石家庄加油!
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    居家爆笑,笑的饱饱的

    1、下班回家,疲惫的推开门,看见儿子在看电视,老公在打游戏。静悄悄地都没有理我,忍不住抱怨:“我是这个家的空气吗?”

    于是,儿子放下遥控器,老公放下手机,他俩一起冲向我摸着肚子说:好饿呀!!!

    2、我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?”

    老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”

    3、老爸带我去吃海鲜,我担忧道:“听说吃海鲜会痛风?”

    老爸拍拍我的肩膀安慰我:“放心吧,以咱家的经济实力,永远不会吃到痛风的。”

    4、在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的小女儿,

    俩人提着装满食物的篮子,抱着毯子。

    爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?!”

    女儿喊:“开心!!”

    然后俩人出了电梯,走了十几米到小区的草坪上,开始铺毯子。

    这是我见过最敷衍的爹了。

    5、老妈手气不好,输了两百多。

    晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问老妈:咋没买肉啊?

    老妈剜了我和老爸一眼:没钱!!!

    我。。。

    6、打电话给我爸:“爸,我妈在家不?”

    “在”

    “你让我妈接一下电话。”

    他把电话递给我妈后,我说:“妈,今天是父亲节,你帮我跟我爸说句节日快乐。”

    7、我是一名大龄女青年,白富美一个,我妈是个女强人,她的公司是世界五百强,昨晚,老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。

    老妈指着一张照片,问我,这个怎么样,长的像彭于晏,我摇头。

    老妈又拿出一张,问我,这个呢,像吴彦祖,你的偶像,我又摇头。

    老妈又拿出一张,这个帅哥,和李易峰长的挺像,怎么样满意吗?我又摇头。

    老妈急眼了,对我怒吼:无论你喜欢还是不喜欢,这个后爸我给你找定了!

    118  10个月前  笑话
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    俏皮有趣的幽默问答

    1、“中国哪个地方丑男最多”

    “手机前!”

    2、“如何安慰一个胖子?”

    “你的人生已经很圆满了。”

    3、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?”

    “你考完试还会复习吗?”

    4、A:不喜欢和不合适是两回事吗?

    B:你没有买过鞋吗?

    5、“金钱能买到时间吗?”

    “你听说过伟哥吗?!”

    6、“对于整容你怎么看?”

    “人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”

    7、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?

    男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?

    8、A:为什么优秀的人总是不合群呢?

    B:优秀的人不是不合群,而是他们合群的人里面没有你。

    9、“男友一两个月不主动联系我,是几个意思?”

    “大家回答得都太阴暗,什么劈腿变心从来没爱过你之类的,凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。”

    125  10个月前  笑话
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    啊,老婆不要打了,我下次不敢了! 2PS

    1、朋友跟他女神表白,女孩说我已经有男朋友了……

    朋友呃了一声,拍脑门道:没事,他跟你恋爱,我跟你结婚。

    2、上班路上看见一位年轻女孩顶着大风撑着伞急匆匆的走在路上。

    想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着,看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆,忽然就莫名的心酸起来。

    我都盯着她看这么久了,风怎么还没把她裙子吹起来啊,急死人了!

    3、.我从外地打工回来,想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:

    你好,我是快递公司的。

    老婆开门就说:别闹,我老公又不在,对什么暗号啊。

    我。。。

    4、大学数教室内

    室友:你怎么来上课了?

    我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

    室友:我睡不着,想到这里来躺会!

    5、和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”

    媳妇看看我说:“你不是那块料。”

    我:“难道我去卖唱还会被饿死么。”

    媳妇叹了口气,道:“不,你会被打死的!人家唱歌要钱,你唱歌是要命!”

    6、躲在洗手间抽烟被发现了,老妈气的抡起皮带边揍边骂:“你哪里来的烟?让你给我抽,让你给我抽。”老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂:“你哪里来的烟?让你偷我烟,让你偷我烟。”

    7、上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!

    我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系!

    所以现在他们叫我老王。

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    起来,起来,你自己快起来!

    8、妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~

    然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?

    她:你是不是傻,我妈妈有钥匙呀!

    9、人这辈子,要么忍,要么残忍。

    所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。

    啊,老婆不要打了,我下次不敢了!

    10、老师:现在的环境污染越来越严重了,请同学们用一句话来描述空气污染的严重性!

    小明:今天的空气有点塞牙。

    老师。。。

    11、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

    如果再发现是名牌,我会马上怀疑自己的审美出了问题。

    并开始进行自我反省。

    然后发自内心觉得好看。。。

    152  10个月前  笑话
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    爆笑尬事,能笑好几场!

    1、生病在医院打点滴,一排椅子坐满了,有一伙计觉的滴的慢,就逮着调速的滚轮调。。。

    调了一会没反应,他旁边的说话了:我艹,我说这么疼,你调的我的!

    2、昨天去同事家,他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说:这么冷的天,你儿子屁股露外面不冷?

    同事很淡定地说:跟你的脸一样,习惯了就不冷了。

    我#$%#$^%$^

    3、公交车上俩女对话,A女:你说他高富帅里就占了富,其他还有什么!

    B女弱弱的问:他富吗?

    A女:他姓付啊。

    4、一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮?

    结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下。

    5、A:“你眼镜多少度?”

    B:“整整600瓦。”

    A:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”

    B:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”

    6、“你说我长得漂亮吗?”

    “你长得就像绚丽多彩的人民币!”

    “那就是说我人见人爱咯?”

    “转手率极高。”

    7、跟朋友去酒吧,一妖艳妹子过来对她说:帅哥能请我喝杯酒吗?

    朋友看了下妖艳妹子喊到,服务员:开瓶二锅头。

    妖艳妹说:能不能开瓶高档的?

    朋友说:开瓶60度的。

    妖艳妹转身立马走了。

    145  10个月前  笑话
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    幽默夫妻,谁能幽默过谁?

    1、中午和媳妇看电视导物,内衣。

    我说:一看就是假的,女人怎么可能长那么大?

    媳妇严肃的说:出门不许这么说,显得你没见过世面,也暴露我一些问题。。。

    2、我:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。

    老婆:说人话!

    我:媳妇给我十块钱我去买包烟。

    3、对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”

    给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”

    “因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。”

    4、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。

    老公说:油煎着吃吧?油煎的香!

    老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!

    5、和老婆一起看电视,我不停的换台,老婆问:“来回换台干什么?”

    我:“你发现没,电视有点看不清。”

    老婆:“。。。是哦,什么问题?”

    我说:“有好多灰,你去擦擦。。。”

    老婆!@#!@#¥@#¥

    6、老婆脾气急,一上火就摔东西,可是每次摔完后又悔恨。。。

    这天,老婆又发火了,拿起筷子打了老公几下。。。

    老公恼火了:打我干吗?

    老婆:打你几下会死啊?

    老公:那倒不会,不过疼呢。。。

    老婆:疼一会就好了,又不花钱,你想想,东西摔了就坏了,还得花钱买呢,要会过日子。。。

    7、老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。”

    我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

    老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!”

    老公:“我太累了,不想动,还是你自己头转转吧。”

    老婆:“你当我是陀螺啊!”

    老公@#$%@#$%^

    139  10个月前  笑话
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    一波幽默逗段聊男女

    1、女人要活得像毒品一样,要么弃不掉,要么惹不起!

    2、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。

    3、对于暗恋,没把握就别去捅破,等她结了婚,你就看淡了。。。

    4、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。

    5、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的:看到美女受不了,看到丑女也受不了。

    6、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

    7、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

    8、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的,颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默,颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!

    9、男人最喜欢做的事情无非两件:拉好女人下水,劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情:喜欢跟坏男人谈恋爱,喜欢把好男人当备胎。

    10、告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!!

    11、女生找男生只看长相,那是审美;男生找女生只看长相,那是好色。女生找男生只看胸部,那是看肌肉男保护自己;男生找女生只看胸部,那还是好色。

    141  10个月前  笑话
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    真心奉劝大家不要再熬夜了。。。。 2PS

    1、我女朋友相中一套化妆品,好几百。

    犹犹豫豫的想买又嫌贵。

    踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑B不配有太漂亮的女朋友!

    2、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?

    我:没见过,不过我在电视上见过。

    儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!

    3、人生许多不如意!

    比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!

    我说:有,但她这款内衣比较时尚。

    媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。

    4、我来到疯人院,强烈要求住院。

    院长问:“你为什么疯了?”

    我:“穷疯了。”

    院长:“这病我治不了,你走吧!

    5、我哥买彩票中了六百块钱,让我帮他去兑奖。

    我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?

    到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”

    我一下子懵了:“奖金呢?”

    结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领,就给他转账。”

    6、代驾行业真的是反人类,我明明开车了,就可以不喝酒的!!!

    7、在这个纷纷扰扰的年头,充满着各种不确定因素,主动给你打电话人,不都是想念你的,也可能是电信诈骗的;在大街上就对你嘘寒问暖的人,不一定都是关心你健康的,也可能是医托;

    整天对你大吼大叫的人,不一定真的是想骂你,也有可能想打你!

    8、真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友,因为熬夜,结果。。。。。。。。。一宿没睡觉。

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    9、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了”

    “为什么?妈!我不想去嘛”

    “告诉我两个你不想去的理由”

    “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”

    “这样…不管如何,没有理由不去学校的”

    “妈!那你给我两个理由我非得去学校”

    “好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”

    10、“110吗?快来人呐!出事了!”

    “您好,请问您有什么紧急情况?”

    “两个女孩都要和我交往,打起来了!”

    “那……这……这……”

    “快点来呀!丑的那个要打赢了!”

    11、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。

    医生问我:“平时抽烟吗?”

    我说:“抽。”

    医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

    165  10个月前  笑话
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    吃货小朋友的爆笑吃相

    1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴,指着一对鸟告诉他:这是鸳鸯。

    表侄儿立刻指着左边和右边分别说:这是清汤,这是麻辣。。。

    2、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。

    她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听。。。

    3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。

    我父母说是不是有小偷啊。

    此时我女儿大叫一声:会不会偷我的奶瓶啊?!

    4、长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”

    奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”

    小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”

    5、爸爸醒来,发现几岁大的孩子,正在摸他的咪咪。

    爸爸气道:“去摸你妈妈的去!”

    孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!”

    6、妈妈:你在看书吗?

    女儿:是的

    妈妈:你一边玩一边看,能不能用点心啊?

    女儿:好呀,妈妈我要甜甜圈。

    妈妈。。。

    7、儿子放学回到家,对我说:“爸爸,咱们包饺子吃吧,我先去做功课,待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。

    很快,饺子就包好下了锅,煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里,儿子踱着方步出来了。

    餐桌上,我对儿子开玩笑说:“你不是说要帮忙吗?”

    儿子放下筷子,打着饱嗝说:“是呀!要不是我帮忙,这么多饺子你们吃得了吗?”

    131  10个月前  笑话
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    幽默小两口,笑的住不了口

    1、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!

    2、刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?

    答:有好处,比如让你自我感觉良好。

    3、昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。

    这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次。。。

    4、老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。

    老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。”

    老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!”

    5、菜炒好后,老婆端出来,说:“尝尝,评价一下。”

    老公吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了;如果算是一盘菜,你的菜放少了。”

    老婆脸一沉:“说重点。”

    老公道:“盐放多了。”

    6、我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。

    我说:“不会换张美女啊什么的,我不会不开心的?”

    这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的欲望。。。”

    7、老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!

    老公说:“纹啥样的啊?”

    老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”

    老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”

    老婆:“我就纹:好”

    122  10个月前  笑话
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    不着调才搞笑,才笑的过瘾

    1、今天坐长途大客出差,在大家正摇摇欲睡时,一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,我坐车睡觉呢!还TM跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!”

    然后全车人都精神了!

    2、“哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”

    “必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”

    3、女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。

    好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”

    她娇弱的说:“我感觉饿啦!”

    4、A:我女友说她爱上了别人,要和我分手。

    B:这有什么了不起,现在这种事太普遍了。

    A:谁说普遍,我爱上别人的时候,不也没和她分手。

    B:我只能说你女友素质比你高。

    5、女:“不要盯着我看好不好?”

    男:“为什么?”

    女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”

    男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!”

    6、女:“妈,我和同学出去旅游。”

    妈:“男的女的啊?”

    女:“男的女的都有。”

    妈:“几个人啊?”

    女:“两个人。”

    7、女友:明天是我妈的生日,你打算送她点什么?

    男友:送几条好烟吧!

    女友:你神经啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈妈根本不抽烟,你送烟是几个意思?

    男友:因为我每次去,她光招待我喝茶。

    137  10个月前  笑话
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    吃货爆笑:能吃出笑段的吃货才是真吃货

    1、身材苗条的吃货堪称吃货中的精品。

    2、对于吃货而言,没有什么是碗救不了的。

    3、“在吃货眼里,我永远只是一块肉。”———培根

    4、虽然吃货姑娘们都没啥力气,但吃的比男人多得多。

    5、天下没有不散的宴席,但是有好菜的时候大家能散的慢一点。

    6、纯粹的吃货生病了只看中医,因为西药一口就没了,中药可以多喝两口。

    7、吃货都是一个很有原则的人。他们的原则是:好吃的在哪里,他们就在哪里!

    8、爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。

    9、“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!

    10、问你在吃啥的意思是让你分点来尝尝,不是真想知道食物的名字,仔细形容食物的味道更是多余的!那种事我的舌头自己会做。

    11、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈,“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的 “你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。

    196  10个月前  笑话
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    神兽爆笑,说句话都是笑点

    1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给她了!

    2、昨天给闺女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?”

    闺女幽幽的回答:“长的又丑又凶,幼儿园让进吗?”

    3、妈妈:你把地扫一下,妈妈洗衣服。

    孩子:那你不会洗完了再扫吗?

    妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?

    孩子:但是今天周末,我不在学校呀。

    4、妈妈:“你是哥哥,怎么总和妹妹吵架?”

    孩子:“遗传呗。”

    妈妈:“遗传?”

    孩子:“对,妹妹像你,我像爸爸呗。

    5、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”

    我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”

    小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”

    6、五岁的女儿在沙发上睡觉,父亲在看电视!突然女儿从沙发上摔倒了地上!

    可是这小家伙很坚强,并没有哭!而是走到了她爸爸那儿啪一巴掌!并说:你怎么看得孩子!

    7、星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。

    见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”

    女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”

    8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿,他走过来说:“妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉 。”

    我 :“ 好,睡去吧!早上还得起早呢。”

    过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?”

    儿子:“刚才是眼皮子打架,我拿手机劝了劝,它们就不打了。”

    216  10个月前  笑话
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    哼,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!

    1、公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”

    我一听,赶紧扔下一块钱,准备蹲下来捡,旁边一老大爷一把拉住我说:“我来帮你捡吧!”

    2、小时候家里穷从来没穿过名牌,当时我们特别羡慕班上的一个同学,因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。

    一面是阿迪的,一面是耐克的。

    3、一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?

    我问他卡和折有什么区别吗?

    他:那区别大啦,最起码手感就不一样!

    我。。。

    4、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶!

    父亲沉默了一会说:咱家就是别人眼里的穷亲戚啊!

    5、女朋友无缘无故跟我吵架

    她说:“最失望的事不是下雨天你没接我,也不是纪念日没有礼物!”

    我当时就糊涂了,问:“那是什么事让你生气啦?”

    她说:“昨晚吃烧烤,你点了一份烤腰子和烤韭菜,晚上回去竟然没碰我!!”

    6、课间肚子疼,从书包里抓了个小包卫生纸,冲向厕所,拉完要擦屁股了才发现,手里抓的是一包法式小面包。

    7、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

    美女估计是想逗逗那孩子。

    就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”

    小男孩思考了一下,说:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”

    美女。。。

    8、今天收拾老屋,发现年少时写给自己的一封信,《写给二十年后的我》,我发现信中二十年后的愿望都已经实现:信中写到,二十年后的我,要有自己的儿子但是不用自己养,现在看起来真的实现了,老婆带着我儿子跟野男人跑了。

    信中写到,二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖,现在看来也实现了,我奶奶,我妈,我姐,见了我就问你怎么还有脸活着。

    信中还写到,二十年后的我,许多著名女星都愿意和我睡觉,现在看来也实现了,我床上范冰冰版,刘亦菲版娃娃应有尽有!

    9、男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品,这样等50了就像在包养20多岁的女大学生,想想都好刺激!!

    10、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。

    聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

    176  10个月前  笑话
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    爆逗男女过笑瘾

    你听见声音了吗?

    1、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?”

    当时我就愣住了。。。:“为何只有好看这个答案???”

    2、最近比较穷,我对天大喊:“老天啊,你就用钱砸死我吧!”

    结果女友在旁冷冷的说道:“用硬币可以么?”

    3、女A:“我弟弟房间比我大,床也不是单人床,是不是重男轻女?”

    女B:“不是,那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉,不允许你带男人回家睡觉。”

    4、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。

    对闺蜜说:“我还是去整容算了。”

    闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”

    5、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我:“你丫盯着我脑门儿看啥呢?!”

    我说:“我看头发啊。”

    “老子是光头!”

    “我看我自己头发啊。”

    6、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。

    后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”

    她突然声音变小了说:“就十块钱。”

    我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。

    然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”

    7、电影院出来,下很大的雨,非常冷,旁边一对情侣,男的把外套脱下来给女的披上:“你穿着吧。”

    女的又脱下来给男的披上:“还是你穿着吧。”

    男的又脱下来给女的披上:“你穿吧!”

    来回推让几次,让我非常感动,就在这时候,女的说话了:“你还是自己穿着吧!我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊!”

    146  10个月前  笑话
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    幽默心碎的学渣笑段

    1、就算老师讲的是个毛线,学霸也能把它织成毛衣。

    2、自从学校取消晚自习之后,小说就没有看完过。。。

    3、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

    4、文科生创造公式,理科生改写历史。------监考老师考后感言

    5、今天化学实验课我学到了很多东西:温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!

    6、经过一个假期我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了!

    7、初三的孩子你们太天真了,你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。。。

    8、别在抱怨茫茫人海中你找不到一个对的人,选择题就四个选项你不也找不出一个对的嘛。

    9、每次月考英语的时候,老师都会在我的试卷上画一颗龙珠,只要集齐七颗,就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。

    10、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!

    11、试卷,一种新型毒品,多呈白色,常见于学校。现已使无数学校上瘾,丧心病狂。使无数学霸沉迷其中,无法自拔。使无数学渣失眠多梦,头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐,为了它,能使一个考生跳楼自杀,又在毒害着多少人的精神世界。。。

    123  10个月前  笑话
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    一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果

    1、自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。

    2、最近精神行为异常,经常头昏眼花,整个人看上去苍白无力的,于是和老婆去医院检查

    医生说:这是严重性贫血症。

    有两种治疗方法:药补和自我调理。你们选择哪一种?

    我急忙让他介绍一下药补。

    医生说:药补就是拿钱去买血来输。

    你这个血型不一般,需要一百多万才能买到。

    完了,把房子卖了也买不起啊!又让他介绍自我调理。

    医生说:自我调理很简单,一滴精十滴血,平时......

    没等医生说完老婆就抢着说,老公我们还是卖房子吧!

    3、表弟来我家喝酒,我状态不好喝醉了。

    第二天老婆跟我说:“昨晚挺有趣的,你喝醉了就自己走进房间睡觉,剩我和你表弟在客厅大眼瞪小眼,那画面,啧啧啧,跟你电脑里那些电影的开头一模一样。”

    4、看网上说,在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花,于是我试了试非常有效果,但是我现在该用什么擦屁股呢?

    5、儿子被人打了,我问他:是谁打你的,我找他算账去。

    儿子拉住我说:别去,是我跟他说放学别走,哪知道后来我没打过他。

    6、今天车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。

    三个农民大哥很够意思,直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说,一人给买了两包软中华。

    不为别的,就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

    7、我妈一直催我找男朋友,我实在受不了了,就说:“妈,其实我喜欢女孩子!”

    “女孩子啊,喜欢就生啊!!!!”

    我。。。

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    8、猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”

    掌柜的:“你能干什么?”

    猪八戒:“我能吃!”

    掌柜的:“好,留下!……

    三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子......

    9、A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”

    B:“我就说这几天为什么总是便秘。”

    10、我是一个杀手,国际享有名誉,每天有不同的雇主雇佣我杀人,每天有无数人死在我手上,冷血无情,行动诡异。从来没人发现,就连我最亲密的人也不知道我的身份,直到今天,我忘记刷牙然后和男朋友舌吻了....

    132  10个月前  笑话
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    这里有群爆笑的小儿郎

    1、十四个月大的小外甥特别爱干净,每次弄脏手以后,都要到马桶里洗干净!

    2、夏天那会儿,逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈,营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子?

    小孩说,裙子太短,牵不到。。。

    3、一妈妈带女儿逛商场,小女孩也就3岁左右,妈妈说:宝贝,你成绩不能稳定点吗?

    小女孩来句:可是每次题都不一样,我成绩怎么稳定啊~

    4、拿来一件新衣问儿子:妈妈穿好看吗?

    这熊孩子来了一句:好看,就是妈妈你肉太多,腿太粗,太胖了。穿身上就不好看了!

    5、和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。”

    哥哥冷笑:“要一个也轮不到你啊。”

    6、儿子刚上学,现在小学的作业很多,放学的时候我问:儿子今天有作业吗?

    儿子:有。。

    我:什么作业?。。

    儿子:这我哪知道,黑板上都是字我又不认识!

    7、外甥女幼儿园大班了,今天在我面前炫耀她的数学好。

    我问她:一只鸭子一岁了,它有两条腿,请问5年后这只鸭子有几条腿?

    外甥女掰开手指数了数,很认真的告诉我:10条…

    嗯,数学确实学的不错!!!

    8、弟弟:“哥哥,这段时间你没有欺负我,还给我买好吃的,你真好!”

    哥哥冷笑道:“哼,快过年了,我指望你的压岁钱呢。”

    151  10个月前  笑话
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    555,在家常受老婆的刺激

    1、老公边走边唱:我是一只小小小鸟。。。

    老婆白了他一眼,说:别唱了,家丑不可外扬不知道吗?

    2、我边照镜子边说:这么多年,没见过比我自己帅的男人。

    老婆:你是不是长这么大都没出过门?

    3、今天我早早起床了,对媳妇吼道:今天饭我不做!地我也不拖!

    媳妇怒道,你TM想翻天?!

    我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗?逗你玩的。。。

    只听那边又传来,老娘批你过节了吗!!

    卧槽。。。

    4、老婆:我生病了。

    老公:怎么了?

    老婆:天气太热使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。

    老公:说人话。

    老婆:我要买衣服。

    5、老婆今天你生日咋出去吃顿好地。

    老婆说:行,一年就一回是该出去吃。

    老婆今天我生日,咱出去吃顿好地!

    老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。

    6、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”

    她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”

    我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”

    7、早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?”

    她说:“是。”

    又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?”

    她说:“是。”

    再问:“是不是你说啥我都得听?”

    她答:“是。”

    老婆对我连半个“不”字都不敢说,让我每天好心情。

    204  10个月前  笑话
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    胖子笑段,你看他的月佥、月退、月土、月要、胸

    1、减肥真的很重要,因为很重要减肥。

    2、为什么胖子每到夏天更容易出汗?因为胖子的受热面积大呗。

    3、胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!

    4、瘦子摔倒的声音:pia!胖子摔倒的声音:duang!

    5、不论瘦子说自己胖了还是瘦了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

    6、同样是走在人生的下坡路,体重比较重的人,想刹都刹不住。

    7、为什么友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉?---胖子委屈的哭着说

    8、胖子爱说实话:现在的衣服质量真TM差,一过完年就缩水。

    9、胖也是病,不然减肥药怎么是药。长得丑也是病,不然整形医院怎么是医院。

    10、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:“1、2、3,起!”

    11、时间就是精饲料,让许多人瘦子的脸变成了月佥,腰变成了月要,腿变成了月退,肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

    12、胖子网购衣服的一句话总结:我的衣服不是在店家的仓库里,就是正在打包,要不就是路上,再不就是在退货的过程中。。。

    13、“你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了:胖子是根本进不到别人心里的。。。

    14、胖妹子打车,好不容易招停了一辆。

    的哥看了看她,道:“你坐后排吧!”

    胖妹子拉开副驾驶车门又关上了,不高兴地问:“为什么不可以坐前面?”

    的哥笑着说:“安全带不够长,不系的话要扣分。”

    184  10个月前  笑话
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    青年男女的幽默有点过了火!

    1、手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话,女神问:怎么想起给我打电话啊?

    我说:这不月末了,通话时间还木有用完!

    女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!

    2、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。

    她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?

    我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!

    3、屌丝儿:今天跟女神表白了,她很高兴,说要请我吃东西,可我权衡了一下,还是婉言拒绝了!

    朋友:你这是表白成功了,为什么还拒绝她?

    屌丝儿:她说,吃屎去吧!

    4、男:“美女,别抽烟了,抽烟对身体不好,影响人的寿命”

    女:“我奶奶活了一百多岁?。”

    男:“你奶奶抽烟?”

    女:“不,她只是从来不管别人闲事。”

    5、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。

    女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。

    男语气转为激动:亲爱的,你真好。

    女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧。。。

    男子@#$%^$#%^

    6、晚上约会,他买了一个小米手机,送她回去的路上,他忽然把手机递给她。

    他说:“你其实早就知道我是买来送给你吧。”

    她说:“知道。”

    他说:“谢谢你没有说破。”

    她说:“我能说破吗?”

    他说:“可以说破啊。”

    她说:“哦。。。破手机。”

    7、下午去某小区送快递,楼下门铃处一个男的拎着一大堆东西按门铃,男:“是我,开门。”

    女:“请说口令!”

    男:“别闹了,快开门。”

    女:“口令错误,请重说,”

    男:“快点开门,我拎着一堆东西呢!”

    女:“口令错误,请重说。”

    男:“我是傻B。”

    “咔”门就开了。。。

    156  10个月前  笑话
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