老爷们的来跳广场舞,活该找不到女朋友!!

    11、昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?”

    我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。”

    老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!”

    527  10个月前  笑话
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    幽默老师,把全班都逗笑了!

    1、今天上语文课,老师把某同学的作文拿出来给我们念,那位同学刚开始还挺得意的,但是老师说:“来,你的作文还真全啊,还有网址!!!”

    2、语文老师正在说某一比较懒的同学,语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”

    3、医学院外科老师说:所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?

    4、刚开学,学校查仪表比较严。

    今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖阿!”

    5、招聘结果出来,有几个同学被录取了,也就是要提前离校。

    老师深情地握住他们的手,语调沉重地说:“出去以后,洗心革面,重新做人。”

    6、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃。。。

    一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。

    7、老师:“你们在不好好做题,明天开家长会我就瞎说。”

    一童鞋:“怎么瞎说啊?”

    老师:“你家长问我你在学校表现怎样,我就说你处对象,你家长要是问和谁,我就说不知道,老换!”

    8、毕业了。大家都在网上投了简历。

    一哥们抱怨道:“怎么其他人都有公司给打电话,就我没有?”

    正巧让刚进门的老师听到了。

    老师说了一句话:“你是不是在简历上贴照片了?”

    艾玛,全班都笑了。

    181  10个月前  笑话
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    多滋多味又多笑的幽默妙语

    1、贵的包包不一定能装,但一定能装。

    2、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。

    3、上学拿钱混日子,上班拿日子混钱,唉!人生大抵都如此。

    4、家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。

    5、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着,还不是比胸大。

    6、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给他。

    7、有多少友情,现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情,现在变成屏蔽好友圈!

    8、有些同事有特异功能:工作时候他会隐身,挑毛病时候就出现了,邀功的时候就会站在第一排。

    9、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人,我们也要给他一个重新做人的机会:枪毙,从新投胎做人吧。。。

    10、“越炫耀什么,越缺什么。”这句话的正确版本应该是:“越缺什么,越觉得别人在炫耀什么。”

    11、卖冰糖葫芦的车上写着:生活中的一个个挫折,就像冰糖葫芦一样,竹竿刺进了身体,却构成为了一生的脊梁。

    136  10个月前  笑话
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    爆笑青年,笑的脸疼

    1、好友:“我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!”

    我:“为什么不直接环游世界呢?”

    好友:“没有房子,哪来姑娘?不卖房子,拿啥去旅行。”

    我。。。

    2、前女友打电话来:“说话方便吗?”

    我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。”

    对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”

    我笑了笑:“做好饭也得八点了!”

    挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的!”

    她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈!”

    3、A:“你女朋友的缺点多吗?”

    B:“像星星那么多。”

    A:“你女朋友的优点多吗?”

    B:“像太阳一样少。”

    A:“那你为什么还这么喜欢她?”

    B:“因为太阳出来星星就没了。”

    4、“美女,给你介绍个工作吧。”

    “说来听听。”

    “这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”

    “什么工作这么好?”

    “食堂打饭阿姨。。。”

    5、路上看到一个女孩朝我走来:“请问你是不是学计算机的?”

    我疑惑的点点头,她兴奋的又问:“那你有女朋友吗?”

    我兴奋的摇头:“没有啊,是不是你家电脑坏了?”

    她转身对后面的女孩说:“看吧,我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”

    6、“你摸过男生脸吗”

    “如来神掌”

    “你牵过男生的手吗”

    “掰手腕”

    “你挽过男生的胳膊吗”

    “过肩摔”

    “你摸过男生的头吗?”

    “弹脑嘣”

    “你和男人贴过额头吗?”

    “铁头功”

    “那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”

    “考试连作七科弊,哎呦卧槽,那个提心吊胆啊!”

    7、看到心仪的女神,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”

    “XXX吗?”

    “厉害,那你猜猜我要干嘛!”

    “我怎么知道啦,你快放开我呀!”女神带点撒娇的说。

    “那我给你提示,你是不是在等最后一班公交车?”

    “嗯!”

    “那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走!”

    109  10个月前  笑话
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    媳妇,过来陪我睡会儿!

    1、618这帮商家啊,挨个给你发短信。

    像极了平时没事不联系,一结婚就给你发请柬的老同学。

    2、我:“媳妇,过来陪我睡会儿!”

    媳妇:“没空儿,看电视呢!你自己睡吧!”

    我:“媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!”

    媳妇:“为啥呢?”

    我:“因为她们要的价太TM高了!”

    3、甲:听说你被炒鱿鱼了,为啥?

    乙:哎!别提了。公司年会聚餐。经理给我倒了杯酒说:量小非君子,来!是男人就把这杯酒闷了。

    甲:你难道没喝么?

    乙:喝了,喝完我拿出一瓶敌敌畏,放他前面说:无毒不丈夫,是男人也把这瓶干了···

    甲:(╯﹏╰)···

    4、晚上,脱衣服睡觉,跟老婆面对面。

    感觉后背有点痒,冲她眨眨眼,意思是给帮忙挠一挠。

    我刚翻过身去,一脚把我蹬下床去,说“怎么,看见我辣眼了,还翻过身去不看我了。”

    5、记得就在刚才!我坐电梯下楼!看到电梯里有一位仁兄打开一包中华一人发一根唯独没有发我!我感到十分奇怪,就伸手向他要,他先是一愣,然后勉强的递给我一根,等到了1楼我才知道…………他们一伙的

    6、男:“你说0大还是1大?”

    女:“当然是0大啦。”

    男:“不可能吧!你解释下。”

    女:“这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!”

    7、老妈:你饿吗?

    老爸:饿啊!

    老妈:饿怎么不做饭?你是不是傻?做饭去!

    老爸。。。

    8、我到一个陌生的小区找人,逛了一圈,找不到!

    看一大爷在晒太阳,笑嘻嘻的递过去一支烟:大爷你好,请问6栋在哪?

    大爷看着手里的烟来了句:不知道,打火机借我用一下。

    9、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩,我躺下了,他就把飞机放在我身上。

    孩儿爸爸看到了跟我说,你看儿子多聪明,都知道把飞机停飞机场上。

    10、去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?

    他告诉我,就像吃货遇到了臭豆腐,刚开始无法接受,后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉。。。

    我边脱鞋边说:那你享用吧。

    技师吸了吸鼻子,哭丧着脸问我:“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了。。。”

    11、本人姓孙,父亲希望我能比孙中山还要厉害两倍,于是给我取了个名字:孙串出。哎, 心好累……

    191  10个月前  笑话
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    哈哈哈哈嗝,同学笑你饱饱的

    1、教室走廊装的是声控灯,晚上和同学从自习室出来,室友手指上指,大声道:要有光。

    然后亮了。。。

    2、毕业了,同学去家教中介公司面试,帅哥一枚,最后老板说了一句,小伙子很帅啊,干这一行有前途。

    他憋出来一句:“哥,卖艺不卖身的。。。”

    3、每到周末老师就会留很多作业。今天,老师留的作业不算太多,就问我们:“作业多么?”

    这个问题不太好回答,无论你回答多还是少,他都有可能给你再加点。

    就在这千钧一发之际,平时不爱说话的哥们救了我们,他说:“正好!”

    4、同学:自从不上班以后,真是越来越穷了!

    我:还不是都一样,我也是!

    同学:你比我强,好赖还买盒烟抽!我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放,要是有人收费我就得给家里打电话来赎人!

    我。。。

    5、A跟B打架,B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路!”

    放学后,A惶恐不安,看到B迎面奔来。

    B迅速夺下A的眼镜就跑了!。。。

    6、上初中的时候不爱学习,就上课玩手机。

    我同桌一妹子,我玩手机她在旁边看,老师讲课看见我俩低着头,问我:在干什么。

    我说:裤子拉链开了,看看能不能拉上。

    然后老师问我同桌:他拉拉链你看什么?

    然后那妹子再也没理我。。。

    7、大学的室友对我说他开始学好了,吃喝嫖赌抽要全戒。

    我问:从什么时候开始戒。

    他:都戒了也挺难的,就从两头开始慢慢的戒吧。

    我:从吃开始?

    他:我也是这样想的。

    我:那一年两年的也戒个差不多吧。

    他:吃,戒个一两年,抽,戒个三四年,喝,戒个五六年,然后,赌,戒个七八年。。。

    我:等到戒嫖时你都快六十了。

    109  10个月前  笑话
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    爆笑损货,笑的喷饭气的冒烟儿!

    1、我女友高速路口收费员一枚。一日,我开车故意从女友那经过,女友面带微笑:很高兴为您。。。

    一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。

    2、女A:你猜猜我现在多重?

    女B:我估计没有一百斤。。。

    女A:你真会说话。

    女B:也有一百二十斤。

    3、“减肥可以玩呼啦圈。”

    “玩不了。”

    “转不动吗?”

    “套不进去。。。”

    4、男问女:“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?”

    女答:“怎么可能?没人会喜欢。”

    男答:“那你每天拿个镜子干什么?”

    5、和一女汉子朋友约会。

    吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。

    我还好奇的问:咋了?

    那女的说:等会你就知道了。

    然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。

    6、男:情人节你想怎么过?

    女:不知道。

    男:那我把自己送给你,我们一起过好不好?

    女:大过节的不要提那些不吉利的事。

    7、今天和一个女孩聊天,聊了半天,感觉十分投缘,就弱弱的问了句她:“在家是否会帮父母做菜,例如,烧豆腐,或者西红柿炒鸡蛋?

    没想到等了半天后,等到她的回答是:“煮泡面!”

    当时给我雷的当时就恍惚了,回道:“泡面也算道菜的话,那烧开水能算是会做汤了么!”

    138  10个月前  笑话
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    经典有笑的小冷段儿

    1、A:家里煤气泄漏了怎么办。

    B:赶紧把门窗关好,可别让邻居占了便宜。

    2、“我这串佛珠是开过光的。”

    “切,我这张彩票还是开过奖的呢。”

    3、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

    “原来你是个人渣啊!”

    4、我家附近广场那儿举办内衣展销会,我也去那里凑热闹,不一会儿发现手机被偷了,回家后心里堵的慌,就想回去观察可疑人物,好抓他个措手不及。。。

    妹的,然后兜里的钱包也被偷了。。。

    5、出去吃饭,问旁边一个服务生:“妹子,给我拿点葱花。”

    她说:“稍等一会,我帮你拿。”等了一会,

    只见她一脸不好意思得过来给我说:“我们老板买的葱上没花,可以不?”

    6、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。

    牧师问:你欺骗了别人什么?

    青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。

    牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?

    青年答:不是,地铁上根本没空座。

    7、今天发工资了,好激动啊!

    哥们:发了多少啊?

    我:发了9000多。

    哥们:卧槽,行啊,兄弟混的不错,以后我跟你混了。

    我:半年的工资,等的快疯了,你来吧。

    哥们:卧槽!滚!

    8、从前有个傻子,不认钱,别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个,他只挑一块的拿走,每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的,不拿五块的,人们纷纷笑他太傻,拿他寻开心的人也越来越多。

    有一天傻子的儿子忍不住问他:别人给你钱你怎么不挑大的拿呢!

    傻子说:艹,老子要是挑大的票拿,以后谁TM还逗我!!

    138  10个月前  笑话
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    幽默逗语聊女人

    1、女人心,看不透,因为胸前肉太厚。

    2、女人只有两种:一种是,一寸光阴一寸金;另一种是,寸金难买寸光阴!

    3、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?是因为因祸得福,逢胸化吉么?

    4、女人年纪越大越难找对象,不是因为年纪越大越没魅力,而是因为年纪越大越不好骗。

    5、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么,并且给的起” 的男人。

    6、女人总是想,让他追我久点,就知道他是不是真的爱我了。男人想,勉强不会幸福,既然她不接受我那我还追什么呢!

    7、女人都喜欢看后宫争宠的电视,想着如果是自己该有多好,其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧!!!

    8、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。

    9、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。

    我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”

    轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”

    10、女人嘴上总说只要“感觉”,实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”,其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿,男人总比女人早一步开始,女人却比男人晚一步结束。。。

    11、妹纸A:为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?

    妹纸B:这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。

    149  10个月前  笑话
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秦时纷争150

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